其實(shí)這是一個(gè)恐怖故事

我先說幾個(gè)段子，很小的時(shí)候，我爸媽就告訴我，我家中很窮，所以每次給我拿錢都是五毛五毛的給，還要教導(dǎo)我要省著用，我那時(shí)候，用五毛錢可以去買五顆棒棒糖，每次我都會(huì)吃一顆把其它的藏起來，稍微大一點(diǎn)的時(shí)候，我爸就會(huì)一次給我給一塊錢，我看著一塊錢，高興的想到可以去買吃的了，但是知道我看見了阿爾卑斯，我才知道，我是變更窮了，但是我覺得我現(xiàn)在更窮了，有的時(shí)候我居然都沒錢吃飯了。

我記得有一天我和我朋友聊天，突然他說到，他上周周末看見我去一個(gè)人吃飯，但是我明明上周回家了，我就特別的納悶，一口咬定自己絕對沒有在別處吃飯，我給他解釋了好幾遍，他都不信，最后他還說他有我的照片，我一個(gè)人孤獨(dú)的吃好大一盆，說的我都要生氣了，我說，你今天要是不拿出照片來，我就弄死你，然后他就給了一張讓我一生都有陰影的照片。

1.這女的開個(gè)快遞都這么霸氣，替她老公后半生感到……

2.我一直以為管子會(huì)沖出火花，沒想到…

3.快樂的人運(yùn)氣總不會(huì)太差，運(yùn)氣太差的一般快樂不起來…

4.像不像在看這個(gè)頭條的你？

5.說真的，這個(gè)圖片我真忍不住笑。哈哈哈

6.俗話說得好，秀恩愛死的快。

7.水坑想：我也沒想到他會(huì)跳呀！

8.走你…妹的

9.一夜回到解放前…

來看這個(gè)

如果空姐來一句：八戒，您的水，您接嗎？

第一次坐飛機(jī)。想問空姐要一杯水。當(dāng)時(shí)出現(xiàn)了一個(gè)問題，不知道應(yīng)該怎么稱呼空姐。想了想，是不是要叫“服務(wù)員”，但是這樣顯然會(huì)暴露我第一次坐飛機(jī)的本質(zhì)，完全沒有逼格�！胺�務(wù)員”這么鬼？是飯館么？顯然不行。于是，在我緊張飛速的思緒轉(zhuǎn)動(dòng)之后，冒出這么一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”

單身久了真的會(huì)出事。今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，當(dāng)時(shí)我就把我們的后半生給安排好了，結(jié)果結(jié)賬的時(shí)候鬼使神差的叫了一聲：媽，結(jié)賬!

第一次吻女孩子是什么感覺？

我：“你第一次吻女孩子是什么感覺？”哥們：“臉紅，燙了一整天！”我：“哈哈，沒想到你還害羞！”哥們：“吻她時(shí)被她老公發(fā)現(xiàn)了，結(jié)果被打了十幾個(gè)耳刮子……”

以下這些是我自己收藏的搞笑的段子，喜歡的老鐵點(diǎn)個(gè)關(guān)注哦

1我上小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業(yè)，寫一篇作文，題目是(假如我是蜘蛛)，下課了問了同學(xué)。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學(xué)�；鹆� 。

2我女同事剛才老公打電話：你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮特別圓嗎？女同事：月圓人未圓。我一聽，嘿嘿，真浪漫！我就給我老公打電話：你沒發(fā)現(xiàn)今天月亮很圓嗎？我那貨來句：咋的，你要變身吶？

3前兩天老婆姐姐家的一條大狼狗丟了，晚上餐桌上，我對女兒說：“你記不記得你大姨家的那條狼狗？很兇的�！迸畠海骸熬褪悄阏f比媽媽還兇得那條嗎？”老婆不淡定了。。。瞪著我。。。

4一天夫妻倆在教育孩子，孩子不聽話，還頂嘴，終于妻子忍無可忍扇了他一巴掌。丈夫生氣的吼道：“你在干什么，怎么又打孩子？”孩子滿懷淚水地看著他，這時(shí)丈夫又來了句：“不是說好了今天讓我打的嗎？”

5“媽媽，我還要買一塊雪餅嘛！”兒子向媽媽撒嬌道。媽媽顯然不想，看著正走過來爸爸，說道：“你要是讓你爸爸學(xué)小狗叫，我就買給你�！眱鹤优艿桨职置媲�，拉著爸爸褲腿問道：“爸爸這上面兩個(gè)一模一樣字怎么念��？”爸爸認(rèn)真扶了扶眼睛眼鏡，微笑地回答道：“旺旺！”“媽媽，你聽到了吧！”兒子轉(zhuǎn)過頭高興道。

6生病了，老公拿藥我吃藥，跟老公撒嬌嫌苦。老公跑去買來蛋小糕，把藥夾蛋糕里讓我吞，果不其然，比直接吃強(qiáng)多了，表揚(yáng)老公：“你怎么那么聰明，想出這么好的辦法！” 老公邊給我倒水邊說：以前家里有老鼠，看我爸下老鼠藥就是把藥夾到食物里，不過你比老鼠挑剔，老鼠一個(gè)飯團(tuán)就可以，你還要吃蛋糕！

7有個(gè)男生不善交際，喜歡我們宿舍一女生，一次他鼓起勇氣給舍友打來電話:明天我想約你去爬山。

舍友猶豫，問道:在哪見?

