大家好我是婆城兄弟 ，很高興能在這里分享開心的事情給大家，我也很高興能把我知道的快樂帶給大家，以下是我的分享。\r

1、之前一直單身，養(yǎng)了只小狗陪伴我，每次吃不完的東西都給它吃～\r

自從有了男朋友，我們住在一起之后，吃剩的東西男朋友都給吃了。今天吃剩的半個雞腿我照常遞給男朋友，無意間與小狗對視一眼，居然在它眼睛里看到一絲哀怨……\r

2、玩游戲，很久沒聯(lián)系的初戀女友忽然邀請我組隊(duì)，組就組唄，估計她是心情不好啥的，反正我也不說話，陪她玩了半夜，還帶她吃了兩把雞。\r

第二天晚上，她又組我，有些不對勁啊？\r

我神不守舍的又陪她玩了半夜。\r

第三天晚上她又組我，打了兩把忽然明白了過來，開語音喊，“小屁孩兒，誰讓你拿你媽媽的手機(jī)玩的！”\r

3、早上擠公交，人太多了！車一晃，一哥們沒地兒扶，一掌就蓋在了我的腦門上，看著我被打蒙的眼神，尷尬的說“姑娘，你有點(diǎn)發(fā)燒……”\r

4、前幾天去和朋友看車展，看到一輛賓利400多萬呢，我就說了一句，這輩子也買不起這車啊！朋友拍拍肩膀語重心長的給我說，別這么說，以你的能力和本事，下輩子你也買不起這車！\r

5、夜里去菜市場賣菜，回來的早。半路遇見隔壁的的一個大媽，拉著一個小推車。也是賣完菜回家。\r

這半夜三更的，寒風(fēng)刺骨，老太太這樣要走到什么時候？于是我停下三輪車。把老太太的小推車栓在三輪車后面拖著，讓老太太坐我三輪車上。\r

開著三輪車，過了老太太的村子，我也沒想起來后面還坐著個老太太。這時候，老太太喊：“停車！停車……你要把我個老太太拉哪去？”\r

我希望我的分享能為大家?guī)�來快樂，也希望你們能喜歡。\r

最后祝大家在看頭條的時候能夠開開心心，每天過的快快樂樂，做事順順利利，身體健健康康！\r

有呀！就是看別人，拍的搞笑視頻，每次看到搞笑視頻，我都笑個不停！??????

1、小時候，有天吃晚飯，吃急了燙到了嘴，我跟我媽抱怨：媽，你把飯做這么燙讓人怎么吃�。课覌尰兀贺i食不燙，你去吃吧。妹妹聽到媽媽這句話，放下碗筷屁顛屁顛就出去了，過了一會，用攪豬食的破鐵勺子端了一勺豬食進(jìn)屋，pia~扣我碗里了……

2、戴著新買的耳環(huán)正美滋滋的對著鏡子欣賞，兒子看到了，過來對我說:“媽媽，你多買點(diǎn)來帶吧！比如項(xiàng)鏈?zhǔn)裁吹?”我一聽，這小子是不是也覺得我戴上特別好看，所以要我多買些?我喜滋滋的問:“怎么?是不是很好看?”兒子回答:“不是啊!你現(xiàn)在多買點(diǎn)，以后留給我老婆，免得我以后又花錢買!”

3、今天和朋友妹妹相親，第一次有點(diǎn)緊張，還有點(diǎn)尷尬！兩人面對面一直玩手機(jī)，相互有一句沒一句的尬聊，過了一兩個小時后美女看著我！相親對象：我現(xiàn)在沒有安全感！我：咋了？相親對象：我手機(jī)沒電了，怕你對我做什么！我：…哦……

4、坐在小區(qū)長椅上看大媽跳廣場舞，不知從哪冒出來一個約莫三四的小男孩，拿著把小木劍朝著我砍了下來。我還處在懵狀態(tài)，跟著小男孩后面的大媽笑嘻嘻的開口了：喲，我的寶貝孫子真棒，居然會打人了。一旁蹲在地上玩小汽車的兒子站起來，一把將小男孩推倒，沖我喊道：媽媽，快夸我。

5、記得高一時的一次晚自習(xí)！全班聊的high的不得了！突然班主任破門而入，一口氣叫出了二十幾個人的名字。就這樣，我們被叫了出去！然后。。。然后我們就被全部罰站！重點(diǎn)是，被罰站在男廁所里。高潮來了，校長來上廁所。驚奇的發(fā)現(xiàn)，自己被二十多雙憂郁的眼睛行注目禮。最后，實(shí)在是尿不出來，就把我們?nèi)�部轟了出去！

