1. 不能一哭鬧就滿足孩子

孩子無理取鬧，家長不能過度關(guān)注，應(yīng)先讓孩子發(fā)泄完。不要讓孩子覺得，什么東西都可以用哭鬧來得到。如果孩子一哭鬧，父母馬上滿足孩子的所有要求，就會讓孩子覺得，什么東西都可以用哭鬧來獲得。

2. 正確表達自己的意愿

如果孩子動不動就打人、咬人，家長要引導(dǎo)孩子多用語言來表達自己的要求和意愿。有些孩子會誤認為暴力是一種勇敢的表現(xiàn)，家長要及時制止并提醒孩子，暴力是故意傷害他人的錯誤行為。

3. 讓孩子知道什么是友好的行為

有時候孩子打人、咬人并非出于故意，而是出于保護自己的本能。事后，大多數(shù)孩子都會感到后悔和害怕，不敢與被欺負的人接觸。這時家長要第一時間引導(dǎo)孩子主動承認錯誤，道歉、自我批評等行為化解孩子之間的矛盾，讓孩子學(xué)會人與人相處的原則。

4. 讓孩子放平心態(tài)，多想做事的意義

很多事情是孩子每天都要做的，煩也要做，有情緒也要做。家長要教孩子放平心態(tài)，多想想事情的意義和完成后的喜悅，以此來排解煩躁情緒，從無聊的日常事務(wù)中獲得樂趣，心平氣和的做好每件事。

5. 作息表制作好后，嚴格執(zhí)行

孩子依賴性太強，覺得什么都是家長的事情，自然動力不足，容易浮躁、放棄。家長應(yīng)該讓孩子意識到，很多事情都是孩子自己的，如果放棄后果要自己承擔(dān)。如果孩子還是怕苦怕累、沒有恒心，家長可以通過講名人故事來督促孩子改掉浮躁的問題，培養(yǎng)孩子堅強的意志。

情緒控制好了，可以讓孩子變成陽光積極的正能量；情緒控制不好，就可能影響孩子的健康成長。除了孩子自己，父母也要引導(dǎo)孩子學(xué)會控制情緒。

順

順水推舟。我侄子小時候，每逢他一哭（鬧），我便“順”之：大聲哭，都過來看，寶寶哭得真好，眼淚都流出來啦！——他反而“愣住了”，也顧不上“哭“了：這三叔不會是“神經(jīng)病”“瘋子”吧？為什么媽媽都是“拿糖”，他卻“推舟”？·······竟然自己“破涕為笑”！

“從小脾氣就很大，一說就摔東西，哭”——同臺共舞：他哭你就陪他一起哭，他哭他的”委屈“，你哭你的”無辜“”無奈“；他摔，你幫他撿回來，讓他”加油“，并鼓勵他：干得好，漂亮，再來一個，你就把它當(dāng)成是我，狠狠地摔！

——只有與之”共情“，方能得其信賴，方能”平等交流“正常溝通，方能不“哭”不“摔”，不必哭不必摔。

對待這樣的孩子，只需要一招就可以解決：無視。下面作出解釋，為免出現(xiàn)以偏概全的狀況，請仔細閱讀。

一、孩子摔東西

脾氣很大，一說就摔東西、哭，孩子從一開始做這個動作的時候，他是在宣泄自己的情緒，他沒有其他方式來表達自己的不滿，但隨之家長給的反應(yīng)：不聽話就打他，加強了孩子對這個動作的認同感。

這是因為孩子通過這樣的行為，來尋找自己的家庭定位，他的定義是：“我不發(fā)脾氣，你就不理我，如果你不是為我忙，那么我就沒有價值，被打總比你不理睬我好！”

二、請進行判斷

這里面涉及兩個可能的方面：過分關(guān)注及權(quán)力之爭。

孩子尋求關(guān)注，如果他發(fā)現(xiàn)撒嬌等方式無法獲取他希望的關(guān)注，孩子就會向壞的方向去嘗試，一旦發(fā)現(xiàn)可行，那么他就會一直用這種方式來滿足自己。

