只要父母不當著孩子的面說討好的話，做討好的事，以身作責就行了。

教育：發(fā)現(xiàn)此類型的孩子，老師能及時指正和教導會影響他的一生。

你好，這里是老云心理坊，我是老云，一個愛好哲學的心理咨詢師。

下面我結合自己的育兒經(jīng)歷和日常思考回答一下你的問題。

我有兩個孩子，老大是女兒，今年8歲，老二是男孩，今年2.5歲。身為咨詢師，我很早就開始注意對孩子這方面的教育與觀察，尤其是在有了老二之后。

何為討好型人格？

討好型人格是指一味地討好他人而忽視自身感受的人格，是一種不健康的心理狀態(tài)。

表現(xiàn)特征

1.敏感。特別在意別人的眼光和評價，很容易因為別人的評價產(chǎn)生情緒波動。

2.不懂拒絕。日常生活中不會拒絕別人的請求，明明自己不愿意幫忙卻無法說出“不”。

3.易妥協(xié)。一旦有爭執(zhí)，無論對錯，都是最先妥協(xié)的那個，始終是一個好說話、溫柔、不言語的印象。

4.不敢表達情緒。這一點其實是最要命的，平時不會表達也不敢表達自己的真情實感，總是曲意迎合別人，隱忍自己的真實感受。

5.渴求安全感。特別希望能夠有所依靠，內(nèi)心極度缺乏安全感。

形成原因

討好型人格形成原因是多樣的，大體可分為：

1.長期受性別歧視。以女孩居多，受重男輕女的毒害，得不到應有的關懷，特別是家中有孩子多的，作為姐姐，稍不注意就會成為歧視對象。

2.留守兒童。長期得不到應有的關愛，物質(zhì)與精神上都不易得到滿足，面對生活的壓力，只能忍氣吞聲。

3.長期受虐待。由于受不了生理與心理的痛苦打擊，只能強裝懂事，免遭毒打。

5.家庭環(huán)境。受父母離異、家中二胎的影響，很多孩子失去原有的關心與愛護，只能通過察言觀色、強裝乖巧、故作懂事去討得長輩的歡心。

主要危害

1.沒有自我。凡事都是別人為中心，為別人而活，永遠活在別人的世界里，仿佛自己就是別人附屬品，很少有過自己的喜怒哀樂。

2.婚戀易受挫。對女孩而言，容易遇渣男，這種例子舉不勝數(shù)，明明女孩付出很多，可男方仍是不珍惜，頻繁出軌。

3.報復心理重。因為從未得到自己真正想要的，自己總是忍氣吞聲，一旦自己長大了，很容易產(chǎn)生報復他人、報復社會的心理，特別具有攻擊性，戾氣很重。

4.不會正確表達情感。長期隱忍，導致不知道什么是高興與不高興、快樂與不快樂、愛與被愛，總是情感表達錯亂。

5.易積郁成疾。由于無法正常表達自己的情感，很多不開心、不高興只能忍著，長期壓抑很容易形成疾病。輕者有腸胃疼痛、頭疼難忍，重者甚至引發(fā)癌癥。

如何預防

1.和諧家庭氛圍。不要總是一味指責孩子，要賞罰并重，堅持原則，盡量少在孩子面前爭吵，營造一個和諧安靜的家庭環(huán)境。

2.賦予責任。這對家有二寶的家庭很重要，很多家長內(nèi)心是想平衡好對兩個孩子的愛，但做起來總是容易失衡。建議賦予老大一定權利，家中很多事情讓老大參與，包括對老二的照顧，食物的分配等等事情，逐步培養(yǎng)老大的責任感。

3.關注老大。這是我的一點心得，因為本身喜歡女孩，即便有了老二，對老大的關心不減反增，這樣老大無形中也因為有了弟弟而高興，從沒有覺得弟弟搶了她的愛，反倒是覺得弟弟給她帶來了好運（這是我閨女的原話）。

4.引導孩子正確表達情緒情感。鼓勵孩子說出心中的感受，不管是高興也好，悲傷也罷，通通說出來，讓她感受到父母是真的在用心關注她的，這樣做非常有利于青春期的子女教育。