男生羞澀的說:在山頂見吧

8今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點(diǎn)異味，便扔掉了。。。

二貨室友突然來一句:沒發(fā)現(xiàn)你才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。

9昨天宿舍樓下一男生對著電話哭得很傷心，邊哭邊罵“你騙我，你根本不愛我，你為什么要騙我”，然后，然后聽到他撕心裂肺地說了一句——你跟我在一起就是為了讓我替你跑男子100米!!

10鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我:“這丫頭真漂亮，多大了?”我笑著看媳婦兒說:“你有20沒?”媳婦兒心花怒放，笑著說:“討厭。”我又說:“你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢�！毕眿D一臉黑線頭……

11同病房的一個(gè)病友小聲跟我說道：剛才喂你吃藥那人是你老公吧，雖然人長得一般，但還蠻體貼的！我冷笑的一下，說：他不是我老公，是他開車把我撞了，所以一直照顧我！病友驚訝的說道：啊？為什么撞你呀？是意外嗎？我淡定的說：他向我求婚，要照顧我一輩子，我沒同意

12記者詢問一位億萬富翁白手發(fā)家的經(jīng)過，富翁說這全得助于夫人的一臂之力。記者：“她怎樣幫助你呢？”富翁：“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完�！�

13兒子說要鉆木取火，我嗤之以鼻:你以為看了幾期荒野求生就會(huì)鉆木取火了？二十年前我就試過，沒有力量和技巧，你轉(zhuǎn)木棍的速度根本就不夠用！兒子沒說話，轉(zhuǎn)身回屋把我給他買的電鉆拿出來了��！

14剛剛無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了�！� 沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！” 我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

15侄兒就是不肯吃飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！上次去學(xué)校組織去嬉戲谷玩幫小敏把飯吃了！她答應(yīng)讓我親一口！”大嫂板起臉訓(xùn)道：“以后再不準(zhǔn)幫別人吃飯！”侄兒無奈的說：“可是。。。這個(gè)月都得幫她吃，今天我忍不住親多了。。�！�

16我一同學(xué)，大學(xué)剛畢業(yè)，她媽給他生了個(gè)小弟弟。他跑去問他爸，我都這么大了，你怎么還要個(gè)小的。他爸看著他，思考了下說：“這就跟你玩游戲一樣，大號(hào)練廢了，肯定要來個(gè)小號(hào)耍耍，廢。。。廢。。。了�！�

17去理發(fā)店打算修剪一下西裝頭，結(jié)果拿師傅折騰了半天跟我說，你看要不理個(gè)寸頭吧？我抬起頭一照，算了，就認(rèn)了。結(jié)果尼瑪不一會(huì)兒師傅又跟我說，光...光頭成不？再次抬起頭...我...

關(guān)注肉丸子的搞笑日常，爆笑內(nèi)容天天更新，精彩不斷。

再給大家發(fā)幾條民間笑話，笑一笑就行，摀好你的肚子，千萬別笑扠了氣。

一：兵不厭詐

有一年冬季，我和一群年輕人一起學(xué)車，當(dāng)時(shí)天氣很冷，大家都圍著火爐坐一圈等著輪流上車，一個(gè)小伙子突然說，誰的衣服焼了，那來的糊臭氣，大家一聽，都急忙看自己的衣服，一邊看一邊不停的抽達(dá)抽達(dá)的吸鼻子，這時(shí)這個(gè)小伙慢慢的站起來說：我剛才放了個(gè)屁，怎么樣，味道還好吧，這叫兵不厭詐。這時(shí)大家才聞到了臭氣，幾個(gè)女孩拉著那個(gè)放屁的男孩一頓胖揍：早晚讓你聞我們的屁。

二：曹操八十三萬人馬下江南

過去的外出住宿叫住店，不象現(xiàn)在有賓館。過去的店也很簡陋，就是一個(gè)大炕，大家都擠在一起，來的遲了，有時(shí)侯都擠不下。有一次，一個(gè)人住店來的遲了，炕上根本擠不下，他靈機(jī)一動(dòng)，就想了小招數(shù)，他對大家說，那位兄弟擠一擠給讓個(gè)地方，我給大家講一段三國演義。大家一聽，都急忙往一邊讓，幾個(gè)人都說，來這里，來這里。於是來人便不慌不忙的找了個(gè)寬敞些的地方躺下了。剛躺好，大家都說：快講吧，來人咳了一聲，清了清嗓子說道-話說三國時(shí)期，大奸雄曹操帶領(lǐng)八十三萬人馬下江南，要和孫權(quán)劉備決一死戰(zhàn)，大隊(duì)人馬來到一座橋上，只聽那馬蹄聲得得得得……說著說著他自己先睡著了，旁邊的人急了，說你怎么不講了，他接著又說：得得得得……，別人說：你怎么光是得得得得……？他說：曹操的八十三萬人馬要過一個(gè)晚上，大家都睡吧……

