我想讓我兒子把襯衫收起來，但他不想。我該怎么做才能讓他一直被

解答動態(tài)

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  你已經(jīng)知道你不能強迫他這么做。那你能做什么呢？
  你的問題有兩個截然不同的目標(biāo)：你想讓你的兒子學(xué)會穿著得體，你想讓他把襯衫塞進被子里。我認(rèn)為前者才是真正重要的。因此，我們的目標(biāo)是讓你的兒子了解我們在各種社交場合通過服裝選擇傳達的信息，并能利用這個溝通渠道。
  為了實現(xiàn)這一目標(biāo)，你能做的一件大事就是就著裝規(guī)范（一般意義上）進行公開對話。的交流是雙向的，這不是你向他解釋什么是對的什么是錯的。這是你在解釋你的觀點，你熟悉的著裝規(guī)范，但你也在傾聽�，F(xiàn)在14歲的孩子穿得怎么樣？為什么？不同的服裝如何表示團體成員身份等？你希望這段對話是非對抗性的，理想的連接。你能找到共同點嗎？一些你們都討厭的時尚？你倆都同意的電影里的某個演員穿著非常棒？
  希望，這會讓你達到這樣一個地步，你可以談?wù)摲�裝的選擇，即“在給定的背景下，什么是標(biāo)準(zhǔn)？”？而不僅僅是“恰當(dāng)?shù)摹迸c“不恰當(dāng)?shù)摹毙g(shù)語。這是非常有可能的，你的青少年偶爾會想溝通的態(tài)度，你希望他不會，但只要他知道他在做什么，他可以代碼切換時需要的。[舉例：和朋友在一起時穿褲子要和膝蓋齊平，而在面試時穿褲子要和膝蓋齊平。]
  最終，你可能不得不妥協(xié)。你的兒子很可能是一個更好的法官，如何著裝守則工作在他的朋友組（至少在研究了這一點后）。如果“襯衫沒塞進”是“我很酷，可以和你們在一起”的重要組成部分，那就是這樣。另一方面，如果你相信他在這里的判斷，你就可以要求他反過來相信你的話，比如“當(dāng)我們?nèi)グ菰L朱迪阿姨時，把襯衫塞進襯衫里是表達對她的基本尊重的一個重要部分”。
  
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  教給年輕人著裝和穿著得體的禮儀是一個重要的教訓(xùn)學(xué)習(xí)。14歲的時候，你的孩子可能已經(jīng)學(xué)會了一些著裝的社會準(zhǔn)則。強迫你的孩子在任何時候都把襯衫塞進襯衫里已經(jīng)是一場權(quán)力斗爭，你可能贏不了。我認(rèn)為有一些時候你的孩子應(yīng)該把襯衫收起來是合理的，比如在特殊的場合和不收襯衫的時候，比如在家里或和朋友在一起。
  利用這個機會談?wù)勔路�如何不僅可以用來表達自我，還可以向他人傳達關(guān)于你的信息。和你的孩子談?wù)劜煌瑘龊希üぷ鲌鏊�、特殊場合等）的著裝禮儀，以及為什么遵守著裝規(guī)范很重要。
  還要考慮孩子的觀點，看看他們的朋友是怎么穿的。對一個14歲的孩子來說，可能會有很大的社會壓力。適應(yīng)和跟隨同齡人的趨勢對這個年齡段的孩子來說非常重要。強迫你的孩子在不“酷”的時候把襯衫塞進被子里，會給你的孩子帶來不必要的壓力和焦慮，可能會引起你們兩個之間的很多爭吵。
  
