這世界上無非就是兩種人，一種生活幸福的，一種生活不幸的。雖然只有一字之差，但過著千差萬別，就好像是地球與太陽的距離。

生活幸福的人一輩子都活在童年治愈中，而生活不幸的人一輩子都活在治愈童年。

比如“詩詞大會”里面的點評嘉賓蒙曼老師，她之所以能夠有現(xiàn)在的成功，是離不開她自身的努力，但是也離不開，她原生家庭父母的影響。蒙曼爸爸媽媽都是教師，父母都很喜歡看書。聽她說在她小的時候，只要父母閑下來，只會拿起書本來看書，甚至非常深夜了，父母還沉迷于書本當中，她家里非常非常多書籍。所以父母喜歡看書，潛移默化的影響她看書，所以后來她就非常喜歡看書，以至于現(xiàn)在也喜歡看書，有現(xiàn)在的成功。

就是我身邊的一個例子，一家五口人，父親非常喜歡賭博，三個兒子也繼承父親的好賭�，F(xiàn)在父親老了，也賭博，兒子們早已到了娶妻生子的年齡了，不娶妻都可以，不賭博就不行。有一天，村里面有人兒子滿月酒，大家都去喝滿月酒，這位父親滿滿的開心跟大家說，我大兒子昨天晚上賭贏了五千多，然后旁邊就有一個人說，你兒子現(xiàn)在賭贏了開心，今后有你哭的時候。

不是有一句話是這樣說的嗎，“父母是孩子的啟蒙老師，也是孩子學習的榜樣”我覺得這句話說得很對呀。

一個人的一生與自己原生家庭是有直接關(guān)系的，而且這種關(guān)系對一個人的婚姻，貧窮與富有是緊緊相的，原生家庭背景的好壞是決定一個人人生的走向，它關(guān)系著人的命運。

原生家庭經(jīng)濟條件好的人家，他(她)在配偶嫁娶方面幾乎都會門當戶對，他們的父母以及自己的社會關(guān)系，和人脈大部分都是有錢人，當年輕人到了談婚論嫁的年齡，所找的對象家里的條件也幾乎和自己家不相上下。

那么說，雙方經(jīng)濟條件都很好，加上社會上的人脈關(guān)系，他(她)們在找工作，做生意，開廠，創(chuàng)業(yè)等等，都有了雄厚的資金做后盾，他(她)們不管做什么，機會都大大提高，幾乎都會成功。

因為雙方家庭條件都不錯，他(她)們起步都很快，賺錢的機會也就大大增加，從而使他(她)們能過上更好的生活，婚姻也會更加牢固，自我感覺會非常的幸福。

原生家庭經(jīng)濟條件差的人，他(她)們家里困難，大部分的人急需賺錢補貼家用，然而沒有好的家庭背景和經(jīng)濟條件，他(她)們只能靠自己，由于沒有錢，起步很低，大部分的人從學校步入社會就開始找工作，或做自己喜歡做的事情。

由于起步很低，他(她)們大部分人賺錢都相當辛苦，在婚姻嫁娶方面也只能找和自己家里條件差不多的人家，所不管做什么事情幾乎都只能靠自己，從而使日子會過的相當?shù)臉闼亍?/p>

但是，家庭經(jīng)濟條件差的人家也有少部分人，通過自已的努力，會創(chuàng)造不少財富，從而使自己出人頭地，可是他(她)們的付出可能會比家庭經(jīng)濟條件好的人要多出很多。

所以說，我個人認為，原生家庭好的人在工作，婚姻，創(chuàng)業(yè)等各方面，都會比原生家庭差的人家要容易很多，它對一個人的影響也是巨大的。

大家怎么看待這個問題呢？(圖片來源于網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)必刪)

1.什么是原生家庭？

原生家庭是指生活于父母的家庭，兒女還未組成新生家庭，這樣的家庭便是原生家庭。

2.每個人都是原生家庭的產(chǎn)物。

每個人都有些認知上和行為上的既定模式，這些模式從小不知不覺形成，并且在往后的人生旅程中反復出現(xiàn)，這些既定模式全部是在自己原生家庭中形成的，因此每個人都是原生家庭的產(chǎn)物。

