{!-- PGC_VIDEO:{\"thumb_height\": 360, \"thumb_url\": \"242f40002723093846e3b\

當家長從教育學、心理學和腦科學三個層面來理解小朋友發(fā)脾氣的原因，會發(fā)現(xiàn)孩子如此皮是有原因的。

• 教育學層面

哈佛大學兒童發(fā)展和心理學碩士 孫夢 老師表示：理解自己的情緒，控制自己的情緒，理解他人的情緒，這些都屬于「社會情緒技能」，對孩子的成長是十分重要的。孩子得不到自己想要的東西就哭是無法在不滿意的環(huán)境中使用適當?shù)那榫w技能來調節(jié)自己的感受，是正常的現(xiàn)象。

• 心理學層面

中科院心理所碩士 呂蒙 老師表示，孩子出現(xiàn)「想要的東西必須馬上拿到」這種現(xiàn)象，不一定是先天遺傳，但肯定有后天原因，即家長沒有建立好孩子延遲滿足的能力。心理學相關經驗證明，延遲滿足和未來的成就有很高的相關性，家長能否幫助孩子建立延遲滿足的能力很重要。

• 腦科學層面

西南倫敦羅漢普頓大學研究表明：「孩子發(fā)脾氣似乎是從靈長類動物傳下來的一種進化行為。」有了需求就想要馬上得到滿足，這是由孩子大腦發(fā)育的特殊階段導致的。

大腦額葉負責最高級的執(zhí)行功能和抑制功能，要到30歲左右才完全發(fā)育成熟，所以成人能在有欲望時做到延遲滿足并控制自己的行為；而孩子難以指控則是很正常的表現(xiàn)，更需要家長給出合適的引導。

當我們知道小孩子發(fā)脾氣的原因后，應該學會用合理的方式來處理~

哈佛大學講師、耶魯大學心理學博士Susan David曾經提出：一個人的情商有一個非常大的決定因素Emotional Agility (情緒敏感力)。而取決情緒敏感力高低的因素，主要看小時候他釋放情感時，父母對他的態(tài)度。

身為父母，我們有責任，用“一穩(wěn)、二聽、三靜、四不教、五要狠”的方式，讓他們擁有控制情緒的“智慧”。

• “穩(wěn)”是指父母要穩(wěn)

想要孩子不發(fā)脾氣，首先父母要穩(wěn)住做好表率，無論是平常生活中，還是面對他人對自己發(fā)脾氣的局面，都不要做情緒的奴隸。

• “聽”是指父母要仔細傾聽

孩子不會無緣無故發(fā)脾氣，父母應該學會仔細傾聽，弄明白根本原因。更近一步靠近孩子。

• “靜”是指等孩子靜下來

孩子發(fā)脾氣時，你跟他講道理是講不通的，先讓他把脾氣發(fā)完，等情緒過去了，再給他一段安靜自我修復的時間自我反省。

• “不教”是指父母別急著說教

試想一下，你剛剛冷靜下來，就有一個人就在你身邊不停地講道理，你會覺得舒服嗎？

不會！你會認為他是站在道德的制高點指責你！他說的話你很難聽進去。

想要和孩子溝通，要先制造你和他的共同點，你可以說：“我小時候也和你一樣，記得有一次，因為一個玩具...”“我理解你的感受，我也曾經......”

允許孩子發(fā)泄、認可孩子的情緒，讓孩子感覺到你并沒有站在他的對立面，再循序漸進地說出自己的意見，會讓他更容易聽進去。

• 要狠”是指父母對孩子過分的欲望要狠

原則性的問題父母要“狠”，無論如何都不能讓步。并且要從小教孩子多反省，體會別人的感受，適當克制自己的欲望，不能為所欲為。

這也是給孩子傳遞一個信息：很多事情哭鬧是沒有用的。

其實很多孩子在這個年紀的時候，都有喜歡發(fā)脾氣的情況出現(xiàn)。

很多時候，孩子的表現(xiàn)還算不錯，講道理懂禮貌，也很聽話；但是在某些生氣的時候，就判若兩人了，大吼大叫大哭大鬧，事事同爸爸媽媽對著干。

之前開心爸爸也遇到過類似的問題。那天開心回到家里面，沒學英語就直接玩平板，平板被沒收后又拿起了手機繼續(xù)玩。開心爸爸當然不同意了，繼續(xù)強硬的沒收了手機，并且隨手放在了一邊。結果開心直接發(fā)脾氣，抓起手機朝地上狠狠的摔了過去。

