“吼出來”的孩子，一般闖勁比較小，因為在你的“吼出來”教育的孩子，一般干什么事情的積極性，都是比較差的。而且你的教育方式，導(dǎo)致他不敢干什么事情，都是畏手畏腳的，這就是我們所說的平庸人的原因之一。

那么該如何教育呢？

第一點：鼓勵孩子干事情，這樣孩子就會有闖勁，而且也不怕事情。

第二點：孩子做錯事情，你可以教育他，哪里錯了，要讓他意識到自己錯了。你吼出來，孩子意識不到，最終的結(jié)果是教育沒有達(dá)到目的。

以上觀點僅供參考，如有不妥，批評指正。

看到問題的描述讓我想到，現(xiàn)在家庭教育里有個非常奇怪的現(xiàn)象，大家都覺得現(xiàn)在的家長太難了，社會競爭壓力大，孩子都有個性，不聽話，不好管，孩子理解不了家長的良苦用心；孩子都覺得現(xiàn)在的孩子太難了，興趣班補(bǔ)習(xí)班，一點自由都沒有，不缺錢，特缺愛，家長理解不了自己的真實想法。

首先我們常常能看家長吼孩子，孩子自尊心受傷，溝通適得其反，這個怪圈是怎么形成的，希望這個問題的答案可以幫助到你。

1?? 最大的心魔是父母心里那個完美的小孩。

每個人的童年里面一定會有一個“別人家的孩子”，不管是考試，還是生活，我們怎么努力，在父母看來還是比不過那個別人家的完美小孩。但是真的有完美的孩子嗎？中國有句老話，“家家都有難念的經(jīng)”。

對于很多中產(chǎn)階級來說，孩子從出生就承載了父母很多未完成的愿望，常常能聽到越是平凡的家長越希望自己的孩子以后能夠成就不凡的人生。但要給這些家長潑一盆冷水，由于教育資源的分配，寒門出貴子的情況基本是小概率事件，但這種 “你要比我有出息”這句話帶來的壓力可能會伴隨孩子一生。我身邊就有朋友，自己都已經(jīng)成家了，還是常常能聽到父母嘮叨著：“就是因為以前你沒努力，所以現(xiàn)在日子過的不如意”。以前遺留的教育問題造成現(xiàn)在的90一代普遍和父母關(guān)系不和。

社會精英階層一樣會面對這樣的教育困境，孩子一定要比我優(yōu)秀似乎是每個孩子頭上的一道緊箍咒，很多有一定經(jīng)濟(jì)條件的家庭，孩子從小就開始游走于各種補(bǔ)習(xí)機(jī)構(gòu)，鋼琴，主持，游學(xué)，舞蹈，美術(shù)，課業(yè)，英語。家長能想到的想不到的各種班級排滿了孩子的日程，在孩子光鮮的衣著背后你總是能看到一張和年紀(jì)不相符的疲憊的麻木的臉。孩子如履薄冰地努力扮演著家長眼中的完美孩子，但總是要面對細(xì)微差錯后憤怒的家長。

2?? 每個家長都是人生第一次

要接受不完美的孩子，先要接受不完美的自己。前段時間我和北京的一個幼兒園園長聊育兒的話題，她講的一個細(xì)節(jié)讓我特別感動，一次她因為錯怪了她女兒，給她的女兒道歉的時候說“你能原諒媽媽嗎，媽媽也是第一次做媽媽。”

家長可能是世界上最難的職業(yè)了，不管你有沒有準(zhǔn)備好，從嬰兒呱呱墜地的瞬間父母就必須上崗了，這個職業(yè)沒有統(tǒng)一的工作操作手冊，一年365天全年無休，沒有假期，沒有薪酬，不能更換職業(yè)，這么不平等的合同還是終身制。父母還必須要愛崗敬業(yè)，這么看父母太難了。

但換個角度，每個孩子從來不是一份必須交出滿分答卷的工作，孩子之于父母更像是一份獨一無二的禮物，當(dāng)你用時間和愛去陪伴一個孩子長大成人，他會給你的生活帶來很多的驚喜，第一次用稚嫩的聲音喊出“爸爸”“媽媽”，第一次抹著眼淚離開父母去上幼兒園，我特別喜歡臺灣作家龍應(yīng)臺說的：“父母只是陪伴孩子走過人生的一段路，后面的路要孩子自己走。”