3.原生家庭對人的影響。

在人際互動中，很多時候我們不是仿照自己在原生家庭里不知不覺中學到的一些行為模式，就是反其道而行之。

如果童年的原生家庭不幸福，你就會在與父母的相處、與夫妻的互動中或是與親子的溝通中出現(xiàn)問題，而且童年經(jīng)歷過的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，隨著年齡的增長，并不會離我們遠去，它靜靜躺在我們的潛意識里，在生活刺激下就會引爆。

在夫妻生活中，兩個人什么會有如此的不同？原來我們都來自不同的原聲家庭，不同的生長環(huán)境、不同的教養(yǎng)方式、不同的人生經(jīng)歷，所以我們有各自的一套信念系統(tǒng)在推動自己的每個行為。當夫妻兩人內(nèi)在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。

我們必須學習了解各自的原生家庭，接納各自的原生家庭，不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。過去不對的事情，不要堅持下去，過去好的經(jīng)驗，你要把它傳承下去。@北京幸福公益基金會

原生家庭挺重要，是因為它告訴我們世界最初的模樣，但原生家庭其實又沒那么重要，成年人總會離開自己的原生家庭，或是去學習、去工作、去結(jié)婚。

許多人成年后都會離開家鄉(xiāng)工作生活，成年后離原生家庭越遠、時間越長，其實受到原生家庭的影響越小。

那么為什么會說有的人一生都在治愈童年呢？

那是因為內(nèi)心沒有長大，只長了外表和歲數(shù)。

也許有人會反駁，覺得自己很成熟，已經(jīng)長大了。

其實是沒有意識到，自己已經(jīng)有足夠的力量去擺脫童年影響，總覺得童年需要去彌補，而不是往前看。

這就是所謂的內(nèi)心沒有長大，總覺得自己還在父母的控制之下。

那只要告訴自己，我已經(jīng)成年了，足夠有能力控制自己，為自己負責，通過心理訓練一步步練習，足以擺脫原生家庭的影響。

幸福的一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年！

每一個人都渴望有一個幸福的童年，但并非所有的人都那么幸運。

生活在原生家庭幸福的人，必定是陽光的，開朗的，因為他的心中充滿了愛！

而有的人卻沒有那么幸運，生活在一個糟糕的家庭里。

有的家庭，經(jīng)常吵吵鬧鬧，更有甚著會動用拳頭；有的家庭冷冷清清，父母就好像合租在一起的室友，互不干涉；而有的家庭父母則忙于自己的事業(yè)，無暇顧及孩子……

在一個充滿溫暖，愛意家庭里長大的人，他做事積極，努力，認真并能與周圍的人友好相處。無論是同事，朋友亦或是親人，在與之相處的過程中都能感受到她的美好與善良！

而在不幸家庭里長大的人，是自卑的，懦弱的。在與人相處的過程中，容易患得患失。害怕別人的否定與失望，總是以犧牲自己來討好別人。

即使是結(jié)婚以后，也容易把原生家庭所受到的傷害帶入新的家庭而不自知。

每天都在否定與被否定之間行走。

你好:

有的人確實一生都在治愈童年，有的人也能在后天，某個階段或某個段經(jīng)歷幡然醒悟，明白是非曲折，跳出原生家庭的影響，做獨立的個體，自強，自立，樹立正確的價值觀，給自己創(chuàng)造一份美好的未來。

如何跳出原生家庭的影響，我覺得還是要不斷的開闊眼界，不斷的學習更多知識，見識多了，就會明白有些原生家庭帶給你的觀念并不是那樣。

比如，”妻子認為丈夫是自己未來的依靠“這種觀念一旦生成，那么在以后的婚姻里不管丈夫如何做，做妻子的只能默默忍受，不敢離開與反抗。更可怕的是把這種觀念言傳到子女身上； 造成子女婚姻的不幸，在苦海里掙扎，耗盡一生，何等悲涼。

