我父母都是1947年生的人，都60多了，現(xiàn)在關(guān)系很不好，他們已經(jīng)很長時間沒有住在一起，大約有1-2年了，今年我（他們的唯一的女兒）帶2歲的兒子回家過年，也是姥姥家住4天，姥爺家住4天，分別團(tuán)聚的。

說起他們兩的婚姻真是可能有說不完的話。我還是揀一些重要的跟現(xiàn)在情況密切相關(guān)的事情來說吧。我媽媽也是家里的獨(dú)女，那個年代我外婆生了很多但是都由于各種原因沒有活下來。我媽年輕時家庭富裕，他們家由于負(fù)擔(dān)輕，各個都在工作，是小鎮(zhèn)上的“首富”。她自己個人相貌好，追求的人很多，都挑花了眼。她自己18、9歲時喜歡上當(dāng)?shù)匾粋�大學(xué)生，可是那人家庭背景不好，是地主，我的外婆不同意，兩人沒能繼續(xù)相處下去。接下來我媽的婚姻就不好找了，因為凡事我媽都拿那人做參照。這樣一直找到了28歲，直到遇見了我爸。

我爸年輕的時候包括現(xiàn)在都有些瞎胡鬧，用我媽的話說是“他是個只打得大錘的人”。我爸靠他的瞎鬧，可能也是一種莽夫和勇夫的精神，當(dāng)了紅衛(wèi)兵、后來又參了軍，在部隊保衛(wèi)科混。說話嗓門大，文化水平不高，有點大老粗，我媽老是埋怨這一點，說他“自己說自己上了初中，其實小學(xué)都沒有畢業(yè)”。后來混到保衛(wèi)科長專業(yè)回老家縣城法院、檢察院工作，退休的時候還是檢察院副檢察長。

我是1976年生的，用我爸的話說“我30歲才當(dāng)?shù)�”。在我已有的童年記憶中，他們兩總是沒完沒了的吵架�，嵤乱灿�，重大的事情也有。小到“雞蛋怎么處理剝皮才好剝”，大到“父母的贍養(yǎng)問題”，中不留的事情是“我總是生病”。他們兩唯一沒有分歧的地方就是關(guān)于我的學(xué)習(xí)，我從小學(xué)習(xí)成績好，這點少讓父母操了不少心，他們只有在這一點上才是感受相同的，或者說能相視一笑。

我媽媽和爸爸的分歧，我作為女兒的，自認(rèn)為是看得比較清楚的人，總結(jié)了有3大條：

（1）性格不合。我媽喜歡書生氣一些的。有文化、有涵養(yǎng)的讀書人文化人，就像那個時候的大學(xué)生。而我爸是一個大大咧咧的軍人。而我爸希望家里老婆能操持家務(wù)，洗衣做飯帶孩子的，而我媽是個獨(dú)女，較那時別的女子嬌氣，這些事情會做但她做得不好。

（2）家庭財務(wù)問題。我媽家庭條件好，又是獨(dú)女，娘家的錢跟她的錢有些分不清。我爸家庭條件差，兄弟姐妹多，他參軍后就一直寄錢給家里的弟妹。兩人結(jié)婚后，我媽抱怨我爸顧家，兄弟姐妹的什么事他都攬，不僅出力還出錢。我爸每次管我媽要錢，我媽說發(fā)的工資沒有了，我爸就惱羞成努的說“是不是把錢拿到娘家去了”，我媽更氣的說“我爸媽還要倒貼我們呢”。后來事情就演變到，我爸的工資不交給我媽了。我上大學(xué)，我爸的工資也不見我媽的面，我媽說“你爸沒有出錢給你上大學(xué)，是我們宋家供你的”。

