允許我心疼你三分鐘，確實很難受啊。你也應(yīng)該為自己感到高興，因為你意識到了要改變，要跳出原生家庭給自己帶來的禁錮。

坦白地說，你需要找一個心理咨詢師，做一個整體的梳理和自我成長。雖然會花一部分錢，但這樣走過來相對來說，速度會快，基礎(chǔ)更牢固。這是一項長期的工作，成長需要過程。

你的情況來源：

1、代際間行為模式的傳遞

2、常被否定，所以看到的多是負面情況，自動過濾掉正面的東西，看不到孩子身上的優(yōu)點。因為從小你是被這樣對待，所以，你也習慣了這樣對待別人。

3、負性情緒較多，而情緒有外延性，會不自覺地帶給孩子。

4、兒時的不安全感，讓自己習慣性的控制孩子，可是沒有人喜歡被控制。

我的建議：

1、尋找一個靠譜的心咨師，幫助自己成長

優(yōu)點：速度快，可以說是定制型的個人化服務(wù)

缺點：花費高，可能遇見不靠譜的

2、找同類人，共同成長

優(yōu)點：花錢少，同伴間可以交流

缺點：速度滿，有可能會跑偏，出現(xiàn)方向性錯誤

3、從愛人身上尋找成長

優(yōu)點：不花錢

缺點：如果愛人心理資源不足，可能會把他也帶跑偏，或者因為不理解給你帶來更大傷害，成長速度慢

4、自己系統(tǒng)學習

找一家機構(gòu)，自己系統(tǒng)學習，千萬不要找那些考證的，我保證絕對不靠譜，別問為什么，說來話長。

優(yōu)點：悟性好，自己能掌握更多知識，未來自己能夠處理更多問題

缺點：花費高，如果悟性不夠好，可能所獲取的知識也是有限的

總之，心理學的學習確實需要一定的悟性和經(jīng)驗積累，大班授課老師做不到一對一的照顧。

以上四種方法，我認為是比較靠譜的，如有疑問歡迎追問、私信。

作為一個也在原生家庭影響下，也矛盾過和痛苦過的媽媽，我想我應(yīng)該給你分享一下我的心路歷程，也許你會更有力量。

首先意識到自己有問題，并且想要從自己這一代開始把問題終結(jié)掉，不給下一代再造成同樣的困擾，在這一點上我覺得我們是一致的，也有了這樣的覺悟。

有了這種意識是一個好的開端和開始。

應(yīng)該怎樣去做呢？

從孩子的教育角度來說，媽媽首先要做到自己的心情舒暢，自己具有獨立的完整的人格和良好的性格，正確的態(tài)度。剩下的其實都是水到渠成的事情，所以重點在于如何調(diào)整自己，走出原生家庭的陰霾。

從心理學的角度上來說，要解決自己的心理問題，不能只能靠堵，而是要靠疏導(dǎo)。

因為堵，只是暫時把心理上負能量，情緒的流動阻止了，建了一個堤。但并沒有給它一個合適的出口，所以堵只是暫時的有用，一旦到了一個極限，他它就會沖破你壘起來的低堤，變成一個大洪水，因此如果使用堵的方式就像不定時的炸彈，一旦爆發(fā)，你會覺得更加內(nèi)疚和痛苦，因為你知道這樣做是不對的。

首先我們承認原生家庭一定會對自己造成很大的影響。第二，我們要肯定，作為一個媽媽，自己已經(jīng)是一個成年人，必須有力量從原生家庭走出來，而且這個力量只能靠自己，從這個時候起不能怨天尤人，也不能把所有的錯誤都歸結(jié)在原生家庭上，因為父母也有父母的原生家庭，造成父母這樣對待自己的原因，也是因為他們的原生家庭所造成的。如此下去，你是無法找到源頭，找到源頭之后也無法去解決源頭問題的，所以當我們知道問題出在原生家庭的時候，我們不能把所有的希望和痛苦歸結(jié)在原生家庭上，因為我們從家庭中走出進入社會，成立了自己的家庭，我們也要從其他的地方去吸收好的東西來改變自己的性格和命運。

