主要是看用怎樣的心態(tài)去看爺爺奶奶給帶孩子。如果兒媳抱著感恩的心去看待的話，可能很多問題就很好溝通了；如果兒媳是用自己的標(biāo)準(zhǔn)來評判爺爺奶奶帶孩子，那么可能就會出現(xiàn)這種，爺爺媽媽盡心盡力了，但是沒有達(dá)到兒媳的標(biāo)準(zhǔn)。所以總會挑剔和不滿意。

我家孩子當(dāng)時一歲多的時候奶奶過來幫忙帶了幾個月，要說完全沒有矛盾也是不可能的。但孩子奶奶屬于那種很老實也不善言辭的人， 而我也是有什么事情一般不說，只要不是很過份的事。

首先奶奶大老遠(yuǎn)的一個人來我們家給帶孩子，我們是很感激的。但畢竟老人不識字，也沒有什么文化，是自己養(yǎng)了好大了好幾個孩子，但完全都是家里的老一套。所以在帶孩子方面還是有矛盾，最主要的就是給孩子喂飯，之前孩子雖然也不是很老實的坐在那里吃飯，但是也不用我們追著到處跑著喂，不吃就先不管，想吃的時候再坐下好好吃。但是奶奶來了會端著碗,，到處追著喂。關(guān)于這個問題說過多次，但是“濤聲依舊”啊~

還有一點是可能我老公小的時候他們家孩子都比較聽話，比較好帶。奶奶帶我兒子的時候總是會說沒見過這樣的小孩，意思是說不好帶。而且這樣的話說過好幾次，我都沒有說什么。

但客觀的說，我兒子從小一直在姥姥家，那里的鄰居都說我兒子比較聽話，而且從小到大，都沒怎么聽見孩子哭。但到了奶奶這，才帶了沒幾天就說不好帶，我也是無語。但從沒因為這個說過她或者有過爭吵。

對于這個問題，爺爺奶奶付出了那么多兒媳婦還是不領(lǐng)情，我認(rèn)為應(yīng)該就是兒媳婦對老人在某一方面做的事情不符合自己的標(biāo)準(zhǔn)，所以才會心生不滿，可以多溝通一下，如果沒有辦法好好溝通的話，可以讓孩子的爸爸在中間給協(xié)調(diào)處理一下。

其實大家相互，只要用心做，相信都可以感受到的。公婆疼愛兒媳，兒媳孝順公婆，這樣才能好好一起生活。如果老人不把兒媳當(dāng)自家人的話，相信也得不到兒媳的真心。

其實我還是堅信婆媳關(guān)系問題全在于中間的這個男人：婆婆的兒子，媳婦的老公。如果他情商高、會做人做事的話，一切問題都可以溝通解決的。

做爺爺奶奶的確很難，要想從兒媳婦嘴里說出個“好”字談何容易。往往都是“吃力不討好，黃胖舂年糕”。

說實話，現(xiàn)在的年輕兒媳婦的確是有文化，對科學(xué)育兒也有獨到一面。但是，她們光嘴上會說，行動上還都要依賴公公婆婆。最好是“衣來伸手，飯來張口”。整天不用上班，孩子有人帶，衣服有人洗，飯菜不合胃口還要說上幾句，孩子稍有不慎就破囗大罵，責(zé)問婆婆是怎么帶孩子的。

在兒媳婦眼里，婆婆帶孩子是天經(jīng)地義的，也是應(yīng)該帶的。孩子不按照她的要求帶好，她肯定是有怨言的。

為什么爺爺奶奶那么照顧孫子，做好家務(wù)，兒媳總是不領(lǐng)情，還有怨言？老娘舅認(rèn)為：出現(xiàn)這種現(xiàn)象主要是婆媳之間沒有溝通好。

一是，爺爺奶奶雖說把孫子照顧的很好很周到，但是與兒媳的要求還差的很遠(yuǎn)。兒媳當(dāng)面提出來了，做爺爺奶奶心里不服。認(rèn)為人家兒媳沒教養(yǎng)，沒高沒低不尊敬，氣頭上爺爺奶奶會反駁，會相爭，會對罵。這樣做兒媳根本不領(lǐng)情了，再怎樣做的好，破口了，說出來了，做了等于沒做，一切都等于0。

