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您好,我是Lucia0到6baby,一名工作了8年的一線幼兒園老師,您提出這個(gè)問題,說明您現(xiàn)在也遇到一些育兒問題!

首先,我不太清楚您家寶寶到底幾歲,孩子的不聽話是指的哪一方面?

我就從我這幾年的經(jīng)驗(yàn)大概的講述一下吧,希望對您有所幫助!

1.幼兒在2歲的時(shí)候會(huì)有叛逆期,喜歡說“不”

如果是這個(gè)階段,你可以給他一個(gè)選擇,我們今天是穿藍(lán)色的上衣呢,還是白色的呢?給孩子一個(gè)選擇,讓孩子在里面選!

2.孩子4歲左右

這個(gè)階段的孩子覺得自己長大了,不喜歡被成人安排,有自己的想法,但是能力還不夠,所以當(dāng)成人說危險(xiǎn),說不可以的時(shí)候,他們會(huì)挑戰(zhàn)我們,但是,自己還是會(huì)受傷!

這個(gè)階段的孩子,要跟他好好講到理,你想去滑梯上跳下來,可以,沒問題,但是我要先告訴你,這個(gè)是有危險(xiǎn)的,你可能會(huì)摔破腿,摔到頭,流鼻血,這些你都是可以接受的是嗎?

還有,如果特別嚴(yán)重,我們還要去醫(yī)院,可能會(huì)有輸液,打針,在嚴(yán)重了,你有可能會(huì)昏迷甚至死亡,到時(shí)會(huì)有一個(gè)什么樣的結(jié)果!

如果,這些你都可以接受,還有磕到了不可以哭,你就可以去嘗試,我尊重你自己的選擇!

我們給孩子一個(gè)選擇,告訴他自己的選擇是要自己承擔(dān)的,如果我們覺得沒什么危險(xiǎn),我們也可以鼓勵(lì)他去做,如果真的特別危險(xiǎn),那我們一定要及時(shí)阻止!

3.孩子5——6歲

這個(gè)階段的孩子已經(jīng)很明白道理了,一般你跟他說好好說,孩子都是能理解的,比較懂事的階段!

4.尊重,共情

不管那個(gè)年齡階段的孩子,都要我們放下平和的心態(tài)跟他講,他們是明白你的意思的,但可能孩子處在某一個(gè)階段,因?yàn)楹⒆拥拇竽X是一直發(fā)展的,他們的動(dòng)作和大腦還不能很好的協(xié)調(diào),所以,可能你說完了,他們還是會(huì)繼續(xù)做!

這個(gè),我們也不能怪他們,因?yàn)楹⒆拥拇竽X還不能協(xié)調(diào)自己的身體,所以,放慢一點(diǎn),相信自己的孩子,尊重他,信任他,他也會(huì)給你一個(gè)不一樣的他!

更多育兒,家庭教育可以關(guān)注我@Lucia0到6baby,因?yàn)橄矚g,所以常伴,愿我們的每一個(gè)孩子都健康快樂,幸福成長!

最佳貢獻(xiàn)者
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棍棒教育伴隨了很多八零后、九零后。因此當(dāng)我們變成父母后,難免又想使用同樣的教育方式,但是隨著現(xiàn)代教育方式的普及,也使得部分父母擔(dān)心如果打孩子,會(huì)不會(huì)影響孩子心智發(fā)育,那么家長在面對孩子錯(cuò)時(shí)究竟該怎么辦呢?