說實話這一幕讓人真的很生氣，明明是你的不對，還在那里很有理的摔手機，孩子雖然小也不能慣他們這個毛病吧？

那么，像孩子這種發(fā)脾氣的情況，該如何正確引導他們呢？

在引導孩子之前，我們先來了解一下，孩子為什么會發(fā)脾氣，或者說孩子發(fā)脾氣背后的那些隱藏的信號。

其實，絕大多數(shù)情況下，孩子發(fā)脾氣都是“事出有因”的，比如因為爸爸媽媽沒有關注到他們的感受，委屈了他們；比如爸爸媽媽只是簡單粗暴的制止，并沒有聽到孩子內心的聲音；比如爸爸媽媽一直以來都忽視了孩子，他們用發(fā)脾氣這種方式，來尋找一些存在感；比如只是單純的因為自己喜歡的東西，被爸爸媽媽禁止了......

實際上孩子發(fā)脾氣的原因很多，爸爸媽媽只有了解了孩子發(fā)脾氣背后的“潛在意思”，這樣才能真正的了解孩子需求，才能更有針對性的引導他們。

那么，爸爸媽媽在知道了孩子發(fā)脾氣的原因之后，該如何引導他們呢？

開心爸爸建議爸爸媽媽們，從這幾個方面入手。

認可孩子的情緒

其實發(fā)脾氣的本身是一種情緒的表達，不管是孩子還是成年人，每天都是會有很多情緒的。如果這些情緒沒能夠及時排出去，而是預計在孩子身體內部的話，是會給他們的成長帶來很大影響的。

比如性格變得孤僻，比如情緒變得暴躁，比如影響身體健康等等。從這一點來說，發(fā)脾氣對孩子來說并不是一件壞事情，那些不哭不鬧不發(fā)脾氣的孩子，才更需要關注。

正確面對孩子的情緒

其實孩子發(fā)脾氣的時候，最忌諱的爸爸媽媽也跟著情緒激動，甚至有的時候比孩子脾氣還大。這樣的話，兩個人都發(fā)脾氣，非但于事無補反而會讓孩子更加失控。

所以，如果孩子發(fā)脾氣了，不管是對還是錯，爸爸媽媽要做的就是撫慰他們的心情，讓孩子先從發(fā)脾氣的情緒中走出來，接下去再給孩子講道理，分析對錯，提出建議等。

幫助孩子正確表達情緒

當然，面對經常發(fā)脾氣的孩子，爸爸媽媽還應該教給他們正確表達情緒的方式，而不是心理不痛快了就發(fā)脾氣。

比如可以自己在屋子里面，把心里面的不痛快大聲地喊出來；比如可以把壞情緒寫在紙上，然后扔掉；比如可以出去跑幾圈......

這些方式其實都可以幫助孩子宣泄出自己的情緒，而又不會因為這些情緒產生不好的后果。爸爸媽媽可以根據(jù)孩子的實際情況，教給他們不同的方式。

通過開心爸爸上面的講述大家其實都看出來了，孩子發(fā)脾氣本身就是一種情緒的正常發(fā)泄，是一個教育孩子的最好時機。爸爸媽媽掌握了正確的方式，確實是可以幫助孩子正確處理好自己的脾氣的。

孩子三歲半了，愛發(fā)脾氣，有性格的原因，有環(huán)境的原因，也有成人教育的原因，但是我在今天的回答里，特別想請家長能關注到一點，那些在三歲半還愛發(fā)脾氣的孩子有可能只是因為他不善于表達自己的感受。

一個三歲半的孩子，從年齡的角度上來說已經基本可以自我服務，并且完整的表達自己的想法了。我前兩天帶孩子在外面散步，就碰見過一個這么大的孩子和他的媽媽發(fā)脾氣。這個孩子要玩旁邊另一個大一點的孩子的獨輪車，他媽媽一直拉著他說，不能玩兒，你玩不了。也就那么幾秒鐘的功夫，這個三歲半的小孩就跺著腳開始生氣，并且拿手打自己的媽媽，然后哇哇大哭。

這種場景其實挺常見的，我們經常帶著這么大的孩子出去，如果有點不順心的事，孩子就會這樣子去發(fā)泄。可以想到的是孩子的要求沒有得到滿足，他需要有一個發(fā)泄的渠道，如果孩子不善于表達自己的情緒，他可能選擇的就是發(fā)脾氣。