而過分關(guān)注和權(quán)力之爭的區(qū)別在于，當(dāng)父母喝止孩子的時候，孩子是馬上停下（而后又反復(fù)），還是更激烈的反抗，看題主的描述，更像是權(quán)力之爭；

權(quán)力之爭是孩子希望通過自己的行為來操控父母，你打他，就是證明了他成功了：“看！你除了力氣大，有身高的優(yōu)勢外，你并不能戰(zhàn)勝我�！�

三、解決方式：無視

過分關(guān)注：我們應(yīng)該給予孩子他想要的關(guān)注，但不是關(guān)注她的行為，而是孩子自身。此時要無視他的行為，轉(zhuǎn)而關(guān)注孩子。把孩子抱起，告訴他：“你這樣是不對的”，除此之外不需要說任何話，也不需要給予他怒氣。

權(quán)力之爭：既然是斗爭，就必須要雙方都有反應(yīng)才能有效，此時家長若是氣急敗壞，孩子就贏了。同樣的，我們選擇無視。

舉個例子，當(dāng)孩子在馬路上亂跑的時候，我們不需要呵斥他，我們只需要把他抱回家，并告訴他：“看來你并沒有準備好去外面玩，我們回家玩吧，等你準備好咱們再出來�！�

毫無疑問的，孩子會鬧，再強調(diào)一次，不需要給他怒氣。平靜又堅定的堅持你的立場。

當(dāng)回到家后，孩子還是鬧，同樣的再次縮小活動范圍：“看來你不喜歡在客廳玩，那么我們先回房間玩吧！等你想出來客廳玩的時候你再告訴我，我們再出來玩�！闭麄�過程，家長給孩子的回應(yīng)是溫和而堅定、不帶一絲努力的。

幾次之后，你就會發(fā)現(xiàn)孩子居然不鬧脾氣了，他能控制自己的脾氣了！

三歲的孩子發(fā)脾氣摔東西，是家長嬌慣，順從出來的。我的小孫子快四歲了，可以說是個很懂話的孩子。但也有發(fā)脾氣，哭鬧不休的時候，以前他哭鬧的時侯，爸爸、媽媽、奶奶就都圍上去勸解，但越人多，越勸解他就越鬧的厲害。遇上這種情況，我就干脆讓他們走開，留下一個人勸導(dǎo)他、表揚他、教化他、鼓勵他。如果他有些變化，就繼續(xù)；如果他哭鬧的更起勁了，我們就都走開，把他一個人涼在那里，讓他一個人哭鬧去。等到他不哭了，不鬧了，開始自已玩耍的時候再由一個人去表揚他，鼓勵他。

實踐證明這個辦法是比較實用的。

三至六周歲的幼兒，正是似懂非懂，應(yīng)該啟蒙教育，給他立規(guī)立距的時候，就是該給的東西必須給，不能給的就堅決不給；能干的事情就引導(dǎo)、邦助、鼓勵，不能干的事情就必須堅決制止。當(dāng)然要注意教育的方式方法，家長們也應(yīng)該多學(xué)習(xí)，提高素質(zhì)，改進方法。因為三至六歲的孩子還沒有足夠的能力和家長硬碰，是立規(guī)距的最佳時期。等孩子長大了，養(yǎng)成了不良習(xí)慣，再進教育就晚了，更難了。

很顯然，這是一個孩子情緒方面的問題。孩子才三歲多，他就會生氣，摔東西。首先來說，如果孩子的行為有任何的問題，那不是孩子本身的問題，一定是家長的問題，光說生氣了就摔東西。摔東西，這個動作有可能是習(xí)得而來的。那么他從哪里習(xí)得而來的呢？也許是看到了動畫片，看到了電視劇，看到了父母在家庭中處理關(guān)系的過程中，應(yīng)用了這些行為，被孩子學(xué)習(xí)到了。第二，當(dāng)孩子有情緒的時候，他不知道如何發(fā)泄，所以采用了這種方式。而在他一開始采用這種方式的時候，并沒有得到家長及時的正確引導(dǎo)。他并不知道，當(dāng)他非常憤怒的時候，他應(yīng)該如何讓自己的情緒平復(fù)下來。所以我說這是一個情緒引導(dǎo)的問題，那么負責(zé)引導(dǎo)孩子情緒的人是誰呢？一定是媽媽。