三：昨天晚上與坐到碗上

過去老家農(nóng)村的很多老人一輩子都沒有出過遠(yuǎn)門，說話也都是家鄉(xiāng)的土話，比如說昨天晚上，就說亱兒黑了，對於一些出幾天門回來就得瑟的年青人都很反感，一次我們村一個(gè)小伙外出了一陣子，回到村子見了幾個(gè)老年人，老年人就問他，多會(huì)回來的呀，小伙回答說：昨天晚上。老人一聽，氣不打一處來：回說：剛出了幾天門就得瑟開了，你坐到碗上，你還不如坐到鍋上哩……。

那天，我終于鼓起勇氣，決定向父親坦白我是gay這個(gè)隱藏在我心中多年的秘密。“爸，你聽說過同性戀嗎？其實(shí)……”我爸制止了我要繼續(xù)要說的話，只見他深沉的吸了一口煙，低沉的對我說到:“兒子，你媽身體不好，你替我保守這個(gè)秘密，我等會(huì)就找你劉叔說清楚，跟他徹底斷了關(guān)系”我……

既然要笑死在這里，那就說幾個(gè)搞笑的笑話段子給大家聽聽吧。大家一起笑，大家一起死！

之前牙疼，我終于下定決心把那顆牙齒拔了，捂著腮幫子哼哼唧唧的跑到社區(qū)小診所，一個(gè)老醫(yī)師幫忙拔牙，痛的我啊喔，啊喔的叫，老醫(yī)師滿頭大汗，為難的說到:“姑娘，要不我給你開點(diǎn)止痛藥不收你錢，你去大醫(yī)院拔吧”我:“啊，痛，啊，怎怎么了？為啥要我去大醫(yī)院”老醫(yī)師:“你再這樣叫下去，我怕我晚節(jié)不保啊”我……

一家人一塊看宮斗劇正看得津津有味，我姐突然說到:“你們說，我要是在皇宮里，以我的智商，你們覺得能活到第幾集？”我爸冷冷的看了她一眼，說到:“憑你的長相跟身材，你以為你能進(jìn)得了皇宮？”哈哈哈，我姐現(xiàn)在還在生氣呢。

喜歡笑話段子的朋友，歡迎關(guān)注我，不定時(shí)更新幽默笑話，祝大家笑口常開！

您好!我來說幾個(gè)身邊的故事吧!

1. 早期我家洗澡是用盥洗臺(tái)，需要用黑色橡膠堵頭才能蓄水，蓄水后用杯子淋浴，我媽近視很嚴(yán)重，近視高達(dá)800多度，有一天洗澡時(shí)候，估計(jì)有半小時(shí)時(shí)間忽然跑出來說，堵頭壞了堵不住水槽了，讓再去買一個(gè)，當(dāng)我買回來要試看看能不能用的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)我弟養(yǎng)的小烏龜，已經(jīng)奄奄一息的在那邊了。

**拿我弟的小烏龜當(dāng)成了堵頭了!!

2. 我爸年輕時(shí)候，朋友特別廣，周遭鄰居都喜歡讓我爸過去喝酒聊天，有事情都要我爸去把把關(guān)，有一天晚上晚餐飯后，我媽到處去找我爸，到了一個(gè)叔叔家門口，我媽說:XXX(我爸的名字)，在嗎? 然后我爸說:他不在這里，已經(jīng)回去了!!我媽說:喔!好，那我先回去了。

**因?yàn)槲覌尳�視非常�?yán)重，又沒有眼鏡!!

3. 我弟駕照比我早拿到，所以一段時(shí)間練車子，都是他開到空曠停車場，然后坐我旁邊指導(dǎo)我，第喔一次開車起步非常順利，因?yàn)橐呀?jīng)掛到3擋了，我就很穩(wěn)的提速想要上4檔，忽然間有一輛車開了過來，我弟非常急地說:哥，慢一點(diǎn)慢一點(diǎn)!! 我回說:我已經(jīng)沒踩油門了，我弟說:@#$@#%，你不會(huì)踩煞車阿!!

**別笑，現(xiàn)在想想我也是后怕啊!!

我昨天看了一個(gè)視頻。一個(gè)老板在看管監(jiān)控，發(fā)現(xiàn)一個(gè)男子在嘿呦，男子功夫了得，四十分鐘才完事，老板也欣賞了四十分鐘。男子完事走了，老板發(fā)現(xiàn)那不是真女子，是我的充氣娃娃，趕緊翻開銷售記錄，我沒買��！報(bào)警吧！

老板被吸引眼球，全神貫注看過程，不得不服笑出聲。