二是，現(xiàn)在的兒媳都是“低頭族”，整天不是手機(jī)就是電腦，吃飯都要請三四遍。吃飯時不是嫌萊不好吃，就是好吃來個“光盤行動”。根本不顧大不顧小，家里吃飯跟上館子一樣，餐巾紙滿桌都是，邊吃邊看手機(jī)，吃好了碗筷一丟，連孩子都不管。做婆婆的看在眼里，有時看不下去也忍不住嘮叨幾句。要知道，現(xiàn)在那個做兒媳來聽做婆婆的啰嗦鬼話，那倒吧！我都懶得理你，養(yǎng)不起可以“離婚”�。∵@是每個做兒媳的殺手锏，看你做婆婆的還再敢啰里啰嗦，否則叫你兒子晚上別想睡，不信走著瞧。

總而言之，要想兒媳領(lǐng)情無怨言，做爺爺奶奶的必須做到以下幾點：

一，聽兒媳的吩咐，按照她的要求管孩子，養(yǎng)孩子，教育孩子。

二，只管干家務(wù)，睜一眼閉一只眼，最好裝啞巴，她叫你干就干，她叫你吃就吃。

三，不用心痛錢，有多少全部拿出給兒媳花。

四，最好讓兒媳“當(dāng)家”，家中大小事都必須由她作主，特別是經(jīng)濟(jì)大權(quán)要讓她掌握，千萬不能去管兒子的錢，否則家無寧日。

這是我的生活點滴，也是處理婆媳關(guān)系的最好方法，贊同的點個贊，不妨可以一試。

其實，對于爺爺奶奶的委屈和兒媳婦的埋怨，大多是由于付出和期望不匹配才導(dǎo)致的。

爺爺奶奶幫忙照顧孫子，做做家務(wù)，希望能幫兒子、兒媳婦分擔(dān)一部分壓力，讓年輕人有更多的時間和精力去工作。

爺爺奶奶幫兒子、兒媳婦帶帶孫子，其實是無怨無悔的，付出的同時，并沒有期冀能有什么回報。只要孩子們家庭幸福、孫子孫女健康快樂的成長，老人們就很欣慰了。

但是這些只是想法，在實際生活中，會因為育兒觀念、生活習(xí)慣很多細(xì)節(jié)問題，導(dǎo)致老人和孩子們想法不一致，而最終幾乎都是老人們退讓。但是，對于兒孫的付出，老人們還是沒有怨言的繼續(xù)付出。久而久之，很多小的矛盾引發(fā)的積怨終會爆發(fā)。老人們就會覺得非常委屈，自己辛苦付出，沒有一絲一毫怨言，誰想最終卻落得孩子們不領(lǐng)情還心有怨言。

對于兒子、兒媳婦來說，爺爺奶奶幫忙照顧孩子，本來是件好事，卻因為與自己的預(yù)期期望值不匹配，最終會心生怨言。

對于很多新手爸媽來說，剛生完孩子，如果能有個老人幫忙帶一帶孩子，其實是件很幸福的事情。本來對于年輕人，有老人能幫忙照顧照顧孩子，讓自己可以安心的去工作，很幸福。但是，時間長了，他們才發(fā)現(xiàn)，原來老人幫忙照顧孩子，自己也不能完全放松，該操心的還得操心，該做的事情還是要做。而且還要習(xí)慣老人的一些生活習(xí)慣和傳統(tǒng)觀念，甚至很多家庭每個月還要給老人們另外準(zhǔn)備點零花錢。

如果短時間的照顧幫忙，對于老人、孩子都不會有什么問題，就是偶爾在育兒過程中有分歧，為了孩子健康，大家也都會退讓的。但是時間長了，老人們覺得自己不該白受委屈，不圖錢財，起碼孩子們得念自己個好吧？而對于年輕人來說，每個月給老人們零花錢，老人們幫忙照看一下自己的孫子孫女，有什么不可？還經(jīng)常一堆牢騷，生活習(xí)慣還彼此不習(xí)慣。

所以，長期生活在一起，因為生活習(xí)慣和育兒觀念的很多不一致，導(dǎo)致孩子們和老人們的期望值和實際的付出不匹配，最終，導(dǎo)致老人們一肚子委屈，孩子們心里一肚子怨言。只不過有些人看在老人們辛辛苦苦的份上，肚子里有些話也就不說了，有些人，卻不會考慮那些，覺得自己不平衡，覺得沒達(dá)到自己的期望，積怨就爆發(fā)了！