家長怎樣來應對孩子這樣的問題呢？我覺得可以從3點來入手。

第一，訓練孩子表達情緒的能力。

當孩子哭鬧的時候，家長習慣于用擁抱，撫摸等方式來安慰孩子，但是卻很少去引導孩子表達情緒。所以家長可以在孩子還小的時候就試著培養(yǎng)這樣的習慣，每當他情緒不愉快的時候，除了去安撫他，一定要讓孩子說：你為什么不高興啊？你是因為什么原因呀？你給媽媽講一講，即使孩子不會說話，也可以用動作來表達，家長在旁邊像翻譯一樣把孩子的原因說出來，問問孩子是不是這個意思。

第二，把對孩子的訓斥轉換為理解。

看到孩子發(fā)脾氣的時候，多數(shù)家長都會覺得很煩躁，認為孩子不可理喻，并且反復勸說無效的時候，家長可能會采取暴力的方式，比如打或者罵。越是這樣做，孩子的這種行為反倒得到了強化，下一次他仍然一有不順心就發(fā)脾氣。所以建議家長在看到孩子發(fā)脾氣的時候，先不要著急訓斥，而是站在孩子的角度去理解孩子，為什么他這么容易著急呢？他想要的那個東西對于你來說不重要，對于他自己來說是不是真的很重要呢？這樣子去理解孩子，我們的心態(tài)會平靜很多，也會在潛移默化中給孩子一種心理暗示，媽媽是理解我的。

第三，不要苛求完美教育。

任何一個家長都會喜歡那些聽話乖巧的孩子，但是這世界上不可能有完美的大人，更不可能有完美的孩子，我們要允許孩子有一些小情緒，當孩子在發(fā)泄的時候，可以冷靜的站在一旁，不阻止不干預，其實家長擺出這種態(tài)度的時候，孩子的情緒反倒冷卻了下來。如此反復幾次，孩子就意識到自己發(fā)脾氣是解決不了任何問題的，隨著年齡的增長，孩子會選擇更能解決自己問題的方式來表達情緒。

三歲半了，孩子總是喜歡發(fā)脾氣，其實只是個個例，不僅是三歲半，孩子從一歲半到十二歲之前都會有這樣愛發(fā)脾氣的習慣，我個人總結了幾點。

首先，第一孩子不會控制自己的情緒，從不會控制上來講，主要是父母沒有給孩子控制脾氣的機會，他不懂得如何控制，比如，讓孩子嘗試被拒絕，讓孩子知道拒絕也是生活中的常態(tài)，也許他第一次，第二次都會哭鬧，繼續(xù)發(fā)脾氣，但訓練幾次之后，讓孩子知道通過發(fā)脾氣哭鬧是解決不了問題的。

第二，當孩子發(fā)脾氣時，給她講道理她是完全聽不進去的，那就讓她獨處冷靜，不要看著她，如果看著她她會變本加厲的鬧給你看，就像給她一個沒有觀眾的舞臺讓她自己表演，一會兒她的熱度和盡頭就會消失殆盡，等她冷靜下來再給她講道理。

第三，榜樣的力量，三歲孩子已經有獨立的判斷能力，知道對與錯，在孩子玩的開心的時候，給她講好孩子應該怎么樣，你應該比別人更棒，以鼓勵和加冕的方式催化孩子。等到她再發(fā)脾氣時，告訴她她曾經說過的話，這時孩子內心也會很不好意思的。

第四，在教育孩子和愛孩子的過程中，要有自己的原則，在孩子做的不對，提出無理的要求而發(fā)脾氣時，一定要堅持自己的原則適當?shù)恼f“不”，其實現(xiàn)在的很多孩子任性，是我們做家長的一味忍讓，遷就，縱容，才成就了現(xiàn)在的孩子，有一句話說的很好“每個家長都希望自己的孩子能展翅翱翔，但我們卻親手折斷了孩子們的翅膀”，值得深思的一句話。

我想媽媽都經過孩子發(fā)脾氣的時候，有的時候我們拿他沒辦法，不知如何是好。

三歲的孩子有自己的個性，都是以自我為中心。他開始有自己的想法，自己的觀點，她開始有主見。更喜歡什么都是有自己的操作，他想要成就感。

然而三歲半的孩子，他更知道什么是愛，什么是疼。在父母和家長的面前，他明白哪個父母都是對她的疼愛寵愛，哪個父母是對他的語言，他開始去揣摩父母的脾氣。他一旦知道了，他就會去在你面前試圖的任性。

三歲的孩子，他的模仿能力特別強，所以父母要做好榜樣。你的脾氣，你的性格，會決定孩子今后的脾氣和性格。特別是現(xiàn)在6+1的環(huán)境，孩子都是皇帝，想要什么有什么什么都要隨他，一下沒有順著他的意，他就開始發(fā)脾氣表達出自己的不滿，長期下去孩子就有現(xiàn)在的任性，不聽話。特別是現(xiàn)在很多新聞，那些殺父還是殺父殺母的現(xiàn)象。這些現(xiàn)象都是因為孩子前期所模變出來的