我們要知道一個孩子，其實一出生他就本能的有生存的意識，那么他本能的就會尋求媽媽對他的愛，就是這種愛，他能感受到。有的時候媽媽對孩子的行為，對孩子的情緒已經(jīng)發(fā)生了變化，孩子能感受到媽媽的情緒出了問題。當(dāng)媽媽的情緒出了問題，孩子的情緒就會有變化。那么這種生氣，憤怒，直至砸東西，這個整個的過程中，孩子是需要有情緒的一個宣泄。也就是說，當(dāng)孩子生氣的時候，家長要允許孩子去宣泄。宣泄的方式可以是讓孩子跳一跳，蹦一蹦。

所以在日常生活中，我經(jīng)常鼓勵家長，帶孩子出去跑一跑，跳一跳，讓他把他體內(nèi)的所積存的一些負能量宣泄出去，也讓他去喊一喊、叫一叫，讓他去唱一唱。讓他把他身體里的負情緒唱出去、說出去喊出去。同時也鼓勵一些孩子有一點點的小小的興趣愛好，讓他通過興趣愛好，讓自己的情緒慢慢的平復(fù)下來。但是孩子最終還是孩子，沒人能保證每一個孩子從來就不會生氣，從來不會憤怒。因為家長對于自己的情緒也是如此的。家長不可能保證自己永遠是平和的一種狀態(tài)，在某種情境下可能也會很生氣，在某種情緒情緒下、情境下，可能也會很憤怒。那么如何對待，如何面對自己情緒的一個變化，如何讓自己從憤怒的情緒里慢慢的平靜下來，并且很理性的處理的事件，這整個過程就是孩子學(xué)習(xí)的過程。

所以我說先調(diào)整好家長自己的情緒，當(dāng)自己憤怒生氣了，就要學(xué)會表達，表達的方式：第一，宣泄，第二，表達。宣泄是媽媽要有自己的一個通道，可以通過運動，可以通過音樂，也可以通過跟閨蜜聊天，任何的方式，只要把負能量宣泄出去即可。第二，要學(xué)會的就是表達，表達什么呢？表達自己情緒的感受，剛才經(jīng)歷了什么什么事，很生氣，比如：剛才遇到了那個人，不讓道，把我的車別了一下，我很憤怒。用這樣的話，用事件引起自己情緒表達出來。當(dāng)自己學(xué)會了表達，就要教會孩子。這樣說：“剛才我看見你怎么怎么樣了，我發(fā)現(xiàn)你很生氣是嗎？除了生氣，你還有什么樣的感受？你有還憤怒，還覺得委屈�！奔议L引導(dǎo)孩子慢慢的學(xué)會自己說感受。

如果孩子在憤怒的過程中砸了家庭中的東西，作為媽媽，一定要先處理好孩子的情緒，再處理事件。媽媽可以說：“好的，你的情緒說，我看到了，我看到你剛才非常生氣，并且把杯子砸掉了，我知道你因為什么什么事感到很生氣。因為你以為媽媽不愛你了，你感覺到很生氣，所以你要砸東西，要自己跑出去對嗎？”這個時候要抱抱孩子，親親孩子，讓孩子感受到媽媽對他的愛是一直存在著。等孩子這個時候能感受到家長的愛的時候，抱抱他，親親他之后，就要引導(dǎo)他學(xué)會分析。媽媽說：“你把杯子摔在地上，看到什么結(jié)果了嗎？”他一定會說：“玻璃都碎了�！薄澳遣Ａ�碎了，如果我們踩上去，或者用手抓會怎么樣呢？會流血，流血了，劃破了自己的手指，或者是腳趾都會很痛，我們需要上醫(yī)院。那我們怎么辦呢？下次再有這樣的情況，你還要繼續(xù)扔?xùn)|西嗎？

