球球小的時候也經(jīng)常被小朋友欺負，在幼兒園總有人搶他的玩具，甚至?xí)�有小朋友故意惹球球哭，有一次球球在滑滑梯，他還沒有準備好，就被其他小朋友推下去了。媽媽對球球很生氣，她覺得自己的孩子太懦弱了，不知道還手保護自己，也許就像題主說的，這位媽媽可能也想讓孩子具有“狼性”，懂得還手，那么還手就真的有效嗎？

孩子為什么總受到欺負

研究表明，孩子在受到欺負時的反應(yīng)是他們反復(fù)被欺負的一個重要原因。例如當一個孩子去搶另一個孩子的玩具時，如果這個被搶玩具的孩子不出聲或者哭泣，那發(fā)起攻擊的孩子下一次還會用這種方式攻擊人，如果當孩子能夠給予抵抗或者報告老師、家長時，那么發(fā)起攻擊的孩子就會有所收斂，看起來“還手”在一定程度上，可以讓別人知道“我不是這么好欺負的”。但是，如果一味地讓孩子“以牙還牙”，就有可能促使孩子從受欺負者變成一個欺負別人的攻擊者，孩子的情緒會變得暴躁，難以與其他小朋友相處。

同伴交往技能很重要

既然不能一味地用攻擊別人的方式還手，同時又不能受欺負了就“忍氣吞聲”，那么孩子該怎么辦呢？孩子想要和其他孩子一起愉快地玩耍，首先需要學(xué)習(xí)的是同伴交往的技能，而技能的發(fā)展一定是需要同伴交往經(jīng)驗的。通常，總被欺負的小孩是缺少同伴交往經(jīng)驗的。一個可能是由于家長的過度保護，導(dǎo)致孩子在面對陌生同齡人時表現(xiàn)出不知所措，產(chǎn)生膽怯或者退縮的行為。另一個可能是由于家長的專制型教養(yǎng)方式，孩子長期以來只能服從家長，沒有自己的主動權(quán)和選擇權(quán)，習(xí)慣了逆來順受。因此，在同伴的心目中，形成了一個好欺負的印象。

學(xué)會說不

家長首先需要理解孩子受傷的心情，同時教會孩子一些策略和方法。比如教會孩子堅定地說“不”，勇于表達自己的感受，父母可以在家里跟孩子玩一些角色扮演游戲，比如讓孩子模仿欺負者，重現(xiàn)被欺負時候的場景，這時父母可以看著孩子平靜而堅定地說：“我不喜歡你這樣，請你不要這樣”，再交互角色，讓孩子感受一下說不的力量，多多練習(xí)。

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孩子總是被欺負，不僅可能遭受身體傷害，更嚴重的是幾乎不可避免會遭到心理傷害，這種情況必須提供強力干預(yù)和支持。

簡單起見，姑且把題主所說的“狼性”理解為敢于反抗、不畏強暴、勇于反擊的行為。但為了對抗別人欺負，培養(yǎng)所謂“狼性”是相當危險的選擇，原因主要包括：

1、 總被欺負的孩子一定本身具有弱勢，或是身體不夠壯，或是能力不夠強，或是心理比較弱，在弱勢的基礎(chǔ)上硬要抗爭，鬧不好會適得其反“死的更慘”，就好比你一定要羊去跟虎豹對抗，結(jié)果不難想象；

2、 假如通過培養(yǎng)鍛煉，孩子能夠變得強壯起來，這時候新的危險是孩子終于“咸魚翻身”，轉(zhuǎn)而非常容易采取欺負別人的辦法應(yīng)對沖突，而且會變本加厲；因為他們的經(jīng)驗已經(jīng)烙上恃強凌弱的生存邏輯，而且有意無意的報復(fù)心會令他們更狠更硬，很難不若出禍端。