3?? 堅持規(guī)則，接納不同，合理的表達(dá)情緒

當(dāng)然教育的話題聊起是愛和包容，但真實的生活往往是雞飛狗跳，一地雞毛，孩子總會有把我們激怒的時候，吼孩子的場景也是屢見不鮮。

具體的建議是該堅持的規(guī)則一定要堅持，比如安全相關(guān)的話題，不能傷害他人和自己，不能亂扔?xùn)|西；另一些情況是可以接納孩子的不同，比如孩子喜歡玩水和沙，不愛玩玩具（玩沙和水對孩子的情緒發(fā)展也有幫助）當(dāng)讓最重要的還是表達(dá)情緒和看法的方式，吼孩子成人的情緒失控后對成人和孩子的情緒都有有傷害的。

如果要表達(dá)自己的情緒，或者是對于孩子行為表達(dá)意見，建議家長可以試試這樣做，首先是蹲下來，和孩子同一高度，表示對于孩子的尊重，然后用平靜的語氣，告訴孩子你看到他做了什么，你的想法和看法是什么，最后和孩子討論應(yīng)該如何做。

希望以上回答對您能有所幫助????

許多父母，即使是最有耐心的父母也會發(fā)脾氣，也會對孩子大喊大叫。

當(dāng)孩子表現(xiàn)出逆反行為時，如拒絕寫作業(yè)時，父母已經(jīng)多次告訴過孩子該怎么做，可仍然亳無效果，很多父母一定會抬高自己的聲音，像機(jī)關(guān)槍發(fā)射子彈一樣，噼里啪啦把孩子怒吼一頓，就是父母自己知道不應(yīng)該這樣大喊大叫，但情緒高漲的時候無法忍住心中的怒火，找到一個發(fā)泄口就會爆發(fā)出來。

經(jīng)常被吼叫的孩子，對父母的大喊大叫產(chǎn)生了免疫力，開始充耳不聞；經(jīng)常使用大喊大叫的方式對孩子進(jìn)行約束的父母，教育出的孩子更加有可能出現(xiàn)人身攻擊、言語攻擊和社會退縮，而缺乏積極的行為表現(xiàn)。

其實，當(dāng)父母對孩子大喊大叫時，等同于再教孩子大喊大叫。

表面上看起來好像是父母成功阻止了孩子的不當(dāng)行為，事實上父母是在助長孩子的叛逆行為和挑釁行為，而且孩子也會學(xué)著父母的樣子對父母大喊大叫。

作為父母很有必要認(rèn)真思考，從孩子大喊大叫的時候造成的傷害，經(jīng)常進(jìn)行自我反思，也就是說要將心比心：想一想當(dāng)自己的家人老板或其他人對自己大喊大叫時，自己會有怎樣的回應(yīng)。比如，自己被別人大喊大叫后產(chǎn)生了消極想法和消極感受，是不是很久都不會消失？自己被別人大喊大叫后，是不是覺得特?zé)o能為力？

相信父母經(jīng)過反思，一定會懂得盡量避免對孩子大喊大叫，從而減少孩子的叛逆行為。

在這里提供一些能夠幫助父母們避免大喊大叫的有效方法。

1、父母要主動傾聽孩子的話。

父母在面對逆反的孩子時，要盡量避免當(dāng)眾批判孩子，因為當(dāng)眾批判會讓他覺得自己受到了父母的指責(zé)批評，從而產(chǎn)生防范的心理，就是父母應(yīng)該主動傾聽孩子的話，讓孩子打開心扉說出自己的思想和感受。

2、通過理解使自己平靜下來。

當(dāng)孩子做錯事情時，父母先不要急于對孩子大喊大叫，而要先想好自己到底希望孩子做出什么樣的改變，然后理性的解釋給他聽。

比如孩子的床總是亂七八糟，這時父母要先問一問孩子，自己的床怎樣才算整潔，然后再告訴孩子該怎么做，不該做什么，理解孩子的逆反行為也會讓父母的情緒平靜下來。

3、與孩子說話時要低聲細(xì)語

在公共場合，低聲細(xì)語地和孩子說話，能避免孩子當(dāng)眾出丑。

首先，父母要平靜地走向孩子，并引起孩子的注意；其次直接盯著孩子的眼睛，停頓一會再說話，如果需要可以輕輕的把手放在他的肩膀上；最后簡單扼要的小聲說出要求，語氣要堅定，隨后轉(zhuǎn)身離開。

