你好，首先呢，你這樣去問這個問題呢，因為咱們不同的人，就會有不同的媽媽，但是呢，有一些共同的特質(zhì)是說媽媽很多時候有一種指責呀，控制呀。
她會希望比如說望子成龍呀，會希望你能更好的去發(fā)展，更好的成熟。
而且很多媽媽呢，有焦慮，她會覺得你長大以后，有沒有好工作呀，有沒有好老婆呀，有沒有好老公啊，這些的，因為媽媽有這種焦慮，然后呢，使得孩子呢，也有一些焦慮和急躁，而且有的媽媽很強勢，強勢的媽媽必然會導致孩子的弱勢，因為媽媽都全都包辦了，孩子那就不需要再做什么了。
還有一種家庭關系是，缺席的父親，就是說在一個家庭中，父親是賺錢，他基本上不在家，那么媽媽呢，就會把自己的兒子容易假想成老公，她對兒子的愛太多了。
而且如果媽媽生活在一個家暴的環(huán)境，如果說，爸爸對女兒好，那么媽媽呢，還會對女兒有恨，就是說很多時候媽媽這些無意識的傷害，來自于她內(nèi)心沒有得到愛和安全感。
我們之前所受的創(chuàng)傷，很多時候就是這樣的，因為媽媽們不成熟，沒有思考，只是很多自動化的思維。大家再想一想，媽媽的媽媽就是咱們的姥姥，是怎么對待她的呢。
如果姥姥，就是以批評，打罵，指責為主，那么媽媽在長大以后，她如果沒有進行覺察，沒有思考和改變，她還會再復制這樣的模式，所以說你想一想，這樣一代一代的傷害何時是個頭呢？那么好，既然媽媽已經(jīng)給我們這么多創(chuàng)傷了，那么我們就要從我們這一代去進行一下阻斷。
我們不要再去傷害其他人，當我們有了孩子以后，我們也不要去傷害我們的孩子。我們要去愛我們的孩子，有的時候孩子能教育我們，是因為我們在愛孩子的時候，我們的內(nèi)心的那個孩子就被療愈了。
其實很多創(chuàng)傷都是可以被愛去澆灌的，去呵護的，那些創(chuàng)傷導致的其實是因為沒有愛的澆灌，沒有愛的安全感。
當一個人他成長于家暴環(huán)境，后來終于走出了家暴環(huán)境，他又組建了新的家庭以后，而這個新的家庭又是非常溫馨的，溫暖的，有愛的，那么他慢慢的就會忘記了之前的創(chuàng)傷，療愈了自己的內(nèi)心。
而想改變了這一切，都是需要時間的，需要過程，需要不斷的覺察。
我們不要只停留在媽媽給我們的創(chuàng)傷，而是能從這些創(chuàng)傷中看到我們的哪些需求沒有得到滿足，媽媽的哪些需求沒有得到滿足，那么在以后，我們療愈了自己以后，我們就有一個同理心，就是說我們能看到別人的哪些需求沒有得到滿足，因為我們比較敏感，我們能看到自己的很多需求沒有被滿足，那么我們就去找資源去滿足自己，當別人有一些需求需要滿足，而正好我們能給予的時候，我們就會去給予。
人和人之間其實就像接力賽跑一樣，比如說我從上一個人手中接過了這個棒，然后呢？可能這個棒不太好，那么我們想把這個棒盡力的跑好，再傳給下一個去接這個接力棒的人，人和人之間就是這樣的關系。
希望你放下那個爛蘋果，希望你放下那些創(chuàng)傷，放下爛蘋果，放下創(chuàng)傷是你獲得了愛，你愛你自己，我們想那些創(chuàng)傷能給我們帶來什么經(jīng)歷呢？就是說我們不會再做那樣的人，我們要做一個有愛的人，我們要做一個看到別人需求的人，我們也會看到自己的需求。
我們內(nèi)心做到了平和，我們友善相處，我們會照顧別人的感受，那么這樣我慢慢的自己的力量感就來了。
而如果以我們這樣的狀態(tài)再進入啊，親密關系，我們就會有很好的親密關系，我們不再去索求，而是去給予。
希望我的回答能令你有些思考，謝謝！