一、為什么你會(huì)有想打孩子的想法:

盡管現(xiàn)在代教育再三提示家長不要打孩子,但很多家長還是有打孩子想法,之所以出現(xiàn)這種情絕大多數(shù)是因?yàn)檫@兩種情況:

1、你發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)了某件事以后,想要教育他,卻因?yàn)樽约赫f服能力不夠,失去耐心,最后想要?jiǎng)邮帧?/p>

2、由于孩子經(jīng)歷簡單,無法對于已經(jīng)發(fā)生事情做出及時(shí)有效判斷,更是沒有見過“沒有過負(fù)面反饋卻要努力規(guī)避”的事情



二、看孩子犯的錯(cuò)誤大小

由于你并沒有說清楚孩子的大小,因此有些有些事情需要你自己甄別。以及根據(jù)孩子年紀(jì)來判斷這個(gè)錯(cuò)誤的大小。如果孩子犯錯(cuò)了,個(gè)人認(rèn)為家長先要弄清楚孩子為什么犯錯(cuò),有沒有辦法通過其它方式來讓孩子明白孩子錯(cuò)在哪了,個(gè)人打是最后沒有辦法的辦法。如果決定要打孩子,注意一個(gè)原測不該把打從懲戒的手段中分離開來。

家長應(yīng)該明白打這種懲戒方式是現(xiàn)代育兒理念的補(bǔ)充,而不是對立,最終目的是讓孩子自己明白這些事情會(huì)造成哪些后果,會(huì)給自己帶來哪些損失。

三、這些錯(cuò)誤動(dòng)手打

說點(diǎn)我自己日常的育兒理念,我孩子犯了這些錯(cuò)誤一定要打:

1、玩插座、在家里玩火:這些危險(xiǎn)性不言而喻,直接動(dòng)手打幾個(gè)會(huì)讓孩子牢牢記住,而且打完了以后,還要再認(rèn)真告訴孩子這些不能玩。

2、說了多次還再犯:在日常教育孩子的過程中,相信很多爸爸媽媽 都有和一樣的感覺,經(jīng)常是孩子對于同一件事屢次犯錯(cuò),或者是怎么說也不聽,這種情況下了我一般會(huì)動(dòng)手。
3、原則性錯(cuò)誤:這種一般比較大的孩子,他們往往會(huì)一時(shí)糊涂偷東西,偷錢,這個(gè)時(shí)候家長一定要要讓孩子記住,這種錯(cuò)誤一次都都不能犯,必須嚴(yán)厲制止。



四、這些情況下不要打孩子:

1、公共場合不要打孩子:孩子如同大人一樣有著自己自尊心,在外面要維護(hù)孩子面子

2、家長心情不好時(shí):家長自己心情不好時(shí)候請不要打孩子,因?yàn)?在這種情況下家長無法準(zhǔn)確判斷出孩子犯的錯(cuò)誤原因。

3、孩子專心做事的時(shí)候:有時(shí)候家長看見孩子犯錯(cuò)的結(jié)果,就不管那么多直接把孩子打頓,這樣會(huì)破壞孩子專注力。

綜合以上所述,我認(rèn)為打還是有必要的,但是需要分清楚場合以及事情,而且不要單純的揍一頓完事,打完孩子應(yīng)該再和孩子溝通告訴孩子錯(cuò)在哪了,下次避免再犯。 打最好和與激勵(lì)相結(jié)合,從而讓孩子明白界限在哪里,并由此學(xué)會(huì)理性規(guī)范自身行為。而且建議打孩子時(shí)選擇手心,不要打其它重要部位避免造成不可挽回后果。




我是喬治的恐龍爸爸,一個(gè)普能的超級奶爸爸,為了孩子健康成長我們一起聊聊育兒路上事吧,知道不知道的,我們一起進(jìn)步。您的點(diǎn)贊會(huì)讓我萬分榮幸

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能打,棍棒底下出孝子,但不是瞎打一氣,得打得有技巧!還得看多大,大了不能打,比如5歲后。原則問題我是絕對開打的,原則問題就好比是你給他畫的一個(gè)框,他不能出框,出了就要挨打,在框里怎樣我不管的。打我是手下不留情的,必須打痛他,否則不如不打。我家以前有4-5根細(xì)枝條,隨時(shí)能抓取到,我在我孩子心中老有威信了,他還愛我愛得不要不要的。

