談戀愛對于一般大學(xué)生而言，再熟悉了，即使你從未處過對象，那你也肯定受到周圍同學(xué)的影響，或多或少的了解一些。談戀愛就是找對象，在這個過程中，我們必須了解對方的一些信息，比如興趣愛好、喜歡什么樣的明星、什么類型的電影、最愛吃什么等等之類的，了解這些的目的不僅僅簡簡單單的認為是獻殷勤，更多的應(yīng)該是通過這種了解，再結(jié)合自己的價值觀判斷對方是不是屬于自己的那種類型。但是在這個過程中，我們會遇到一些問題，那就是我們?nèi)绾瓮ㄟ^了解這些信息找到心儀的對象，在正確的時刻、正確的地點，談一場轟轟烈烈的愛情？

其實，在論述這個問題之前，我們必須回到經(jīng)濟學(xué)的一個基本假設(shè)上來，那就是承認我們?nèi)祟愂怯邢蘩硇缘模ㄖ贫冉?jīng)濟學(xué)的主要假設(shè)，更符合現(xiàn)實），而非傳統(tǒng)的認為人類是無限理性的。為什么這樣說呢，其實就是說我們不一定能夠通過理性行為一次性的找到合適的對象，這種過程的最優(yōu)路徑依賴于我們在不斷地通過經(jīng)驗和試錯去獲取信息，然后形成根據(jù)所獲得信息形成并適時調(diào)整自己的預(yù)期和偏好，使自己的效用（幸福感）達到最大。正因為在人類有限理性的假設(shè)下，才更符合現(xiàn)實，否則，在人類足夠理性的情況下，“一見鐘情”和“日久生情”將是同一回事，并且可以說，如果把這個戀愛（包括所有人找對象的人）看作是一個市場的話，雙方都心儀就表明“戀愛交易”達成，那么，“日久生情”這種方式會因為時間成本（相當(dāng)于制度經(jīng)濟學(xué)中的交易成本概念）高于“一見鐘情”而漸漸被市場所淘汰，其增加的成本得不到這個特殊市場的肯定，也沒有任何值得肯定的，因為兩者之不同就在于時間問題，而結(jié)果卻完全一致——戀愛交易達成，但這并不符合現(xiàn)實情況，畢竟現(xiàn)實中“一見鐘情”的居少，并且在所有“一見鐘情”的人中離婚或者分手的比例都高于“日久生情”。因此，我們必須肯定人類的有限理性。

現(xiàn)在回到正題，信息不對稱產(chǎn)生于市場機制的不完善，其實也就是在這個市場中，你不了解我，我也不了解你，或者你不完全了解我，我也不完全了解你，只是懵懵懂懂的那種感覺與了解。因此，這就增加了我們在戀愛過程中的交易成本，這也就需要我們?nèi)ゲ粩嗟墨@取對方的信息并與自己的價值觀等進行比對（假設(shè)每個人對自己還是完全了解的），然后才能知道自己與對方是否合適。正所謂“真情難覓”，其實就是因為市場機制作用下的信息不對稱導(dǎo)致人與人之間交往的交易成本比較高所導(dǎo)致的。

那么，你也許會問，既然這樣，我將如何在信息不對稱條件下獲得自己夢寐以求的談戀愛呢？就這個問題，我不能夠給你一個第一步該做什么、第二步再做什么等明確的步驟或者方法，因為我自己就不是一個戀愛專家，不可能教你如何去追一個你喜歡的人，而且戀愛是一門藝術(shù)，需要自己去動腦筋的。我只能告訴你如何在信息不對稱條件下面對一個人、一份感情，如何去處理這些事情等。

談戀愛找對象，說白了，在信息不對稱條件下，就是一個不斷試錯的過程，也就是鼓勵大家不斷的、反復(fù)的通過戀愛實踐去獲取你未曾了解的信息，這當(dāng)然是建立在道德機制與法律機制的約束下進行的。正因為相互之間所處的地位是信息不對等的，因此這種反復(fù)試錯的過程就是解決這一問題的關(guān)鍵。其實這也就比較合理的解釋了一個大家司空見慣的現(xiàn)實：許多我們眼中的好男生（根據(jù)一般人的價值標準評價）找不到對象，因為他們往往羞于表達自己的愛慕之情，不敢去試錯。因此，要想識得廬山真面目，就必須“以身試法”、“身先士卒”，去獲取關(guān)鍵有用信息。也就是，我們找對象的一個基本條件就是具有信息優(yōu)勢，否則我們將會處于信息被動壟斷的地位。