5.鼓勵孩子敢于說不。這是恐怕是很多家長不敢嘗試的，生活中有很多事情是大人們覺得可以做，但孩子們不想做的，與其讓他們邊埋怨邊完成，倒不如讓他們正確表達出“不”來，父母再跟孩子共同商量辦法。

寫在最后

教育子女是一個長期而又系統(tǒng)的事情，我們沒有試錯成本，所以每一步、每一個階段都很重要，比如討好型人格，它的形成不是一朝一夕的，所以解決它也必然會是一個長期的過程。只有我們真正重視起來，從一點一滴學起來、關注起來，才會在教育子女的道路上披荊斬棘、一路向前！

以上就是我的一點體會，希望能夠?qū)δ阌兴鶐椭��?/p>

你好，我是徐澤旭。我來回答這個問題吧。

你說希望避免把孩子養(yǎng)成討好型的人格�？吹竭@個問題，我就能感受到你是一位愛孩子，同時愿意為孩子終身的成長去考慮的爸爸媽媽。

先給你點個贊。

那我從以下幾點來跟你分析如何做才能避免孩子形成討好型人格:

第一

所討好型人格其中一個特點是，我不重要你才是重要的。

這就是說，對于一個討好型的人來說，ta對于自己的評價來自于外界。

所以如果我們在養(yǎng)育孩子的過程里，不斷地告訴孩子，你是怎樣的，你這樣做好，這樣做不好。你這樣有禮貌，這樣不道德。

當我們不斷用這樣的評價，去督促孩子找到自己的定位，這個過程很有可能就會造成ta會看重一些人對他的評價。

那如何避免這一點呢？

我們需要允許孩子去自由的感受事情。

比如他和小朋友打架。我們比起去告訴他，這樣你不道德啊，打孩子打人是不對的，這樣不禮貌之類的。

我們也許需要去問問孩子你的感受是怎樣的？

你會怎樣看待這件事情？

當你去打?qū)Ψ降臅r候，你是出于怎樣的考慮，你有想過嗎？

如果，如果現(xiàn)在讓你想一想，嗯，打人會有什么樣的影響，你會怎么想？

……

這樣一些啟發(fā)孩子的問題，就可以避免我們?nèi)�對孩子說教，同時避免僅僅按我們的標準去衡量孩子。

第二

討好型人格是不太擅長關注自己情緒的。

那也許在這個過程當中我們需要陪伴孩子去。幫助他能夠更好的發(fā)現(xiàn)情緒，感受情緒，關注情緒，處理情緒。

其中很好的一種方式是父母可以自我暴露。當然這么做的其中一個前提就是你對于自己的情緒是有把握，有覺知，能管理。

在這種情況下，告訴孩子，今天爸爸媽媽因為什么樣的事情？跟誰生氣了？然后也許他就會好奇問究竟為什么呀，怎么回事啊？讓他來發(fā)問，就是讓我們跟孩子之間有更多關于情緒的話題。只要最后處理的結果比較正向，我們都可以分享。

甚至我們可以做一些有關于情緒的游戲。當孩子能夠?qū)W會與他人去溝通交流情緒，能夠讓自己的情緒比較如實的展現(xiàn)給他人。那很多時候意味著他。他會尊重自己的感受，那么也就不容易去討好別人。