在我兒子三歲的時候，記得也很喜歡發(fā)脾氣。當時我也特別的生氣，孩子生氣，家長生氣就更沒辦法去溝通，更為引導他父母都是這樣，更會刺激他的性格。

基于現(xiàn)在孩子的成長的情況，我總結幾點:

第一，孩子發(fā)脾氣，我們首先要找到其發(fā)脾氣的原因因素，然后分析問題，找出解決的辦法。一般孩子多以鼓勵和講道理。

第二，孩子發(fā)脾氣的時候我們不訓斥，不打罵，不激動。

當孩子發(fā)脾氣的時候，往往很多家長就非常的生氣，他又開始罵孩子，有時候甚至會打孩子，這個十后的孩子，他會更加的生氣。脾氣就越大了。

第三，孩子發(fā)脾氣的時候我們不理會，讓他哭讓他鬧。

在孩子發(fā)脾氣的時候，他就是想引起大人的注意。這個是我們讓她哭，讓她鬧，不管他。他鬧的沒意思，覺得不好玩，他就不會鬧了。她哭了很久，感覺沒人去理他，他覺得沒意思，他還是會不哭。

第四，事后一定要跟孩子談話，跟他講道理。

孩子發(fā)完脾氣之后，我們要找孩子談話，問問他的原因，為什么要發(fā)脾氣另外告訴他發(fā)脾氣有什么不好？有沒有用能不能解決辦法？

跟孩子講道理，讓他明白，發(fā)脾氣是沒有用的，只有去靜下心來想辦法去解決。

第五，跟孩子一起看行為習慣培養(yǎng)繪本。

跟孩子一起看繪本，既能增加親子關系的感情，還能讓他學會一些行為習慣，培養(yǎng)他良好的習慣是非常有必要的，在故事中明白其道理。

以上僅為個人育兒經驗，僅供參考。

與孩子一起成長，我是洪太太，更多精彩內容，敬請關注我噢！

感謝您的問題。

所有發(fā)脾氣的背后都有真實原因，但大部分父母會認為是孩子無理取鬧，或者控制不了情緒，既然是“愛發(fā)脾氣”，就不是從一瞬間開始的。

那我們要回想他到底從哪個階段開始的？

大多數(shù)是為了什么事情？

1、引導孩子，表述感受

孩子在5歲之前很容易學會名詞和動詞，每天大人會很刻意的教會孩子這是什么？那是什么顏色？但是除了少量繪本會提到關于感受的詞匯“高興”“后悔”“難過”“內疚”.......所以父母在平時可以都和孩子交流彼此現(xiàn)在的感受。

例如：看見小朋友摔倒，除了強調安全性，還要和和他說：“小朋友一定害怕，她的媽媽也嚇壞了，媽媽一定很內疚，沒有幫助到小朋友......”

當孩子大喊大叫時候，不要和他計較，讓他安靜下來，情緒腦逐漸控制住憤怒，在走到孩子身邊，柔聲細語詢問：“我們一起把手放到胸前，摸摸心臟是不是跳的很快，這樣心臟會生病的，能告訴媽媽你剛才什么感受嗎？”

2、學會表述感受，才會主動尋找原委

如果雙方陷入情緒失控狀態(tài)，是無法解決問題的。所以當情緒緩解之時，父母如果質問：“剛才你怎么了？誰招你生氣了？”

大部分孩子是拒絕回答的，孩子們的經驗就是，如果繼續(xù)說下去會有被職責挨說的危險，大人們往往先問問題，還沒等回答，就急于灌輸大道理，說教與人。

如果是從感受開始，他會有被尊重的感覺，而且也會愿意和你一起探索他的內心，他也很好奇這是什么感受，會有所察覺，才會對自己內心的過程，盡力表達。

3、知道真正的內需，才能有效解決

3歲左右的孩子處于秩序敏感期、肛欲期、詛咒敏感期、占有欲敏感期。很多情緒來自不同的方向，如果不問清楚內因和需求，會造成孩子脾氣越愛越暴躁，家長把孩子納入“不聽話”孩子系列，對于終身成長都會有所影響。

當孩子開始表述時，家長要學會分析內需：

如，有的孩子會說：“誰讓你剛才不看我，我才生氣的！”

“我就是想那個娃娃，那個娃娃是媽媽！”

這種生氣就是孩子渴望和父母親密交流、博得父母關注的方式。

例如“我不去，我不要，我就不”

