：《超級(jí)減肥王》是一檔由中國(guó)中央電視臺(tái)財(cái)經(jīng)頻道（CCTV-2）和光線傳媒聯(lián)合打造的大型勵(lì)志減肥瘦身類真人秀節(jié)目

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下面是更多關(guān)于cctv2超級(jí)減肥王的問答

減肥因人而異。難說到最后神馬結(jié)果。專家。教授。并不靠譜。自己身體要自己保護(hù)。別聽電視上的。 lz，很遺憾的告訴你。網(wǎng)上的那些應(yīng)該不是電視的那個(gè)。聽cctv2寫著的“獨(dú)家引進(jìn)”。而網(wǎng)上的那些應(yīng)該是美國(guó)的吧~而我們?cè)赾ctv2看的應(yīng)該是仿照美國(guó)的節(jié)目。（你沒看到在節(jié)目的標(biāo)記的右下角有“亞洲版”這三個(gè)字嗎？）

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還有根據(jù)今天的節(jié)目，主持人說“你們當(dāng)中的人有可能成為第一個(gè)亞洲超級(jí)減肥王！”推斷，這應(yīng)該是第一季！

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或許以后會(huì)有人錄制完了放到網(wǎng)上。不過目前還是米有！

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最后說一下，截止今日為止，“超級(jí)減肥王”以決出四強(qiáng)！我個(gè)人比較看好紅隊(duì)的最后一名隊(duì)員卡洛！他的頑強(qiáng)！堅(jiān)持，讓我很感動(dòng)！我希望它能夠得到“超級(jí)減肥王”的桂冠！

by 一名衷心喜歡“超級(jí)減肥王”節(jié)目的網(wǎng)友

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保證原創(chuàng)！打字打到手很累！(⊙o⊙)…！

cctv2 自己的思考與感悟！

6層的托，2層的關(guān)系，2層看你運(yùn)氣了 多年前，一個(gè)朋友給我講了一個(gè)笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進(jìn)了。醫(yī)生給我做手術(shù)前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官讓我把那個(gè)笑話講出來，由陪審團(tuán)判定是否與過失殺人的事實(shí)要件符合，我要求簽訂免責(zé)合同。法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當(dāng)庭把那個(gè)笑話講了出來，結(jié)果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。后來，當(dāng)天所有聽到這個(gè)笑話的人都笑死了。 我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構(gòu)成公共侵害，于是對(duì)著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠(yuǎn)是謊言，信仰永遠(yuǎn)是自慰。節(jié)目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個(gè)神秘便衣闖進(jìn)我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個(gè)黑屋子里。過了好久，一束強(qiáng)光照到我臉上。我勉強(qiáng)睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統(tǒng)。 總統(tǒng)大致交待了抓我的目的，很簡(jiǎn)單：把這個(gè)笑話錄下來，然后送到中東敵對(duì)國(guó)家的獨(dú)裁者那兒，笑死他。我只好答應(yīng)他的要求，同時(shí)提出此笑話屬于大規(guī)模殺傷性武器，不可針對(duì)平民�？偨y(tǒng)答應(yīng)了。 兩星期后，總統(tǒng)宣布已經(jīng)掌握了那個(gè)笑話的關(guān)鍵技術(shù)，并且在沙漠地區(qū)試用成功。這在國(guó)際間引起軒然大波，很多國(guó)家驚慌失措，國(guó)際軍事學(xué)家將此命名為“笑威懾”。就在此時(shí)，東方一個(gè)國(guó)家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國(guó)。于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。 三年后，4月1日，我終日擔(dān)心的終于發(fā)生了：中東一個(gè)恐怖組織盜取了那個(gè)笑話的原始技術(shù)。結(jié)果，文明遭到前所未有的破壞，各國(guó)政府惶惶不可終日。聯(lián)合國(guó)只好召開全球首腦大會(huì)，最后將4月1日設(shè)定為愚人節(jié)。 60多年過去了，我已經(jīng)風(fēng)燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個(gè)笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個(gè)笑話很簡(jiǎn)單，很短，就一句話： 我曾三過女廁而不入！！