為了改變被欺負的局面，正解不是對抗，而是防御和尋求保護，這樣的方式更安全也更積極。防御的最好辦法不是以攻為守，而是不戰(zhàn)而屈人之兵，為此家長要幫助孩子強健體魄，提高本領(lǐng)，塊頭大了力量強了對手就得掂量掂量不敢輕易出手了，這是“抗爆”的基礎(chǔ)工程；

另外，面對強大的對手懂得采用策略，或化敵為友或逢強智取都是更好的辦法，再退一步還可以暫時妥協(xié)或“打不過就跑”先走為上；

最后，每個孩子都有成為相對弱者的時候，懂得和善于求助也是重要的護身手段，及時向家長、老師和其他具有公眾角色的成人比如警察、店主、公交司機求助，面對威脅第一時間尋得保護，也是一種實用的本領(lǐng)。

無論如何，單靠空洞的鼓勵和支持絕對無法解決問題，家長要帶著孩子堅持鍛煉，還可以進行模擬練習(xí)，讓孩子真正學(xué)會用行動去應(yīng)對霸凌，并積累可供“實戰(zhàn)”的可靠經(jīng)驗才行。

（圖片來自網(wǎng)絡(luò)）

當孩子步入幼兒園開始，就好像進入了人生的第一個小社會，開始接觸各式各樣的小朋友，孩子在學(xué)校有沒有受到欺負，被欺負了該怎樣可是說是很多家長都很擔心的問題，如果打回去是不是給孩子灌輸了打人這種不好的思維，如果默不作聲，是否有助長了他人氣焰，很多家長因此陷入了糾結(jié)。

為此我們采訪了幾位不同的家長，來聽聽他們在孩子被欺負這個話題上是如何幫助孩子解決問題的。一、能保護孩子最好的方法是學(xué)會自我保護。A爸爸給大家提供了這樣一段他與兒子的對話：“爸爸，今天在學(xué)校XX又欺負我了。”“他是怎么欺負你的呢？”“他打我，這已經(jīng)不是第一次了，我無論玩什么他都要過來跟我搶！”“那你手里玩的是你先拿到的，還是拿他的呢？”“是我先拿到的，我正玩著呢，他上來就搶�！薄澳撬�打你，你是怎么辦的呢？”“他過來打人我就哭了，我告訴老師了�！薄澳抢蠋焷砹艘院笤趺崔k的呢？”“老師把他批評一頓，讓他以后不能打人�！薄澳抢蠋熞呀�(jīng)批評了他，你現(xiàn)在還難過嗎？”“難過，因為老師批評根本不管用，很多次了，他該打人還是打人�！边@件事是怎么回事是弄清楚了，下面是幫助他怎樣處理這樣的事情：“你認為這件事情是錯在誰？”“肯定是他錯，他搶我的東西，不給還打我�！薄班藕�，那既然他錯，你以后還告訴老師嗎？”“嗯...要告訴老師的，因為老師說遇到困難找老師，但是老師批評了他一點也不管用……”“那這件事你還有更好的解決辦法嗎？”說到這里，兒子一言不發(fā)，根本不知道該怎么辦。是啊他還是這樣小的孩子，遇到這樣棘手的問題，一時間慌了也很正常。于是我來給他指明方向：“好的兒子，爸爸告訴你下次遇到這樣的事情該怎么辦！他如果再搶你玩具，打你，你要立刻還手，他打你一下，你還他一下，他打你兩下，你還他兩下。而不是哭，更不要等到老師來了，你再打他，這樣老師只看到了你打他，并沒有看到他打你，因為最好的時機已經(jīng)錯過。還有，如果你覺得這件事情告訴老師沒有用，那下次就不要依賴老師來解決，要靠自己來解決，只要別人先動手打了你，你要立即還手，這樣別人才不敢欺負你。”兒子若有所思的點點頭。這位爸爸教育孩子最重要的是學(xué)會自我保護，自己的事情盡量自己來解決。但是如果對方跟孩子有很大的力量懸殊，就不要硬碰硬，而是尋求家長的幫助，父母是孩子永遠的后盾。二、給予孩子極大的信任。B媽媽則是這樣教育女兒的：對待女兒的教育上，我們一家人永遠選擇相信她，如果家里的東西不見了，或者壞了，首先問她是不是她，如果她搖頭我們無條件相信，事后證明我們的選擇是對的。并且我們引導(dǎo)女兒有什么事情要直截了當?shù)谋磉_，而不是為了得到或者做某件事情而對大人耍心眼，避免用成人世界的狡猾心思來誤導(dǎo)女兒。三、讓孩子自己思考以及判斷。C爸爸在采訪中給出了這樣的教育建議：不管是買什么、穿什么、吃什么等等，我們都會讓孩子自己選擇，并聽聽他有什么意見，即便是遇到被欺負這種話題，我們首先也會讓他先自己處理，自己消化，但是我們一直在灌輸?shù)氖呛⒆觿e怕，發(fā)生任何你處理不來的事情，都有爸爸媽媽幫助你解決�！靖窀裼H子共讀，讓孩子形成一生的讀書習(xí)慣。 寬度看到全世界，廣度看到五千年！ 讓你建立起系統(tǒng)的親子共讀體系！如有任何親子共讀問題，請給格格留言】