這種情況吵鬧生氣，是孩子沒有感受到父母對他的尊重，一定是強硬命令式口吻要求他做一些事情，例如刷牙或者洗澡，這是很多家長頭疼的問題。

當父母在睡前會下很多“無效指令”，“快去刷牙”、“快去放好玩具”、“快去睡覺都幾點了？”孩子經常聽指令交流，會充耳不聞，所以父母會急，拽著孩子就去執(zhí)行任務，還要嘮叨著：都說你幾次了還沒聽見？

這個時候，孩子會被肢體粗魯而惱怒生氣。但家長會認為是孩子脾氣大。

心理學家建議，盡量不要和孩子大喊大叫，他們只是看到了恐怖的臉，原始大腦啟動，只有應激反應，并沒有分析你的話語。5歲以下的孩子，“低聲教育”會更有效果。

哈佛大學心理學博士Susan David研究表明：一個人的情商有一個非常大的決定因素是情緒敏感力的高低。而決定情緒敏感力的，是小時候釋放情感時，父母對他的態(tài)度。

首先要看孩子是因為什么發(fā)脾氣，或者他到底是在發(fā)脾氣還是在尋求關注。三歲的孩子不能控制和識別自己的情緒，家長首先是要接受孩子的情緒，理解孩子的情緒，幫孩子把情緒說出來，例如，他想你給他買玩具，但是你不想買，他開始鬧情緒，你可以說“我明白你很想要這個玩具，你很喜歡它，那下次你過生日我就知道送你什么禮物了”，他知道你并不是不想買，只是現(xiàn)在還不能買，這樣把孩子的情緒疏導出來，而不是一味的認為你這樣不好，你發(fā)脾氣不是好事，你為什么要發(fā)脾氣。其實孩子表達自己的能力很有限，當他有情緒產生時并不知道如何去對待這個情緒，這時需要家長理性的去引導，溫和的堅持，教給孩子合理宣泄情緒的途徑。

看到這個問題，比較感同身受，所以，來分享一下自己的方法。

我女兒玩起來的時候，非常的乖巧懂事，但是，一哭起來就直接趴在地上，怎么哄就哄不好，必須要哭幾分鐘才行。

孩子三歲半了為什么愛發(fā)脾氣？怎么辦？

1、孩子玩一天比較疲憊的時候

孩子在很累的時候，會比較磨人，一言不合就特別煩躁。比如，我女兒也是三歲半了，她現(xiàn)在白天不午睡，到了下午6點多的時候就開始發(fā)脾氣，找事。然后就哭鬧，比較難哄。

辦法：我女兒午睡后晚上就睡的非常晚，所以，我沒有強迫孩子午睡，因為午睡也是在下午4-5點左右了。我就在孩子哭鬧的時候，抱抱她，抱一會立馬就又玩起來了。

2、對自己要求太高了

有時候我女兒在畫畫的時候，或者是自己做什么事情的時候，有一點做不好就生氣的哭，邊哭還邊說：“我怎么畫不好”“我怎么不會弄”。每當聽見女兒被自己氣哭的時候我就想笑她但是又心疼她。孩子對自己要求太高了。

辦法：我每次都是鼓勵孩子說：“你已經做的很好了”“你畫的很好看，很有創(chuàng)意”然后再告訴孩子我們做什么事情，如果這一次認為自己做的不好，可以再畫一次，或者是換一個方法。

3、自己的要求沒有得到滿足

疫情期間，我發(fā)現(xiàn)兩個孩子特別愛哭，特別是在奶奶面前，因為奶奶比較疼愛自己的孫女孫子，所以，能滿足的也盡量滿足，但是，這段時間，女兒特別愛哭，特別是在奶奶在家的時候，一直纏著奶奶拿這拿那。不給就哭。

辦法：告訴孩子哭不是解決問題的辦法，有什么事情說出來。也會告訴孩子奶奶不要太寵著孩子，因為，孩子之所以會用哭鬧來“威脅”你，是因為這個方法很奏效。

孩子發(fā)脾氣，是一個很正常的現(xiàn)象，大人尚且還控制不住自己的脾氣，更何況是一個三歲多的孩子。我們找到正確的方法引導孩子，不在孩子發(fā)脾氣的時候，自己的脾氣比孩子的還要大。孩子發(fā)脾氣，總是有原因的。作為家長要多觀察孩子的一舉一動。

---

我是小淘氣鬼日記，每天分享育兒心得，如果你在育兒時遇到什么事情，歡迎你私信我。我一定會盡心的為您解答。