要做到說話別人的感受其常簡單,就是多用心去聽,少說話,多理很多人在說話的時候顧及別人的感受,想說什么就說什么,這樣的行為還會被美化成為是一個直爽正直的人。
但是這樣的人有時候說的話是會傷害到別人幼小的心靈,而且一不小心就會打翻友誼的小船，而他們并不知道根本的原因是什么,還會指責(zé)對方小氣。如果你身邊有這樣的人,而且你被他們所說的傷害到了，你完全可以直接和對方表達(dá)出你的不滿，告訴對方你最真實的感受，讓他們知道這樣說其實是會傷害到你,并且告訴他們不要再說類似的話了，即使是在開玩笑也好。
不過度傾訴
傾訴，尤其是傾訴負(fù)面情緒，是一件愉悅自己的事。
傾訴就像倒垃圾，把自己的負(fù)面情緒哇啦哇啦說一遍，釋放出來，這樣心里會感覺輕松不少。
而傾聽，則是一件消耗自己的事。
傾聽真的很累，高質(zhì)量的傾聽尤其累。
作為一個傾聽者，我要時刻共情你，理解你，肯定你的情緒，給出正面反饋；我還要忍住自己的建議欲，因為我知道你現(xiàn)在需要的不是建議，你正在處在情緒激動的當(dāng)口，你需要先把情緒處理好以后，才能聽進(jìn)去建議；我還要讓渡一部分自己的話語權(quán)，即使我現(xiàn)在不想聽這個話題，但是你一直在說，你不給我說話的機(jī)會，那我只能先聽你說，至少先禮貌性地聽你說完一個段落。這些，都是傾聽的成本。傾訴是不需要動腦子的，只要隨著性子釋放發(fā)泄就成，所以傾訴，是一種索取。
而傾聽是需要動腦子的，傾聽需要我們持續(xù)地給予對方共情，理解和尊重，所以傾聽，是一種給予。一個比較理想的關(guān)系是：你說一會兒，我說一會兒，你傾聽傾聽我，我傾聽傾聽你，大家輪流掌握話語權(quán)。這樣一來，雙方都有付出，都有回報，在動態(tài)上達(dá)到一種平衡，兩個人都會感覺比較舒服。
而如果其中一方一直在傾訴，一直在傾訴，一直在傾訴；而另一方一直在傾聽，一直在傾聽，絲毫沒有說話的空間；那這樣的關(guān)系就不平衡了。
一直在傾聽的那一方，心里肯定會有不舒服的感覺。當(dāng)這種不舒服的感覺達(dá)到他無法承受的地步時，就會導(dǎo)致沖突和爭吵，或者他會慢慢疏遠(yuǎn)這個過度傾訴的朋友。
所以，如果我們想做一個知分寸的人，就不要過度傾訴，不要一直說一直說。如果我們真的愛朋友，就要照顧一下朋友的感受，別讓朋友太累。在我們說完一大段之后，可以停頓一下，反過來換朋友訴說，我們傾聽�；蛘�，這次聚會我主說，下次聚會換你主說�？傊�，要把握一個動態(tài)平衡，讓雙方都有爽的機(jī)會，就可以了。
這種類型的人，并且也意識到很多身邊的朋友因為這個因素而和你漸行漸遠(yuǎn)的話，你有兩種方法可以解決這個問題。第一種方法就是不管別人怎么想，做回你自己最重要。
因為這個就是你，能夠接受你的人自然而然會接受你，而且還會欣賞你這種直來直往的性格，如果不能接受你這種性格的人,那么你也可以忽略他們對你的看法,畢竟你也不是為了他們而活的，自己開心就好。
2不強(qiáng)行分享我在以往的文章中無數(shù)次說過這句話：愛一個人，就是滿足對方的需求。
反過來推，當(dāng)對方不需要一個東西的時候，我們要學(xué)會尊重他的選擇，不要把自己認(rèn)為對的觀點(diǎn)強(qiáng)加到他的頭上，這也是一種愛的表達(dá)。哪怕我們真的認(rèn)為這個東西很好很好，但只要對方不需要，我們就不應(yīng)該強(qiáng)行把這個東西分享給對方。如果你愛你的朋友，就要學(xué)會收起自己的控制欲，不要跟朋友強(qiáng)行分享觀點(diǎn)，這樣真的很打擾別人。
假如你是素食主義者，請不要強(qiáng)行勸說你的朋友家人吃素；
假如你是反轉(zhuǎn)基因者，請不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；假如你對中醫(yī)有不信任感，請不要攔著你的朋友喝中藥；