我很理解，看到自己的孩子總是被人欺負打罵，心里當然怒火中燒，恨不得自己的孩子能夠有“狼性”，能夠懲罰施暴的人。但我們真的希望孩子變成這樣嗎？

經(jīng)常聽到父母說：“如果他再欺負你，你就打回去！”，其實，這句話背后的期待是讓孩子學(xué)會保護自己不受傷害，同時也能緩解我們的擔心。但“打回去”對孩子來說容易做到嗎？如果做不到孩子會不會覺得自己很沒用，讓父母失望呢？如果做到了真的打贏了對方，他們一起再來找麻煩，那時候我還能應(yīng)付嗎？這樣做真的會保護自己嗎？

其實打回去是最直接最簡單的建議，只要動手就好，有可能當時就有效，但孩子成長其實是一個漫長而復(fù)雜的過程，有時候走捷徑反而可能走錯路。

孩子總是被欺負，很可能是自己解決問題的能力比較弱，缺少自己的觀點。父母可以有意識的平時多詢問孩子“這件事你怎么看？你覺得有什么辦法呢？”，我們用平等的心看待孩子，不要把他當成弱者，因為這樣會讓孩子感到自己更無力。避免急著幫孩子出頭，多給孩子自己思考和解決問題的機會。當我們抱著尊重信任孩子的心態(tài)，給孩子更多自己解決問題的機會，不打擊、責(zé)罵孩子，而是給予更多的愛和鼓勵，孩子慢慢就會開始敢于表達自己，并且捍衛(wèi)自己的權(quán)利了。

孩子被欺負，孩子欺負別人，都一樣讓父母擔心。個人認為十歲以下的孩子，最好不要讓他有所謂的“狼性”。這么小的孩子不能自控。我教我的兒子要容忍別的小朋友的無理，先學(xué)會警告對方，他生氣的時候會大聲說“別在欺負我，我要生氣了”。還好他沒有打過別的小朋友，我孩子（手重）還真怕打到別人。

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小孩打架其實就是比拼身體發(fā)育，比誰的力量大。首先作為家長就要注意平時牛肉，牛奶，羊肉，干果，足夠的碳水化合物，都不能少，牛羊肉吃得多的孩子性格與天天豬肉白菜的孩子還是有不同的。獲得了充足的營養(yǎng)，才有體能去從事第2個事情。

那就是鍛煉，沒事經(jīng)常帶著孩子游泳打球，多打球，起碼訓(xùn)練了孩子的野性和敢于面對的特點。這里除了鍛煉身體以外，還可以在球場，多接觸大孩子，大孩子見多了，首先就可以在心理上不怵那些同齡的小孩子，在平時取得心理優(yōu)勢。打球的時候，都敢沖撞大孩子，打架還怕小孩子嗎？