4、對待孩子的錯誤要適可而止。

如果孩子已經(jīng)為自己的錯誤行為付出了代價，那么父母再去訓(xùn)導(dǎo)孩子是沒有必要的，這時父母再用刺激的語言辱罵孩子會深深的傷害他的自尊心。

5、提前認(rèn)清憤怒的信號。

那么如何處理自己的怒火是個很重要的問題，憤怒生氣并不意味著我必須對著孩子大喊大叫，如果這樣只是在解題中沒有解決任何問題。

因此，父母不要把大喊大叫當(dāng)做解決問題的一個信號，這樣有利于父母保持清醒，從而減少對孩子的大腳的可能性。

你好，很高興回答你這個問題。為什么你越吼孩子越差勁，自從有了孩子，對這個問題的理解才越深刻。首先心理學(xué)上有一個有趣現(xiàn)象，叫“超限效應(yīng)”：當(dāng)一個人接受的刺激過多、過強(qiáng)、時間過長時，內(nèi)心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。
當(dāng)我們第一次大聲斥責(zé)孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實、很聽話�？墒谴舐曈�(xùn)斥的次數(shù)多了之后，孩子就會習(xí)慣這些大強(qiáng)度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么。
時間一久，孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。
其次，當(dāng)一個人感到強(qiáng)烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機(jī)制，精神緊繃，時刻準(zhǔn)備逃避災(zāi)難。這是人類的本能，孩子當(dāng)然也不例外。
有意思的是，當(dāng)我們大聲責(zé)罵孩子時，往往會觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機(jī)制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結(jié)束？” 最后，家長責(zé)罵完問一句：“以后還這樣嗎？” 孩子立馬表現(xiàn)得很老實，回答：“不這樣了！”其實，孩子并不知道以后怎么做，只知道家長狂風(fēng)暴雨般的責(zé)罵終于結(jié)束了，可以松一口氣了。
那么我們該怎么做呢，就是首先對孩子的要求，簡單干脆。
為什么再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。 很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？
同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！自己東西自己做不知道么？從小就得學(xué)會獨立！
另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做~
其次，對孩子的批評，就事論事
最后，父母要學(xué)會平復(fù)情緒、放下身段 當(dāng)我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點。

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大家好！

　　這個問題很多媽媽在教育孩子時，一急起來就忍不住大吼大叫，這是跟孩子有多大仇��？你越吼，孩子越差勁，請嘗試做個高情商的媽媽，不吼不叫也能教育好孩子。

“你說你這孩子怎么那么不懂事，說什么都不聽！”

“我說東你偏往西，早晚有你吃虧的時候！”

“別這樣！說了這么多次，一次都記不住，下次還這樣嗎？！”

相信每個父母都對孩子大聲吼叫過，對孩子氣急敗壞地發(fā)過火，當(dāng)我們試圖扭轉(zhuǎn)孩子的想法，讓他改變不好的習(xí)慣時，卻發(fā)現(xiàn)孩子變得越來越叛逆，家長也感覺越來越無力。

吼叫不是解決問題的最佳方法，只有帶著愛的語言，才能滋養(yǎng)孩子的心性，才能真正進(jìn)到孩子的心里開出最美的花朵，以上希望能給你一點幫助，謝謝

為什么覺得你越吼，孩子越差勁？

你為什么吼？因為孩子不好好好學(xué)習(xí)。

孩子為什么不好好學(xué)習(xí)？因為她的作業(yè)不認(rèn)真，考試不好，題不會做。

為什么孩子不會？我想他一定是不認(rèn)真.......