我是多寶媽，國家健康管理師。專注健康育兒、實用育兒知識分享。歡迎關(guān)注、點贊、分享！

說一個我身邊的事兒吧。我鄰居家的小兩口生了孩子以后，剛滿十個月，她們就把孩子扔給了爺爺奶奶。然后夫妻雙雙出去打工了。寒來暑往，一晃三、四個年頭兒過去了。孩子也該上幼兒園了，她們便在縣城里買了一套房子。爺爺奶奶本不想跟她們?nèi)�，想在平房過清靜的日子�？蓛合眿D兒卻說，你們早晚不得去？歲數(shù)大了，來回跑地照顧你倆，誰有那么多時間啊�？吹絻合眿D兒挺真誠的，爺爺奶奶便跟她們一起來到了縣城。

上完幼兒園上小學(xué)，一天到晚接接送送，很快孩子就十一、二歲了。學(xué)校離小區(qū)不到500米，兒媳婦兒說得鍛煉孩子獨立了。再說了，孩子在你們跟前，都把他慣壞了，你們還是回平房去住吧。而奶奶呢，總以為當(dāng)媽的沒正事兒，怕孩子受苦遭罪，就是不走。接下來，兒媳婦兒就天天找事兒。家里是活兒不伸手、所有生活用品一分不花。即使這樣，還天天給公婆摔臉子。跟兒子說吧，她們得干仗。不跟兒子說吧，這種憋屈的日子又待不下去。弄得爺爺奶奶左右不是。

按道理說，孩子從十個月被爺爺奶奶帶到十來歲，兒子媳婦兒應(yīng)該感恩才是�？伤�就是不領(lǐng)這份情，認(rèn)為老人成了她們的累贅，影響了她們該享受的現(xiàn)代生活。前幾天碰到這對老夫妻，他們說，兒媳婦兒進(jìn)家十多年，沒做過一頓飯，沒洗過一次碗。飯做好了，不叫都不起來。起來看飯菜順口了就吃點兒，不順口就到外面吃去了。我就想，這對老人是即有功勞又有苦勞，為什么就感動不了兒媳婦兒呢？

仔細(xì)想想，兒媳婦兒除了道德品質(zhì)較差、心術(shù)有些問題之外，主要還是和公婆之間在生活上存在一定的代溝。老人覺得兒媳婦兒是“卸磨殺驢”了，兒媳婦兒還覺得不用你給帶孩子了，是叫你“享清�！绷四�！

要我說，老人幫兒女帶孩子也是應(yīng)該的。兒媳婦兒不想用你了，你就痛痛快快地退出來。一家人，別把事情分得那么清楚。你別管她是怎么想的，反正是“肉爛在鍋里”。只要你把心放寬一些，安安靜靜地過好以后的日子就行了。家里的事兒，就別叫那個真兒了。
（圖片來自網(wǎng)絡(luò)）

我覺得這個提問的人，有點問題，“那么”、“總是”一下子就把所有的兒媳婦打入了十八層地獄，好像全國所有的兒媳婦都很壞，都不領(lǐng)公公婆婆照顧孫子的情一樣，不要用個別現(xiàn)象代替整個情況撒，畢竟說的只是少數(shù)，大部分爺爺奶奶來給帶孫子孫女，兒媳婦是很歡迎，也很感激的，大多數(shù)家庭，老人和兒媳婦還是和睦共處的，真正鬧矛盾，兒媳婦不領(lǐng)情、怨言多的，只是極少數(shù)。

既然是極少數(shù)，那么，就不存在共性了，針極少數(shù)爺爺奶奶帶孫子孫女，出現(xiàn)和兒媳婦不能和睦相處情況，我做如下分析；

1、部分老人給帶孩子的思想沒有擺正。很多老人來帶孫子孫女，覺得這不是我的義務(wù)，我是被迫來的，來了后，又不情愿帶，還衣來伸手飯來張口，啥都不干，導(dǎo)致各種矛盾突出。在不情愿的情況下，心態(tài)擺不正，就容易產(chǎn)生矛盾。