培養(yǎng)小孩的動手能力，不要經(jīng)常買完整的玩具，而是給他一些材料讓他自己創(chuàng)造玩具，培養(yǎng)獨立能力，其實就是獨立解決問題的能力。而不是哭鼻子回家找媽媽。

最后作為父親在家庭當中，不要慣著小公主一樣對待一個男孩。要給他一些挫折感，比如上學(xué)放學(xué)，自己背書包，自己走路。在旅游景點的時候，鼓勵他，讓他自己盡可能多走路，自己帶著行李，日常幫助家庭做一些事情。培養(yǎng)一個獨立和艱苦耐勞的精神。

父親也可以經(jīng)常和孩子打鬧，直接撲他，拿著尺子拍打他，打著玩，不要怕撞倒他，鼓勵他反撲，讓他習(xí)慣這種打鬧，知道應(yīng)該怎么打鬧，打鬧應(yīng)該是連續(xù)打擊，而不是打一下，就停頓在哪里。長時間和更大體型的大人打鬧，小孩之間發(fā)生沖突，這個孩子就會有優(yōu)勢。

然后多讀書，多給孩子講故事，讓他講書里的故事。首先就是吵架和向老師告狀的時候，就有一個比較好的表達能力。

孩子被欺負，帶來的不僅僅是身體上的傷害，最可怕的是心理帶來的傷害。面對孩子被欺負，家長即氣憤又傷心�？墒遣荒芤淮未握移圬撊说暮⒆拥募议L。畢竟孩子的成長路上還要經(jīng)歷各種各樣的“被欺負”，所以教會孩子如何保護自己，有力反擊才是最重要的

1、家長要給予孩子足夠的愛和耐心

很多被欺負的孩子都是膽小，懦弱的。這樣的孩子背后大都有一個特別強勢的家長。平時對孩子經(jīng)常打罵，導(dǎo)致孩子唯唯諾諾，膽小懦弱。所以家長首先要注意收斂自己的爆脾氣，對孩子有足夠的耐心，讓孩子對你足夠的安全感和信任感。

2、讓父親多參與到孩子的養(yǎng)育中

讓父親多參與到孩子的養(yǎng)育中，父親多陪伴的孩子，性格上會更加樂觀，自信，勇敢，

3、鼓勵孩子多運動，可以學(xué)習(xí)武術(shù)等防身健體

讓孩子多參加運動，增強身體的素質(zhì)�？梢宰尯⒆佣鄥⒓右恍�對抗性的團隊運動項目，譬如足球，籃球等等。多碰撞，多合作，對提高孩子抗壓性有一定作用。

可以讓孩子學(xué)習(xí)跆拳道，武術(shù)等防身運動。這樣孩子即使面對欺負也可以有力的保護自己。

4、教會孩子一些基本的自我保護機能

譬如在被人欺負的時候，如何尋求第三方幫助；鼓勵孩子多交朋友，朋友多別人欺負你的時候自然也要考慮一下；在面對別人試探性的欺負時如何給予有力的反擊不給第二次機會等等。

在人生的道路上，我們會面對很多很多欺負自己的人，不僅限于挨打......擁有一個強大的心理素質(zhì)是非常重要的。作為家長我們不僅僅要教會孩子各種保護自己的技能，更重要的是要讓孩子知道你永遠站在他的身后，永遠支持著他。做孩子最有力的支持者。

孩子總是被欺負，從運動開始培養(yǎng)他的“狼性”。

身體是革命的本錢，人與人的第一接觸，感知就是身體的強壯與否，以此對你的健康有個大致的判斷。人其實也是動物的一種，之不過人是高級動物，人會有高級思維，有高級語言，有高級謀略，他可以甜言蜜語、他可以兩面三刀、也可暗渡陳倉。