6、和女友去吃麻辣串，對面坐著一家三口，小女孩兒特可愛，對象逗她，小寶貝兒你吃啥，我給你拿，小女孩兒說:謝謝姐姐，把我女友這個九零后老阿姨樂瘋了……誰知這時小女孩他爸說:別介意啊，我閨女現(xiàn)在就會叫姐姐，不會叫阿姨……

7、公司連加４天班，同事有點(diǎn)撐不住了，第五天，還要加班！他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會，他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。旁邊同事就郁悶了，就說：“你加班提個這干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

8、同事發(fā)牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學(xué)，平時連個電話都不打，現(xiàn)在他要結(jié)婚，昨天送來了請?zhí)�，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”我勸他：“同學(xué)結(jié)婚邀請你，是想跟你聯(lián)絡(luò)一下感情，別光想著錢，你這位同學(xué)是大學(xué)的還是中學(xué)的？”同事回答：“是駕校的，我們一起學(xué)了3天車！”

9、和同事出差完返程，還不等下高速，同事就一臉笑意地說：“今晚先不回家，我要趁機(jī)會去放松一下。”說完就順勢給他老婆打電話：老婆，計劃有變，今晚回不去了，要明兒下午才能回去。話音剛畢，安靜的車廂里響起了導(dǎo)航聲音：您已進(jìn)入合肥境內(nèi)，前方3公里后下高速。車廂里空氣凝固了，五秒鐘后，同事大聲說：什么破導(dǎo)航，想給老婆一個驚喜都不成！

10、女友的媽媽對我有點(diǎn)不滿意，聽女友講她媽媽喜歡種花，為了討好她媽媽特意去買了花盆送過去。見女友媽喜笑顏開的我小聲對女友說:“等你媽媽在盆里栽上花，到了花開之日也是我迎娶你之時。”今天女友發(fā)來一張相片打開一看，她媽媽居然在花盆里栽了一顆鐵樹！

大家好！三笑爺今天為大家介紹幾個一看就樂的笑話。希望你喜歡，并能給你帶來更多的歡笑與快樂！

1、你懷的是不是哪吒

我是個送快遞的，有個事情我要說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

2、丈夫與股市

交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點(diǎn)像那事不行的丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽氣，剛看他那東西起了，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷吃，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

3、屁的吶喊

一女子坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，女子甚是尷尬。這時司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“大哥，你好文藝范啊”司機(jī)搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]

4、見不得人的事

小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你老媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！

5、筋斗云

一人問：如果蹦及的時候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、哎呀、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 爆笑全場！

6、誰有我囧

新單位上班一個月，今天發(fā)工資我竟然是負(fù)1000多，找到人力資源部問個究竟，竟然是我這一個月每天都遲到早退被扣錢。原來單位是八點(diǎn)上班五點(diǎn)半下班，我記成了八點(diǎn)半上班五點(diǎn)下班，每天還準(zhǔn)時打卡。一個月部門竟然沒人告訴我，這人品，誰有我囧。

7、揭發(fā)有功

早上，兒子：老爸，我想買游戲機(jī)……

老爸：別跟我說，我一個月就五十塊零花錢，你還想從我這拿錢？

兒子：老爸，跟你開玩笑的，這是我省吃儉用攢的一百塊，給你藏好，慢慢花。

老爸：……

晚上，兒子拿著游戲機(jī)在玩。老爸：兒子，你哪來的游戲機(jī)。

兒子：我自己買的�。坷习�，我會感激你的！

老爸：你哪來的錢？為啥感激我？我又沒有給你買。

兒子：你把一百塊藏在床下鞋盒里，我揭發(fā)有功，老媽獎我五百，我還不感激你？

今天就分享到這里，感謝你的閱讀。如覺得好的話，請點(diǎn)贊關(guān)注哦！

首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我?guī)ьI(lǐng)你們一起走進(jìn)這個問題，現(xiàn)在讓我們一起探討一下。

1、小時候，有天吃晚飯，吃急了燙到了嘴，我跟我媽抱怨：媽，你把飯做這么燙讓人怎么吃��？我媽回：豬食不燙，你去吃吧。妹妹聽到媽媽這句話，放下碗筷屁顛屁顛就出去了，過了一會，用攪豬食的破鐵勺子端了一勺豬食進(jìn)屋，pia~扣我碗里了……

2、戴著新買的耳環(huán)正美滋滋的對著鏡子欣賞，兒子看到了，過來對我說:“媽媽，你多買點(diǎn)來帶吧！比如項(xiàng)鏈?zhǔn)裁吹?”我一聽，這小子是不是也覺得我戴上特別好看，所以要我多買些?我喜滋滋的問:“怎么?是不是很好看?”兒子回答:“不是啊!你現(xiàn)在多買點(diǎn)，以后留給我老婆，免得我以后又花錢買!”