（3）第三者問題。事情發(fā)生在我大學(xué)畢業(yè)后。我父母應(yīng)該都是50多歲的人。兩人關(guān)系應(yīng)該是不好。我的一個“舅媽”搭上了我爸。到目前為止，我爸硬是不承認(rèn)，我媽硬說有。我作為一個女兒，以及作為女人的感覺，了解到的情況是：“舅媽”有些事情找我爸，我爸當(dāng)時又沒有老婆管著，這個“舅媽”在廣州打工風(fēng)騷慣了，見到我爸好像還風(fēng)度翩翩，就給我爸施迷魂藥，我爸可能上了套。但是他個人認(rèn)為1-2次不算什么，又沒有人拿住把柄，就死不承認(rèn)。這給我媽以深深的打擊。我媽認(rèn)為這是奇恥大辱，堅決不能原諒，說“我再回去跟他？我不會下賤到那個地步！”。

我父母的身體及收入情況：我媽媽40歲開始就犯關(guān)節(jié)痛的病，現(xiàn)在是越來越重，45歲左右從企業(yè)因病義退，現(xiàn)在拿750退休金，獨(dú)自一人住在娘家留給她的小鎮(zhèn)臨街的一個三層小樓；我爸爸55歲左右開始犯糖尿病，現(xiàn)在越來越重，55歲從縣檢察院退休，現(xiàn)在拿1800多或2000多退休金，獨(dú)自一人住在法院的家屬樓一室三廳�，F(xiàn)在兩個老人都需要人照顧，但是他們卻還要離婚？！

我父母現(xiàn)在的感情意愿情況：我媽媽這邊，她多年來一直要離婚，而且一直不肯見我爸，認(rèn)為這樣就達(dá)到法律規(guī)定的分居多久可判決離婚的條件。而且關(guān)鍵的是，我今年過年回家隱約感到她和她的初戀情人又好上了，那個當(dāng)年的大學(xué)生，現(xiàn)在是縣里民政部的部長，現(xiàn)在也可能退休了，婚姻情況我不是很清楚。我爸爸這邊是重感情的人，他一直拿東西去看我媽，希望和她和好，但是總被我媽丟出來或者不見面。而且他總說這樣對不起我也對不起社會。今年過年回家我了解到我爸這邊也有追求者，我爸對我說“有個50多歲的老太太硬是要跟著他”。我馬上跟他說“你還沒離婚呢”。

我自己現(xiàn)在結(jié)婚生子買房在北京，現(xiàn)在在讀博士，大概今年2009畢業(yè)。我原來接父母來北京住，每次只能接到一個�，F(xiàn)在有孩子了，公婆在帶孩子住在這里，父母來常住就不是很方便了。

我也不知道該怎么辦好了？現(xiàn)在老年人再婚是時髦，但我想那是一方喪偶的情況下。現(xiàn)在兩人都健在，鬧離婚后再各自結(jié)婚可不是那么舒服的事。而且都存在風(fēng)險，我媽的那個初戀情人就真的是那么完美嗎？幾十年過去了，他還是那個他嗎？我爸再找個老伴就一定會和諧嗎？我爸的老同事中就有一個再婚又吵架又離婚的，老了那經(jīng)得起這個鬧騰？

俗話說，老小孩兒，人在老了以后性格反倒會象孩子一樣任性。甚至是不理智。

你父母可能也只是因為一些小事想不開，抹不開面兒，才說離婚的。做子女的要多加勸導(dǎo)。無論離婚以后對雙方誰有利，誰不好，這個歲數(shù)了離婚都不是一件好事。

讓鄰居、親友看熱鬧，讓子孫笑話是小事，對于雙方的精神狀態(tài)來講都是一種打擊。會影響身體健康。實在勸說不了，你們子女可以商量一下，將兩位老人分開來贍養(yǎng)。只是這樣子女身上的家庭擔(dān)子可能就要重一些了。

最好的辦法，還是勸阻父母做出離婚的決定。少年夫妻老來伴，誰少了誰都是一種損失。

我覺得你的父母之所以有離婚的想法,那是冰凍三尺,不是一日之寒,就是考慮到兒女的感受,而委屈的在一起生活,其實你的父母早以沒有感情,只是為了兒女就堅持了這么多年,現(xiàn)在兒女都成家立業(yè)了,所以你的父母都要為自己活一回,想找到自己的真愛,

作為兒女應(yīng)該理解你的父母,你的母親她忍了這么多年,她的想法作兒女的必須理解,你的父親他有缺點,他可能是有對不起你媽的地方,所以你母親才提出離婚的,她要有尊嚴(yán)的活一回,希望做兒女能理解你的母親,這是我的看法,僅供參考,