所以原生家庭所不能給予你的，比如說不能給予你的肯定，你需要從其他的地方獲得，外力也是很有限的，你不能一直找別人來，肯定你自己，所以要學會自己肯定自己。

第二，要允許自己有情緒低落和負能量的時候，做一個好媽媽是要去努力的，但是人無完人，自己也知道自己不可能什么時候都做到完美，所以當有情緒爆發(fā)的時候，首先要找到為什么，會有這樣的情緒產(chǎn)生，學會傾聽和了解自己，找到自己的需求是什么。

第三，當你對孩子發(fā)脾氣的時候，你可以先問問自己：

為什么你會對孩子所做的這件事情不滿意？為什么選擇了發(fā)脾氣這樣的方式來宣泄自己的情緒？

比如說，孩子動作很慢，你對孩子吼叫了�？赡苁菍ψ约簾o力讓孩子有效的管理自己，自己無力讓孩子擁有更好的習慣而不滿。

所以一切對孩子的不滿，事實上可能是對自己的不滿。

大人對孩子發(fā)脾氣，孩子是始終屬于弱勢的一個位置，所以大人可以肆無忌憚的把自己的情緒宣泄在孩子身上，這是一件不對等的事情。

你可以先嘗試著把孩子當做一個獨立的人，比如把他當做自己朋友的孩子，對朋友的孩子你總不可能去吼叫和發(fā)脾氣吧？

第四，孩子處在一個成長期，他和一個大人的行動力和思維是完全不能夠?qū)Φ缺容^的，你不能拿大人的行為標準來評判孩子做的是否好，而是要以孩子成長規(guī)律的角度，去看待這件事情。

比如孩子做作業(yè)很慢，但是剛學會寫字，剛接觸做作業(yè)的孩子，他本身有一個階段，做作業(yè)就是慢的，他的思維就是比成年人的思維要來的慢的，他的注意力就是要比成人的注意力難以集中的，這都是孩子在年齡小的階段所必須要經(jīng)歷的過程。

所以你的評判標準是否已經(jīng)超出了孩子在這個階段所具備的行為特質(zhì)？

這本身就不需要覺得不滿，或者發(fā)脾氣。

如果你在類似的事情上容易動怒，那么只能說明你對自己的不滿會映射在孩子身上。

比如你對自己的拖拖拉拉不滿，你覺得自己不應(yīng)該這樣做。你看到孩子拖拖拉拉你就會不滿意，因為你像照鏡子一樣照出了自己的缺點。你的發(fā)脾氣可能只是因為對自己不滿意。

第五，我覺得一個人沒有能量去夸獎別人，首先是因為他沒有能量去滿足自己，被夸獎的需求，如果一個人的內(nèi)心是充滿了能量，他就會去夸獎別人，而且是真心實意的，這樣子的很陽光的人，我們在生活中也見到過不少，他們往往能夠把自己的能量傳遞給別人，而一個負能量的人，他需要別人的夸獎，他會對別人去宣泄自己的不滿，他就像一個黑洞一樣去吸收別人的能量，這樣子的就形成一個負能量，很多人是不喜歡和負能量的人在一起的，但是無論正能量也好，負能量也好，一個人他擁有的是正能量和負能量，本身就不應(yīng)該去批判的，每個人都有可能會有氣壓低能量負的時候，不要為此去抱太大的心理壓力。

對于你現(xiàn)在覺得很痛苦的狀態(tài)，我認為是這樣的：

首先我們不要求自己做一個完美的，優(yōu)秀的好媽媽，這樣做本身對于你目前的狀態(tài)來說就是一個非常大的壓力。

我們可以先讓自己做一個快樂的媽媽。

你可以不做太多的家務(wù)，你可以不要做到面面俱到，你可以不凡事都幫孩子鋪設(shè)的太好，你也可以不是所有的事情都滿足孩子的需求，這些都沒有關(guān)系，做到100%和做到60%的滿足，對于孩子來說，只是好和更好的區(qū)別。