大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時(shí)小兔子從遠(yuǎn)處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對(duì)身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐貍想想也對(duì)，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對(duì)大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對(duì)，就個(gè)他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對(duì)著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對(duì)身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對(duì)獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好��！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！

星星.月亮.太陽(yáng)哪一個(gè)是啞巴? 星星，因?yàn)椋呼敱�花歌中有一句天上的星星不說話

夏天，一只長(zhǎng)頸鹿遇到一只兔子，她對(duì)兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經(jīng)過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：”你試過吐沒有？”

42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個(gè)包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

43.從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長(zhǎng)時(shí)間，他說：好累啊，我覺得我整個(gè)人都軟下來了。

44.從前有兩個(gè)雪人，一個(gè)雪人說：我好冷，另一個(gè)說：我也很冷，另一個(gè)又說：那咱們倆抱在一起吧，于是他們倆就抱在了一起。后來他們就冷死了。

1.有一只熊走過來/有備而來（有BEAR來）

2.第十一本書/不可思議（BOOK11）

4.小玉對(duì)小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)

5.羊停止了呼吸/揚(yáng)眉吐氣（羊沒吐氣）

6.手機(jī)不可以掉到馬桶里/機(jī)不可失（濕）

7.狗過了獨(dú)木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）

8.蜜蜂停在日歷上/風(fēng)和日麗（蜂和日歷）

10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細(xì)的繩子/出神入化（粗繩入畫）

13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈/抑揚(yáng)頓挫（一羊蹲錯(cuò)）

14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽(yáng)奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）

15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）

16.十個(gè)男人看五個(gè)女人洗澡/五光十色

17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）

18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥

22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）

23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）

25.什么藥沒有毒？/山藥

26.為什么”七上八下”/七在八的上面？因?yàn)榘嗽谄叩南旅?

27.哪一種蛇生命力最強(qiáng)？/三寸不爛之舌（蛇）

28.為什么冰山只有一角？/另一角被鐵達(dá)尼號(hào)撞斷了

1.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝��？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝�！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

2.說有一只北極熊，因?yàn)檠┑靥�刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對(duì)著鏡子一照，這才發(fā)現(xiàn)：哦，原來我是一只熊貓

3.小白,小黃,小藍(lán)坐長(zhǎng)途汽車,誰會(huì)暈車? (小白兔，黃昏)

4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)

5.什么動(dòng)物最容易摔倒？ 狐貍，因?yàn)樗�最狡�?

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人．

7.有一天小強(qiáng)問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子�。堪职终f：傻孩子，你怎么會(huì)是傻孩子呢？

8.有一天，三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻�(gè)決定試看看。

第一個(gè)是個(gè)色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.

第二個(gè)是個(gè)書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.

第三個(gè)是個(gè)優(yōu)柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個(gè)小時(shí)以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個(gè)重心不穩(wěn)跌下山谷

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔(dān)心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊

小明就爽快地回答：媽，我看完了。

小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

10.熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會(huì)這樣呢?因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿耍?

12.中國(guó)字哪個(gè)最酷？ 丁字褲（酷）。

13.某日，一個(gè)大學(xué)老師提問一學(xué)生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？

學(xué)生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個(gè)城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時(shí)，老師已經(jīng)不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗，且下課鈴響，但學(xué)生繼續(xù)問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會(huì)不會(huì)一槍打死兩只？不會(huì)。學(xué)生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。” 老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經(jīng)過十字路口，發(fā)現(xiàn)一件超級(jí)恐怖的事，他發(fā)現(xiàn)殺生丸和三藏竟然在笑！`

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個(gè)女鬼放了一個(gè)屁死了。

16.有一個(gè)胖子,從高樓上跳下來，結(jié)果變成了死胖子。

17.有一個(gè)陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說:“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了.”