”家長要逐步的引導(dǎo)孩子學(xué)會分析，他剛才這個不對的行為，還要引導(dǎo)他下次該怎么去做。當(dāng)然家長引導(dǎo)的目的是要向正確的行為去引導(dǎo)，最后再給孩子一個大大的擁抱，相信你下次會處理的很好。好，剛才我是給大家講了一下，關(guān)于一個孩子情緒起來的時候，既要讓他發(fā)泄出來，也要讓他表達出來，同時還要讓他分析由于情緒引起的行為的問題。最后還要得出一個結(jié)論，自己總結(jié)出下一次怎么做會更好，那么媽媽最后就是鼓勵和表揚。這一套也是我們Maria家庭教育的黃金溝通法，也叫黃金八步法。這個黃金八步法也適用于家長自我調(diào)整自己的情緒，希望大家能夠積極的去嘗試一下。家長既要控制好，管理好自己的情緒，做好孩子的榜樣，也要做好孩子情緒的指導(dǎo)師。讓孩子知道，自己有情緒，是沒有對和錯的，只是他需要發(fā)泄，需要表達并。并且他需要做到，既不傷害自己，也不去傷害別人。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為咨詢師

首先，讓孩子明白，他可以生氣。生氣是人的正常的情緒反應(yīng)，這種情況大家都會遇到。所以，家長一定要認可孩子的情緒，而不是想打擊它，消滅他。

其次，孩子才三歲，可以通過繪本讓他明白，如何正確對待這種情緒�！渡鷼獾膩喩�》、《我真的很生氣》等繪本，不但可以讓孩子了解生氣這種情緒，還會教會孩子如何面對這種情緒。

第三，包容孩子。告訴孩子，生氣的時候采用傷害別人或者傷害自己的方式來發(fā)泄情緒都是不好的。我給我家孩子定的規(guī)矩是，生氣了就回自己房間，可以扔發(fā)泄球，可以打被子等等發(fā)泄，也可以圖畫，或者玩一會平復(fù)情緒。

最后，孩子生氣了呢是因為某件事，等孩子平靜了，再次把這件事拿出來，告訴孩子下一次遇到同樣的問題，該如何解決？？這樣，孩子學(xué)習(xí)了解決問題的方法，就不會生氣了。

你好。三歲之前的孩子還處于一個自我意識發(fā)展的階段，他并沒有真正達到具有攻擊性或者是具有暴力傾向的范圍。所以，三歲之前的孩子如果發(fā)脾氣特別鬧騰，我們可以去尋找孩子行為背后的原因。

孩子撒潑打滾兒，孩子摔東西，大發(fā)脾氣，這些在我們大人看來特別不可理喻，但是我們也需要問一問自己，我們真正讀懂孩子了嗎？我們明白孩子為什么需要這樣嗎？

剛剛從你的話語當(dāng)中我們也看到了，因為你是一個人帶孩子，所以有時候孩子不聽話的時候你會使用動手的方式去和他交流，那么孩子是不是在這個過程當(dāng)中很敏感？

第一，尋找孩子發(fā)脾氣大摔東西背后的冰山原理。

孩子大發(fā)脾氣摔東西甚至于撒潑打滾，特別不講道理，在這些我們看似特別不講道理的背后是不是隱藏了孩子特殊的需求。

還記得哈佛大學(xué)有個教授做過一個冰山實驗，孩子的現(xiàn)象就像一座漂浮在海面上的冰山，你看到的只是露出水面的結(jié)果，而看不到的正是孩子需要經(jīng)歷的不同的情緒包括他最內(nèi)在的東西。

我們要去發(fā)掘孩子內(nèi)心真正的動機，要去讀懂孩子為什么會大發(fā)脾氣，甚至出現(xiàn)行為上的摔東西，是她的情緒沒有被發(fā)泄，還是因為其他的什么原因，去探尋孩子內(nèi)心的需求。