經(jīng)濟學(xué)中一個基本均衡問題就是“邊際收益=邊際成本”，其實在談戀愛找對象的過程中，也體現(xiàn)著這一思想：1.當(dāng)邊際收益>邊際成本時，個體就會因為有額外的收益而去增加試錯的機會，從而增加成本，使得邊際成本等于邊際收益；2.當(dāng)邊際收益<邊際成本時，個體就會因為過多的付出而減少試錯的機會，從而增加收益（相當(dāng)于不去試錯而節(jié)約的交易成本），從而使得邊際收益等于邊際成本。因此，綜合來看，在找對象過程中，依然體現(xiàn)著經(jīng)濟學(xué)中這一最基本的命題。此外，有沒有什么方式可以降低談戀愛找對象過程中的交易成本呢？我個人還未想出一個比較好的辦法來降低這一成本。因為，在討論該問題之前，這就必須回到信息不對稱這一問題的緣由了，在這個特殊的“戀愛市場”上，可以說除了信息壟斷之外，其他一切條件都如同完全競爭市場一樣，而這種信息壟斷并不是因為市場的自然作用而成，也不是傳統(tǒng)意義上的信息壟斷原因所致，關(guān)鍵還是這種信息的生成環(huán)境、方式的復(fù)雜性以及個人隱私原因，導(dǎo)致其具有多重性，因此，我還不能提出這一解決方法。

好了，文章已經(jīng)寫得差不多了，綜合本文所述，我想表達的觀點是：在信息不對稱條件下戀愛，需要我們不斷去試錯以消除信息不對稱，使雙方都處于一個信息比較平等的地位，這當(dāng)然建立在道德法律的約束機制之下

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下面是更多關(guān)于非對稱愛情的問答

兩人首先做到相互信認互敬幺愛 愛婚姻是相輔相成的，主要是點隨著的積變化了。剛開是有矛盾的，但關(guān)注的對方多一些，自己也愿意付出、忍讓、包容。時間長了，關(guān)注自己多一些，矛盾自然就強烈了。怎么處理，看兩人是否一同去學(xué)習(xí)相處的方式，慢慢改變自己的言行，實際行動去改變矛盾的地方。這樣，不管愛情、婚姻，才能感受幸福而長久！

19世紀中期批判現(xiàn)實主義作家、文學(xué)家、思想家，哲學(xué)家，列夫·托爾斯泰曾經(jīng)說過一句提綱挈領(lǐng)的話：“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭，各有各的不幸。”.整本書就是圍繞著這句話而展開來寫的。讀完了書就感慨，這句話是多么的提綱挈領(lǐng)。那么好的文章開頭我真找不到幾個。

年輕夫妻婚姻生活中，難免會遇到種種意想不到的問題，任何人都不例外。

1.夫妻雙方性格問題。

“婚姻是座圍城，外面的人想進去，里面的人想出來。”從戀愛過度到婚姻，就免不了從此以后跟柴米油鹽雞毛蒜皮打交道，這跟婚前是完全不同的。結(jié)婚前，還會有浪漫、幻想、甜蜜等等，結(jié)婚后，日子會慢慢平淡，平淡的幾乎讓人感覺不到存在。所以，在婚姻中，我們常常會看到，夫妻雙方因為一些雞毛蒜皮而吵架。

這里有個我身邊的真實故事：情人節(jié)那天，原本是精心準備燭光晚餐，享受二人世界的日子。沒想到，明明甜蜜的約會，因為一點小事鬧得不愉快，甚至要分手了。

女人：“我說過多少遍，粥煮好放鍋里就行，你非要一鍋全盛出來放桌上，又占地方又涼得快！你從來都不聽我說話嗎？” （從行為指責(zé)到行為攻擊）

男人：“可笑，我從小到大都是這樣的，也沒見把桌子擠壞，也沒吃壞過肚子，你就是毛病多。放出來不是方便盛嗎？盛一碗粥還要不停跑廚房，那樣不是更麻煩嗎？” （解釋辯解）

