腦子太死，離開這個家庭并不意味著遺棄了孩子，你還可以直接或者間接地照顧孩子，為此把你下半生搭進去確實很愚蠢。再說孩子也是他爸的，他會不會虐待孩子的。世界上離了你地球照樣轉。所以，離婚跟照顧孩子是有沖突，但是不是你想象都那么可悲，在中國有了孩子離婚的人多了去了，大家也沒有像你這樣糾結

你好，看完你的問題，我覺得這確實是一個很難得選擇。

為了孩子維持一個家庭完整，但是失去自我，對自己不好。

為了自己離婚，讓孩子成為單親家庭，對孩子不好。

我看了一些評論，大部分男士都說要為了孩子。大部分女士都說為了自己。

怎么說呢？都是不聽的觀點見解，可以理解。但是你的情況，如果真的到那種感情全無，形同陌路的情況下，那么我建議你為自己而活吧。

沒有誰規(guī)定母親一定要失去自我，只為了孩子啊。如果真的這樣，那么首先請先去問問孩子他是否同意你這樣做。

單親家庭的孩子不一定就會成長不好，家庭完整的孩子就不一定會成長的好。

在我看來，如果一個孩子長期生長在父母無愛，只有沉默或者吵鬧的家庭氛圍里，他的心理也不會好。

比如我爸媽吵了幾十年了，我就很累，我對自己的婚姻就不會有很多期待。我更寧愿他們離婚還不如更痛快。

所以，為了孩子沒錯，為了自己也沒錯。但是一定不要把全部都綁在孩子身上。那些說什么人生的意義就是為了生孩子的都是廢話 。

女人的人生難道除了孩子就不能有其他追求嗎？有了孩子就必須為了孩子犧牲所有嗎？這是道德綁架。

憑什么女人就要這樣，男人就不會這樣要求自己呢？這叫雙標。

離婚不代表不愛孩子，你一樣可以給孩子母愛。甚至有些孩子在單親媽媽教育下也是長得很好，三觀很正。

愛孩子是要讓孩子感受到愛，父母之間都沒有愛，孩子能感受到愛嗎？

你還不如自己一個人獨立自強讓孩子感受到母親的自信和勇敢。比你每天在家做保姆是不是更好，也更有意義。

我是阿薰，歡迎關注。

想的太多、脫去愛情的外衣、婚后就是柴米油鹽醬醋茶，鍋碗瓢盆交響曲，平平淡淡才是真、相夫教子、患難與共、攜手并進、執(zhí)子之手與子偕老、、一起慢慢變老……人生苦短、珍惜緣分、懂得感恩、學會包容日子才會長久……自己選擇的路、咬定青山不放松、為了孩子、即使倒也要倒在沖鋒的路上、如果你還有一口氣爬也要爬到終點……

男人女人都是。無明。

謝邀。我個人認為一個人結婚的目的，就是為了家庭和孩子。當然友友們我的觀點不一定對。不為家庭和孩子，那你結婚干什么？不如單身過一輩子，那樣更自由些，沒有人能約束你。不論男人和女人，結婚后有了自己的家庭，有了老公或媳婦，有了兒子或者女兒。都要對家庭和親人有一份責任心和擔當。無論在外面做什么事，都不要感情沖動，過于急躁。事先都不要頭腦發(fā)熱，做事做決定太草率，太沖動，在大腦里都要反復地多問自己幾個為什么？我這樣做究競對不對。完亊后媳婦和孩子怎么辦？這個家庭怎么辦？她們今后又有誰來照顧？等你考慮清楚了。冷靜下來了。頭腦正常了不發(fā)熱了。也就不會做那傷天害理的亊，違背道德底線的亊，缺德的亊了。因為在你的心中，還有媳婦和孩子�？v觀現(xiàn)在的不少事件。違法亂紀的，違背個人道德底線人。的都是法盲，都是沒有家庭概念的，喪失了良心和家教的。最近被媒體炒得火熱的新聞。廣西一對夫妻。丈夫是律師，媳婦是廣西民大教授，博士后，被在英國留學的親生兒子所殺害，這個亊件使我感到十分震驚。這對夫妻十分寵愛自己的孩子，要什么給什么？一年花一百萬送他去英國留學(這是媒體披露的。最后變成了喪心病狂的殺人犯，父母落得個悲慘的下場。這件事也給了我敲響了警鐘，父母不能過于寵愛自己的孩子。我媳婦也是過于寵愛我們的兒子�，F(xiàn)在，不僅是我，我的許多同事好友。他們也都過于寵愛孩子了。通過廣西這對夫妻，被自己親生兒子殺害了這件亊。他(她)們現(xiàn)在都在反思。應該徹底改變教育子女的方式。從現(xiàn)在起不能過分寵愛孩子，否則適得其反。我對同事好友說:過分寵愛孩子，我早就看不慣，現(xiàn)在徹底改變就對了。我的同事好友發(fā)表感概說:廣西這對夫妻都是高知，兒子競還敢對他父母下此毒手，更何況我們還是工薪族，論學歷，論地位都不及廣西這對髙知夫妻，世界那么大，想想都可怕。過分寵愛不是一個好詞，也不是一件好亊。友友們，我們是應該對\"寵愛\"這個詞語好好地反思了。

自己活好了才能照顧孩子，自己活不好，一切都是浮云。

尋找原因，追求真愛!

怎么辦都有‘’傷口‘’和‘’刀口‘’。

以自己但是要安排好孩子

看了問題的描述，能夠理解你的內心感受。但我同時又不得不說，你目前的遭遇主要應該由自己負責，因為你不夠自立。

我在自己的微博和微頭條上反復強調這樣一個觀點：我們每個人來到世上都有各自的使命，必須立足于靠自己，不能把自己的幸福過度寄托于任何不可控的身外之物，無論親情、友情還是愛情。擁有離開誰都能過得好的本事，才是個人幸福的根本保障。

而多數(shù)婚姻不幸的女人，問題都是不想靠自己獲得幸福，而是希望男人認領“生孩子是為了他”的人情——因為愛情，我才給你生孩子；期待男人自愿付出物質和精神關懷，并做到不離不棄、守身如玉。她對婚姻的期待，是把“給男人養(yǎng)孩子”當作主業(yè)，把其他問題、包括哄自己開心全部打包交給男人處理。

當然，女人也知道這樣做存在風險。假如男人掙不到錢、掙到錢卻沾花惹草甚至離婚，那么自己就會處于尷尬的境地。如何解決這個問題呢？她的思路可不是靠自己，而是靠愛情的力量。許多男人不理解女人對愛情的執(zhí)念，就是因為不懂得女人對愛情有著多么高的期待。

但是，無數(shù)的案例已經證明了愛情沒有那么大的作用。像在這里，女人認為男人對自己不夠關愛、只把自己當做保姆。問題是你有更好的選擇嗎？我對“要不要離婚”這種問題提供的判斷標準一向是“你確定離婚后會過得更好嗎？”注意，這里不能做無效假設，例如“假如沒有孩子的話”……如果你不確定，說明你還不具備離婚的資格。

問題的根本解決之道，是首先學會自立。在此基礎上，把婚姻理解為“兩人合作撫養(yǎng)孩子”，而非“給男人生孩子”。如此，才能有底線、溝通和止損的意識。當對方觸及了自己的底線，而且經過溝通無效，就要果斷止損了。注意，底線設置要合理，自己必須有實力和決心進行捍衛(wèi)。如此，你的底線以及警告在對方眼里才是可信的。