我不鼓勵(lì)孩子絕對聽我的,他自己要有分析判斷。我給他定的規(guī)矩必須遵守。我孩子清楚的知道,對抗無效,唯有配合。可以有不同的想法,但不能哭鬧,要講道理,講贏了我聽他的,否則他聽我的,有意見保留著吧。

  • Tips:(打娃也有小技巧,歡迎跟帖評論喲
  • 1.千萬別打要害部位喲,別抓啥打啥,盡量不要手打,更不能用腳踢,這些都是容易打壞孩子的。
  • 2.打是偶爾的,不是家常便飯,家畢竟是一個(gè)充滿愛的地方。不要?jiǎng)硬粍?dòng)就威脅打他,結(jié)果雷聲大雨點(diǎn)小,反而對孩子不好,要打就打痛,注意頻率,不要次次打。
  • 3.也不要當(dāng)眾打,還是要維護(hù)好孩子的尊嚴(yán),我開始也沒做到,氣得不行時(shí)幾乎不分場合開打。有一次在教室門口當(dāng)著他老師的面一頓噼里啪啦,結(jié)果我被老師批評教育慘了。自此沒在他人面前打過娃。
  • 4.打完他千萬記得跟他修復(fù)好關(guān)系喲,對抗的不要。

喜歡我,關(guān)注我!

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我認(rèn)為小孩不聽話打罵孩子,是無能母親的做法。我自己就是其中的一員。

其實(shí),生活中孩子遭遇打罵主要不是孩子該不該受罰,而是我們有些父母認(rèn)為這種方法簡單方便、見效快。

我家孩子回來晚了,把水潑在地上了,作業(yè)做錯(cuò)了,考試考砸了,上課沒有注意聽講,都有可能被我給她打罵一頓。

據(jù)調(diào)查顯示,有12% -18% 的父母在教育孩子時(shí),常常使用“打一頓”的方法。

打駕孩子,使孩子一時(shí)表面服從,心里反感,甚至也學(xué)著“以暴治暴”,以打罵對待別人。

用這種方法,不但不能把孩子教育好,反而損傷孩子的自尊心,養(yǎng)成自卑、膽小、孤僻、撒謊等不正常的性格。因此,這樣的方法是很不正確的,只有無能的母親才不關(guān)注孩子的心理健康,只會(huì)打罵孩子。

盡管有的教育工作者這樣說:“打孩子不能提倡,但如果' 會(huì)打'(指時(shí)機(jī)、輕重適當(dāng)),也能收到好的效果。

一方面, 它會(huì)助長那些打孩子的父母繼續(xù)濫施懲罰,使打孩子的行為愈演愈烈:另一方面,本來不打孩子的父母也可能受這種觀點(diǎn)的影響想試一試打的作用,走入誤區(qū)。

打不是教育孩子的好方法,我自己有切實(shí)體會(huì)。

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李玫瑾教授說:孩子不聽話時(shí),家長和孩子發(fā)生矛盾后,無言自威才是解決的最好方式。

我是@安心育兒育己 家有倆萌娃的寶媽。雖然也能理解有些爸媽,當(dāng)時(shí)可能情景比較急,但家長如果能夠控制住自己,還是盡量不要打孩子。

如果動(dòng)手打孩子了,要向孩子道歉。

因?yàn)槭裁茨兀?/p>

1:因?yàn)槟銊?dòng)手后,孩子就會(huì)覺得你已經(jīng)平了這事了了,反正你都已經(jīng)打了我了,你還怎么著啊,對吧。

2:孩子也就知道你的底線了,而且孩子會(huì)認(rèn)為大不了,你再打我一頓。他也知道,你再怎么打我,也打不死我,因?yàn)楫吘刮沂悄愕暮⒆印?/p>

所以李玫瑾教授認(rèn)為:打孩子,終歸不是最上乘的一種選擇。遇到孩子不聽話的問題后,要無言自威。

1:無言自威很重要的一點(diǎn)是:當(dāng)孩子做錯(cuò)的時(shí)候,你可以盯著他,看他一分鐘。

這在心理學(xué)上叫長目光,長目光它有很多的含義:就是本身這個(gè)目光就帶有警告,也帶有威脅。然后同時(shí)這種注視,孩子也會(huì)覺得很難受的。