很多人結(jié)婚前一定要看對方的父母是什么樣的人，是否恩愛等等，才決定是否結(jié)婚。沒結(jié)婚的時候，我對這個做法持保留態(tài)度�，F(xiàn)在，結(jié)婚三年多，我完全贊成這個做法。

父母是孩子的第一任老師，也是最重要的一個老師。孩子各種性格和觀念的形成，都跟家庭教育息息相關(guān)。龍生龍鳳生鳳，這句話，是有一定道理的。倒不是說成功與否方面，我覺得是性格和觀念方面更為符合。

在我和公婆相處之后，我深刻地意識到了原生家庭對一個人的影響有多大。

每個人都有缺點，我老公身上缺點就不少，我一直以為他是因為家里只有他一個孩子，父母也沒多高的文化，對教育孩子沒有很好的方法，比較寵，所以慣得毛病比較多。直到我和公婆住在一起，對他們有了一個比較全面的了解之后，我才發(fā)現(xiàn)我錯得有多離譜。他們教育孩子的方式按現(xiàn)在的科學育兒來說肯定不那么正確，但也不是我想像當中的寵溺。我老公身上的缺點不是慣出來的，完全是受父母影響，他的每一個缺點我都能在他父母身上看到。他的性格像父親更多一些，受父親的影響大于母親，因為家里父親是做主的那個人。

十幾年，甚至二十幾年潛移默化的影響，當事人或許都意識不到自己和父母哪里像哪里不像，但別人和你們一家人相處，很快就看出來了。我老公特別不喜歡他爸的性格，他從來都拒絕承認他像他的父親，但在我看來，相似度至少六成。我也是在看到他們一家后，我才意識到我自己和父母有多少相似的地方。我的很多觀念的形成，都來自于這么多年父母的言傳身教。

我和我老公很多想法幾乎是對立的，比如說我想事情是比較長遠一點的，所以很多事我做起來效果立竿見影。我老公是想也不想就做的，很多時候效果就不好，或者需要反復幾次，走很多彎路。如果沒有反復的機會，那就很容易失敗。

舉個很簡單的例子，就說買東西，我買東西各方面的細節(jié)都考慮得比較全面，所以大多時候買回來使用后會發(fā)現(xiàn)比較實用，就是我們所需要的樣子。我老公買東西，根本就不想，看著長差不多就買了，要么就是一拿到手就不是自己想要的樣子，或者使用過程中發(fā)現(xiàn)各種細節(jié)根本不是那么回事，所以經(jīng)常需要退換貨。

這個問題，如果只是買東西，倒無所謂，大不了多換幾次，最后也是能讓我們滿意�？墒�，人生并不是所有事情都有試錯的機會。工作中，你的一點點考慮不周都有可能讓你丟掉飯碗�；橐鲋懈�不必說了，錯了就是一輩子。

我老公總說我想太多，總是把一個事情弄得很復雜。他和我公公都一樣，做事情沒有計劃規(guī)劃這一說，總是說船到橋頭自然直，到時候再說。

這種完全對立的觀點，我們還有很多，所以雙方相處起來特別讓人崩潰，雙方都很崩潰，矛盾越來越多。我就總是怪自己，想事情還是不夠周到。愛情會讓人喪失理智，對一個人判斷失誤。當初婚前應該和公婆多相處一下，這樣會讓我更為清楚自己結(jié)婚后所面臨的局面。

原生家庭對一個人方方面面的影響是巨大的，我現(xiàn)在就是想努力教育好我的孩子，多發(fā)現(xiàn)我們身上的不足，然后避開，盡量帶給孩子正面的影響更多一些。

我們都知道原生家庭對一個人的影響很大。成年后，美好回憶的童年有著強大的內(nèi)驅(qū)力，可以治愈一生中遇到的挫折和困難。而成年后沒有美好回憶的人用一生治愈童年時期遇到的各種不安全感。