甚至來說你可以偶爾的發(fā)脾氣，你可以偶爾的哭泣，你可以偶爾的做不那么完美的事情，這都是一個正常的媽媽所需要的。你理想中100%優(yōu)秀和完美的那個人是不存在的，再優(yōu)秀再完美的媽媽，有時候可能也會向孩子發(fā)脾氣的。

但是我們可以先要求自己做一個快樂的人。

你甚至可以把自己敏感自卑和負能量的東西的這一面完完整整的寫下來，承認自己性格中有這樣的缺陷，然后試著逐漸去戰(zhàn)勝它。

這都是可以的，首先承認自己有一點點的小小的困擾和問題，然后去正視它。

這些問題都是自己的問題，與孩子沒有關(guān)系，孩子可以作為一個旁觀者來看到他的媽媽是如何戰(zhàn)勝自己性格上的這些弱點的，從而學到如何去看待這些負能量的東西，這也是他的一個學習的機會，。他會看到媽媽從不開心到慢慢的開心到越來越好，到有能量來夸獎他，他也會從中學習到如何去戰(zhàn)勝自己性格中的弱點。

其次在，優(yōu)化自己性格的過程中，首先要允許自己能夠軟弱，當自己能量不夠的時候，對自己要全部的接納和允許。

你可以告訴自己，我就是這樣的人，但是我想要做的更好，當我軟弱的時候我也會抱抱我，自己安撫一下我自己，然后再給自己一些鼓勵，給自己一些寵溺。

就好像把自己當成自己的媽媽一樣。媽媽要允許自己，鼓勵自己，贊美自己。媽媽偶爾情緒不好，也沒關(guān)系。因為媽媽是人，不是神。

走出原生家庭的重點就在于要把自己對原生家庭和父母的期待和依賴，自己來完成父母的角色，自己來完成不足的事情，自己來給自己愛。

對于父母的責怪和依賴可能也是一些困擾的源頭。因為覺得自己會有無力感，覺得這些東西都需要父母在小的時候來給予到自己，如果填不滿的話，就會要求父母如此來對待自己，會憤怒，會攻擊。

事實上對父母的期待是一種非常無力的期待，因為父母很難真實看到他們自己的問題，也很難對你有回應(yīng)。

反過來當你自己能給予自己的時候，你也許就能夠從另外一個角度上看到父母的心理問題，反過來你可能會接納他們，你會允許他們做一些發(fā)泄他們情緒的事情，但是你不會為之所動，也不會受他的影響，反而你會覺得母親這樣做可能需要我的安慰。

這個時候你的心理就變得更強大了。

最后，談?wù)労⒆印?/p>

你的痛苦來自于，你在演繹你父母對待自己的模式，然后你看到了孩子的痛苦，映射出你自己的痛苦。

所以為什么說，孩子是一面鏡子。

當你快樂的時候，孩子也會快樂，你會更快樂和滿足。

當你痛苦的時候，孩子會本能的來安慰你（而不是懼怕你）。

我猜測你的性格中還有另外一面你沒說出來的，那就是因為要保護自己弱勢的性格，而表現(xiàn)出來的應(yīng)激反應(yīng)和攻擊性。

比如說一個自卑的，對別人看法和反應(yīng)比較敏感和在意的人，她會豎起全身的汗毛來探測他人的表情和語氣，做好攻擊或者逃跑的姿態(tài)。

如果你是這樣的，平時你就會調(diào)用很多能量來進行自我保護，生活在不安中。

讓自己安心吧，放下那些評論，這個很難，但是可以鍛煉。被人評論幾句沒關(guān)系，聽著就好，不要放進心里，把能量保留下來，讓自己神經(jīng)大條一些，鍛煉自己的心智和心態(tài)。