3、今天和朋友妹妹相親，第一次有點(diǎn)緊張，還有點(diǎn)尷尬！兩人面對面一直玩手機(jī)，相互有一句沒一句的尬聊，過了一兩個小時后美女看著我！相親對象：我現(xiàn)在沒有安全感！我：咋了？相親對象：我手機(jī)沒電了，怕你對我做什么！我：…哦……

4、坐在小區(qū)長椅上看大媽跳廣場舞，不知從哪冒出來一個約莫三四的小男孩，拿著把小木劍朝著我砍了下來。我還處在懵狀態(tài)，跟著小男孩后面的大媽笑嘻嘻的開口了：喲，我的寶貝孫子真棒，居然會打人了。一旁蹲在地上玩小汽車的兒子站起來，一把將小男孩推倒，沖我喊道：媽媽，快夸我。

5、記得高一時的一次晚自習(xí)！全班聊的high的不得了！突然班主任破門而入，一口氣叫出了二十幾個人的名字。就這樣，我們被叫了出去！然后。。。然后我們就被全部罰站！重點(diǎn)是，被罰站在男廁所里。高潮來了，校長來上廁所。驚奇的發(fā)現(xiàn)，自己被二十多雙憂郁的眼睛行注目禮。最后，實(shí)在是尿不出來，就把我們?nèi)�部轟了出去！

6、和女友去吃麻辣串，對面坐著一家三口，小女孩兒特可愛，對象逗她，小寶貝兒你吃啥，我給你拿，小女孩兒說:謝謝姐姐，把我女友這個九零后老阿姨樂瘋了……誰知這時小女孩他爸說:別介意啊，我閨女現(xiàn)在就會叫姐姐，不會叫阿姨……

7、公司連加４天班，同事有點(diǎn)撐不住了，第五天，還要加班！他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會，他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。旁邊同事就郁悶了，就說：“你加班提個這干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”

8、同事發(fā)牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學(xué)，平時連個電話都不打，現(xiàn)在他要結(jié)婚，昨天送來了請?zhí)�，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”我勸他：“同學(xué)結(jié)婚邀請你，是想跟你聯(lián)絡(luò)一下感情，別光想著錢，你這位同學(xué)是大學(xué)的還是中學(xué)的？”同事回答：“是駕校的，我們一起學(xué)了3天車！”

9、和同事出差完返程，還不等下高速，同事就一臉笑意地說：“今晚先不回家，我要趁機(jī)會去放松一下�！闭f完就順勢給他老婆打電話：老婆，計劃有變，今晚回不去了，要明兒下午才能回去。話音剛畢，安靜的車廂里響起了導(dǎo)航聲音：您已進(jìn)入合肥境內(nèi)，前方3公里后下高速。車廂里空氣凝固了，五秒鐘后，同事大聲說：什么破導(dǎo)航，想給老婆一個驚喜都不成！

10、女友的媽媽對我有點(diǎn)不滿意，聽女友講她媽媽喜歡種花，為了討好她媽媽特意去買了花盆送過去。見女友媽喜笑顏開的我小聲對女友說:“等你媽媽在盆里栽上花，到了花開之日也是我迎娶你之時。”今天女友發(fā)來一張相片打開一看，她媽媽居然在花盆里栽了一顆鐵樹！

在以上的分享關(guān)于這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關(guān)于這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最后在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發(fā)大財，生意興隆，謝謝！

大家好，我是搞笑的喵喵醬，歡迎關(guān)注我，每天給大家?guī)�來搞笑的段子、笑話、圖片，謝謝。

笑話一、拿不動

超市門口，一個年輕的爸爸讓3歲大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：”我拿不動。爸爸：飲料拿的動嗎？”兒子：“拿的動。” 最后男孩拿了兩瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了兩棵白菜出了超市門。

笑話二、童言童語

兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！”他媽頭也不回的問他買那么多遙控器干什么？兒子興奮的說：“我發(fā)現(xiàn)我家遙控器裝電池那里都有錢！我們多買點(diǎn)遙控器不就發(fā)財了嘛！！”我總感覺我今天要倒大霉......