你想的？孩子反復(fù)扔掉手里的東西，我們成人為什么在吵架的時候也喜歡扔?xùn)|西？因為可以發(fā)泄，那孩子呢？是不是有什么心事？還是說想通過扔?xùn)|西引起我們的需注意？

孩子不懂分享？自己很喜歡的東西自己都小心翼翼的對待，可是分享給別人后別人不珍惜，自己會心疼傷心。如果是我們喜歡的東西我們是不是可以多買一點，可孩子呢見了自己喜歡的東西，肯定會獨占。

為什么和你唱反調(diào)，你站在孩子的角度上了解她了嗎？你也是從孩子過來的不是嗎？

孩子從母親體內(nèi)出來的那一刻，你要知道孩子是在羊水中生活了10個月，他們本身就對睡有很大的興趣并為之著迷。

其實說白了就是我們對孩子沒有耐心，還有就是我們沒有給孩子是畸形的幫助和理解，我們總是站在家長的道德制高點去約束他，制約他。

我是秋風(fēng)嫵媚，歡迎留言我們一起成長！

這個問題以及連續(xù)的問題說明家長是很焦慮的，也很困惑這些問題如何解決，其實家長不了解孩子的成長規(guī)律。

問題1、孩子反復(fù)扔手里的東西，媽媽撿回來還扔

這個孩子如果兩三歲左右，這是孩子的一個探索行為，這么小的孩子并不會認(rèn)為我扔出去你撿回來是在挑釁或者找麻煩，他更體驗扔出去拿回來很有趣的一件事，如果是更大的孩子的話可能會是在尋求關(guān)注 ，所以媽媽不必覺得孩子折騰家長狼狽不堪，孩子其實是在認(rèn)識這個世界。

問題2、孩子不懂分享獨占“自私”

這個“自私”標(biāo)簽是大人給孩子貼上的，孩子如果三歲左右并不懂什么叫分享，而且這個年齡這是確立自我意識的時候，分不清什么是你的什么是我的這種事物歸屬，家長強(qiáng)迫孩子“分享”對孩子成長不利，孩子自我意識明白一些時候跟孩子做游戲讓孩子去理解你的、我的、他的這些意義。還有就是分享是快樂的不必逼著孩子去做，被迫的分享會變成討好更不利身心健康

問題3、愛唱反調(diào)，總說不

人最早的叛逆期也在三歲左右，因為這是孩子自我獨立意識的建立，認(rèn)識到孩子成長規(guī)律家長就會放下很多焦慮的情緒了，確定安全的情況下給孩子機(jī)會自己做事，有利于建立自我價值感，媽媽總是表達(dá)“不可以”孩子會滿滿挫敗感，自我獨立意識也會受到干擾，其實叛逆是成長的表現(xiàn)，一個事事都聽話的孩子心里也是不健康的。

問題4、買那么多玩具只對沙子感興趣

家長買的玩具孩子必須喜歡是嗎？玩沙子就是不對的嗎？這本身就說不通，孩子是一個獨立生命體，玩水、玩沙子是天性呀！媽媽不允許玩這就是扼殺孩子的天性，一定要玩家長買的玩具才是好孩子嗎？玩的世界是他自己的，還給孩子就好。

問題6、為什么越吼孩子越差？

換位思考一下被人指責(zé)、被愛人吼什么情緒？也想跟對方吼理論一下憑什么這么對我，可是孩子很小他的解釋能力有限，孩子沒有辦法反抗，情緒本能的只能藏進(jìn)潛意識里，曾有心理學(xué)實驗長期被吼的孩子腦神經(jīng)發(fā)育會受損，思考能力會下降。孩子的狀態(tài)一定不會很好的，同時被吼的孩子心里會及其缺乏安全感很恐懼，孩子年齡越小心理影響越大，請各位家長多反觀一下自己為何情緒這么不穩(wěn)定，多學(xué)習(xí)育兒知識了解孩子成長規(guī)律，科學(xué)的教育方式才能教育好孩子。

謝邀，我是畢業(yè)之家小畢，很高興給你回答這個問題。

孩子終歸只是個孩子，小的時候想做什么就順應(yīng)或者引導(dǎo)他做什么

不要總是對孩子吼，不然他會有畏懼心理

實際上，一些事情，最好不要直接告訴孩子不要怎么樣怎么樣

而是要告訴他，這么做，會怎么樣

不要禁止他做，而是引導(dǎo)他去做，這樣能培養(yǎng)小孩獨立思考問題的能力

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尤其是小孩，有時有反叛心理

你越不讓他做的，他越要做

長此以往，和父母形成對立狀態(tài)