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  在14歲的時候，你的兒子已經(jīng)過了為大多數(shù)孩子聽父母話的年齡。相反，他在很多方面都快成年了。父母的角色在這段時間發(fā)生了顯著的變化；它曾經(jīng)塑造了孩子，教他們做什么和不做什么。
  然而，隨著時間的推移，這種變化，到了14歲，父母的角色主要是建立界限，在這個界限內(nèi)，孩子可以自己學(xué)習(xí)做什么或不做什么。這些界限的存在是為了防止他們造成重大傷害——一個14歲的孩子在心理上不夠成熟，無法做出長期有益的決定，權(quán)衡風(fēng)險和利益，他們也沒有足夠的經(jīng)驗來這樣做，因此你就在那里提供這些界限。
  在這些界限內(nèi)，不過，他們需要自己學(xué)習(xí)什么有效，什么無效。你仍然可以提供建議，但你這樣做的能力將在很大程度上受到你這樣做的方式和頻率的。用力推，他們要么不理你，要么主動推你。如果你操縱邊界，那么你會得到一個不同的結(jié)果，正如你所看到的：他們將學(xué)會如何保持在這些邊界內(nèi)，但否則就做他們想做的事。
  對于這種風(fēng)險相當(dāng)?shù)偷娜魏沃卮髠�害，你最好的辦法是讓他們自己做出選擇，在解釋你的觀點時-偶爾，不經(jīng)常。如果你的建議是有道理的——比如說，如果把襯衫掖好讓他們看起來更漂亮，從而在社交上有更好的前景——他們最終會明白的。用他們能理解的方式表達你偶爾的建議——不是“你應(yīng)該這樣做”，而是用他們能理解好處的方式表達。
  “當(dāng)有人穿著襯衫不合身走來走去時，會發(fā)出一個信號，表明他們對自己的外表很馬虎。人們可能會認(rèn)為他們在其他事情上也很馬虎——所以他們不太可能給他們好成績或好工作�！�
  這并沒有告訴他們應(yīng)該做什么——但它給了他們所需要的信息，讓他們（希望）得出與你相同的結(jié)論。當(dāng)然，他們可能會得出不同的結(jié)論——現(xiàn)在的風(fēng)格可能與你所理解的不同——但至少他們掌握了你給他們的信息。你也可能會指出，即使現(xiàn)在（年輕人）的風(fēng)格是這樣，成年人對他們的看法不同于同齡人對他們的看法，區(qū)別對待很重要：不帶套上學(xué)可能沒問題（因為這主要是對同齡人來說的），但去教堂的社交禮儀不同（更正式，更面向），當(dāng)然去面試也不同仍然。教他們認(rèn)識到這些不同的情況可能會帶來你所希望的全面改善，即使這不會帶來你一直想要的結(jié)果。
  
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  記住，一個人的穿著方式與他們的身份、個性有很大關(guān)系。
  當(dāng)她還是青少年時，我未婚妻發(fā)現(xiàn)了一種她至今仍堅持的風(fēng)格。原因是，當(dāng)她嘗試時，她意識到自己感覺好多了，因為她現(xiàn)在可以充分表達自己的個性。盡管我理解你為什么擔(dān)心你兒子的長相，以及我自己喜歡把襯衫塞進被子里，但你應(yīng)該意識到，最終，這是你兒子的表情，不是你的。因此，我同意阿諾的回答：如果你兒子想談這個問題，我可以坐下來和他談?wù)�。但請記住，重點不是爭論，而是傾聽和分享。
  我沒有孩子，但我建議你兩種方法這是第一次這種方讓你首先給出你的觀點，你要求他做你想做的事情的原因，問他是否理解，然后問他個人的觀點在這件事上。最后一點，希望能讓你理解為什么他不想把自己的衣服塞進被子里襯衫。那個第二種方法與第一種方法類似，但不要最后問他的觀點，你可以在給出自己的觀點之前先問他。這可以讓他有機會先表達自己。但是，他也能感覺到這是“她要教訓(xùn)我”；。你應(yīng)該選一個你認(rèn)為效果更好的。 還有一點值得一提：一個答案提到了“著裝的社會規(guī)范”；。我必須承認(rèn)，我注意到孩子們有著某種著裝要求或是跟風(fēng)。就連我的父母也總是告訴我“這是潮流，你應(yīng)該這樣做”，但我總是對此表示不贊成，因為我想做我自己，不想以犧牲我的幸福為代價去適應(yīng)別人。最后，你應(yīng)該和你的兒子討論，但要把你的觀點強加給他，即使你設(shè)法說服了他，從長遠(yuǎn)來看，如果他自己的幸福受到壓抑，很可能會對他的道德產(chǎn)生負(fù)面影響。
  我想強調(diào)的另一點是：只要有可能，你應(yīng)該努力尋找原因、意圖，許多答案/評論指出了一些關(guān)于權(quán)威的有趣觀點，以及孩子們應(yīng)該尊重父母、長輩的事實，這是對的。但是，如果他們碰巧不服從，你應(yīng)該試著問他們?yōu)槭裁床话匆�求去做，然后再對他們的反叛下結(jié)論。我可以給幾雙，但一雙就夠了。當(dāng)我在那個年齡的時候，有一雙鞋是我父母要我穿的。我表達了幾點
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