19.有兩個(gè)人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

20.從前有個(gè)劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路

22.有一個(gè)西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個(gè)西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個(gè)西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個(gè)西紅柿摔爛了最后一個(gè)西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶

23.士兵問連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。

24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請(qǐng)俺吃頓飯，撐死俺算了。

25.大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

28.你的人生寫照：十歲學(xué)會(huì)自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時(shí)茂；三十歲找到工作，豬立業(yè)；四十歲雇了傭人，豬得傭；五十歲學(xué)會(huì)打籃球，豬投！

29.一人爬墻出校，被校長(zhǎng)抓到了，校長(zhǎng)問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長(zhǎng)又問：這么高的墻怎么翻過去的�。克�指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長(zhǎng)再問：翻墻是什么感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進(jìn)學(xué)校，校長(zhǎng)問：怎么不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長(zhǎng)說：不能穿混混裝！他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學(xué)，校長(zhǎng)說，不能穿背心上學(xué)。他說，男人，簡(jiǎn)單就好，愛蹬堡服飾。 校長(zhǎng)說我要記你大過。他說：為什么？校長(zhǎng)說，動(dòng)感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個(gè)月我的一個(gè)哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個(gè)整形手術(shù)，

結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語(yǔ)，請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.游客：大師，請(qǐng)問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

35.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

36.在教堂聽講經(jīng)的時(shí)候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

37.昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報(bào)名干嘛？

38.我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒說話了，我沒機(jī)會(huì)打斷她。

39.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠(yuǎn)

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個(gè)年輕女子經(jīng)過一家精神病院時(shí)，突然后面?zhèn)鱽怼巴邸钡囊宦�。女子扭頭一看，一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要?dú)⑽摇！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現(xiàn)在你開始追我�！�

44.一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。�！

45.老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

46.我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

51.以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”

52.大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

53.小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的）

54.我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長(zhǎng)大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。"

55.一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”

一、偶小時(shí)侯吃飯不老實(shí)，一老農(nóng)為了教育我，對(duì)我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

二、有個(gè)富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個(gè)上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個(gè)洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”

三、一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去。“您買些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員“您買些什么？”“你把手伸進(jìn)去就知道�！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙�！�

四、有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí)，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當(dāng)他們離開時(shí)，他的朋友對(duì)外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了�！罢娴馁u完了嗎”他很失望地問�！跋壬�，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了�！笔陶呋卮鸬�。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。風(fēng)卷殘?jiān)疲�一�?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長(zhǎng)全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”

六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個(gè)牙簽行嗎？”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來一個(gè)乞丐也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個(gè)乞丐。老板對(duì)他說“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎？

七、老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭(zhēng)執(zhí)起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸?shù)娜艘�喝一口那里邊的東西�！辈恍�，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了只見老二抱起一個(gè)痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對(duì)老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個(gè)痰盂里的痰太濃，我實(shí)在咬不斷！”

我有個(gè)朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古詩(shī)竟然預(yù)測(cè)了去年超級(jí)女生前四名

（宇）雨敲夢(mèng)碎蹉跎嘆

（春）春來花開花又落

（是）是夢(mèng)是醒尚未知

（一）一笑一嘆已百年

（筆）畢生皆為國(guó)事累

（暢）暢飲消得身心碎

（第）帝王不怒人自畏

（二）爾等何須卑奴顏

（靚）涼風(fēng)不醉人自醉

（穎）影中無人人自疑

（應(yīng)）應(yīng)是良辰好景時(shí)

（三）三問蒼天歸不歸

（何）何苦未老神已哀

（潔）皆是相思惹情懷

（第）地老天荒我自笑

（四）似與云霧共徘徊

一個(gè)神父在打高爾夫球，一個(gè)修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的�！痹捯魟偮洌�只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

中日韓三國(guó)足球隊(duì)主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊(duì)什么時(shí)候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國(guó)需要50年。韓國(guó)教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國(guó)教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個(gè))

(閻羅王先問第一個(gè))

閻:你一生做過什麼事?

人1:殺人

閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!

(閻羅王問第二個(gè)人)

閻:你一生做過什麼事?

人2:救人

閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!

(閻羅王問阿美)

閻:你一生做過什麼事?

阿:男人愛的事

閻:給你一把粉色鑰匙!

阿:這是什麼鑰匙?

閻:恩..該怎麼說呢?

1.三個(gè)小白兔采到一個(gè)蘑菇

兩個(gè)大的讓小的去弄一些野菜一起來吃

小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了

兩個(gè)大的說 不會(huì)的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年過去了 小白兔還沒回來 一個(gè)大的說 它不回來了 我門吃把

另一個(gè)大的說 再等等吧~~~

一年過去了 小白兔還沒回來 兩個(gè)大的商量 不必等了 我們吃了吧

就在這時(shí) 那個(gè)小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

2.很多東西拿來煮都會(huì)有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.