女人：“你就是懶，盛個飯都嫌麻煩！”（再次攻擊）

男人：“你們女人就是事多，這點破事兒也嘮叨個不停，真是受不了！”（開始反擊）

女人：“我看你就是故意找事，看我不順眼，說我矯情、嘮叨，你是不是不想過了？”（話題升級）

男人：“這話可是你說的，你不想過，咱誰也別勉強誰！”（下不來臺）

女人：“不過就不過，你給我滾出去！”（愈演愈烈，更加下不來臺）

接著是男人摔門出去的聲音，留下女人獨自對著一桌子好菜默默哭泣……

當(dāng)看到這上面的情景，這不就是大家生活中最常發(fā)生的事情嗎？這就是在一些雞毛蒜皮上的爭吵，而且在爭吵過程中，雙方只站在自己的角度，他們心里只有自己。

在吵架中，一旦自己的觀點不被接受，就不斷衍生放大，從說事轉(zhuǎn)換到攻擊對方，再從攻擊中竭力尋找對方的缺點，再從這些缺點中聯(lián)想到二人不合適，分手。

這是一個惡性循環(huán)的過程。

他們在潛意識里覺得，你是最了解我的人，你就應(yīng)該認同我的觀點，我也不用對你客氣。

2.婆媳之間的矛盾。

中國婚姻里面最棘手的就是婆媳關(guān)系，哎！有多少愛情是敗在婆媳關(guān)系上的��！中國傳統(tǒng)的價值觀是教育我們要尊敬老人家。

如果在婚姻里面，婆媳關(guān)系處理不好，有好多男人都是愚孝，婆媳關(guān)系卻成了婚姻的導(dǎo)火索，婚姻也是沒辦法長久的。

根據(jù)老人的健康狀況和性格，經(jīng)濟條件允許下，最好是分開居住，可以一個小區(qū)或單元。

沒有辦法分開居住或者不愿意去養(yǎng)老院的，只能調(diào)理自己了：夫妻倆要有固定的單獨相處時間，不要因為老人把情緒發(fā)泄在配偶身上，建立好個人空間發(fā)展自己愛好，最好盡量和老人相處愉快。

3.經(jīng)濟問題。

夫妻雙方常常會因為收入高低而導(dǎo)致不平衡，或者在一些必要消費上，沒有足夠的經(jīng)濟能力，導(dǎo)致舉步維艱。有句話說：“沒有面包的愛情是不牢靠的”，這句話是有一定道理的。再偉大的愛情，也不能忽略現(xiàn)實的需要在生活中有很多人執(zhí)著于愛情，特別是一些不知世事的年輕人。愛情或許能解決精神上的饑餓，卻不能喂飽你的肚子。現(xiàn)在還有很多人在為“愛情與面包”的問題爭論不休，其實這根本沒有什么可爭的：沒有愛情的面包，食之無味；沒有面包的愛情，支離破碎。因此，愛情與面包都很重要，二者缺一不可。但正如馬克思教導(dǎo)我們的，在這個世界上，物質(zhì)始終是第一位的。在現(xiàn)實生活中，不管你們?nèi)绾蜗鄲�，總免不了要和油鹽醬醋打交道，因此愛情很可能會被現(xiàn)實打敗。物質(zhì)是基礎(chǔ)，愛情是上層建筑，如果基礎(chǔ)不牢靠，上層建筑怎么可能穩(wěn)固呢？

4.面對誘惑。

在出軌率、離婚率持續(xù)升高的當(dāng)下，婚姻危機，可以說是非常的普遍。兩個人相伴到老幾十年，難免不遇到這樣那樣的誘惑，比如，當(dāng)二人吵架、冷戰(zhàn)之時，剛好在工作同事中遇到一個非常善解人意的異性，這時候，你們的婚姻就容易被趁虛而入。

婚姻中可能會遇到的問題，遠遠不止這些。以上是情魅爾情感導(dǎo)師總結(jié)的問題，如有感情反面的困惑，歡迎前來咨詢。

本回答被網(wǎng)友采納 堅守圍城，保衛(wèi)婚姻，也許更好�。�！

創(chuàng)世紀：人要離開父母，與妻子連接。

創(chuàng)世紀：你是中的骨，肉中的肉。

即使生命結(jié)束，但愛會長存。古往今來，愛情的力量什么時候被我們小覷過。直到今天，我們對愛情的渴望，依舊以不同的版本 和各種各樣的演繹方式努力地傳承著。

到底是什么神秘的力量能讓我們癡迷的投向一個人的懷抱，又有什么使我們遠離一個人的懷抱?