笑話三、我扶你去

跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了”他：“叔叔我扶你去吧�！�

笑話四、手機(jī)鈴聲

一天老媽檢查我的手機(jī)，嫌我的鈴聲不夠嘹亮。體現(xiàn)不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改了鈴聲。第二天，我在接到老板的電話時，響起的鈴聲居然是：“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家�！碑�(dāng)我默默接起電話時，整個辦公室都轟動了。

笑話五、暑假作業(yè)

一位媽媽帶孩子乘飛機(jī)抵達(dá)機(jī)場，下飛機(jī)時把行李交給孩子看管。結(jié)果，孩子把行李看丟了，幸虧，民警及時幫他們把行李找回。媽媽說：行李里沒啥太貴重的東西，就是孩子的暑假作業(yè)在里面，還好找到了。哈哈，孩子沒耽誤你寫作業(yè)吧？

笑話六、吃完剩菜再走

我媽問我：“這次初幾回去上班�。俊蔽遥骸俺跞�就得走�！蔽覌專骸霸趺催@么急？在家多待幾天啊”我聽著心里一陣莫名感動，老兩口肯定是舍不得我走，正在我沉默之際，媽媽接著說：“等年三十的剩菜剩飯吃完再走吧�！�

笑話七、靠不住

小時候，班上有個小伙伴爸媽離婚了，兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具，衣服，還有零食，看著就讓人羨慕，終于我跟我爸媽說：“要不你們也離吧……”后來，我爸媽一把年齡的，生了我弟，他們說，總感覺我靠不�。�

笑話八、心有靈犀

近日給老媽打電話是：“最近天氣涼了，要注意加衣，多喝水……等等。”老媽實(shí)在不耐煩了，說：“知道了！”第二天銀行卡余額增加了1000。這就是所謂的心有靈犀么？哈哈！

笑話九、是不是要挨打了？

晚上親自下廚炒的菜，我問老婆好吃不？老婆說好吃！我也諂媚的回了句，你炒的也好吃。兒子在一旁直打“嘖嘖”：說好聽點(diǎn)叫惺惺相惜，難聽點(diǎn)這就叫互拍馬屁。我跟老婆互看一眼，不約而同的放下筷子……

笑話十、臉皮厚

老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。老爸嚇壞了，乞求我說：好閨女，你快想想辦法，我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我不少錢，我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老婆子，你閨女把你手鐲弄碎了，我給你修好啦。我：......

笑話十一、打一針

小時候，有次感冒了咳嗽，媽媽帶我去村里診所看醫(yī)生，買了一瓶枇杷糖漿喝，味道那叫一個好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴饞怎么辦？心生一計——裝�。∪缓笪覌層謳е�我去診所，我蹦蹦跳跳地進(jìn)去準(zhǔn)備迎接我的枇杷糖漿飲料，醫(yī)生看到我問道：喝了糖漿還沒好�。课已b模作樣地點(diǎn)點(diǎn)頭然后再故意咳嗽兩聲。醫(yī)生見狀，來了句：那打一針吧。

笑話十二、上天

小時候，媽媽帶我看放孔明燈，我問：“放上天的孔明燈多少錢一個？” 媽媽回答說：“50塊�！� 我趕緊說：“50塊就買個燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！” 媽媽看了我一眼，說：“給你50塊，你倒是能上天啊！”我：......

笑話十三、別近視了

快高考了，小明還是無心學(xué)習(xí)，看到他正在玩手機(jī)，老爸進(jìn)來拍著小明的肩膀說：“你要注意勞逸結(jié)合，特別要保護(hù)好視力，千萬別近視了！” 小明感動得用力點(diǎn)頭，只聽老爸繼續(xù)說：“不然以后做泥瓦匠看不清吊線，墻砌得不標(biāo)準(zhǔn)，老板要扣工錢的。”

笑話十四、心好累

老媽和樓下趙阿姨聊天，說我姐經(jīng)常惹她生氣，夸我比姐姐乖，說的我心里美滋滋的，繼續(xù)聽老媽嘮叨：生老大沒經(jīng)驗(yàn)，不知道怎么教育，就使勁寵她，把她慣壞了。生小女兒我改變教育方式，嚴(yán)加管教，該打就打，該罵就罵，你看，現(xiàn)在多乖！哎，心好累......