如果很不幸童年時期對你有了負面影響，我們該如何把原生家庭對一個人的負面影響降低到最小化呢，我覺得這才是問題的根本。

假設(shè)把成年后爸爸媽媽對自己很微小的一句關(guān)心給無限的放大，讓自己找到孩童時期最溫暖的歸屬感，這樣一天天的積累，會不會長此以往讓你越來越覺得爸媽是很愛自己的，從小就是。

同時把爸爸媽媽在童年時期給自己的傷害無限的縮小，告訴自己他們像大多數(shù)父母一樣都是第一次當父母，你愿意接受這樣的父母，就像是他們把你帶到這個世界的時候，你也是不會走路，不會吃飯的，經(jīng)過多次的試錯和學習才有了自理能力。

如果把這個假設(shè)用到你現(xiàn)在的困惑上，我相信你會越來越好的。

以上僅是我個人觀點，希望可以幫到你！

確實聽說過這樣一句話：快樂的童年治愈一生，不幸的童年需要一生來治愈。

很多的影視劇都演過這方面的情節(jié)，我個人比較喜歡看家庭教育題材的電視劇，或者是看劇比較關(guān)注這方面，印象比較深的就是《少年派》。

《少年派》中的錢三一，老師和同學眼中的學霸，誰能想到他能說出自己有原生的創(chuàng)傷。父母的感情破裂，卻為了各自在意的東西一直不能離婚，父親在外面找小三單獨過，母親和他一起過，可媽媽卻清高的偽裝著自己婚姻。

他沒有幸福的家庭，還得與媽媽一起裝，一起演；尤其是媽媽對他的低氣壓管教，讓他覺自己喘不過氣來，所以面對媽媽懷疑早戀，他不做任何解釋表示抗拒；他甚至開始慢慢地喜歡上林妙妙，甚至越來越喜歡林妙妙家的生活模式，他覺得特別真實。

她曾對媽媽喊出：找女朋友也不會找你這樣的。

因為父母的感情生活已經(jīng)影響了他，對他日后的感情生活造成了影響。

而要說影視劇中，最具代表性的人物當屬《歡樂頌》中的樊勝美，她因為要滿足吸血鬼般的原生家庭的經(jīng)濟來源，而時刻掂量著自己的工作和收入，并且讓她恐慌沒錢人的日子，心中勢必找個有錢人結(jié)婚，扭曲了她的感情價值觀。

而最近正在熱播的電視劇《以家人之名》，在這方面也體現(xiàn)得淋漓盡致。

凌霄，有著自私自利的媽媽陳婷，因為他有那樣一個外婆，甚至與李尖尖相比還有一個自私霸道的妹妹，這也就是李尖尖嘴中凌霄外婆家自私自利的三代女人。

就因為這樣一個原生家庭的存在，凌霄經(jīng)歷了從小被決絕拋棄，快要高考時還被媽媽自私的心念打擾和糾纏，本將要進清華北大的苗子，卻硬生生的被道德綁架被迫選擇學業(yè)，還不得不休學。

后來終于可以逃離苦海，劇情卻逐步展現(xiàn)這個原生家庭中的母親，給他帶來了重大的內(nèi)在創(chuàng)傷。遠在國外還在管著他的工作，先不說她的對凌霄的折磨有沒有，影響凌霄對待婚姻的看法，或許她會自己蹦出來干涉凌霄的婚姻生活。

原生態(tài)家庭，對孩子的婚姻和工作都會產(chǎn)生間接的影響，人生學習效率最高那幾年，都在父母組建的家庭生活中度過，雖然他們沒說要你想他學，卻已經(jīng)耳濡墨染傳遞給你了。