但是... 相反的... 有個(gè)東西; 拿去冰起來的話反而會(huì)更香. 請(qǐng)問是什麼?

電. 因?yàn)?.. 電冰箱 -> 電-冰-(香).........

3.汽車會(huì)飛. 請(qǐng)猜一種飲料.... 咖啡...

因?yàn)?..(Car)-(飛)

4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?

答案是母熊,因?yàn)槟感鼙緛砭蜎]有小雞雞

5.從前有只饅頭~吃了個(gè)肉丸~變包子了~

6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什么他們不打招呼啊?

因?yàn)椋核麄儾皇炻?..

7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺(tái)北花1小時(shí)。但卻在回來的時(shí)候花了2小時(shí)！WHY？

因?yàn)楫?dāng)時(shí)正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

8. Q：世界上什么雞跑的快？什么雞慢？

A：肯德雞塊（快）

　 妮可基曼（慢）

9.飛機(jī)上,一位空中小姐問一個(gè)小女孩說:"為什么飛機(jī)飛這么高都不會(huì)撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因?yàn)樾切菚?huì)'閃'啊!"

10.請(qǐng)問：忘情水是誰給的？

回答：啊哈~~~

　　理由：“啊哈，給我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么動(dòng)物最容易被貼在墻壁上?

A:海(報(bào))豹

12.Q:吃飽飯了誰會(huì)幫你添飯?

A:飛龍嘛,因?yàn)轱w龍?jiān)?天）添

13.星星.月亮.太陽(yáng)哪一個(gè)是啞巴?

星星，因?yàn)椋呼敱�花歌中有一句「天上的星星不說話

14.鉛筆姓什么？

蕭，因?yàn)椋合鳎ㄊ挘┿U筆

15. 哪個(gè)卡通人物總是在黑暗中？

小叮當(dāng)（機(jī)器貓）因?yàn)樗�伸手不見五�?

16. 4個(gè)人在屋子里打麻將，警察來了為什么帶走5個(gè)人？

因?yàn)樗麄兇虻娜私小奥閷ⅰ?

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字嗎？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！當(dāng)然是叫阿里 巴巴啦�！�

18. 明：“你知道蚊子不叮什么嗎？”若冰：“不知道啊�！毙∶鳎骸爱�(dāng)然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！”

19.4.（生）的娘叫花生米�。ɑǎ┑哪锝惺裁础�——妙筆，因?yàn)椋�妙筆生花）

20.我給大家講個(gè)感人 故事

給我滾！趕人的故事

21.有一個(gè)家庭..全家人都非常懶惰...

爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里來了一個(gè)客人...發(fā)現(xiàn)小狗在做家事...

很驚訝..問小狗說:「小狗..你會(huì)做家事啊..?!」

小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」

客人更加驚訝...:「你會(huì)說話..!!!!」

小狗:「噓!小聲一點(diǎn)...不然他們知道我會(huì)說話..又會(huì)叫我去接電話..!!」

22. 狐貍為什么經(jīng)常會(huì)摔跤�。�？？

因?yàn)楹�貍很狡猾（腳滑）

23. 一個(gè)心理學(xué)教授對(duì)會(huì)議主持人說：“如果你想讓到會(huì)的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個(gè)

問題：‘女士們，你們當(dāng)中哪個(gè)年紀(jì)最大？’會(huì)場(chǎng)里馬上便會(huì)變得鴉雀無聲�！�

24. 女：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強(qiáng)�！�

男：“這不可能，因?yàn)榻�親禁止結(jié)婚�！�

25.樂樂有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長(zhǎng)…那個(gè)猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…園長(zhǎng)解釋道：因?yàn)?

去年有一個(gè)人丟個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在 一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會(huì)來救你！”

公主：“破喉嚨！”

沒有人：“公主！我來救你了！”

魔王：“見鬼了..”

