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      2020-10-18 07:10明星庫 
      
      
      簡介1、高中學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”2、取經(jīng) 怎樣把QQ個人資料的照片墻的圖片刪除掉呢？...
      
      
       
      





      1、高中學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進(jìn)教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
      2、取經(jīng)路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎么算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然后看著八戒和沙僧說：現(xiàn)在哪還有人啊！
      3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
      4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星與學(xué)校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
      5、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之后再用點(diǎn)外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認(rèn)真地說，不能擦藥膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
      6、就剛剛,在公交車上，手里的兩個硬幣掉地上了，我剛準(zhǔn)備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費(fèi)我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
      7、問：為什么買充氣娃娃還要看生產(chǎn)日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
      8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什么……
      9、老婆：你知道為什么男的下面叫小雞雞么？老公：不知道��！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！老公：……
      10、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
      11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機(jī)，第一次用自動取款機(jī)時，取款機(jī)上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側(cè)身，雙手?jǐn)n嘴，低聲竊語地告訴取款機(jī)：“六個零！”
      12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。
      　　爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
      13、房東陪著新房客在看屋子。
      　　房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。”
      　　房東：“不不，它只有在下雨天才漏�！�
      14、酒吧里，喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：”我在杯中吐了口水�！八貋砗�，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：”我也吐了一口�！�
      15、現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快，說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻�。∮羞b控器不用，非要走過去用手指戳？”
      16、一妙齡少女嫁給一個老富翁�；槎Y上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀(jì)都快趕上她爺爺了。”
      　　老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
      17、爺爺在網(wǎng)上發(fā)了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
      18、某男,妻經(jīng)常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯(lián),上聯(lián):只要日子過的去，下聯(lián):哪怕頭上有點(diǎn)綠,橫批:忍者神龜。
      19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
      20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風(fēng)又綠江南岸，明月何時烤冷面。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
      21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風(fēng)欲度玉門關(guān)，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強(qiáng)奸！
      22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：“去尼瑪?shù)?老子是有老婆孩子的人!”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
      23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！�。�"
      24、晚上11點(diǎn)開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機(jī)的時候，我在12點(diǎn)帥氣表白了。成功。一直聊天到2點(diǎn)……四點(diǎn)時，依然激動的睡不著。手機(jī)響。“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個不錯的人�！薄�
      25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
      26、一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：“你好，你叫什么？”女孩頭也不抬地說：“牛肉面，快一點(diǎn)！”
      27、被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖В粊砭驼f他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准�？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚(yáng)長而去，相親也是人生的一種樂趣……
      28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
      29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
      　　碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：“辦啥業(yè)務(wù)？”
      　　客戶回：“取五萬�！蔽疫�在氣頭上，眼淚止不住地流。
      　　客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著存著！”
      30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網(wǎng)友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做!于是，半分鐘后，網(wǎng)友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
      31、有一次，因為有事要聯(lián)系一個同學(xué)，但是手機(jī)里沒存他的號碼，于是給另外一個和他很熟的同學(xué)發(fā)短信，“請問有XXX的電話號碼嗎?”然后耐心等候回復(fù)，5分鐘后，終于收到回復(fù)了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發(fā)短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續(xù)等了五分鐘，收到了回復(fù)，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：“好啊”
      32、一個朋友個子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高。
      　　他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
         