2:然后緊跟著的就是:假如在人很多的情況下,孩子也有一個(gè)面子問題,所以有目光就夠了。就不要再有其它動(dòng)作了。

3:但如果要是在家里,而且就是兩個(gè)人,就等兩個(gè)人都冷靜下來以后,讓他解釋一下他剛才為什么這樣。

比如:我叫你,你就不聽;我叫你過來,你就不過來;或者你在別人面前做了那么一個(gè)行為,你能告訴我是因?yàn)槭裁磫幔?/p>

你可能不是故意的;如果是故意的,你一定有原因。你把原因說出來讓我聽一聽?

4:孩子剛開始可能不愿意說,可是呢,當(dāng)你在等待他說原因的過程中,時(shí)間足夠長,當(dāng)你的耐性到足夠多的時(shí)候,孩子會(huì)覺得你是有誠意的,是想聽他說的,孩子就愿意說了。

5:當(dāng)孩子一旦說出來,家長就明白了,然后再根據(jù)情況處理。

包括若是家長不對的話,也要對孩子承認(rèn):是當(dāng)時(shí)自己沒有關(guān)注到孩子這一點(diǎn)。

但如果是孩子不對,就要告訴孩子下次在這種情況下,應(yīng)該怎么做才是好的、對的。

6:還告訴孩子以后有什么情緒,可以事后跟家長說。而在很多人的情況下,具體應(yīng)該怎么樣做,要把應(yīng)該做的和對的方法告訴孩子。

7:持續(xù)下來,有這么幾次交涉以后孩子就知道了,下次當(dāng)家長眼睛一看他。他就明白,這是在同樣一個(gè)場合了,他就馬上知道后邊應(yīng)該怎么做了,就不會(huì)不聽話了。

但是你要是用暴力的方式打孩子呢,孩子往往不呼應(yīng),在情感和孩子也等不到交流,還會(huì)產(chǎn)生隔閡。孩子也可能會(huì)產(chǎn)生怨恨,叛逆的心情和行為。

所以孩子不聽話時(shí),不要打他,無言自威最好,越是在有沖突,劍拔弩張的時(shí)候,父母越要控制自己的情緒。

給孩子一種感覺,就是父母有威嚴(yán)。但是呢,父母很克制,他就明白了。

這樣以后孩子長大了,他也不會(huì)暴力對待別人,他也會(huì)懂得克制。

以上就是我關(guān)于這個(gè)問題的回答,希望對你有所幫助。

我是@安心育兒育己 家有倆萌娃的寶媽。與你分享育兒點(diǎn)滴;探討家庭教育;暢聊人生百態(tài)。歡迎點(diǎn)贊,評論,轉(zhuǎn)發(fā)和關(guān)注!

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我認(rèn)為“不聽話”標(biāo)準(zhǔn)不明。

“不聽話”指“聽什么話”,“聽誰的話”?

如果是一些大是大非涉及底線比如安全和健康還有法律的問題,當(dāng)然應(yīng)該打,而且使勁打,非得讓孩子被打后長記性,不再犯。

如果是一些小問題,比如作業(yè)不聽話,不專心不按時(shí),這些最好好好溝通。這個(gè)“不聽話”只是孩子和你意見不同,蹲下來了解孩子的真正需求,滿足合理的,不能滿足的找到可以替換的方案。

最后,總體而言,溝通為主,平等交流,允許有不同意見,允許孩子犯錯(cuò)。犯錯(cuò)是為了成長。

歡迎大家指正,一起討論。

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