這個問題我是深有體會，我47歲離婚的，財產(chǎn)分割都是兒子主持的。雖然兒子也痛苦但是他還是支持我們，為此他也飽受爭議，有人說他念書白念了，拆散父母的婚姻。因為這些年他也看到我跟他爸嚴(yán)重的三觀不和彼此都很痛苦，正是為了他我們才拖到今天。后來兒子畢業(yè)了工作了，我實在不想過這種看不到頭的日子，這時兒子義不容辭的站出來支持我們離婚，他說我再要阻止你們我未免也太自私了，我們現(xiàn)在離婚后都解脫了，我情愿少活10年也要離婚，在此我也要奉勸那些為了自己的面子或者某些利益的孩子們不要干涉父母的婚姻，婚姻幸福與否只有自己知道。我感謝上帝賜給我一個明事理的好兒子！

現(xiàn)在60左右的人，絕大多數(shù)當(dāng)年的婚姻不是自己的選擇，過得確有牽強(qiáng)。到老了，才離婚，或是無奈的選擇，不是所有人都能體會到，做出這樣的決定，需要多大的勇氣和承擔(dān)多大的壓力。

正所謂，家家有本難念的經(jīng)，幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸。

鞋子合不合適腳最清楚，漫漫長路走來，起了多少皰，流了多少血，別人都無法感知，更不能體會。

傷過痛過后，突然有一天發(fā)現(xiàn)，或許是走路的方式出了一些問題，經(jīng)過長時間的磨合，那雙腳和那雙鞋已經(jīng)適應(yīng)，或者說也沒有那么不合適，

今年63歲的大姨，沒念過一天書，農(nóng)村人，大姨夫小她兩歲，初中文化，老倆口過了一輩子，打了一輩子，柴米油鹽一地雞毛，年輕時為了孩子，年紀(jì)大了，又為給兒女留份臉，離婚，只是大姨在和大姨夫吵架受了委屈時說的氣話，雨過天晴日子繼續(xù)。

有一天，得知大姨夫患了食道癌晚期，只有三個月的生存期限，大姨痛不欲生，幾度暈厥，但是，在面對大姨夫的時候，還要盡量表現(xiàn)的平靜，她怕大姨夫有所察覺而影響治療。

大姨精心的呵護(hù)著大姨夫的飲食起居，大姨夫也沒有了以前的大男子主義，由于，病魔的折磨，大姨夫卻不能享用大姨的那份“精心”，大姨也是看在眼里，疼在心里，只能背著大姨夫掉眼淚。

終于，病魔沒能繞過大姨夫，大姨夫臨終前，把表姐叫到床前，伸出他那皮包骨的手，放在表姐手里一張銀行卡，告訴表姐說：“這是我這些年的存的，想著如果有一天我走在她頭里，她好有個保障，我沒了，以后的日子你要照顧好她，她舍不得花錢的老毛病改不了了，該買的你要給她買，你媽愛丟三落四，記得留一把備用鑰匙，省的她忘帶鑰匙回不了家……”

聽著表姐泣不成聲的敘述，我也早已淚流滿面，在眾人眼中的大姨夫是大男子主義加“暴脾氣”，卻在，生命的最后一刻柔情似水，溫暖著說了一輩子離婚的大姨。

大姨和大姨夫的婚姻是典型的時代產(chǎn)物，他們根本沒有選擇的余地，陌生的倆個人一夜之后就組成了一個家庭。

生兒育女、柴米油鹽、吵吵鬧鬧的日子里，他們不知愛是何物的愛情早已轉(zhuǎn)化成為了親情。

即使沒有，“年少夫妻，老來伴”，到了60多歲了，需要互相陪伴的時候，卻要選擇分開，是多么無奈的決定。

在找一個老伴兒或是獨(dú)居會是更好的選擇嗎？

又或許之前的那些為孩子的理由，可以被孩子們重視起來。

為人子女的我們，應(yīng)該多關(guān)心一下父母，因為，我們就是不和諧父母的潤滑劑。

要知道離婚對父母都沒有好處，包括子女后續(xù)的養(yǎng)老問題，都會很繁瑣，所以，怎樣不讓父母離婚，還能安度晚年是為人子女的一大責(zé)任，正如他們當(dāng)初不離婚“是為了孩子”一樣。