第三

討好型人格會很看重別人的需求，為別人做事情。

那對于我們養(yǎng)育孩子來說，很可能會需要去教會孩子如何去看見自己的需求，為自己的需求做事情，承擔起自己需求的那份責任。

比如說，對于我的女兒來說，有一次她跟我哭鬧，說想吃零食，然后我問你想吃什么零食，家里奶片，果泥，餅干，幾種零食。

她說我不知道，于是我就沒有給他拿。

當時可能她也特別想撒嬌，于是呢，就哭了很久吶。我就決定我不去迎合他。

最后她說我想吃奶片，然后，我就說好，我給你拿奶片。

那這個過程我并不是為了懲罰孩子，我一直很溫和地微笑在旁邊。

那這個過程我希望教會孩子的就是你想要什么你自己來做決定。

第四

要教會孩子學會拒絕。

我跟自己的女兒相處的過程里面，我會允許他卻拒絕我很多的建議。

比如說出門的時候他想拿一把雨傘，但那是個晴天。通常我們會去會去的地方也不會太曬，但她執(zhí)意要拿一把雨傘。

然后我就會說，爸爸的建議是最好不要，因為今天不會下雨。

那她說不要我要帶雨傘，那我就說好吧。

一路上，我也并沒有去，讓她一定要把那個雨傘一直是自己拿著。我有的時候也會幫她拿，不過這個過程就讓他明白，她可以決定一些事情，可以拒絕我。

第五

是培養(yǎng)人際的界限感。

就是說嗯，別人就是別人的，自己的是自己的，對于別人的事情要尊重。

那有一次我的女兒她很想去玩別人別的小朋友正在玩的那個健身器材。一開始她是想擠著坐過去，那上面有一個小凳子可以坐。

然后，我就跟他說不行啊，需要讓這個小朋友先玩，爸爸可以陪著你一起等。

中間有幾次說這個小朋友怎么還沒有玩完。我說那確實有的小朋友玩的時間長，有的小朋友玩的時間短，我們再等一會兒吧。

那個小朋友看到我們在等她，就故意玩?zhèn)�很久，但是我的寶寶就跟我一起在那里等著。

我挺為我的女兒感到自豪的，因為她知道如何尊重別人，或者起碼這是行為上的尊重。

那大概就是以上這些，嗯，我是徐澤旭，希望我的回答對你有幫助。

教育孩子的過程中，怎么避免孩子形成討好型人格？

如果在教育孩子的過程當中，要想避免孩子形成討好型人格，最主要就要看父母現(xiàn)在是一個什么樣型的人格，人格本身不能完全說是天賦的，但是它必定存在著一定的基因性的因素，也就是說人格是有先天生理結構的基礎，再有后天環(huán)境教育影響下形成的，孩子在教育的過程中，最主要接受的還是家庭中的氛圍與風格，那么如果家長本身就是討好型人格，孩子長大成人后，形成討好型人格的可能性就占比很大了，人格當中的一個特點就是具有相對的穩(wěn)定性，而這個穩(wěn)定性的基礎就來源于父母的基因和家庭的風格，但是同樣人格又有多樣性和多變性的特點，這就是后天環(huán)境影響下的結果。

人格所具備的4個特征，也就是體現(xiàn)出的能力、氣質(zhì)、性格、傾向當中包括著個體的需要、動機、興趣、理想、信念和世界觀等，而其中的每一項都不是孤立存在的，也不是機械的總和，而是彼此緊密相連，相互依賴的一個整體，是對人的行為有一定的調(diào)節(jié)和控制作用的，這些行為的體現(xiàn)，如果彼此之間很協(xié)調(diào)，那么這一個人的人格體現(xiàn)出的行為也就正常了，如果失調(diào)就會造成個性性的分裂而產(chǎn)生不正常的行為，但是這些因素的形成的的確確與家庭的教育乃至社會的教育及其環(huán)境都有不可分割的關系。

人格能夠體現(xiàn)出一個人的整體精神面貌，并且是具有一定傾向性的心理特征的總和它更是有復雜的心理特征和心理過程所產(chǎn)生的獨特的結構構成的一個整體是多層次、多側面的。孩子在家庭的成長過程當中，父母的言行舉止是會對孩子有直接性的耳聞目染的影響，許多家長的行為似乎并不是非常突出性的，但是會儲存在孩子的“無意識記”當中，在孩子的成長過程當中，這些“無意識記”會給孩子起到很大的對待各種環(huán)境適應能力的體現(xiàn)當中，尤其是效仿父母的言行舉止的程度會隨著適應性的改變而改變體現(xiàn)出來。

其實在我們的教育孩子過程當中，沒有必要刻意似的去培養(yǎng)孩子的某種人格特征，因為這些指定性的培養(yǎng)，基本上不會起到太大的作用，而只是一時呈現(xiàn)行為的體現(xiàn)，當孩子在成長過程當中逐步形成的認知，對待某一個環(huán)境或某些人以及問題上能夠有自我的適應性的糾偏能力，而這種糾偏能力是他適應這個社會的必須，該剛硬的地方，他智慧交割到剛硬程度，需要柔弱的時候，他必然會如此的體現(xiàn)，這就是孩子適應性能力增強的體現(xiàn)，也是他自我生存的一種智慧，人格具有穩(wěn)定性和可變性，這也是或多或少的固定而又經(jīng)常的表現(xiàn)在一個人身上的心理特征，這種變化就是為了應對社會的制約性而產(chǎn)生的變化。