這里容易產(chǎn)生4種情況：

第一：一些老人到兒子媳婦家后，針對兒媳婦各種刁難。兒媳婦必須聽他們的，長輩的權(quán)威不容置疑，不容提出反對意見，家長制和絕對領(lǐng)導(dǎo)權(quán)導(dǎo)致兒媳婦矛盾不斷，尤其是農(nóng)村父母來帶孩子，可能這種現(xiàn)象比較突出。我要說，現(xiàn)在是現(xiàn)代社會了，不是過去時代，長輩們，也要與時俱進(jìn)，思想進(jìn)步，不要停留在過去時代，何況，城市女性更加有個性、思想更加的獨立，不吃家長制那一套。

第二、部分老人帶孩子有誤區(qū)，認(rèn)為，我給你帶孩子，就是在幫助你，你必須要對我好。這也是一個思想誤區(qū)。確實，老人沒有權(quán)利和義務(wù)，也沒有責(zé)任來給子女帶孩子，他們可以帶孫子孫女，也可以不帶，但是，如果你真來帶了，就擺正心態(tài)，開開心心，好好帶，因為，是你自愿來的，你不來，也沒有人能強(qiáng)迫得了你。所以，既來之，則安之，擺正心態(tài)，跟兒媳婦處理好關(guān)系，你只負(fù)責(zé)帶好孩子，其他的事情，就不要管了。

第三、部分婆婆管的太多。公公還好一點，一些婆婆，覺得兒子太聽兒媳婦的話，不聽父母的話，反倒聽兒媳婦的話，成了妻管炎，父母很有想法，這樣很容易導(dǎo)致兒媳婦和公婆之間的矛盾。不僅管兒子太聽兒媳婦的話，甚至干涉兒媳婦的工作，有的極端一點的，甚至覺得兒媳婦晚上出去跟同事吃個飯，也覺得是有問題，對家庭不負(fù)責(zé)任，甚至擔(dān)心有外遇等，干涉太多、但有太多，會導(dǎo)致家庭矛盾不可調(diào)和。

第四、極少部分婆婆對兒媳婦有天然仇視。這個畢竟是非常少的一種極端現(xiàn)象，一旦有，就是奇葩婆婆，但不得不說，確實這種現(xiàn)象存在，而且在現(xiàn)實生活種，還不少，我身邊就有好幾對這樣的奇葩婆婆。婆婆認(rèn)為，兒媳婦把兒子從她身邊奪走，兒子的愛轉(zhuǎn)移了，所以，在帶孩子的過程中，處處找兒媳婦的毛病，刁難兒媳婦，甚至左看右看兒媳婦，都看不順眼，這導(dǎo)致婆婆和兒媳婦之間矛盾越演越烈，不可調(diào)和，關(guān)鍵一點在于婆婆因為心態(tài)不正，覺得兒媳婦把兒子從她身邊搶走了，失去了愛，導(dǎo)致矛盾加劇。

2、現(xiàn)在不少兒媳婦，獨生子女，從小嬌慣，確缺乏包容、大度�，F(xiàn)在大多數(shù)城市里面的兒媳婦，多為獨生子女，從小父母嬌生慣養(yǎng)，想要什么，給什么，形成自私自利性格，什么都必須停她的，甚至不少人有公主病（我們單位好幾個），以自我為中心，不僅在老公面前如此，在婆婆面前如此，沒有包容性，更談不上孝敬老人、通情達(dá)理、寬厚待人，所以，婆婆來了，這種性格，如何相處？矛盾也就在所難免了。

3、兒媳婦為人處世存在一些缺陷，或者是天然的不招老人喜歡。應(yīng)該說，導(dǎo)致婆媳關(guān)系緊張，甚至把公公都卷入進(jìn)來，除了老人的一些問題外，兒媳婦也同樣存在問題。俗話說，一個巴掌拍不響。問題的出現(xiàn)，不可能完全是一方導(dǎo)致。這里就出現(xiàn)一些婆媳關(guān)系緊張跟兒媳婦自身存在一些缺陷有關(guān)系。一方面，一些女人結(jié)婚早，生孩子早，缺乏跟婆婆老人相處的經(jīng)驗，面對突然來帶孩子的婆婆，不知道如何去相處，遇到一些矛盾，不知道如何去協(xié)調(diào)處理，有時候，甚至說話太直，傷害了婆婆或公公，被認(rèn)為沒有教養(yǎng)。另外一方面，確實有一些兒媳婦，天然存在一些人品或性格缺陷，不尊重老人，在說話做事方面，對老人有偏見，甚至嫌棄農(nóng)村來的公婆沒有見識、目光短淺、不講究衛(wèi)生等，甚至嫌棄穿著土；還有一點，一些公婆可能存在一些隨地吐痰、亂扔垃圾、闖紅燈等不文明行為，遭受兒媳婦鄙視，甚至直接說出來，傷了老人心。