鬼：“誰發(fā)現(xiàn)了我？”

誰：“關(guān)我什么事？”

魔王已死�。�

27.從前，有一只白貓和一只黑貓

一天

白貓掉到水里去了

黑貓把 它救了上來

白貓對(duì)黑貓說了一句話

``Q：這句話是什么

...................."喵"

28. 話說在一個(gè)夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長(zhǎng)……最可怕的路上……

計(jì)程車司機(jī)開過那里……

有個(gè)婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……

直到那婦人說話了……

她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機(jī)覺得很棒……就拿了……

接著吃了一口…… 那婦人問：“好吃嗎？”

司機(jī)說：“好吃呀！” 婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”

哇……&*$#@……司機(jī)一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……

只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對(duì)司機(jī)說………………

想知道她說什么嗎？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜歡吃了

29. 第十一本書 不可思議（book11）

30.一個(gè)人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）

老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭(zhēng)執(zhí)起來，并為此打賭。

老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸?shù)娜艘�喝一口那里邊的東西�！�

不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。

二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。

只見老二抱起一個(gè)痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。

老大大驚失色，佩服的五體投地，對(duì)老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”

老二搖搖頭，“不是我想喝，那個(gè)痰盂里的痰太濃，我實(shí)在咬不斷！

某日發(fā)現(xiàn)手機(jī)不見了，翻遍包包以及屋中各個(gè)角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機(jī)，給大家群發(fā)短信：我手機(jī)丟了……

有一次坐公交拿了IC卡排隊(duì)上車，前面一個(gè)人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進(jìn)去了……

刷牙時(shí)濺到衣服, 拿紙擦了一下, 擦完把牙刷給扔到垃圾桶了……

有一次發(fā)高燒，早上不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結(jié)果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點(diǎn)奇怪！

喜歡把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看這另一盤瓜子殼發(fā)呆……

有次削完蘋果，長(zhǎng)長(zhǎng)的皮沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴里送……

一個(gè)廣告:這人哪!一上年紀(jì)就愛放屁,過去一天5遍的放,麻煩!現(xiàn)在好了,有了新鈣中鈣高壓屁,一屁頂過去5屁,高壓屁水果味,一屁蹦5樓,真的,您試試! 冒牌貨

今天吃肉串吃壞肚子了。上醫(yī)院檢查，靠！此乃肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：“什么快餐店，還叫什么‘墾锝畸’，賣的臭豆腐是糞坑里撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結(jié)果蒼蠅們的身體全部爆炸！”

“那個(gè)‘脈襠牢’也想要我的命�。　�

“ ‘針蚣孵’真的爛死了！”

“我才慘呢！去了‘的氪嗜’吃壞了肚子，又到了‘壬珉伊苑’開了個(gè)爛藥，還寫什么‘廡泰敢糠，執(zhí)德釁癩’，還說藥引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’賣的‘晴鋁彈睪’吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫(yī)院的掛著‘煮制貸敷’的牌子的家伙說自己會(huì)好��！”

馬桶

有六個(gè)富翁，分別是一個(gè)日本人，一個(gè)俄國(guó)人，一個(gè)法國(guó)，一個(gè)挪威人，一個(gè)德國(guó)人和一個(gè)美國(guó)人。

他們一同去逛商場(chǎng)。因?yàn)楦挥�，他們已�?jīng)幾乎沒有什么需要購(gòu)買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場(chǎng)正在大肆宣傳剛進(jìn)的藝術(shù)馬桶，六個(gè)富翁便都停下來觀看。

看了一會(huì)兒，其中一個(gè)提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個(gè)試試怎么樣？”因?yàn)槎际歉晃蹋�所以誰也不甘落后，每個(gè)人都打算買一個(gè)回去。

日本人愛干凈，于是買了一個(gè)“超級(jí)衛(wèi)生馬桶”；俄國(guó)人喜歡有質(zhì)感的東西，于是買了一個(gè)“花崗巖馬桶”；法國(guó)人看重藝術(shù)，于是買了一個(gè)“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，于是買了一個(gè)“純木馬桶”；德國(guó)人崇尚高科技，于是買了一個(gè)“電腦全控馬桶”；美國(guó)人偏重自由輕松，于是買了一個(gè)“音樂馬桶”。

六個(gè)人高高興興地把馬桶運(yùn)回家。

一個(gè)月后，六個(gè)人在一次商務(wù)會(huì)談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉(zhuǎn)到了上次購(gòu)買的馬桶上。