第二，尋找孩子心底內(nèi)心的需求。

1，保持我們自己的情緒穩(wěn)定，給孩子做一個榜樣。

孩子生下來就像一張白紙，那么是我們用筆在這張白紙上去涂抹，我們所有的情緒包括內(nèi)在的認知，都會去感染我們的孩子。

因為你是獨自帶孩子，那樣的辛勞是肯定的。但是因為你可能在自己憤怒的情況下動手了，那么孩子就認為這樣的動手摔東西是正確的，你可以用那么我也可以。

所以我們學(xué)會和情緒共處，然后給孩子樹立一個好的榜樣。

2，接納孩子，理解孩子，包容孩子。

每一個孩子都是一個不同的天使，他們可能有些事情，并沒有按照我們想象的那樣去發(fā)展，但是他們的內(nèi)心世界也是非常豐富和細膩的，所以他們做自己的事情肯定是會有自己的道理，但是因為他們所處的認知只能達到這個階段，可能在我們看來是不可理喻的。

那么我們首先要學(xué)會去接納孩子，理解孩子的行為，如果孩子的這個行為讓你覺得不太妥，我們首先去包容他，然后我們在給孩子進行就事論事的分析，以及情緒梳理的復(fù)盤。

3，給孩子建立安全感。

其實安全感這個東西是很玄的，它摸不著感覺不到。

如何給孩子建立安全感？我們多給孩子一些擁抱，告訴他媽媽很愛你，從我們的行動和言語，去告訴孩子我和你，我們是一家人我們會永遠在一起。

4，幫助孩子認識自己的情緒，尋找解決途徑。

如果你正好在孩子摔東西發(fā)脾氣的時候，大聲呵斥或者是動手打了他，那么他并沒有真正認識自己不對的情緒，而是在心里蔓延，也許你當(dāng)時制止了他的行為，但是在下一次這樣的行為又會發(fā)生出來。

所以幫助孩子能夠認識自己的情緒，才是我們需要做的事情，我們讓孩子知道什么是難過，什么是悲傷，什么是生氣的，什么是高興，什么是快樂。

在正視自己的情緒以后，我們幫助孩子一起去發(fā)泄自己心中壓抑的情緒，讓孩子無論是大聲唱歌還是去空曠的地方大聲吼叫，還是和我們一起畫畫，無論你通過哪一種方式，只要孩子能排解心中的壓抑，那么我們的情緒解決途徑就是成功的。

一個人帶孩子的媽媽真的很辛苦，希望你可以和身邊的人溝通，排解自己壓抑的情緒，還給孩子一個溫暖的擁抱。

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3歲的寶寶的語言表達還不成熟，不能很明確、恰當(dāng)?shù)挠谜Z言表述清楚自己的感受，往往遇到一些問題之后的第一反應(yīng)，就是使用他們更熟悉的身體表達的方式，比如打人、踢、咬等等。所以，從孩子心智發(fā)展的過程中出現(xiàn)打人行為是非常正常的，不必過于憂心忡忡或者如臨大敵，關(guān)鍵在于如何引導(dǎo)。

首先，這個時候他的情緒已經(jīng)非常激動了，所以家長要先安撫孩子的情緒，對孩子此刻的感受表示理解，比如：“我知道你的玩具被小朋友搶了了，現(xiàn)在你很生氣，我很理解。但是也不可以一直這樣亂扔?xùn)|西，打人是更不可以的，你需要單獨待一會兒，還是媽媽給你一個擁抱陪你一會兒？”一句話，“感受好了，才能做得更好�！碑�(dāng)孩子慢慢平靜下來之后，可以試著了解一下孩子發(fā)生這種情緒的原因是什么，不同的原因需要家長采取不同的對策。

常常有家長會說自己家的熊孩子反復(fù)犯錯，說了很多遍還是不聽，在面對這樣的問題時，實際上第一步不是考慮怎么說，而是要先讀懂孩子言行背后的信念，然后對癥下藥，孩子所有的不良行為，其實都會指向一個需求，就是尋求價值感和歸屬感。