      33、早上看到一哥們遲到了。
      　　于是老師就問你這次又是什么原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
      　　早上出門霧太大，路過學(xué)校沒發(fā)現(xiàn)，走過了……
      34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術(shù)。大喊一聲：“見證奇跡的時刻到了！”
      　　岳父椅子應(yīng)聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
      35、孔明：主公，臣竊以為，你應(yīng)該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關(guān)注一個女子？孔明：因為據(jù)臣了解，你關(guān)注的人中，曹操、孫權(quán)、周瑜等人也關(guān)注了她。
      36、趁同學(xué)洗澡去，把他手機(jī)里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢… 
      37、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!” 
      38、大四時，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習(xí)了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 
      39、女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應(yīng)了。然后，就木有然后了。騙分手 不帶這么玩的 
      40、今天去學(xué)校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當(dāng)時腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”全場石化~~~ 
      41、剛才聽見兩個小學(xué)生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑里還有水，水里還有魚，魚給僵尸吃了，僵尸長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
      42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：“不必，看我的！”
      　　其人轉(zhuǎn)向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！”
      　　此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應(yīng)道：“來了！來了！”
      43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經(jīng)過，正巧見他手里正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
      44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
      45、還記得西游記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鉆到了鐵扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來�。∈迨�，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴�！� 鐵扇公主：“啊！”牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。。。
      46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好颥肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
      47、學(xué)校忽然嚴(yán)抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： “前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什么？” 下面學(xué)生有的說在調(diào)情，有的說在接吻。院長說：“都不是，我跟你們說！你們的學(xué)姐學(xué)長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇?biāo)牢伊�！�?/p>
      48、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他�！� 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢�！卑职郑骸芭�，對了，那位老伯伯是怎么叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢��！快來啊！”
      49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮(zhèn)，由于頻繁使用手機(jī)，很快10086就通知欠費(fèi)。恰巧路邊有一兜售手機(jī)充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開涂層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂��！尼瑪！坑爹呢！��！
      50、記得上大學(xué)時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當(dāng)時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機(jī)一動，打了一滿滿桶水。順著墻全都倒下去，然后聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓。。
      51、 作業(yè)太多了，都可以用作業(yè)打牌了�！耙粚φZ文卷子！” “不要！” “我要！四張英語卷子炸了！” “要不起，繼續(xù)走。” “三張歷史卷子帶一張政治卷子�！� “要不上。”……“一對數(shù)學(xué)卷子，報單了……”
      52、朋友qq空間設(shè)了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學(xué)名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發(fā)信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
      53、昨晚上我終于忍不住了，沖老婆大吼：“我娶你就是讓你這么欺負(fù)我的么？結(jié)婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了�！眫
      54、路過一草坪，看到這樣一個標(biāo)語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
      55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：“呃。呃。呃�！� 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌” 全車都笑瘋了…… 我獨(dú)自在角落里憋到內(nèi)傷……
      56、剛才逛商場，一個柜臺MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質(zhì)問她：“你在笑什么啊？” MM說：“剛才有個小偷掏了你手機(jī)，看了看，搖搖頭又放回去了！”
      57、前段時間，我學(xué)會了打麻將，很快上了癮，結(jié)果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應(yīng)她不玩，但背地里還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結(jié)果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然后就沒有然后了。。。。
      58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結(jié)婚的新人。一個小男孩說：“我們要不要嚇唬他們一下？”另一個說：“好呀！”馬上跑進(jìn)去對新郎喊道：“嘿，爸爸！”
      59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務(wù)費(fèi)。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀(jì)念品。親戚很開心地問服務(wù)員：“你們還送什么��？”服務(wù)員滿臉笑容說：“一會我們會送您出去�！�
      60、走在火車站附近的地下通道里，發(fā)現(xiàn)有人在墻上寫了很大的手機(jī)號碼，后面寫著“找本市同性戀”。下面跟寫了很模糊的一行小字，“X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊”……
      61、剛上大學(xué)，新生交流會，輪到我上臺介紹自己，到了臺上超級緊張，結(jié)結(jié)巴巴的說不出話。班長臺下安慰說，你就隨便說點(diǎn)什么吧。然后一咬牙，本來想說：“同學(xué)們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來�！苯Y(jié)果到最后一句時，舌頭一打結(jié)，說成了：第一次見面，實在射不出來。
      62、同事喜得貴子。兒子剛學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸�！眱鹤痈鴮W(xué)，也說：“叫爸爸�！本枚弥�，兒子養(yǎng)成習(xí)慣，見著他便說：“叫爸爸�！彼麤]辦法，開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸�！�
      63、一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
      64、光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何�！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
      65、乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。
      66、護(hù)士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進(jìn)門的樣子！
      67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
      　　說：“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨�！边@個人驚叫起來：“呀!活神仙，真神呀!”
      