4、還有一些兒媳婦存在認(rèn)知誤差，認(rèn)為公婆就應(yīng)該來給她帶孩子。一些兒媳婦錯誤地認(rèn)為，我的孩子，是公婆的孫子孫女，就應(yīng)該是他們來帶孩子，我只負(fù)責(zé)生孩子，他們負(fù)責(zé)帶孩子，這是他們的責(zé)任和義務(wù)。我要說，這個認(rèn)知是錯誤的，孩子是自己的，公婆是否來帶孩子，他們可以說NO，也可以說YES，但人家沒有責(zé)任和義務(wù)，所以，既然你生了，如公婆不愿意帶，你就必須自己去解決誰來帶孩子的問題，哪怕是你自己辭職做全職太太，生孩子是你自己的事情，養(yǎng)孩子，也同樣是你和你老公的事情，而不是公婆的事情，跟公婆沒有關(guān)系，人家來給你帶，那是他們自愿，不帶，也是正常的事情。

5、兒子沒有起到調(diào)和劑作用。老人和兒媳婦之間的矛盾，是可以化解的，這個化解之人，其實很多時候是老人的兒子、女人的丈夫。很多事情，只要這個家中的頂梁柱能夠起到說話管用，公平公正，就能把問題處理好，一個事情的發(fā)生，作為兒子，要站在一個公平角度，如果是父母不對，那么，就委婉的跟父母說，錯在哪個地方，不要怕得罪父母，你給父母的錯誤進(jìn)行糾正，不是不尊重他們，不是不孝順，而是在幫助他們。

反之，媳婦也一樣，如果是做錯事，不尊重老人，同樣要指出問題所在，及時糾正，甚至如果是針對老人說了一些不敬的話，做了一些傷人的事，那就必須給公婆當(dāng)面道歉，事情就會很快解決，風(fēng)波就很快平息，但很多男人，一方面，害怕父母，擔(dān)心指出父母的問題，會覺得是不孝順，這種愚昧的孝順，不僅是害了父母，也會加劇矛盾。而面對媳婦出現(xiàn)的錯誤，又擔(dān)心說出來，被媳婦罵，不敢說，導(dǎo)致矛盾不可調(diào)和。所以，很多時候，問題的出現(xiàn)，作為家長的核心人，這個男人有很大責(zé)任，會“圓滑”處理婆媳之間各類矛盾的男人，就如同一個潤滑劑，會潤化婆媳矛盾，達(dá)到家庭和睦。而沒有主見、窩囊廢的男人，則不僅化解不了矛盾，甚至還有可能稀里糊涂的不問是非，不分青紅皂白，要么指責(zé)老婆，要么指責(zé)父母，導(dǎo)致雙方都受傷而傷心，加劇矛盾。一個會處理婆媳關(guān)系的老公、兒子，一個情商高的男人，一定會游刃有余的去化解各類婆媳矛盾，最終使家庭和睦。

總之，大多數(shù)家庭來說，城市和農(nóng)村存在一些生活方式、思想觀念、傳統(tǒng)習(xí)俗等方面的差異，導(dǎo)致農(nóng)村來的老人和城市的兒媳婦難以相處，甚至矛盾重重，說白了，就是雙方都缺乏忍讓、包容和相互理解，把小事情升級為大事情，導(dǎo)致出現(xiàn)矛盾不可調(diào)和。加上兒子又不能從中調(diào)和，最終導(dǎo)致兒媳婦跟公婆關(guān)系鬧僵。

如果你遇到個好兒媳婦，她會看到你的好。你的付出你的忍辱都會有回報，。你的辛勞會得到認(rèn)可。但如果你遇到了一個自私自利、不懂人情世故、沒有感恩之心的兒媳婦，莫說你把她當(dāng)女兒看，你就是把她當(dāng)祖宗供著，她也不高興。你做得好是你應(yīng)該做的;你做得不好認(rèn)為你故意的！反正是:左看右看前看后看里外不是人。