父母恩愛相處和諧的家庭，子女婚后的生活大多都是和諧的，父母婚姻生活一塌糊涂的，子女婚后的生活大部分也在父母的樣子中轉(zhuǎn)圈。

一個人的原生家庭，會對他造成了深刻的影響，甚至在未來的婚姻生活中，大到價值觀，小到生活細節(jié)，也都折射出爸媽的影子

我都真切地感到，自己被公公婆婆的生活方式和價值觀所折射的先生所影響著。有時候我會跟先生開玩笑，說他像他媽，這時候他又會有些生氣，說我像我媽。

他說的也沒錯。

比如我媽喜歡「推事」，但凡需要付出精力的事她都腳底抹油，這個不會、那個太難、這個不學、那個不做，最后事情都留給我爸；而我也經(jīng)常會把家務事推給我先生，這個鍋底我洗不干凈、那個曬衣服我不能徒手夠到、這個搬東西我不行、那個買菜我不順路。

比如我爸一直堅信「經(jīng)濟獨立，才有人格獨立」，所以我一直非常認真地對待工作，以至于我先生有時候跟我開玩笑地抱怨道：「我要是你老板，肯定也特別喜歡你；可惜我是你老公，你經(jīng)常把我放在工作的優(yōu)先級之后�！�

我對工作的態(tài)度，像極了我爸。

難道，我就要對這些原生家庭的折射的影響視而不見嗎？《親密關(guān)系》一書中曾經(jīng)有過這樣一段話[2]：

在所謂的戀愛秘籍中總會出現(xiàn)這樣一條：「不要試圖去改變對方！」這句話有點合情，但一點也不合理。如果現(xiàn)有的關(guān)系你并不滿意（這種情況幾乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的標準 2. 換個關(guān)系 3. 用彼此都能接受的方式改變自己也改變對方，使雙方達到或超出彼此的要求。 　

實際上，原生家庭對我們的影響可能會分為兩個極端。

一個極端，是重復上一輩的觀念和問題。

比如，那些從小遭遇家暴的人，可能也會成為施暴者，對妻子和孩子大打出手——這一現(xiàn)象被稱為家暴中目睹兒童的代際傳遞[3]。

比如有的人會說，我從小就是被父母打大的，現(xiàn)在不沒怎么留下心理陰影？所以，打孩子也是一種管教方式，我的孩子如果出現(xiàn)問題，我也會打他。

另一個極端，則是盡量避免上一輩的觀念和問題。

比如，那些遭遇過家暴的人，可能成為完全不對孩子動手，甚至走向嬌慣和寵溺。

比如那些小時候?qū)Ω改笜O端限制物質(zhì)生活的人，可能愿意花費大量的金錢在子女身上，以彌補自己童年時的物質(zhì)匱乏。

我不想去談「原生家庭到底怎樣影響了現(xiàn)在的我們」，而是想探討「我們?nèi)绾巫�，才能超越原生家庭對自己的影響」�?/p>

這種超越，既不是復制原生家庭的模式，也不是走向另一個階段的模式，而是讓童年的錯不再延續(xù)。

原生家庭對一個人的影響絕非「唯一的、決定性」的。

如果說孩子在三歲以前僅僅處于家庭環(huán)境中，那么家庭對他的影響，必然是巨大的。但是隨著孩子進入學校，開啟自己的社交之旅，他會逐漸認識更多新的朋友，老師，同伴，長輩——這些人和家長一起，共同影響著孩子的成長。

古有孟母三遷，正是承認非家庭以外的因素也可能對孩子的人生產(chǎn)生重大的影響。

在《親密關(guān)系·通向靈魂的橋梁》一書中，作者Christopher Moon曾寫道[4]：

在進入一段新的親密關(guān)系時，我們會把過去的舊痛舊傷也一并帶去，小時候我們會把沒治愈的創(chuàng)傷埋在心底，以免感到痛苦。但這些令人心碎的痛苦，如果不好好的面對和處理可能對我們未來的生活造成影響。例如關(guān)于痛苦的經(jīng)驗，常常會讓我們產(chǎn)生對自己和世界的一些限制性信念。