自己做錯了事情，如果是小事，一笑了之。

如果是了不得的事，也不要過于擔心。

如果同事或者旁人不喜歡你，不喜歡就不喜歡，沒什么大不了。你又不是人民幣，做不到人人都喜歡。

自己喜歡自己就夠了。自己覺得自己美就行了，自己覺得自己今天很快樂就完美了。自己覺得今天心情不美麗，就做一些讓自己快樂的事情。把無端增加的壓力卸下來，多點能量存下來，慢慢積攢。能量滿的時候，你更容易輕松快樂舒展。

所以，綜上，做好自己。

我也跟你類似的處境，目前調(diào)整得不錯，不過時間可能會比較長，我大女兒七歲，我差不多調(diào)整了六七年。會需要一個過程，如果中間某件事情做砸了，沒關(guān)系，記得向孩子道歉，并且說明自己發(fā)脾氣的原因，讓孩子提醒自己換一種更好的表達方式，這也很有必要。

我是明小爸，一位一直致力于兒童早期教育研究的資深教育工作者，一位一直努力想要盡可能多的幫助父母養(yǎng)育好孩子的教育布道者，希望我的建議對您能有所幫助！

\"在被吼聲和否定中長大，現(xiàn)在總?cè)滩蛔�沖孩子發(fā)脾氣很痛苦怎么辦？\"

1、原生家庭的問題不應(yīng)該在下一代身上再重現(xiàn)

這位家長，我希望你一定要明白，你身上的原生家庭問題一定不要再次在孩子身上重現(xiàn)啦！

原生家庭問題，如果當事人或受害者沒有深刻的認識，那么往往這個故事會一代代繼續(xù)下去，也就是說\"原生家庭問題\"往往具有代際傳遞效應(yīng)！

2、解決你問的這個問題前，你需要先改變自己！�。�

我們小時候的成長環(huán)境我們決定不了，過程也不能逆轉(zhuǎn)回去，所以，也無需回頭去怪罪誰！自己的問題自己最清楚，關(guān)鍵在于你有沒有去改變自己的決心？！

有了決心后，就是改變什么和怎么改的問題！

改變什么？這個你需要自己問一下自己，是脾氣急躁？是說話總是吼？是不管什么事都沒有一點耐心？......這些問題只有你自己知道，就看你敢不敢面對和剖析真實的自己啦！

如何改？其實可以訓練的，比如：沒有耐心、急躁，訓練的方法是遇事讓自己慢下來或者反復(fù)提醒告誡自己慢慢說話、放慢語速，經(jīng)過一定時間的訓練時是可以改進的！

3、你想清楚該怎么對待自己的孩子了嗎？！

在解決了你自己的問題之后，你問的這個問題已經(jīng)解決了大半，還有一小半是你需要想一想你準備把孩子培養(yǎng)為什么樣的人？

如果你認可環(huán)境對孩子成長的影響，認可家長的榜樣力量，那么事情就簡單多了。只要你把對孩子的的培養(yǎng)目標細化為每天每周的行動措施，然后給他創(chuàng)造合適的環(huán)境，并率先做好榜樣，那么孩子一定在你期望的路上走的越來越順暢！

關(guān)于原生家庭的問題該怎么辦？如果你需要和我探討，歡迎私信我！

勸您一定要忍耐加克制，否則這種惡性循環(huán)也會詢問到你的孩子身上。孩子幼年所受到的一些影響，將影響孩子的一輩子，相信您應(yīng)該有切身的體會，所以您如果不想孩子重蹈您的負責，那么建議您一定要改變這種吼叫和否定的形式，變?yōu)檎�常的溝通和肯定的形式來教育孩子，這樣孩子才會有鄭思維。同時孩子也是父母的一面鏡子，孩子以后變成什么樣子，一切決定權(quán)都在您的手中。所以如果您不想孩子，以后也變成你那樣子的話，那么您現(xiàn)在就要改變自己，只有這樣，孩子才不會沖到您的就六，為了孩子，也為了您自己的老年生活美好，盡量克制自己。一定記住，凡事有因必有果。您現(xiàn)在對孩子給予多多的肯定，那么以后孩子對您必定會加倍的回報，以上建議供您參考，如果您也認同，請記得關(guān)注喲，同時歡迎您來我的西瓜視頻看一看，順便的時候也歡迎您關(guān)注我的西瓜視頻。