日本人憤憤不平，搶先發(fā)言：“該死的超級(jí)衛(wèi)生馬桶，我已經(jīng)退貨了，說明書上上說每次使用后，馬桶都會(huì)自動(dòng)消毒，并在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴涂上‘已經(jīng)消毒，請(qǐng)放心使用’字樣。可現(xiàn)在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現(xiàn)在屁股上都寫了‘已經(jīng)消毒，請(qǐng)放心使用’！”

俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經(jīng)退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了�！�

法國(guó)人不甘落后，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質(zhì)量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現(xiàn)在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什么質(zhì)量？出廠的時(shí)候不知道有沒有把關(guān)，還說完全按ISO9000進(jìn)行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！”

德國(guó)人這時(shí)也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什么操作系統(tǒng)，老是死機(jī)，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現(xiàn)在馬桶電腦已經(jīng)死機(jī)，請(qǐng)您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然后再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動(dòng)。謝謝！技術(shù)支持電話12345678�！�哼！”

最后輪到美國(guó)人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時(shí)候可以隨機(jī)播放，結(jié)果十有九次它都播同一首歌－－美國(guó)國(guó)歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”

三個(gè)鬼魂

三個(gè)鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應(yīng)該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的一個(gè)上天堂，先說你們是怎么死的�！�

甲：“我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網(wǎng)的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個(gè)混蛋推倒了。因?yàn)闃前�，我沒摔死。結(jié)果上面掉下一個(gè)冰箱把我砸死了。”

乙：“我到別人老婆家去偷情，結(jié)果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結(jié)果冰箱好象從那個(gè)沒有防盜網(wǎng)的窗戶掉下去了。因?yàn)橛斜�箱保護(hù)，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個(gè)人把我砸死了�！�

丙：“我回家時(shí)，從家里的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家后很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結(jié)果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了�！�

上帝：“你們死得都很冤，都上天堂吧�！�

馬桶的秘密

A國(guó)研制出了噴水馬桶。有一回，B國(guó)使者到了A國(guó)，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。于是B國(guó)也想研制噴水馬桶，向A國(guó)使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國(guó)使者第2天就要來了，已經(jīng)來不及制造馬桶了……

A國(guó)使者試了一下B國(guó)馬桶，沒想到它不僅會(huì)噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構(gòu)造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一只拿噴水器，一只拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三只小豬

有一天，狼要吃三只小豬。三只小豬有倆在門口，一只在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什么"。）于是精彩的對(duì)話就有了。

狼：你是誰？

豬1：對(duì)

狼：什么？

豬1："什么"在屋頂。

狼：我是問你的名字叫什么？

豬1：我叫"誰"，"什么"在屋頂上！

狼又問豬2：你是誰？

豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）

狼：你認(rèn)識(shí)他？

豬2:嗯！

狼：他是誰？

豬2：是的。

狼：什么？

豬2："什么"在屋頂！

狼：哪兒？

豬2："哪兒"是我。

狼：誰？

豬2：他是"誰"。（又指著豬1）

狼：我怎么知道。

豬2：你找"誰"？

狼：什么？

豬2：他在屋頂？

狼：哪兒？

豬2：是我。

狼：誰？

豬2：我不是"誰"，他是"誰"。

狼：天哪！

豬1·2："天哪"是我們的爸爸。

狼：什么，是你們的爸爸？

豬2：不是！

狼受不了了，仰天長(zhǎng)嘆：為什么？

豬1·2·3：你認(rèn)識(shí)我們爺爺？

狼：什么？

豬1：不是，我們的爺爺是"為什么"。

狼：為什么？

豬1：是！

狼：是什么？

豬1：不"為什么"。

狼：誰？

豬1：我是"誰"。

狼：你是誰？

豬1：對(duì)，我是"誰"。

狼：什么？

豬1·2：他在屋頂上�！�………

被捕原因

某人大吼：“總統(tǒng)是笨蛋�。。。。。。。。　苯Y(jié)果他被捕了，但罪名不是“侮辱總統(tǒng)”，而是“泄露國(guó)家高級(jí)機(jī)密”！