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      　1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學(xué)注意到，令她忿忿。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧�！薄　　　�2、女主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”　　　　“是�。　迸畟蚧氐�。　　　　“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓(xùn)。　　　　“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”　　　　“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁�！　　　　拔乙彩前�！”女傭高興地附和�！　　　�3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：　　　　警察甲：好嚴(yán)重的車禍�！　　　【煲遥菏前�，腦袋都撞到后面去了�！　　　【旒祝亨牛�有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。　　　　警察乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了�！　　　【旒祝亨牛瑳]有呼吸了.......　　　　4、在一條七拐八拐的鄉(xiāng)村公路上，因為時常發(fā)生車禍，所以常常有一些鬼故事發(fā)生，有一天晚上，有一個出租車司機(jī)看見路邊有一個長發(fā)披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機(jī)沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機(jī)雖然不信有鬼，心里也毛毛的，所以時常從后視鏡看后面的女人，開著開著，突然司機(jī)發(fā)現(xiàn)那個女人不見了！司機(jī)嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機(jī)嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：“你會不會開車��！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一個病人去看病，醫(yī)生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴(yán)重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫(yī)生：“十……” 病人著急地問：“十什么？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫(yī)生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老師：“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎？”　　　　學(xué)生：“能，他們都死了。”　　　　7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什么工作的，蚊子說：“護(hù)士，打針的。”蜣一拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那么許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區(qū)的了還能跑那么快！”　　　　9、一個人想出國考察，但必須得到老總批準(zhǔn)。于是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前進(jìn)，老總是批準(zhǔn)了。”于是他開始打點(diǎn)行李。 一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他說：“我準(zhǔn)備出國考察，老總批準(zhǔn)了，給我寫了‘Go ahead’。” 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準(zhǔn)�。≡劾峡偟挠⒄Z水平你還不知道，他這是在說去個頭！”　　　　10、牧師對買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下�！鞭r(nóng)夫?qū)⑿艑⒁桑囍傲艘宦暩兄x上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣：“感謝上帝………”
      我打了很久，請采納
      1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
      I played for a long time, please
      怎樣把QQ個人資料的照片墻的圖片刪除掉呢？
      




點(diǎn)開照片墻上的圖片，圖片的右下角有個標(biāo)志的







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      能發(fā)張圖片給我看一下么？
      


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      • 











        類似與這個的標(biāo)志。黑色的
        QQ老有人給我發(fā)這種表情，請問圖里是哪個卡通人物呀？我要怎么才能找到這種表情圖片呢？搜什么？
        




您好：沒，不要著急可決。
               1、 如果是被盜了。針對你這況，只能到QQ官網(wǎng)上申訴了訴需要填寫一些你以前的基本信息。但是要等等才能找回來。
               2、還有一種情況，你QQ只是染病毒了，不盜了。你把密碼、密�？诹罱y(tǒng)統(tǒng)改了，手機(jī)QQ里的安全設(shè)備鎖打開，應(yīng)該就沒事了。
                我自身也覺得挺麻煩的，前幾天剛被盜過，不過像你這種綁定手機(jī)綁定令牌了被盜了不多見。不過現(xiàn)在干啥都麻煩，習(xí)慣了。哈哈
                 希望對親有幫助，請予以采納~祝你好運(yùn)
        QQ上那些有些人發(fā)的唯美的圖片都是哪里來的呢？為什么我從來沒見過呢
        




圖一般是收集來的，在微或者是別人的說說里，然后都來些話也是差不多處看到的，然后自己拿過來，再找張滿意的圖配上，轉(zhuǎn)發(fā)出去，其實都是互相轉(zhuǎn)，看到好的就留著，以后總歸會用到，他們要拿這個賺空間的瀏覽量的，一般經(jīng)常發(fā)像這樣的，他們一般都會有個圈子，有一個動漫群什么的，自己的微博也需要人頂，看動漫嘛~要一起看然后交流才會好玩一點(diǎn)。
        想問下圖片中這個QQ表情叫什么？這個小人其他的表情在哪下呢？
        




重新在問題補(bǔ)充上傳下



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        補(bǔ)充了
        


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        名稱：黑背 表情
        已發(fā)郵箱  
        lovefroms@163.com
        請留意查看
        望采納  謝謝
        QQ發(fā)空間要發(fā)男友圖片，一般人心理是，先上傳自己的圖片還是男友的圖片呢？
        




占有欲，和領(lǐng)地意識差不多！
        一起上傳，一模一樣的動作！
        為什么有些人QQ聊天背景是是別的圖片。而有些人的卻是空白呢？
        




圖片是別人發(fā)過來的。所以你接收后。照片自然存進(jìn)了手機(jī)內(nèi)存。只要你一用軟件清理內(nèi)存。選擇包括圖片的內(nèi)容。它也會幫你直接清理掉的。等于你已經(jīng)刪除了。



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        我說的是QQ聊天背景。
        
        
        
        
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