謝謝邀請！

你自己是什么人，看在眼中的別人也便成了什么樣的人。

我有很多同事朋友都當(dāng)了爺爺奶奶了，他們對兒媳婦很好，幫著帶孩子，幫著整理家務(wù)，有時間也幫著買菜送上門，甚至有的婆婆給兒子媳婦燒好了飯菜再自己回家吃飯。兒媳婦也很懂得感恩，自己有時間的時候盡量自己的事情自己做，不讓公婆操心。逢到節(jié)日給公婆禮物或者紅包。或許，在當(dāng)今人眼里這些可能都不缺，但是因為這種禮尚往來，也得成了雙方交流溝通增進(jìn)情感的一劑良藥。

我一向是不太贊成說兒媳婦與婆婆之間要親密無間的。彼此保持著一定的距離，客客氣氣和睦相處應(yīng)該是最佳的相處之道。以免造成“近則不遜遠(yuǎn)則怨”，畢竟媳婦和婆婆之間沒有血緣關(guān)系，太近了確實不是什么好事，太疏遠(yuǎn)了又不像一家人。保持適當(dāng)?shù)木嚯x，卻也不是太生疏便好。

彼此尊重對方的個人空間，有能力的時候幫助對方一把，不要去想著回報，以一顆長輩的心看待小輩與自己之間存在的差異和觀念上的不同，或許，眼里再看到的媳婦就不是那總是不領(lǐng)情總是有怨言的了，而是看到她可愛的一面了。