人，都會有脾氣暴走的時刻，意識到錯了，就要誠懇道歉，像個孩子一樣誠懇道歉，這樣孩子的內(nèi)心才會慢慢平復(fù)，孩子會明白你不是故意的，他會原諒你，甚至他會意識到是因為他做的不對才惹你發(fā)脾氣，而你又對他道歉，他就更能體會你的愛，然后他會自覺地限制自己出格的行為。

以上是補救措施，但不能經(jīng)常式地這樣補救，多了就適得其反。主要的解決辦法還是得變通。

首先，你和孩子的關(guān)系是親密的至親，你要相信他，信任他。

其次，孩子玩性大，時常干些不出格的事，對你可能造成麻煩，對他可能是有益的，只要不是闖大禍，有關(guān)生命健康和底線的，都可適當放任。

再次，學會和孩子溝通，最好知道他行為背后的是什么原因。

最后，想想和孩子還能再相處幾年。孩子四五年級他就不會黏你了，上了初中后他就不經(jīng)常在家了。大學畢業(yè)后或者娶妻生子后，你只能盼著他回來了。

如果多年以后才發(fā)現(xiàn)需要他，為何現(xiàn)在不好好相處著，以后才會有更多的美好回憶而不是對彼此的抱怨。

當然每個人的脾氣都不太一樣。如果你屬于沖動型的，建議你在許可有空的時候，練瑜伽，冥想，或者像我有空的時候看看大自然的風景，自然而然性情就會溫和一些。

如果你能感恩，孩子來到了你的世界，給你的世界留下很多看似一地雞毛的煩惱，確是美好的回憶的歷程，你自然不會有那么大脾氣吼孩子了。

記住，當你看孩子是天使時，你就變成了天使。

看到這個問題，我就想起了之前看了一本書，是郭濤寫的《父親的力量》，里面有一段話：

對石頭吼叫的瞬間，我心里也清楚，這樣做是不對的，但這就是下意識的行為。

“一個人的溝通方式，是從他父母的溝通方式中遺傳下來的，當你會下意識這么做的時候，是因為你只知道這種解決方式，因為你的父母就是用這種方式對待你的。”