根據(jù)統(tǒng)計學(xué)調(diào)研：人們選擇的伴侶跟他們有很多相像的地方，但有時也會挑一些和他們可以互補的對象，例如習(xí)慣主動的 人會找被動的人，外向的也樂于尋找內(nèi)向的人。在心理互補，社會背景相似兩者之間取得平衡是愛情美滿、婚姻和諧的重要基 石。任何愛都是相互的，沒有完全的權(quán)利，也沒有絕對的義務(wù)。有一句話說得非常到位：“我們都是單翅的天使，只有結(jié)合起來 才能飛翔。”

那么，有些結(jié)合卻為什么不能飛翔?這恐怕還要歸咎于婚姻中的某些心態(tài)，安徽愛之橋婚戀中心余帆老師歸納如下6點，供大家參考，也需要慎之戒之 ------

1，對婚姻的高期望心態(tài)：

從戀愛到結(jié)婚，我們一直都在用自己的幻想“欺騙”著自 己，這種“欺騙”更多的時候是不知不覺的、盲目的、超越時空的，是可以把熾熱的戀情等同于“熱烈”婚姻的一種幻想。因為有激情的沖擊，甜言蜜語的包裝，對婚后的生活就有了很高的期 望值，幻想中美好的婚姻便替代了現(xiàn)實的婚姻，白雪公主與王子 的故事演變成了婚姻生活中“高標準”、“嚴要求”的化身，這是我們自己給婚姻人為附加的一種外包裝，也就是我們對婚姻的高期望心態(tài)。當(dāng)這種美好的幻想和人為的外包裝一旦被婚姻生活的瑣碎所取代，隨著婚后需求的無法滿足，失望與絕望的情緒就 會像“黑云壓城”一般伴隨著一種受騙的感覺一同向我們襲來。其實，這并不是那個人欺騙了你，而是你對婚姻的高期望心態(tài)欺騙了你。

2，過于自尊和敏感的心態(tài)：

在婚姻生活中，適度的自尊和敏感是一種良好的心態(tài)，但過于自尊和敏感就會把自己的婚姻逼上絕路�；榍爸甘緡栏裾辙k，婚后要求照單貪污，一個殷勤、一個拖拉，婚前婚后的反差，把我們的自尊逼入了羊腸小道。夫妻雙方中就會有一方認為自己的配偶在輕視自己，不尊重自己。為了捍衛(wèi)自己的尊嚴而對對方的言行和舉動過于“自尊”和敏感，尤其是對對方在不經(jīng)意之間說的一句話或無心的舉動，會“意思”上半天。這種心態(tài)說得好聽 一點那叫愛過了頭，說的不好聽是神經(jīng)過敏。如果不及時脫敏， 長此以往只能加速另一方的逆反心理和心理上的沉重感。

3，推卸責(zé)任的心態(tài)：

生活中難免有風(fēng)雨，婚姻中少不了困難和挫折，當(dāng)風(fēng)雨襲來 的時候最需要的是雙方的責(zé)任心與同舟共濟，而不是相互的責(zé)怪、逃避和推諉。選擇一個人，一個婚姻和一種生活都是自己的決定，既然是自己選擇的，所有的一切都應(yīng)該有勇氣去面對，去承擔(dān)，推卸和逃避責(zé)任只能讓抱怨促使和加劇兩人之間感情的分崩離析。

4，期望回報的心態(tài)：

有些夫妻的婚姻就像拉大鋸，我為你付出了多少，你就得回報我多少;我對你好，你就得對我好，否則，這大鋸是拉不成的。如果有一方做得不夠好，愛得不夠多，另一方的失望、煩 惱、不開心就會如期而至，以往所有的快樂便會很容易被忽略， 煩惱和不開心也就不會那么容易揮之即去。這種情緒一旦滲透到 婚姻生活中，就容易導(dǎo)致一方心態(tài)的失控和心理上的不平衡，情 緒上的偏差很有可能會帶出婚姻上的偏差。