笑話十五、《難忘的事情》

第一次寫《難忘的事》我就寫的 我爸打我。但是感覺效果不理想，所以就傻傻的找到我爸：“爸，幫我改改好嗎？”結(jié)果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子過來，我給你好好的潤潤色！”

笑話十六、時間倒流

有一次問媽媽:如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎？媽媽沉思一會兒說，還會的！當(dāng)時我非常感動，雖然媽媽經(jīng)常抱怨爸爸的小毛病，但是媽媽還是深愛著爸爸的啊！然后我媽對我說:你怎么不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？

笑話十七、這爸爸......

我媽正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身體不好快歇著，怎么能干這種粗活呢？以后你就好好的在客廳磕著瓜子看電視，這種粗活就讓其他人來干好了�！比缓笏�把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的我。

笑話十八、明天記得吃

周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：“媽，我一天沒吃飯了�！崩蠇專骸白騼簜�吃撐了？”我：“爸！我都一天沒吃飯了！”老爸：“哦，那明天記得吃。”我：......

笑話十九、套路深的爸爸

小時候，我在家認(rèn)真的寫作業(yè)，突然爸爸對他說：閨女，別總是寫作業(yè)，去看會兒電視休息一下。我特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開，就問：爸，電視怎么打不開��？爸爸：啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！親爸竟然也是滿滿的套路啊......

笑話二十、套路深的媽媽

今天在按摩店里聽到一個阿姨給老板說：“我辦的卡里面還剩一次了，我準(zhǔn)備留給我閨女來按�！辈畔胝f這阿姨真關(guān)心閨女，沒想到她特別強(qiáng)調(diào)地又給老板說了一句：“她要是來的話你一定要記得提醒她卡里沒錢了，記得充。”

笑話二十一、知道了嗎？

媽媽正叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的不能嫁；一種是愛嚼口香糖的不能嫁；一種是穿拖鞋的不能嫁。女兒愣著始終想不通這是為什么？這時候爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣......

笑話二十二、我也丑

今天坐公交，看見一對父女，女兒邊哭邊說：“爸爸，我好丑。”父親溫柔地說：“不哭，你在丑也是爸爸的女兒。”我聽后心里五味雜陳，連忙給老爸發(fā)去短信：“爸，我好丑！”兩分鐘后，爸回復(fù)：“沒事，爸也丑。

笑話二十三、朋友圈屏蔽

吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發(fā)朋友圈說戀愛了�！眿寢層行┰尞悾骸鞍�！怎么會這樣？”爸爸說：“晚上回來得跟她談?wù)劇！薄罢�！必須談！”媽媽氣憤地說：“憑什么屏蔽我不屏蔽你！”

笑話二十四、誰吃的慢誰洗碗

周末回家，中午一家人在吃飯。都快吃完了。我爸說：你等等，我有事跟你說。 我一看還挺嚴(yán)肅，就放下碗筷。 我爸說：我這就剩兩口飯了，吃完跟你說。 我爸吃完一擦嘴，說：誰吃的慢誰洗碗。我：......

笑話二十五、付款太慢

今天小軍和女友在老丈人家吃飯，邊吃邊聊，聊著聊著就聊到女友身上，小軍就對丈母娘說：媽，你這發(fā)貨也太慢了，我都等了二十多年才等到，差評！沒想到丈母娘說：我還沒給你差評呢！我說咋了？丈母娘來了一句：付款太慢！小軍：......

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（以上圖片來源網(wǎng)絡(luò)，如有侵權(quán)，請聯(lián)系刪除）

段子笑話2：醫(yī)生瞪著兇狠的眼睛問病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到難受。”“有多長時間了？”“從見到您開始�！�

段子笑話3：一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是每公里一塊一，也沒必要寫那么大嗎！

段子笑話4：青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點(diǎn)心眼吧！大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！我說：大師為什么我哥們都結(jié)婚了，而我還單身？大師：轉(zhuǎn)身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。我說：連大師也笑話我嗎？大師：不，只是施主長得真是搞笑。我……

段子笑話5：臥槽，就服我們公司門衛(wèi)劉大爺，攔過我們主任的車，打過部門經(jīng)理，罵過我們總經(jīng)理夫人，到現(xiàn)在還好好的。今天連我們劉氏集團(tuán)王總遲到了刷門禁都得提前喊聲爹！