假如你信某種宗教，請不要強(qiáng)行對朋友傳教；假如你信傳銷，算了你自己保重吧??這種強(qiáng)行分享觀點(diǎn)的做法，其內(nèi)在的邏輯是：“我是為你好，所以才把我認(rèn)為好的東西分享給你的�！钡俏覀冊诜窒碇埃袥]有問過別人的需要？既然別人沒有向你主動向我們征詢建議，那么說明他現(xiàn)階段不想做出改變。
只有痛苦才能讓人改變，而勸說不會。他既然做出了這個選擇，那么他就要為這個選擇承擔(dān)后果，即使他做出的選擇在我們看來是“錯誤的”“有害的”，他也仍然有權(quán)利去體驗這個苦果。
當(dāng)他吃夠苦頭了，不想再繼續(xù)痛苦了，這個時候，他才會真正地去思變。如果我們真的愛TA，此時此刻就要給TA時間，給TA空間，讓TA自己去嘗試，自己去成長，自己去做判斷。
如果我們真的愛TA，那就允許TA按照TA的價值觀做出選擇，允許TA去承擔(dān)這個選擇帶來的后果。即使這個選擇會帶來很痛苦的代價，那也是TA的人生值得去經(jīng)歷和體驗的，我們不能剝奪任何一個人體驗人生百態(tài)的權(quán)利。
所以千萬不要把自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加在別人頭上，不要過度分享。如果我們真的愛朋友，就要尊重朋友的價值觀，允許朋友為他自己的選擇負(fù)責(zé)。
現(xiàn)在形形色色的處事原則中倡導(dǎo)的“少說話”其實都是一個目的——藏拙。內(nèi)里上很難速成，那就在形象上塑造一個謹(jǐn)言慎行可信可靠的人，說白了就是為了避免某一天你打扮的光彩照人艷力四射地和人聊天，結(jié)果一開口十分鐘不到對方就把你肚子里幾斤幾兩處在什么層次有多少底蘊(yùn)摸得個一清二楚，性格弱點(diǎn)全部暴露于人。
與人交往很多時候是要注意留幾分的，不說做到高深莫測至少也要讓自己有可長期挖掘的價值，讓別人在與你長期相處的過程中持續(xù)性地獲得一些驚喜，總比披薩一樣里里外外全攤給人一目了然好。其實要達(dá)到這個目的，少說話只是速成法，根基還是在于拓寬涉獵面和加深知識層次。提升內(nèi)在的具體實行辦法其他問題下的優(yōu)秀回答也多的去了就不一一羅列了，只談?wù)勎覀�人在說話上對自己的要求吧，不敢說指導(dǎo)題主如何說話，只能說分享個人的一點(diǎn)點(diǎn)經(jīng)驗。
我屬于在聚會中比較沉默的人，在三個或是以上的社交場合我往往更傾向于做傾聽者而不是發(fā)言人，小伙伴說過其實我表達(dá)欲還是很強(qiáng)的，我想很大一部分原因是我個人在與人交往交流中有幾個難逾越的心理障礙：
1.閑談莫論人是非
2.不言則必談“我一個朋友??”“我一個親戚??”“我一個同學(xué)??”
3.對不了解的領(lǐng)域不妄自發(fā)表見解
4.不一味打探他人具體信息和個人隱私
克制一點(diǎn)表現(xiàn)欲，多聽，多觀察，多思考，少說，謹(jǐn)言慎行。設(shè)了這么多限無非是想讓和我聊天的對方體擁有一個相互平等尊重有質(zhì)量的對話過程，但是當(dāng)你一條條遵守了這么些原則之后，你會發(fā)現(xiàn)自己漸漸地讓人覺得不近人情，久而久之給自己身周籠上一層“生人勿近”的氣體，聚會聊天嘛一些瑣碎的東西難免會觸及這些條條框框，你要是絕口不提估計也沒什么東西可聊了，特別是一些一面之交，很難有機(jī)會繼續(xù)深入發(fā)展。我正在苦心鉆研解決之道，怎么樣讓自己在不觸及心理障礙的條件下盡可能的讓人消除疏離感。
目前得到的答案只有一個——走心
真誠地和這個世界相處，是就是，不是就不是，可以說一半留一半，但決不可信口開河，你是不是在用心和對方交流，你是形式過場客套話還是真心實意地表達(dá)觀點(diǎn)，誠意這個東西，我相信再遲鈍的人都感受得到的。
本回答被網(wǎng)友采納