我覺得這段話很形象地說出了你對孩子發(fā)脾氣的原因。

因為你的媽媽就是用這種吼聲和否定的方式來對待你，所以你在下意識里就會用這種方式對待你的孩子。

從你的描述中，可以看得出來，你很愛你的孩子，只是你不知道怎么去控制自己，我相信你每次對孩子發(fā)完脾氣，自己都會好后悔。

所以你現(xiàn)在的問題是：

①不知道怎么去教育孩子？

②不知道怎么控制自己、改變自己？

我的建議是：

第一：要有自己的工作，實現(xiàn)經(jīng)濟獨立，讓自己自信起來，對生活充滿熱情

我覺得你發(fā)脾氣，很多時候不是因為孩子錯了，而是你自己心里壓抑，沒有辦法發(fā)泄，我也只能發(fā)泄在孩子身上。

你說過由于家庭原因，你很自卑，性格很敏感，生活很壓抑。先不說你是否對孩子亂發(fā)脾氣。就你這種對待生活的態(tài)度，這種性格，本身就不利于孩子的成長。

父母是孩子的第一面鏡子。他們在父母身上看到了自己以后的模樣，你自卑，他也會跟著你自卑，你生活壓抑，他又怎么會快樂？

所以不要守著家里的四面墻、一個天花板，女人的天地不是只有廚房和客廳。你必須要有自己的事業(yè)，你見過哪個有獨立經(jīng)濟能力的女人會自卑？

你要走到外面看一下大千世界。見識多了，你就不會計較那么多得失，心胸寬廣的人，生活從來不會壓抑。

所以，女人一定要有自己的事業(yè)，有獨立的經(jīng)濟能力，腰桿子挺直了，人自然就自信，對生活充滿了激情。

第二：多學習一下那些優(yōu)秀寶媽是怎么帶小孩的

我前面也說了，你之所以總是對孩子發(fā)脾氣，正因為你媽媽就是用這種方式對待你的，所以你不知道還可以用什么方式教育孩子？

不知道可以學呀，人是活的。而且現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)那么發(fā)達，在網(wǎng)上有好多育兒經(jīng)，或者是微信的寶媽群，都有很多經(jīng)驗可以學習。

看的多了，你慢慢就學會怎么去教孩子？而不是只會用發(fā)脾氣來解決問題。

第三：經(jīng)常給孩子一個擁抱，一句鼓勵

小孩子很容易哄，但同時他們也很敏感。你經(jīng)常對他發(fā)脾氣，卻從來不表揚他一句，他會覺得媽媽不喜歡他，他會很沒有安全感。

經(jīng)常給孩子一個擁抱，讓他感受來自媽媽的愛。讓他知道，即使媽媽有時候說他不好，但是媽媽還是喜歡他的。

給孩子一個鼓勵，不管他有沒有進步，最忌諱的就是把他跟其他孩子進行比較，然后否定的。越挫越勇，并不適合小孩子。反而，一句小小的鼓勵，他們就會很開心，他們會因此更加努力，因為媽媽會夸他們。

從你的經(jīng)歷來看，你應(yīng)該更能感受得到，父母對孩子的影響力。所以，你首先得調(diào)整好自己，才能去教育孩子。

不懂就去學，總有一天，你會找到一種適合你的孩子的教育方式。

我是杏子情抒 ，以上就是我的回答，希望對你有所幫助。

如果25歲前，我們沒辦法阻斷原生家庭對自己的影響。25歲之后，我們是有能力把這個影響減弱的，不然，人類的進步從哪里來？

暴脾氣會受父母影響，但不是說不能改

我媽就有點暴脾氣:喜歡說話大聲，不高興了就發(fā)脾氣，不控制自己的情緒。

可是，我和我妹雖然帶著她的脾氣，但都學會了克制，跟我媽完全反著來:說話聲音不大，認真聽別人說。當然，我們也我爸爸的脾氣的脾氣比較溫和，也有一些好的影響。目前來看，我們更多的是發(fā)展出了自己的特點。

我們的性格是改不了的，但行為可以控制。

1，比如:扮演一個溫和母親的角色。

你要知道，孩子小時候，雖然能察覺到父母生氣，但他們知道父母愛自己。

那么，我看您的描述:孩子低下頭壓抑自己的哭聲。

我判斷您說的孩子壓抑哭聲原因:

1，你不讓他哭出來，比如通過語言:你別哭了!別哭了，你又什么委屈的？

2，他肯定由于您說了哪句話，不敢反饋自己的感受。這個時候，或者他緩和之后，你可以抱著他問:\"你剛才有什么委屈��？孩子。跟媽媽說出來，媽媽以后注意。\"這個時候，不少孩子會覺得自己被理解了，就會放聲大哭，說出自己的委屈。

父母錯了，要跟孩子道歉

這是我和我媽談判的得到的結(jié)果:我媽說過很傷人的話，我記了很多年。

說白了就是:我忘記不了她說的狠話，我也原諒不了那句話帶來的傷害。就在一次晚上散步的時候，我跟我媽說:\"您之前說過某句話，我還記得，太難受了。\"