同時需要提醒各位家長的是，孩子這樣的行為一定不是無緣無故的，孩子是家長的鏡子，是否平時在家庭中，家長也會經(jīng)常發(fā)脾氣罵人？在這樣的環(huán)境下耳濡目染，孩子自然會模仿大人的行為。所以家長一定要重視“言傳身教”的重要作用。

我們管教孩子的行為，不管是批評還是希望他改正，在這些行為的背后，都是對孩子的關(guān)愛，這一點非常重要。要讓孩子能夠感受到爸爸媽媽對他的愛，感受到安全，這樣即使他做錯了事情，挨了批評，他也會知道爸爸媽媽是愛他的，不會因此拋棄他、放棄他。

這個寶貝差2個月就3周歲了。從小脾氣大、摔東西、愛哭。

這個年齡段的很多孩子都或多或少的有些這樣的問題，家長該怎么辦呢？

禁止暴力語言和行為，從大人做起。

帶孩子很辛苦，何況題主是一個人帶孩子；其間的困難、不易和心力交瘁的感覺可想而知。

而孩子在這么小的時候，不會明白大人的處境。

孩子乖的時候是大人暖心的小寶寶，孩子“燥”的時候能直接引爆大人的怒火。

題主說，孩子“從小脾氣就很大，一說就摔東西”，

到現(xiàn)在馬上3歲，這種方式已經(jīng)成為孩子的“定式”；

那么大人有沒有想過一個問題：你是不是也有不能控制的“暴脾氣”時而發(fā)作？生氣的時候，孩子不聽話的時候，心內(nèi)躁狂的時候，也摔過家里的東西？

孩子“皮”的一發(fā)不可收拾的時候，

最能引爆大人蓄積已久的負面情緒：罵人、發(fā)火、摔東西、打屁屁。

有沒有？

一個人帶孩子，很多的委屈和實際的困難平時咬牙忍住，大人多數(shù)時候，渴望孩子能夠省點心，乖一點，然而孩子才不會呢！

所以，很多時候，孩子的發(fā)泄方式是跟著大人學(xué)過來的。

如果要讓孩子改變，首先要改變的，一定是大人。

理解孩子發(fā)脾氣摔東西的內(nèi)在原因，試著解決孩子遇到的問題。

孩子不會無緣無故的發(fā)脾氣、摔東西，當(dāng)孩子遇到一個自己不能解決的問題，或者被大人誤解的時候，孩子也會有情緒。

發(fā)脾氣。摔東西，不過是孩子在發(fā)泄自己的憤怒的方式。

有的家長心有疑問：這么小的孩子，吃穿無憂，要啥給啥，每天就是吃飯睡覺和玩，他有什么需要“解決的問題？”