作為孩子，其實就是動物的啟蒙階段，許多小動物都在幼小時就開始玩各種游戲，可以是愉悅的親密行為，也可以是暴力游戲，但是我們?nèi)祟愐呀?jīng)沒有這類游戲，我們?nèi)祟愖叩氖歉叨说膶W(xué)習(xí)階段。所以相互打來打去是常態(tài)。我們要努力改變不被欺負的最好辦法就是體育運動，在體育有大量的身體對抗行為，當你要搶對方的籃球時，是需要一種狠勁，從某種意義來說，就是要有殺氣；當你要進攻投籃時，遇到人阻擋，是不是需要無畏精神去沖擊，這就是體育能培養(yǎng)狼性的因素之一。有一個強壯的身體，在日常生活中是會占優(yōu)勢的，排隊、吃飯、吃零食，做操、游戲，這些行為都是和身體的強壯有必然的關(guān)系。最好最快的辦法就是學(xué)搏擊。

語言，也是人類最了不起的技能，中國文化里最了不起不是科學(xué)，是做人，如果說道是人與自然的關(guān)系，佛是自己肉體與靈魂的關(guān)系，儒就是人與社會的關(guān)系，讓孩子學(xué)會基本的社交常識是最好的辦法，對一輩子都有利。

孩子被欺負了，爸媽要怎么教育才對，是告訴孩子“誰打你你就打誰？”還是告訴孩子“以后不要跟他們一起玩”？對于很多爸媽都是兩難的抉擇。其實，一次的還手并不能解決問題，爸媽應(yīng)該提升孩子的社交能力、處理問題的能力，讓孩子增強自信心，遇到問題能有很好的解決辦法，不怕問題，這才是最重要的！

分享一個真實的事情：幼兒園里，小華和皮皮發(fā)生了爭執(zhí)，小華把皮皮眼睛打腫了，皮皮把小華的胳膊和臉撓花了。老師了解了事情經(jīng)過以后，聯(lián)系了雙方家長。

皮皮爸爸馬上就來了，看看孩子眼睛沒什么事，只是有點烏青，又看了看小華被撓的差點破相的臉，和老師了解了一下大概情況，皮皮爸爸沒說話，坐在一邊玩手機。

過了一會，小華媽媽也來了，一看小華滿臉傷痕，媽媽愣了一下，輕輕的問“要媽媽抱一下嗎？”小華強忍著眼里的淚，搖了搖頭。

小華媽媽和老師了解了一下事情發(fā)生的原因，看了看一邊低頭玩手機的皮皮爸，跟倆孩子說，“這個事情，就是因為個玩具，沒有誰對誰錯，你倆現(xiàn)在兩敗俱傷，互相道個歉吧�！�

皮皮看了看爸爸，沒吭氣。小華看了看媽媽，小聲的委屈的說了句“對不起”。

小華媽媽看了看皮皮，又看了皮皮爸一眼，皮皮爸依舊在那若無其事的玩著手機，“孩子們的問題，說到底，還是家長教育有問題。我沒教育好孩子，給老師添麻煩了，對不起�！比缓笞约簬е�孩子走了。

那一刻，老師覺得小華媽媽真厲害！

事后，老師又專門聯(lián)系了小華媽媽，“我作為老師，了解了事情經(jīng)過以后，我知道都是因為皮皮搶小華的玩具，小華要回來，皮皮不給，才發(fā)生爭執(zhí)。你作為媽媽，那一刻怎么就能忍住呢？”

小華媽媽在電話里里沉默了一下，“老師，其實小華什么性格，我最清楚，我去的那一刻，就知道肯定不會是小華主動動手打人的。我看見小華臉上的傷，差點哭出來。但是，他是個男子漢，我不希望讓他形成依賴，這一輩子會遇到很多事情，我不可能一直陪在他身邊，我希望他能從每件事情當中有所收獲，學(xué)會自己去解決問題�！�

老師是我朋友，事后跟我說起這件事情也是感慨良多。

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1、“誰打你你就打回去”并不可取。

告訴孩子“誰欺負你你就打回去”，這種簡單粗暴的做法并不可取。兩個小孩子發(fā)生糾紛、發(fā)生矛盾，本來只是小打小鬧，結(jié)果家長介入，由小孩子打鬧升級為家長斗毆，近幾年來頻頻發(fā)生。最終能解決問題嗎？

不僅不會從根本解決問題，反而會讓孩子有了依仗，以后在學(xué)校里會更能惹事，因為他會覺得“我被欺負了，我爸會幫我出頭解決的”。如果爸媽不能幫助解決，孩子會開始討厭爸媽，開始反感、開始叛逆。

2、告訴孩子一味忍讓？也并不能解決問題。

如果爸媽告訴孩子“以后離他們遠點，不要跟他們玩”，這樣忍讓、退縮的解決辦法也并不可行。這樣會讓孩子的自信心更受打擊，自己又打不過對方，爸媽還不能幫忙解決，這樣“受害者”的想法會一直積壓在孩子心底。對于孩子的心理發(fā)育非常不利，以后孩子可能會越來越?jīng)]自信，遇到問題更喜歡逃避，到了社會以后，可能會一事無成，得過且過。

那打也不是，讓也不是，怎么教育孩子才對呢？

1、從小就鼓勵孩子多和其他小朋友接觸。

從孩子開始會走、會跑以后，就要讓孩子多和其他小朋友多玩，多接觸。各種各樣的小朋友都要去接觸，爸媽不能以自己的喜好去決定讓孩子跟誰玩不跟誰玩。很多爸媽會主觀的判定某些小朋友沒素質(zhì)、習(xí)慣不好，就不讓孩子跟他們?nèi)ソ佑|去玩。這樣不好。

小朋友們互相爭搶玩具，爸媽盡量引導(dǎo)寶寶自己去嘗試解決問題，可以邀請小朋友一起玩，也可以自己去跟小朋友要回來玩具。爸媽做好保護工作就好了。

在這個過程中，寶寶接觸的小朋友越多越雜，對于寶寶的應(yīng)對能力、解決問題的能力越有幫助。

2、遇到問題，爸媽不要總是一副自己孩子“受害者”的態(tài)度，過多的保護，不利于孩子性格完善發(fā)育。

在遇到孩子和小朋友發(fā)生爭執(zhí)的情況時，爸媽不要總是動不動就發(fā)脾氣，好像自己孩子都是“受害者”，你要知道這樣的心態(tài)是極其不利于孩子心理發(fā)育和性格完善的。

爸媽應(yīng)該引導(dǎo)孩子，和孩子一起分析，為什么會出現(xiàn)這樣的問題，出現(xiàn)了這樣的問題怎么樣才能更好的解決，而不是一言不合就動手。把發(fā)生的事情，讓孩子當成經(jīng)歷，從中尋找并學(xué)會解決問題的能力，這樣孩子的社交能力、處理問題的能力才會有進步。

3、帶孩子，不是媽媽一個人的事情，爸爸要多參與。

爸爸和媽媽對于孩子的陪伴和教育作用是不一樣的，媽媽的陪伴會讓孩子更多依賴，而爸爸的陪伴和教育會讓孩子性格更加完善。爸爸的為人處世原則，能給孩子起到很好的示范作用。我們看的很多“古惑仔”題材的影視劇，黑幫老大，男的也好女的也好，基本都是因為爸爸以前就是黑幫老大，所以，孩子的性格和行事作風(fēng)會模仿并超越老爸。

所以，想讓孩子性格完善、自信心更強大，親子教育中，爸爸的作用非同小可。

最后，借用小華媽媽那句話，讓孩子把每一次經(jīng)歷，都當做成長過程中的磨煉，從中學(xué)會解決問題的思路和辦法，爸媽做好引導(dǎo)，讓孩子學(xué)會獨立面對一些問題，這樣孩子的成長才會更健康！

我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享，歡迎關(guān)注、分享、點贊！