沒有最幽默，只有更幽默。

我有一個同學是我們班的開心果。他的搞笑能力已經(jīng)是宗師級別了，就他那一臉喜怒哀樂的表情都夠我們笑一天了。有時不開心，他一個鬼臉過來，哇塞，又驚又嚇的。不知道他的臉是怎么長的，可以做到很多別人做不出來的表情，眉毛像畫的一樣，舌頭又長。那次喝牛奶，他不小心搞到鼻子上，舌頭一舔，那畫面，不敢想象????

上課的時候太積極了，老師從來不點他回答問題。因為他的回答總是讓人哭笑不得。我多希望我是他啊，每次我都被點名。暗嘆蒼天不公�。。。。�

會幽默的人常常會讓別人捧腹大笑，而自己卻沒有笑。

??邀言快語~一年秋天，東村張三一家正在地里收刨紅薯！因當年上豬糞多，雨水也大，管理也勤，結(jié)果紅薯獲得大豐產(chǎn)，個個有三四斤，有的長到15斤重！西村李四與張三是老相識，也好亂嘴耍笑！李四看到張三種的紅薯那么大，非常羨慕！便風趣地說:“你種的紅薯真大，找個木匠還能抽開板凳面呢！”而張三也不是善茬，他知道種紅薯是用嘴來吃填饑飽呢，怎么能做板凳用屁股去坐呢？顯然張三知道李四是故意逗罵他，看他是否是個憨種！張三一想隨口反擊說:“你要記住，十一月初六我們東村是騾馬交易大會，你記得來趕會！會上你也能坐紅薯大板凳��！你可別忘了來呀！”

幽默風趣不是人人都能做到的！好多人情商低

幽默是一種處事的態(tài)度。真正的幽默不是講笑話講段子，而是一種豁達智慧的處世態(tài)度。

首先要區(qū)分段子與幽默的區(qū)別：段子的主體是一個故事或梗。而幽默的主體則是一種觀點和態(tài)度。

比如，小沈陽的一些經(jīng)典段子：你還追呀，我到家了——這就是段子，這不是幽默。

而黃渤在《康熙來了》里的那句：對于林志玲來說，【小S】這個詞就已經(jīng)是句臟話了�！�—這就是幽默。

幽默是在提供另一種角度，另一種觀點，打破思維的局限性。所以人們會發(fā)笑。就像小S說：林志玲你怎么從來不會罵人呀？你就不會說句臟話嗎？

如果是正常的思維，應(yīng)該說：林志玲很有修養(yǎng)，不說臟話。罵人是不對的等等。

但是幽默提供了另一種視角：對于林志玲來說，【小S】就已經(jīng)是句臟話了�！�—打破了固有思維。

這并非出于諷刺，它真正的主體是另一種視角。

吃，我所欲也；瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取吃者也！

只有情商和智商都高的人，才會幽默！

碰到過朋友特幽默，有他在每天都開心，絕對層出不窮的腦洞。

他是我大學室友，來自云南大理那個神奇的地方，身高183，體重120斤，基本就是個桿，擁有我們班最瘦的女生也還差點的性感黑長直美腿（自行腦補，主要得黑），因為膚色極黑，被起名黑花（出自他自己介紹的云南有五朵金花），有次宿舍電費快沒了，我們都就開個電腦打游戲，突然一個哥們笑的都快岔氣了，我們奇怪這是咋了，他說：“你們看黑花！” 我們一看啊，基本就是隱藏在黑暗里了。

以上是他固有屬性的槽點，更主要的是人的風格，故事太多挑個代表性的：那時學校男生們都流行去師范看妹紙（都懂的），然后在一次男生的臥談中，還是剛說的笑的那個哥們吹說自己今天又去師范看妹紙了，在那邊有幾個妹妹吧啦吧啦。。。反正長篇大論，之后大概沉默了一個晚上的黑花說了一句：你是去精 ye濟群去了么？（校訓精業(yè)濟群，勿百度，不想給母校抹黑）從此無法直視校訓……

另外這貨作為一個不會說白族話，不會跳白族舞的普通話三級甲等的白族人，報了學校的話劇社，上臺一開口那獨特的云南風味普通話，瞬間就讓臺下笑成一片，導演安排的臺詞更是逗“我怎么就不是一個男人！”

先寫這些，如果喜歡再加……

幽默的人智商高 有才

1.我有次去買羊肉串 .伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個手指說“4根”……

2.當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧�！�

3.爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去�。ⅲ�！

4.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

5.和領(lǐng)導等眾人喝酒，我舉起酒杯大聲道:\"讓我們同歸于盡吧!\"當時腦子太熱了......

不開心的時候，就進來看一看

6.小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說�。　�

7.夏天瘋玩之后，滿頭大汗，哥哥買了冰棍給了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，燙死我了！”

8.今天坐出租車的時候，不小心愣神坐過目的地了，情急之下，腦子一抽對司機大吼一聲：“吁”！聲音中還帶著些許的顫抖。

9.在路上遇到一個老大爺在拎東西,本想上去幫他拎的,隨口說了句“老東西,大爺我?guī)湍懔唷?/p>

10.有次我要去刷牙，然后拉屎，室友問我干嘛去，我一著急說成了我去刷屎。。從此以后我一去洗漱，她們就說我去刷屎。

不開心的時候，就進來看一看

11.產(chǎn)房外 “恭喜您生了個爸爸，您當上兒子了!!” “ヽ(*′▽`*)?哈哈哈我終于當上兒子了!我有爸爸了!”

12.有一次上講臺演講，太激動了，開口就說“祖國啊!我是你的母親!”你們能想象臺下老師的表情嗎？

13.想約一個女孩出來玩，怎奈她媽媽脾氣暴躁。打電話之前各種醞釀。想說“阿姨您好，xxx在家嗎，我可以叫她出來玩么？”沒想到是她爸爸接的，清楚的記得腦抽的說到“叔叔您好，阿姨在家嗎，我想見她出來玩”

14.在泰式餐廳上班在門口打招呼要說“薩瓦迪卡”。結(jié)果忘詞對客人來了句“阿彌陀佛”。。。

15.我想吃糖了 到超市就問：“那個糖是什么開著 珠穆朗瑪還是喜馬拉雅?” “你說的是阿爾卑斯吧”。

不開心的時候，就進來看一看

16.記得小學的時候，有篇課文叫瀑布，中間說到作者轉(zhuǎn)過一座山看到一條瀑布掛在山間。我的一個女同學讀到著也是聲情并茂的念“轉(zhuǎn)過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山間”！

17.有一次我媽，摸著我的頭說\"你早晚會有人頭落地（出人頭地）的時候\"……我嚇尿了

18.數(shù)學老師在黑板上建了個坐標系 轉(zhuǎn)頭大聲問我們：我為什么這么建 有沒有知道我為什么這么建？

19.本來在跟我家狗玩，喜歡跟它說些”你的狗毛都被你舔濕了“然后我爸提溜著一大堆菜和肉回來了，我看他滿頭都是汗就趕緊接過來隨口說，“你滿頭狗毛都濕了啊”..那天中午，我是跪著吃的飯。

20.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”