比如，在我初一那年，我爸爸曾經(jīng)非常認真嚴肅地端詳了我的臉以后說道：

「這輩子你想要做個美女是不可能了，努努力做個才女還行。」

直到今天，我依然記得這句話。

從那時開始，他將「你長得不好看」這一種子埋在我的心底，之后我遭遇的類似經(jīng)驗則讓這顆種子茁壯成長。比如，每當有男生說我漂亮的時候，我都會下意識的認為他們只是在虛假地奉承我，背后一定潛藏著什么不可告人的秘密；比如當別人盯著我看時，我會認為自己的臉上或者身上一定是什么污漬——在很長一段時間里，我對自己的容貌都非常不自信，甚至到了自卑的地步。

直到我進入了一段于我而言非常重要的親密關(guān)系后，我才有機會重新面對并治好舊傷，并改變了自己一直以來的想法。

我們有可能擺脫原生家庭的影響，成為想成為的人。

最近我在讀《超越原生家庭的養(yǎng)育》，作者塞西爾·大衛(wèi)也認為我們可以打破復制的惡性循環(huán)[5]。在養(yǎng)育孩子的過程中，他意識到自己根本無法回避童年經(jīng)歷和直覺，對養(yǎng)育的影響。只有將自己從童年的經(jīng)歷中抽離出來，保持距離，才有可能成為一個更好的家長。

在歷時15年的反思和實踐中，她寫出了這本書。

想要擺脫原生家庭的影響，第一步就是「透析」我們的童年。

我們可以向伴侶、親密的朋友或者心理醫(yī)生，訴說自己童年的經(jīng)歷。

先回憶童年中積極的部分，比如父母如何讓我們接觸到知識，以及幫助我們抵御那些無理的攻擊；然后是回憶消極的部分，包括直接的虐待，偽裝的虐待，甚至來自「朋友般的父母」的傷害等。這時，我們可以假裝自己是當時的父母，去理解他們，以及撫慰當時受傷的自己。

當我們行為出現(xiàn)問題時，不僅僅是去改變，像那本書，而是要對行為背后的原因進行討論，才能看清自己的潛意識，進而改變我們的行為模式。心理學上著名的ABC療法，有異曲同工之處。

正視原生家庭對我們的影響，是超越這種影響的第一步。

我和先生在這個問題上溝通多次，也有過很多坎坷，但現(xiàn)在我們常常能站在一種相對超脫的角度去看待原生家庭對于我們自己、對于我們的小家庭、對于我們養(yǎng)育方式的影響。

我很慶幸的是，現(xiàn)在小萌哭的時候，即使先生依然聽不慣這樣的哭聲，但他不會再吼著讓小萌「不許哭」，而是告訴我：「你快來接手，我快煩死了」；甚至在他心情好的時候，還會蹲下來跟小萌說：「爸爸知道你難過，但是哭解決不了問題，你要想讓我們知道你要什么，就得清楚地說出來�！�

我更慶幸的是，現(xiàn)在我和他之間的關(guān)系已經(jīng)不再是「發(fā)生問題后，假裝什么都沒發(fā)生，繼續(xù)過日子」的狀態(tài)，而是能不斷地溝通一些價值觀層面的不同，然后求同存異，盡力找到解決方案。

我相信孩子會被我們所折射，我也同樣希望他能有自己的思考，更積極地生活。

孩子會模仿父母的行為，也很容易認為父母所做的就是對的。我的做法是允許他對我們的行為提出自己的觀點。

有一次我很生氣，對小萌說：「看毛啊�！�

小萌立刻委屈地跟我說：「媽媽我現(xiàn)在很難過，因為你剛剛用了一個不太好的字�！�

這讓我立刻意識到自己言語不妥，隨后我也意識到我的父母有時候也會在憤懣時帶幾句不太好聽的話——后來，我就會變得比較注意在小朋友面前的用詞。

如果我能尊重孩子對我的評判，就能有可能讓他擺脫我對他的消極影響。

我們要警惕的，應該是那種無限放大，將所有錯都歸咎于「原生家庭」的觀念——這種觀念否認了人的主觀能動性，否認了人是會變的，更否認了關(guān)于幸福的可能性。