本意

有人給朋友發(fā)了一條短信說：“我要送你一個(gè)紅包！”他很高興，但后來就不高興了。原來短信的下一頁(yè)寫著：“我已派一只蚊子送過去了�！�

反義詞

一天， 老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點(diǎn)點(diǎn)頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”

學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一句，你們大聲說出反義詞�，F(xiàn)在開始�！�

老師：“今天天氣很好。”

學(xué)生：“今天天氣很壞�！�

老師：“到處陽(yáng)光明媚�！�

學(xué)生：“到處陰云密布。”

老師：“馬路上人山人海。”

學(xué)生：“馬路上空無一人。”

老師：“年輕�！�

學(xué)生：“年老。”

老師：“站立�！�

學(xué)生：“躺倒”

老師：“有個(gè)年輕人站立在路上。”

學(xué)生：“有個(gè)年老人躺倒在路上�！�

老師：“我撿到一元錢�！�

學(xué)生：“我丟了一元錢�！�

老師：“我撿到一元錢，交給老師�！�

學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師�！�

老師：“錯(cuò)誤，不能這樣說！”

學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”

老師：“錯(cuò)誤�！�

學(xué)生：“正確�！�

老師：“這不行，這是違法行為！”

學(xué)生：“這可以，這是合法行為！”

老師：“我說錯(cuò)誤�！�

學(xué)生：“我們說正確�！�

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯(cuò)誤！”

老師：“你們愚蠢�！�

學(xué)生：“我們聰明。”

老師：“停止！”

學(xué)生：“繼續(xù)！”

老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”

學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”

老師：“你們聽老師的！”

學(xué)生：“老師聽我們的！”

老師：“學(xué)生都得聽老師的！”

學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”

老師：“現(xiàn)在你們停止練習(xí)！”

學(xué)生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學(xué)生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學(xué)生：“那我們?cè)摾^續(xù)！天才！”

....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

理解錯(cuò)誤

一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時(shí)路上突然出現(xiàn)一條深溝,,瘸子驚叫到：“溝,溝,溝！”結(jié)果瞎子以為他在唱歌，回唱到：“哦類,哦類,哦類！”結(jié)果瞎子和瘸子一起掉進(jìn)溝里!

不理解的后果

一前列腺科醫(yī)生遇一飛機(jī)駕駛員，因語(yǔ)言不同，只好做手勢(shì)。

醫(yī)生做了“1”的手勢(shì)。

駕駛員做了“5”的手勢(shì)。

醫(yī)生做了“很小”的手勢(shì)。

駕駛員做了“很大”的手勢(shì)。

醫(yī)生做了“下”的手勢(shì)。

駕駛員做了“上”的手勢(shì)。

醫(yī)生回家說：“那個(gè)人有毛��！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！�。　�

駕駛員回家說：“那個(gè)人有毛��！我說我們的機(jī)場(chǎng)有五架飛機(jī)，機(jī)場(chǎng)很大，飛機(jī)向上飛。他說他們的機(jī)場(chǎng)只有一架飛機(jī)，機(jī)場(chǎng)很小，飛機(jī)向下飛�。�！”

美國(guó)小孩問中國(guó)小孩：“謝謝和不謝用中文怎么說？”

“謝謝，不謝。”

“你胡說！哪有道謝說shit shit，不謝說bull shit的？！”

上司對(duì)屬下說：“要提前（錢）報(bào)道�！�

“我去當(dāng)海龜�！薄皡s成了海帶�！�

“我要模仿誰？”“他們都很壞�！�

“我想喝點(diǎn)水�！薄澳銊e喝太快。”

“我要趕緊飛�！薄暗�空姐很拽�！�

“今天真倒霉�！薄澳愕拇_很衰。”

“你說的很對(duì)�！薄澳惴浅５墓浴！�

我在遙望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

我要非禮然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會(huì)來救你的....」

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發(fā)現(xiàn)了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個(gè)找我?」

哪一個(gè):「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個(gè):「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」

熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關(guān)我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個(gè)問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個(gè)魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麼?」

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會(huì)讓你走...」

怎麼會(huì):「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我干什麼?」

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關(guān)我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我干什么!...」

瘋了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長(zhǎng)...也會(huì)被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個(gè)是非之地」

是非:「原來這里是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關(guān)你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關(guān)你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有:「喔...又關(guān)我啥事了」