等大了，就管不了了。

有的時候和小孩講道理，也是不錯的教育孩子的方法

不管他是否聽懂，講的多了

總有聽進(jìn)去的時候。

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以上是一個90后新手的一些建議，歡迎批評指正。

我是畢業(yè)之家小畢，希望我的答案可以幫到你，如果認(rèn)為我的答案有用的話，不要忘記點贊點關(guān)注哦，持續(xù)輸出優(yōu)質(zhì)回答，謝謝！

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為什么越吼孩子越差勁？我們先來感受一下生活中的小鏡頭。

如您所說，孩子反復(fù)扔掉你剛撿起來的東西、不懂分享、自私、喜歡說“不”、愛發(fā)脾氣、對你買的玩具不感興趣，可能還會有一些做事情拖拖拉拉、吃飯弄得到處都是、每天的衣服不一會就黑成一片等等的問題。面對這些雞毛蒜皮的小事，我們很難控制自己的脾氣，不由自主的使出“河?xùn)|獅吼”，你會發(fā)現(xiàn)，孩子被你嚇得睜大雙眼，迷茫而無辜，可能順從你的話說“知道錯了”，但事實上，他依然迷茫不解，下次還會出現(xiàn)同樣的問題。

當(dāng)你吼叫時，孩子的眼中只有一個歇斯底里的爸爸或媽媽，他完全忘了自己剛才在干什么，甚至不明白自己的行為有什么問題，更有甚者，會導(dǎo)致孩子出現(xiàn)膽小、畏縮、叛逆或也喜歡吼叫發(fā)泄情緒，而家長一味地吼叫，卻并不仔細(xì)說明原因，也不關(guān)心孩子為什么會這么做這么說，事實上，吼叫只是家長發(fā)泄情緒的途徑罷了，并不解決問題。

通過以上場景不難看出，為什么家長總是要吼孩子，最根本的原因只有一個，那就是孩子的行為或言語不符合家長的想法。其實，孩子再小也是一個個體，有自己的想法，家長不妨多聽多理解，多看多交流，那具體怎么辦好呢？

1、承認(rèn)孩子是獨立的個體

承認(rèn)孩子是個獨立的個體，應(yīng)該有自己的想法和對待問題的方法。當(dāng)孩子年齡尚小，不足以獨立解決問題而產(chǎn)生的麻煩時，我們應(yīng)耐心引導(dǎo)，詢問孩子希望如何解決問題，適當(dāng)給予引導(dǎo)和幫助。

2、尊重孩子的年齡階段特點和敏感期

每個孩子的成長都經(jīng)歷了無數(shù)變化，而這些變化有一大部分取決于孩子的年齡特點和敏感期。我們要了解不同年齡兒童發(fā)展的重點是什么，比如“恐怖的2歲”，2-3歲的孩子逐步形成自我意識，開始反抗家長的權(quán)威，凡是總想自己做，你說什么他都要先說“不”，即便其實孩子跟你的觀點相同；又比如嬰兒口欲期，這一敏感期內(nèi)孩子就是喜歡咬各種東西，不管什么都要先放嘴里嘗一嘗，這是孩子認(rèn)識世界的方式，也是成長的必經(jīng)階段。我們要做到就是尊重和提供有利于孩子度過敏感期的良好環(huán)境。

3、試著先問怎么了，告訴孩子我理解你的感受

試著去理解孩子，感受孩子的世界，家長的成熟度讓我們更能深刻的看待問題，發(fā)現(xiàn)孩子想要表達(dá)而沒有表達(dá)的，幫助孩子說出他內(nèi)心的想法，當(dāng)你跟孩子站在同一陣線時，吼叫什么的，不復(fù)存在。

所以，我們每發(fā)現(xiàn)一個我們想要吼叫的點，都在心里提醒自己，這是孩子的年齡特點，敏感期都是這樣的，順利度過敏感期會讓孩子變得更好，我能理解孩子現(xiàn)在的感受，換我我也會生氣。每每這樣想著，自己平和許多，孩子開心許多，吼叫少了許多。

孩子不是我們的私有物，對孩子我們要有愛、有護(hù)、有教、有養(yǎng)、有尊重。

希望我的回答能給您幫助，祝生活愉快！