我是蘇小妮，喜歡請點擊關(guān)注 和分享！

大家看看這篇文章大約能幫助一點，我是一個媽媽，今年57歲，退休2年，我的兒子今年31歲，在我退休那年兒子剛好結(jié)婚，一直以來我都非常寵兒子，他結(jié)婚了，我自然也承擔(dān)起照顧他和兒媳婦的責(zé)任，這在我看來是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹? 本來我是想著兒子結(jié)婚后要和我們兩老生活在一起，因為老伴的勸阻，說小兩口要有自己的空間，我才放棄了。但為了方便照顧兒子兒媳，我和老伴專門搬到他們住的小區(qū)，每天早上我會去兒子家?guī)兔ψ鲈顼�、打掃衛(wèi)生，晚上做完晚飯、等他們洗漱準(zhǔn)備睡覺才回到自己家。 一天，我像往常一樣，拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜，滿懷喜悅地朝兒子家走去�？墒菂s沒能打開家門，不是我鑰匙拿錯了，而是兒媳換了門鎖。 她說：“最近小區(qū)偷盜案特別多，所以……”那天，我像往常一樣，給他們一家三口做了早餐，打掃了房間，將臟衣服都洗了，然而，他們沒有給我新鎖的鑰匙，也許他們忘了吧。 晚上，兒子來我家，將一把鑰匙交到我手上，我本來提著的心就此放下，但他說了一句：“別讓我媳婦知道�！蔽抑�道事情不簡單。 第二天，也沒多想，照常去兒子家，可剛走到他們家門口，就聽到了里面的爭執(zhí)。 只聽見兒媳不斷在說： “你一定把新鑰匙給你媽了�！� “誰沒有拖延癥，洗完澡，內(nèi)衣扔在臟衣籃里，第二天早上一定被你媽給洗了�？粗鴷褚聴U上的短褲和胸罩，我沒有被幫忙的快樂，只有隱私被窺視的尷尬�！� “你看看你被你媽慣的，每天回家就躺沙發(fā)上，什么都不干，東西不收、垃圾不倒，就差沒把飯喂你嘴里了，你就像個沒斷奶的小孩�！� “她就不能像別的大媽那樣，跳跳廣場舞，走走模特步，別像個攝像頭似的盯著咱們…… ” 沒想到，我這個堪稱“二十四孝”婆婆的付出，換來的卻是這般聲討，最讓我心塞的是，兒子從頭到尾就一句話：“她是我媽，你讓我怎么辦？” 不管在職場還是家庭，我自認(rèn)里里外外一把手，可到頭來，在兒媳的眼里，我是一個如此不懂事的人。 02 回到家，我流著淚向老伴兒訴說自己的委屈：“他是我唯一的兒子，我最大的想法就是把他們照顧好，就差把心掏給他們了，居然落下這么多的差評�！� 老伴兒一邊輕輕拍著我的背，一邊說：“都是白眼狼，有機(jī)會，我跟他們說道說道�！� 接下來都是老伴兒在說，“看看你的那些同事，近的游遍中國，遠(yuǎn)的都環(huán)球了。你從前多新潮的一個人，可是為了他們，就這么被別的老頭老太太給落下了。想想，我都替你憋屈得慌……” 老伴兒的一席話，句句都說在我心窩子上，難道我就不想出去走走？ 說走就走，我連招呼都不打，拉著老伴兒就奔壩上草原去了。在牧民家里，親眼目睹了羊媽媽產(chǎn)子的全過程，看著羊媽媽哺乳小羊的樣子，曾幾何時，我和兒子不也是如此親昵嗎。 “草原上的游牧民族，一年四季都在遷徙，要是羊媽媽也像你那樣，凡事舍不得放手，這小羊怎么活下來？再說，誰愿意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊？”老伴兒一邊看著羊群，一邊感慨。很顯然，這次出游，我是負(fù)氣出走，他是有備而來。 “真正的母愛，是一場得體的退出�！� 說著，老伴兒掏出手機(jī)，讓我看了一篇文章。 它幾乎一針見血地說： 不愿意與成年子女分離的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給他們帶來成就感和強(qiáng)大感，讓他們對自己滿意…… “我，是這樣的媽媽嗎？”我怒視老伴兒�！皩儆诳梢酝炀鹊哪且活�。”老伴兒微笑地看著我。 7天的草原行，我和老伴兒拍照留念，他教我發(fā)微信，教我如何曬照片，如何用手機(jī)軟件修圖——同樣生活在一個屋檐下的兩口子，我和他的差距已經(jīng)如此之大。 03 壩上歸來，我做的第一件事就是去手機(jī)店，買了最新款的蘋果手機(jī)，賣掉了那來電如雷鳴的老人機(jī)。 從手機(jī)店出來后，我給兒子打了一個電話，告訴他晚上我想去他家一趟。兒子很吃驚：“媽，您不是有鑰匙嗎，直接上來就得了唄�！蔽倚πΓ瑳]說什么。 吃過晚飯，我和老伴步行去兒子家。到了他家門口，敲了敲門，是兒媳開的門。我向他們匯報了這7日的行蹤，然后，半開玩笑半認(rèn)真地對小兩口說：“我準(zhǔn)備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備，你們難道就不打算贊助我一下嗎�！� 我晃動著手里的蘋果手機(jī)，微笑地看著他們。兒媳率先反應(yīng)過來：“媽，您有沒有支付寶，我現(xiàn)在就給您轉(zhuǎn)3000�！庇谑�，在他們的幫助下，我瞬間成為了擁有蘋果手機(jī)和支付寶的人。 那是如此快樂的一個夜晚，臨走時，我從兜里掏出了那把對于我來說，象征著主權(quán)、話語權(quán)、家長權(quán)的鑰匙，悄悄地交到了兒子的手里，對他說：“媽媽以后可能不會常來，就算來，也會事先打電話的�！� 兒子為難地看著我：“媽，你這是干啥？” “媽媽不是在生氣，只是在學(xué)著退出�！� 兒子擁抱了一下我，我的眼睛一下子就濕了——我和他真正的告別是從這個擁抱開始的，盡管那么不舍，但我知道，我已經(jīng)告別得晚了，但還來得及。 “媽，您在哪兒？”我在麗江時，收到兒子發(fā)來的微信。我迅速地跟老伴兒拍了張合影，發(fā)了過去，并配圖片說明：世界那么大，我和你爸想去看看。沒多久，兒媳在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)了我和老伴出游的組圖，標(biāo)題是：我晚年時的楷模，我至親的公公婆婆。 04 經(jīng)常有人問：要孩子是為了什么？傳宗接代還是養(yǎng)兒防老？終于聽到一個令人感動的答案：為了付出與欣賞。 所有的父母都不要把孩子當(dāng)成是自己的唯一，為了孩子，沒有自己的社會交往，沒有自己的興趣愛好，不在乎自己是否快樂，是否幸福。 這種教育帶給孩子的是什么，除了壓力和相互之間的折磨，沒有其他。 給孩子最好的示范是，你們夫妻恩愛，你們幸福，你們有自己的事業(yè)，你們有自己的社會角色，在孩子眼睛里你們是一個積極樂觀健康的人。 北大才女趙婕說過這樣一段話： “我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強(qiáng)烈的親密，又在孩子長大后學(xué)會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務(wù)。 親子關(guān)系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。 做父母，是一場心胸和智慧的遠(yuǎn)行。 不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應(yīng)該懂得進(jìn)退。” 不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養(yǎng)老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓我有機(jī)會與他同行一段…… 這是多美的一段話呀，于是告誡自己：換個方式去愛孩子！只要他（她）健康，快樂，足矣。