關(guān)我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“誰“不支倒地)

關(guān)你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關(guān)我啥事:「...表哥...好久不見啦...」

好久:「我不是在這里嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我干嗎?」

嗎:「你居然要干我?」

你:「我才不會(huì)干他」

我才:「誰說我不會(huì)?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我干嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點(diǎn),再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找K」

K:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」

他:「別K我」

我:「誰要K我?」

誰:「終于讓我逮找一個(gè)啦,殺呀…………」

一個(gè)啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」

誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什么好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我終于找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「媽的...這是認(rèn)親大會(huì)啊...」

最后魔王的了精神分裂癥

無聊了，上網(wǎng)了，鈔票就要下崗了。

上網(wǎng)了，網(wǎng)戀了，幼稚心靈受騙了。

網(wǎng)戀了，投入了，感情走上絕路了。

投入了，見面了，沒有以前來電了。

見面了，后悔了，美眉變成魔鬼了。

后悔了，倒霉了，感情投資白費(fèi)了。

春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。

床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長(zhǎng)滿瘡。

本人人見人拽，車見車壞，長(zhǎng)得不帥，看誰不順眼就踹！ 門子廚房電器獨(dú)家冠名播出的《味覺大戰(zhàn)》,是中央電視臺(tái)財(cái)經(jīng)頻道（CCTV-2）通過引進(jìn)火爆全美的《The Taste》（味道）版權(quán)、結(jié)合中國(guó)觀眾的收視期待,再進(jìn)行升級(jí)優(yōu)化的一檔大型美食真人秀節(jié)目，預(yù)計(jì)于2013年11月奉獻(xiàn)給全國(guó)觀眾。

CCTV-2財(cái)經(jīng)頻道火熱引進(jìn)《The Taste》（味道），并加以升級(jí)和優(yōu)化改良，定名為《味覺大戰(zhàn)》，旨在超越以往的傳統(tǒng)美食欄目或廚藝比賽，用一種全新視角的美食PK概念，呈現(xiàn)給大眾一幕幕具有更高觀賞性、更強(qiáng)互動(dòng)性和刺激性的味覺盛宴。

央視版《味覺大戰(zhàn)》計(jì)劃為季播（第一季4集+7集（4集導(dǎo)師分組賽+7集淘汰賽）），每集時(shí)長(zhǎng)60分鐘。節(jié)目定位于”中國(guó)味道的國(guó)際化表達(dá)”。在保留原版節(jié)目精髓的同時(shí)，結(jié)合中華美食文化，以人文情懷為載體，通過美食詮釋“愛情”、“溫暖”、“勇氣”、“傳承”等等眾多的、生活的味道，通過美食烹飪，實(shí)現(xiàn)選手個(gè)人生活夢(mèng)想。

賽程設(shè)定為三個(gè)階段：導(dǎo)師分組賽、淘汰賽、決賽。

節(jié)目聘請(qǐng)人氣爆棚的超級(jí)主持界大腕擔(dān)任主持；甄選頂級(jí)廚師、餐飲明星企業(yè)家、跨界明星等擔(dān)任嘉賓導(dǎo)師。通過層層篩選，在30位導(dǎo)師分組賽選手中產(chǎn)生12強(qiáng)進(jìn)入由團(tuán)隊(duì)賽及個(gè)人賽組成的淘汰賽、決賽環(huán)節(jié)，最終冠軍將獲得神秘大獎(jiǎng)，成就其個(gè)人夢(mèng)想！ 想減肥還是要運(yùn)動(dòng)和控制飲食，你跑步二十分鐘消耗掉的也只是一塊水果糖的熱量，所以說高熱量的食物不要多吃。光是相信這樣的減肥產(chǎn)品而不去做更為有效的行為是不可取的。 ，所以要科動(dòng)。 當(dāng)然飲食、作息也意呀，因持運(yùn)動(dòng)的，其實(shí)在影一天的所有活動(dòng)的。一旦不運(yùn)動(dòng)了。。那影響你一天的積極因素就不存在了。

其實(shí)減肥也簡(jiǎn)單，自己去百度“我們都愛瘦 “ 自己學(xué)習(xí)吧。。。

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