段子笑話6：小的時候看天龍八部，每天放學(xué)就守著電視跟著上面學(xué)武功，學(xué)了大概有4、5天吧，感覺自己能出師了，一天放學(xué)跟幾個小伙伴拿木棍玩角色扮演。然后我就開始喬峰附體了，打了個出招的姿勢，就全身用力憋住氣，然后讓他們用木棍使勁打我。那他媽才叫一個疼啊，忍住過后跟他們說要上廁所，回家一個人哭得死去活來！

段子笑話7：女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”男友堅(jiān)定的說：“愛！”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

段子笑話8：公交車上，上來一位大媽，小伙子起身讓了個坐。大媽笑著問：小伙子多大？小伙子回答：28。大媽說：28了還擠公交車，我姑娘22都已經(jīng)買車了。

小伙子靦腆一笑：我也攢了些錢，給我媽買了輛車，我媽一把年紀(jì)了，總不能讓她擠公交車買菜，您說是吧？

段子笑話9：“喂，119嗎？我家著火了�！薄霸谀�？”“我家”“具體點(diǎn)”“我家廚房”“我說火源地點(diǎn)”“我家廚房插座”“燒死你算了！”

段子笑話10：我同小區(qū)的張大爺?shù)拈|女特叛逆，經(jīng)常干些離經(jīng)叛道的事兒，終于連我也看不下去了。 這天我遇到張大爺，義正辭嚴(yán)滴勸大爺：大爺啊！您真該管管您閨女啦！她一周有七天都夜不歸宿哇！實(shí)在不像話哇！特么害得勞資望遠(yuǎn)鏡都白買啦……

大二國慶期間，晚上騎自行車回學(xué)校。前面有一個路口很擠，就想提前橫穿馬路。但馬路旁停了一排的車，一片盲點(diǎn)。剛探出個頭，就發(fā)現(xiàn)右邊快速駛來了一輛桑塔納，心里想這下徹底完了。剛想完，感覺自己頓時飛起來了，好像還做了幾個空翻，然后躺地上了。但我直接自己爬起來了，自己爬起來了�。ㄒ呀�(jīng)有好多人圍了過來）然后我抖了抖衣服上的灰塵，直接朝著愣在駕駛位的桑塔納司機(jī)吼了聲：師傅，你走吧，我沒事。

爆笑一下：初三，為了方便解決數(shù)學(xué)問題。前后同桌四個人一組，當(dāng)時他們?nèi)齻�男生，我是女生。好巧不巧抽到我們組去講題，但我們還沒有選出誰上去講，只好在眾目睽睽之下脆丁殼。對！你沒聽錯就是這么草率！在這箭在弦上千鈞一發(fā)之時我作死來了一句誰贏了誰去于是我就贏了……贏了。全班的爆笑……講題的時候連我自己都笑岔氣。

爆笑一下：跟同學(xué)吃完飯去學(xué)校澡堂洗澡，到了才發(fā)現(xiàn)忘帶拖鞋了。我就決定先穿布鞋進(jìn)去，然后把布鞋放熱水管道上，洗完再穿著出來。perfect！洗著洗著聽見“啪”的一聲，鞋掉進(jìn)了用來連接各隔間的那條小水溝……這要是掉地上還好，掉水溝里肯定是不能穿了，作為一個偶爾憋急了會在澡堂那啥的人，水溝里有啥東西我還是略知一二的。

經(jīng)過了兩秒鐘的思考后……算了，索性一不做二不休，快刀斬亂麻。我直接把鞋跟鞋墊都洗干凈了，然后趿拉著臨時拖鞋洗完了澡。一邊哼著“小丫么小二郎呀，背著書包上學(xué)堂”一邊安慰自己“布鞋其實(shí)也不錯啊，不僅能當(dāng)拖鞋穿，走回宿舍的路上也不會像拖鞋那么扎眼呢，哈哈哈”

爆笑一下：去爬泰山，剛下火車，望著遠(yuǎn)處的山，滿腹懷疑“這就是泰山？看著咋沒有直插云霄呢”坐公交，聽倆大老爺們嘮嗑，問司機(jī)師傅“這是泰山嗎？看著也沒多高啊？”司機(jī)師傅笑呵呵“你不知道有個詞語叫——有眼不識泰山��？”還沒爬三分之一，開始感慨，我真有眼不識泰山�。�

平時喝醉酒，不管我怎么耍酒瘋，老婆總是關(guān)切的遞給我一杯溫開水，然后哄著我沉沉睡去。

昨天我又喝多了，在家里耍酒瘋，老婆拎起棒球棍……

第二天，我摸著嘴角的淤青問：“平時都是一杯水，昨天為啥是棒球棍？”

老婆望著窗外：“昨天家里的安眠藥用完了！”

輕松一刻：下班回家，看見老媽和老婆在那里吵架！看見我回來了吵得更兇！

我說：“怎么了嘛！吵起來了”

老媽：“我給孫子拿個餅干吃，你老婆說我手臟”

我說：“那你洗手沒有嘛？”

老媽：“沒有！我就是這樣把你帶大的，怎么沒生病呢？”

老婆：“你看！你看，不用我解釋，你說哪個對錯！”

我：……

這個問題怎么解決？如果說老媽，老媽肯定不高興，如果說老婆肯定要炸死我……

輕松一刻：一瘦弱哥們到家后，發(fā)現(xiàn)老婆在偷漢子！哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房里，說要自殺！”沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人。然后，他們砸開了房門……

輕松一刻：記得我五歲那年，家里洗衣機(jī)有些漏電，老爸搗鼓了幾下說現(xiàn)在不漏了。我說你拿個電筆試試唄！老爸說阿紫乖，阿紫摸一下看還漏不漏，我不肯，我爸小聲的跟我說：把你哥哥喊來騙他摸摸看……這么多年過去了，我感覺我一直對不起哥哥……

女漢子閨蜜新買了輛車，后座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現(xiàn)在仇富的人多，放著好防身。

昨天下車，她讓我先上去，趁我不注意，她拿著鐵棍幾下就把車撬進(jìn)了車位……

輕松一刻：上初中時，同桌小天想紋身，但他爸爸不同意，于是他偷偷的紋了，那段時間，他每天最樂此不疲的事就是……脫掉鞋子讓同學(xué)們看他腳底板上那只翱翔的雄鷹……

輕松一刻：中專那會剛開學(xué)要自我介紹，同桌很是幽默說：“我有兩個哥哥，大哥叫會軍、二哥叫會學(xué)，然后大哥當(dāng)了兵、二哥當(dāng)了教授，你們猜我叫什么？”看到她那圓潤的身材，全班同學(xué)異口同聲喊出：“會吃……”

希望每天都能如此一樣！

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感謝能回答您的問題！

1、之前一直單身，養(yǎng)了只小狗陪伴我，每次吃不完的東西都給它吃～

自從有了男朋友，我們住在一起之后，吃剩的東西男朋友都給吃了。今天吃剩的半個雞腿我照常遞給男朋友，無意間與小狗對視一眼，居然在它眼睛里看到一絲哀怨……

2、玩游戲，很久沒聯(lián)系的初戀女友忽然邀請我組隊(duì)，組就組唄，估計她是心情不好啥的，反正我也不說話，陪她玩了半夜，還帶她吃了兩把雞。

第二天晚上，她又組我，有些不對勁��？

我神不守舍的又陪她玩了半夜。

第三天晚上她又組我，打了兩把忽然明白了過來，開語音喊，“小屁孩兒，誰讓你拿你媽媽的手機(jī)玩的！”

3、早上擠公交，人太多了！車一晃，一哥們沒地兒扶，一掌就蓋在了我的腦門上，看著我被打蒙的眼神，尷尬的說“姑娘，你有點(diǎn)發(fā)燒……”

4、前幾天去和朋友看車展，看到一輛賓利400多萬呢，我就說了一句，這輩子也買不起這車��！朋友拍拍肩膀語重心長的給我說，別這么說，以你的能力和本事，下輩子你也買不起這車！

5、夜里去菜市場賣菜，回來的早。半路遇見隔壁的的一個大媽，拉著一個小推車。也是賣完菜回家。

這半夜三更的，寒風(fēng)刺骨，老太太這樣要走到什么時候？于是我停下三輪車。把老太太的小推車栓在三輪車后面拖著，讓老太太坐我三輪車上。

開著三輪車，過了老太太的村子，我也沒想起來后面還坐著個老太太。這時候，老太太喊：“停車！停車……你要把我個老太太拉哪去？”

希望我的回答能讓您笑一笑！

公雞瀉藥澡堂子，雖然長，但看完能笑死～