5，不尊重的心態(tài)：

結(jié)婚久了，便會認為對方早已是自己的人了，說什么、做什么都不居于內(nèi)心，從說話的方式到家庭事務(wù)的處理隨意性都會很大，很少再去顧及對方的感受和態(tài)度。其實，在一個家庭中，尊重是愛情和夫妻和諧相處的基礎(chǔ)，夫妻相處時所發(fā)生的許多不愉 快都是因為在一些小事的處理上，由于有一方不尊重另一方而導(dǎo)致夫妻雙方大動干戈。更有夫妻為了爭口氣，開始了心理上的持久較量，冷戰(zhàn)便成了吞噬愛情的�？停�而愛情一旦被這種惡劣的 氣氛籠罩，夫妻之間的溫情又怎么可能長久呢?

6，不寬容的心態(tài)：

在一個家庭中，能干不能干，做得好不好是相對的，但不是絕對的。很多事情都是由不會做到會做，也只有在做的過程中才會有不會到會的質(zhì)變。因此，夫妻之間每做一件事盡可能不去強求和責(zé)備，更不可以吹毛求疵。但有不少夫妻就是不明白這個理，稍不合自己的心意，就會指責(zé)對方，時間長了被指責(zé)的一方不但不會覺得自己做的不好，反而會產(chǎn)生反擊的心理。由于長期的壓抑和不滿使夫妻之間的感情有熱到冷也就在所難免，而壓抑的情緒如果不能及時釋放，彼此之間的壓抑和不滿隨時會一觸即發(fā)。

是的，人們，我是愛你們的，但你們可要警惕啊！----- 伏契克 我覺得在婚姻生活中，兩人互相包容就可以了，不一定非得跟比賽一樣，一定要占領(lǐng)上風(fēng)的位置。

婚姻出現(xiàn)了危機時，的第一點是不要逃避婚姻的危機，要直接面對。很多人在自己的婚姻中遇到危機的時候，因為個人保守的心態(tài)，沒有和自己的愛人直接說出來，這樣反而兩個人的感情會越來越冷淡，所以一定要正視危機，說出危機。

第二點、面對愛人發(fā)出自己的聲音。兩個人婚姻的危機，一定要說出自己的想法，把自己對另一半的不滿全部的說出來，不要因為某些壓力不敢開口，其實不說出來自己的不滿，那么解決這件事情的希望就變大了。

第三點、敢于認識自己的錯誤。任何一個讓人難免會有做錯事情的時候，特別是婚姻之中，很多危機就是因為某一方犯錯誤，可是大部分采取逃避的想法。其實我們應(yīng)該用于承認自己的錯誤，這樣才可以化解婚姻中的危機。

第四點、真誠的打動你的愛人。大家記住兩口子過日子，要的就是一份真誠，當(dāng)你能夠真誠的面對你的愛人，那么你的愛人，也會真誠地面對你，其實撕下自己的一些面具，就是解決婚姻問題的最大一把鑰匙。

第五點、婚姻出現(xiàn)矛盾，必須學(xué)會退讓一些。大家能夠看到新聞里面的一些離婚事件，其實大部分是一些雞毛蒜皮的小事，可是雙方都不會退讓一步，各持己見，最后鬧到雙方無路可退。

第六點、千萬記住，保持克制，不能傷害對方�；橐鲋袩o論是男人，還是女人，都不能因為一些矛盾，出口傷人。因為如果經(jīng)常彼此出口傷害，或者相互動手打架的話，那么感情真的是無法挽回了。我們在婚姻里面，一定要學(xué)會處理家庭里面的關(guān)系，比如你必須要孝敬對方的父母。

第七點、兩個人婚姻出現(xiàn)問題，必須學(xué)會尊重彼此�；橐鲇龅轿�機的時候并不可怕，因為任何事物都可以相互妥協(xié)。可是如果彼此沒有尊重的話，那么就等于把婚姻逼到死角，千萬記住尊重對方�；橐鲂枰獌扇丝朔�困難，彼此有一個相信和包容對方的心，這樣就會消除婚姻危機。

各讓一步�；ハ喟�容，理解！

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