有的。

孩子最大的問題，就是陪伴他的大人不能用心的了解他、知道他的喜怒哀樂因何而起。

大人對孩子最大的誤解就是，我已經(jīng)盡我所能給你提供了最好的環(huán)境，你為什么還這么“鬧”？

大人對孩子缺少對其內(nèi)心的理解和感知，孩子總覺得自己被大人曲解，甚至忽視。

其實養(yǎng)育孩子不僅僅要滿足孩子的身體所需，也還有孩子內(nèi)心的需求。

我有次帶孩子去參加一個同學(xué)聚會。有個許久未見的一個同學(xué)開車去接我們；

車上，孩子幾次三番想加入我和同學(xué)的聊天中，但是都沒能成功，

然后，孩子退回到自己的座位上，不說話了；

聊天是沒人打擾了，我們暢快的說了好長時間，但是我有點內(nèi)疚——孩子肯定非常無聊�；仡^一看，小娃躺在座椅上，閉著眼睛，我問，睡著了？

孩子沒回答。

下車后，孩子就很別扭，走到最后，像是有一腦子的心事。

我突然有點知道了，我對孩子說：妞妞，媽媽是不是和阿姨一直說話，你覺得媽媽不理你了？

孩子委屈的看著我，突然哭了出來，伸出小胳膊要抱抱。

我抱著她，悄悄對她說：媽媽怎么會不理你呢？就是和同學(xué)好多年沒見了，你想想，如果你和含含一年沒見面，再遇見時，會不會也是這樣？

孩子點點頭，情緒好多了。

父母的言行舉止、待人接物的方式，對孩子的影響最大。

父母希望孩子長成一個有自控力的人，那么，父母自己首先要做到。

大人一定要知道，孩子最擅長模仿大人的言行。

模仿和游戲是小孩子的成長模式。

所以，大人不要把孩子的發(fā)脾氣摔東西愛哭看作是一件單獨的事件，孩子內(nèi)在的需求沒有得到解決的前提下，外界的強力壓制只會讓下一次的爆發(fā)更為劇烈。

不讓孩子發(fā)脾氣，大人先停止；

不讓孩子摔東西，大人先不摔；

孩子鬧騰的時候，大人千萬要冷靜，慢慢學(xué)著理解孩子的感受，也包容他的行為，但是要告訴他這么做是不可以的。

孩子是大人的一面鏡子，孩子的行為更多時候，是大人的鏡像。

與其制定很多肯定做不到的規(guī)矩，不如改變原圖的行為。

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我是芯媽，與孩子共同成長；與您共同探索孕育養(yǎng)兒之道。每日遇到新問題，每日解答新問題；互幫互助，敬請關(guān)注[芯媽心語]

孩子一生氣就摔東西打大人！你自己也說了生氣了！不高興了！想想我們自己生氣時會怎么樣呢？也許你是特別優(yōu)雅特別能沉的住氣的人。我在家如果生氣了不高興了，肯定要大聲地兇出來“你為什么這么說話！你這樣做是什么意思？！”而一個才三歲的小寶寶，他人小個小沒法在語言氣勢上壓倒你們只好通過舉動來爆發(fā)一下啦！其實更可能哭了說了你們也不理，看你的寶寶不是就明確說了嗎，“媽媽你不愛我了！”不要覺得孩子都是無理取鬧，也不要試圖擁有一個像個人偶一樣的乖寶寶，大人說什么都非常配合非常聽話，也不鬧也不多話也不上下折騰也不要這要那，就眨巴眨巴眼睛對你笑，真的是那樣你就開心了嗎？我孩子比你家小，有時候也會生氣地地對他明令禁止態(tài)度嚴峻。他真的會害怕了，然后他就會想確定我是不是還愛他，他就喊“媽媽！你抱我呀！”每當(dāng)這種時候，不管多生氣多嚴重的事臉拉的多長，我都會很快掙脫出來，把他抱起來。有時候他一被抱進懷里就立刻轉(zhuǎn)臉哧哧地偷著樂了，還有一種是一聲不吭只是緊緊摟著你。前一種確實是他調(diào)皮搗亂被我責(zé)罵了，后一種就不是簡單的做什么事了，而是相互的情緒鏖戰(zhàn)了。我們是大人要是去壓迫去欺壓控制當(dāng)然在體型語氣氣勢語言表達能力上大大地碾壓他們。但孩子雖小他也是要尊重和尊嚴的呀，我們自己知道不吃“嗟來之食”孩子他同樣也“不甘其辱”的，所以他們會反抗會叛逆會有情緒。當(dāng)他喊出“媽媽你不愛我了！”第一時間放下家長的權(quán)威去抱住他摟緊他，跟他說媽媽愛你！我相信他絕對不會去開門往外沖。因為他往外沖就是讓你去追他把他抱回來��！不要懼怕對孩子服軟就不好管教孩子了，孩子其實是愛出來的不是管出來的！而且才三歲的孩子再調(diào)皮能壞到哪去，他們只是要探索環(huán)境去成長，不過是大人為了省事故意對孩子諸多限制和他們對著干罷了！??共勉！