因為，親人只有一次的緣份，無論這輩子我和你會相處多久，請一定要珍惜共聚的時光，下輩子，無論我們愛與不愛，都不會再相見。

在此，我也衷心的祝愿天下的老人都能健康、快樂、平安、幸福的安度晚年。

我從小就家庭小康，從不懂什么叫缺錢，結(jié)婚了才知道他們家嗯很小氣，主要是經(jīng)濟(jì)條件不好的緣故。我立馬自己做起來生意，我到現(xiàn)在也沒缺過錢，有車，有房，過的還可以，多年前他就有了，小三，那時他苦苦哀求，我覺得孩子還小，也許是我的性格太強(qiáng)勢了，我盡量變得溫柔，2014年我發(fā)現(xiàn)他們還在一起，我徹底寒了心，（兒子這兩年就要訂婚）他又用兒子苦苦哀求，可是我知道自己的心死了，一樓你爸媽的路，就是我們的路，兒子結(jié)婚了我就再也不和他在一起了。真希望兒子早日結(jié)婚。所以我認(rèn)為，60歲了，也不能太苦了自己，只要自己開心，離婚有何不可！

其實很簡單，我見到一對想離婚的夫妻，妻子聽別人一吹信實了，強(qiáng)行要跟丈夫離婚，她的女兒跟她說，媽你想好，都奔50的人了，你在出去組建家庭，在生孩子以來不極了，如果不生孩子你靠誰，我給你說清楚，你如果強(qiáng)行跟我爸離婚，走出這個家門，我是不會在認(rèn)你的，我爸這么老實的人，你都過不好，你還能跟誰過好，她不敢在提跟丈夫離婚的事，結(jié)果不出半年她丈夫死在，打工的工廠里，廠里各項補(bǔ)貼算下來，拿了60多萬，她丈夫的兒借走了二十萬，給自己跟丈夫生的女十萬，最后去找那個當(dāng)初想娶她的人，別人嫌她三十萬太少了，面都不見，電話都不接，一直到現(xiàn)在，她也單著，跟女兒一起過，

父母60要離婚，站我是個女人的角度看，子女應(yīng)該支持，話從何說起呢，我出生在60年代末期，到現(xiàn)在己過半百，先說說我的婚姻吧，經(jīng)人介紹認(rèn)識了老公，我倆沒有任何感情基礎(chǔ)，只是覺得合適就結(jié)婚了，婚后日子苦，沒法說，一年后女兒出生后，我倆每天為了一日三歺奔波，家庭矛盾的出現(xiàn)使他:稍不順心就對我拳腳相加，那時候真的很傻，覺得家家戶戶都是這樣過日子，到后來隨著孩子的成長，家庭暴力，語言暴力，冷暴力，網(wǎng)上聊野雞，這些事都是家常便飯，這些事我孩子都真真切切的看在眼里，孩子明確告訴我，媽跟他離婚，我支持您

父母親生兒養(yǎng)女一輩子，為了老人孩子他們放棄了自己的幸福，為什么有些人到6O歲才提岀離婚呢？而有些人把孩子生下來就丟棄了呢，這里就是一份責(zé)任與擔(dān)當(dāng)?shù)膯栴}，60歲提岀離婚的人，最起碼就是，他們的父母親可能已經(jīng)不在了，兒女可能已成家立業(yè)了，他們這時候提出離婚的想法，并不是在這個時候才想到要離婚，而是在十年，二十年，或三十年之前離婿在他們心中已經(jīng)默認(rèn)了，只是由于各鐘原因而沒有去離婚。6O歲的老人提出離婚不是象年輕的夫妻那么任性的離婚，他們這個時候只是想安靜地度過晚年，他們覺得自已的婚姻把自己折騰的太累了，想放松放松自已了，如果雙方很有誠意的想離婚，做為兒女的我們支持父母親離了吧，并且要善待離婚的老人們。