我記得很清楚，我媽眼眶紅了，給我道了歉。從此我就釋然了。

您的痛苦，不在于這句話當時多么傷人，是這句話的影響。就是其實:您想尋求一個可以操作的辦法。

那么，父母錯了，要蹲下來，視線和孩子保持一樣的高度，認真看著他，告訴她:媽媽剛才錯了，媽媽給你道歉，你能原諒媽媽嗎？

父母都是第一次做父母，我們是第一次當孩子，犯錯很正常，哪里有一天生就和諧的關(guān)系啊

都是磨合出來的。

我后來叛逆，從初中到高中畢業(yè)，6年的時間，都是和我媽針鋒相對。但大學之后，我突然懂得了父母的艱辛。

孩子自己能慢慢調(diào)節(jié)自己的問題。

最后，有一個辦法:您可以嘗試多做一些磨煉性格的東西。這個對改變自己很有好處，比如練字，比如刺繡，比如看書。

安靜下來的時候，孩子也能看著父母忙碌比較開心。

另外，孩子爸爸也可以做一些事情，改變孩子的體驗。

祝好。??

首先同情你，自己在被吼和否定的環(huán)境長大，性格敏感自卑，生活在壓抑中。

幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

你一直活在童年的母親記憶里，這給你帶來深深的傷害，以至于現(xiàn)在投射到了你自己的孩子的身上，這個就是原生家庭的影響。

其次是恭喜你，你發(fā)現(xiàn)了這個問題根源所在，這是意識的覺醒，也是改變的第一步。

何為原生家庭影響

原生家庭是相對新生家庭而言的，可以理解為自己出生和成長的家庭，家庭成員有爸爸媽媽爺爺奶奶和兄弟姐妹。

新生家庭是自己組建的家庭，包過自己、配偶和孩子。

每個人從小就受父母和成長環(huán)境的影響，形成自己的性格脾氣；父母相愛和善，孩子幸福成長，會塑造自信勇敢善良等好的品質(zhì)；相反，父母經(jīng)常吵鬧，打罵孩子，孩子的性格就會膽小敏感自卑沉默寡言。

孩子長大之后，成家立業(yè)，有了自己的寶寶，言行舉止就會影響下一代的性格。

如你所說，就是典型的原生家庭影響，以前媽媽吼你，現(xiàn)在你吼自己的孩子，可以說是歷史重演了。

只不過，這個重演的可能是悲劇，如今自己意識到了自身的問題，如果愿意改變，你孩子的未來可能是喜��！

之前演員王鷗，參加《我家那女兒》綜藝節(jié)目，就吐露了小時候的經(jīng)歷。

王鷗說“永遠不會忘記小時候，爸媽爭吵的樣子，以至于談到婚姻產(chǎn)生恐懼”，說到動情處，還流淚了，至今37歲還沒有男朋友。

主動改變

認識到自己的問題所在，就是改變的開始，只是還不知道如何去改變。

1.控制自己的情緒

沖動是魔鬼！

不管做了什么，讓自己怎么生氣，都盡量不發(fā)火。人的情緒一旦失控，就會做一些事后后悔的事情。

遇事深呼吸3下，默念冷靜，我不生氣，能讓自己安靜下來的話。

這些話，可以寫下來，貼在墻上，顯眼的地方，每天看上幾遍，提醒自己，這就是刻意訓練。

0-3 歲是孩子成長的關(guān)鍵時期，從父母這里獲得安全感信任感，培養(yǎng)好習慣和好性格，以及對周圍事情的初步認知。

你的言行舉止，都在影響未來孩子是什么樣的性格，如何看待家庭，自己三觀形成。

2.學習育兒知識

孩子的某些行為讓你發(fā)怒，忍不住吼他，可能就是你不了解孩子行為背后的原因。

當你有足夠的育兒經(jīng)驗，不管孩子如何哭鬧，你都可以輕松應(yīng)對的時候，你就不會吼了。

學習的渠道和途徑都很多了，上頭條育兒，看書，與別人交流，都可以啦。

3.影響家人

育兒不是一個人的事情，孩子是受父母雙方的影響，說服家人一起是很重要的事情。

比如不在孩子面前吵架，不在孩子面前說對方的不是，營造一個和諧有愛的家庭，才有利于孩子的成長。

總結(jié)