老倆口為兒子分擔(dān)家務(wù)，照顧孫子，從情感方面來講，既有對兒子和媳婦的疼愛，又有對孫子細(xì)心照料的踏實感，幾乎是不夾帶任何私心。但是對兒媳婦來講，內(nèi)心的情感卻不那么單純嘍。下面我分析一下吧。

第一，老人的全身心付出，卻被兒媳婦看成了理所應(yīng)當(dāng)。這種現(xiàn)象在中國家庭里可不占少數(shù)呢，很多老人也很不解，為什么自己這么操心受累，有時兒媳婦不領(lǐng)情，甚至有時還糟白眼兒？老人所不清楚的是，自己干了不本不應(yīng)該干的事，你越是干多了，兒媳婦就挑剔的越多。與其這樣，為何不轉(zhuǎn)身回自己的家呢？放不下，放不下心啊。這就是老人的普遍心理。恰是這不放心，反而成了兒媳婦的理由，他們愿意干啊，我也沒求著他們干啊。瞧，混帳邏輯！

第二，很多中國兒媳婦不把公婆當(dāng)親人對待。有很多時候，看這類兒媳婦對待公婆的態(tài)度，竟然還不如對待保姆親近。為何會有這樣的現(xiàn)象？其實這是兒媳婦壓根就沒有老倆口當(dāng)自己的親對待，在她的情感里，老人不過就是她眼中熟悉的陌生人。試想，不把老人當(dāng)親人對待，又把老人當(dāng)成最好用的不需要付費的免費傭工，自然底氣十足啊。你們住在家里，我還要給你們管吃管住，還要買衣服，病了我還給你們看病花錢。我有足夠的理由挑你們毛病。瞧，又一混帳邏輯！

第三，家有不主事的男人，一個得了軟骨病的男人，縱容老婆不孝的品行。在中國家庭里，很多男人為了不讓家庭矛盾擴(kuò)大化，不是積極協(xié)調(diào)家庭成員的關(guān)系，教育老婆要善待公婆，盡兒媳婦行孝之本份，相反還怕老婆與公婆產(chǎn)生矛盾。于是乎，整天和稀泥。如此一來，倒助長了老婆惡劣的囂張氣焰�？吹絻鹤幽孟眿D沒辦法，很多老人只好忍氣吞生，逆來順受。就這樣的軟骨病男人，把父母長輩的家庭地位給降低了，甚至排到孫子后面去了。瞧，一個不爭氣的男人，苦了自己的爹和娘。

以上三點，基本上把原因剖析出來了吧？但凡品行好，懂得尊重老人，體諒老人辛苦，并有感恩之心的兒媳婦，往往不會有怨言。因為老人即便觀念落后，有些缺點，但畢竟是為兒女在默默付出，還有什么理可挑，還有什么怨氣可撒的呢。

我就是做奶奶的，我孫女2歲半了，這個問題我是這樣做的，因為我兒子從小到結(jié)婚生子，從來不會做家務(wù)，現(xiàn)在成家了，還好兒媳婦會做飯，而且比我做的好吃，我呢每天就搶著刷碗拖地，現(xiàn)在洗衣服都是全自動的了，也不費勁，致于說多干活，少干活和花錢這事，我是這樣想的，兒子沒結(jié)婚前活都是我干的，東西也是我買的，結(jié)了婚就差兒媳婦一個人啊，而且我現(xiàn)在身體還硬實，兒子上班掙錢也夠他們?nèi)�口花的了，但我也搶著買，比如油糧菜水果等生活用品，因為兒媳婦沒上班在家?guī)Ш⒆�，我兒媳婦非常好還總說，媽媽咱家東西都您買了，都不用咱們花錢了(因為我們是分開過的)我就說咱們是一家人啊，我不給你們買給誰買，我的想法是，對兒媳婦就要像對自己兒子一樣，只要他們小倆口和和氣氣的生活，無論我做什么都是無悔的，我總結(jié)的經(jīng)驗是，你不能改變別人的生活方式，那就改變自己吧，因為您是愛兒子的，只要您改變了，看任何事情都平淡了，家和萬事興。