自己深受原生家庭的影響，就不想讓孩子重演自己不幸，那就主動改變，給孩子一個幸福的童年。

控制情緒，學習成長，影響家人，由自己到家庭環(huán)境，給孩子一個溫馨的家。

希望對你有用，也歡迎大家探討！

你好，能認知到這個問題就是對于你和孩子來說，一個最大的幸事。

第一，你的態(tài)度是積極的。你自己在否定、被吼叫的原生環(huán)境中生長，你能認識到這個不好的，不想讓孩子重蹈覆轍，這是非常正確的。這是一個好的開始！[中國贊]

第二，你需要正視自己發(fā)脾氣的事實。說實話，我從小在很有愛的環(huán)境中長大，而教養(yǎng)過程中，我也會不住向女兒發(fā)火、批評她。為母不易，可能沖孩子發(fā)火是每個媽媽都會出現(xiàn)的情況。你不是特例（當然不是說沖孩子發(fā)火就是對的，我有時發(fā)完脾氣也會后悔??），一定要在心里上取消自己的愧疚感。也就是說，不要把你的性格敏感自卑與批評孩子完全聯(lián)系起來。性格開朗自信的媽媽也會沖孩子發(fā)火。

第三，你需要分析向孩子發(fā)火的情況。

1、孩子確實行為出現(xiàn)問題，你的批評和指正是必須的，這是孩子明辨是非的一個關(guān)鍵。

2、孩子本身行為沒有問題，你自己原因（比如工作不順、家庭瑣事、心情就是不好等等）向孩子發(fā)火。那你就要開始審視自己并要注意自己的言行。

第四，針對第三里提到的情況來解決它。

1、孩子有存在行為偏差的情況，你正常教育批評他，是可以的。但是情緒不要太激烈，大吼大叫確實會產(chǎn)生負面影響，而且盡量不要用負面詞語來形容孩子，給孩子貼標簽。

2、你自身原因遷怒孩子的情況。多提醒自己對事不對人，別把其他地方的怨氣輸入到孩子身上（我有時工作太累，壓力大也會出現(xiàn)這樣的情況，我也在努力中）；多做一些讓自己開心的事，消除負面情緒。你的情緒穩(wěn)定了，也會影響孩子（我就是自己開心了看著孩子也順眼好多）。

第五，你從小受原生家庭的原因，可能對自身性格成長有一定的影響。但是首先你要正視問題，并不是所有的事都是和它有聯(lián)系（當然有一定的聯(lián)系）你可以通過自我修復(fù)來緩解曾經(jīng)受過的傷害（多看書、多找人聊天）；如果你不介意也可以找靠譜的心理咨詢師來進行治療，這個我沒有什么經(jīng)驗，但是現(xiàn)在社會很發(fā)達，銅鼓一些科學的手段說不定會有很好的效果。

古話說，己所不欲勿施于人，你多想想自己現(xiàn)在的情況，再看看孩子有時候就看開一些了，別把自己困在牛角尖里。

以上這些說起來簡單，做起來或者堅持起來不容易，我也在做媽媽的道路上一直修煉……? 相信你可以的， 一起努力吧！

?最后附上女兒的畫，這是她專門畫給我的，盡管不是傳統(tǒng)意義的好，但就是我心中最美的畫[心]

?

謝謝邀請！

復(fù)印件出了問題，一定是原件的問題！過多內(nèi)容不多述！作為母親，既然認識到自己的母親教育方式出了問題，給自己的成長造成了傷害！就應(yīng)該避免走自己母親的老路，免得給孩子造成傷害�。�

有時，人不可能選擇自己的父母，但作為父母，可以通過學習，和別的家長交流，學習怎樣做一個合格的家長，把孩子當作一個小朋友，學會尊重他，聽取他的想法，這樣可以緩和親子關(guān)系！

只要你愿意改變，一切皆有可能！祝您和孩子關(guān)系越來越和諧！