培養(yǎng)人格并不是像我們培養(yǎng)一個孩子的某種特長，比如培養(yǎng)孩子去學鋼琴，那么這個家庭的主體，不論是父母也好還是直系親屬也好，都有很大范圍性的基因存在著音樂細胞，那么這孩子的鋼琴特長就有可能的形成一種音樂型的特征，當然這也不完全是與后期的培養(yǎng)和教育是分不開的，但是前提如果這個孩子有生物性結構而形成的基礎，那就有比沒有生物性而形成的基礎好的多。因此一個孩子究竟是一個什么樣的人格，從父母的人格特征就能看出一半，其次看孩子應對性與適應性的強弱，以及步入到社會以后的自我糾偏性強弱，尤其是孩子是否能夠適應性的變化特征突出，那么孩子的人格特征也會隨著孩子所適應的環(huán)境而形成。

說的直白一些，也就是每一個人的人格特性具有生物制約性和社會制約性，也就是我們?nèi)说纳�物特性構成的個性形成的基礎，直接影響的我們?nèi)烁癜l(fā)展的道路和方式，并且影響著個性行為形成的或難或易，我們個性的形成，卻是在后天環(huán)境教育的影響下完成的，如果本身就是討好型人格的家長，這就是后天環(huán)境教育，又怎么能夠去培養(yǎng)出一個不是討好型人格的孩子呢？如果想讓孩子不成為討好型人格，那么只有引導增強孩子在成長過程當中對性格偏離的糾偏能力了。（人格也被稱為個性）

教育孩子的過程中，怎么避免孩子形成討好型人格？

現(xiàn)在有各類心理疾病患者，如焦慮癥，強迫癥，疑病癥，恐怖癥，抑郁癥等1億多人，這些人基本都有性格方面的缺陷，總體表現(xiàn)的是敏感多疑沒有安全感，自卑自責，在意別人的評價，看法眼神表情，活得很累，患得患失，活在別人的世界里。

這種性格，肯定不是基因的問題，不是遺傳的，是后天的環(huán)境形成的，如以前有一個50多歲的焦慮癥患者，她自述，小時候，媽媽讓自己干活，很高興的接受，認真的做，做完了告訴媽媽，希望得到媽媽的肯定，但得到的總是這不好，那不行，就會心灰意冷。以后在告訴媽媽做完的時候，心里就忐忑，希望得到認可，可是得到的還是否定。

等大了，參加工作，總希望得到周圍人的認可，別人一個不好的眼神，一句不冷不熱的話，都會讓她難受半天。

在教育孩子的時候多鼓勵，發(fā)現(xiàn)優(yōu)點就鼓勵，并引導做家務，做的不好的時候也不是直接批評，而是在鼓勵的時候，委婉的說出哪里不夠好，怎么做才能更好，這樣孩子慢慢自信心就有了，內(nèi)心強大的人不會去在意別人的評價，眼神。

分享一下我個人經(jīng)驗。

寶寶現(xiàn)在兩歲兩個月。

有一次去超市玩搖搖車。她想玩那種會噴水的，噴魚的玩具。于是，我就投了硬幣，給寶寶玩一下。這時候，一個大一點的姐姐過來了，一把奪過，說這么小的孩子，不會玩。她來玩。

寶寶很不開心，一直說我的我的。但是力氣不夠大，被搶走了。

我直接把那個姐姐手里的噴水的玩具搶過來，說這個是我們的，不能搶妹妹的，她會生氣。那個小朋友還是不肯，一直說她不會玩的，太浪費。我再次提醒，她不會玩，但也是我們花錢玩的，不愿意讓給這個小姐姐玩。

寶寶后來很開心。

我覺得，父母要言傳身教。要教育孩子，不愿意的說，說不，不能一味地忍讓。

一.父母不要太強勢。太強勢的父母，往往對孩子有很強的控制欲，讓孩子從小到大在方方面面受到父母的約束。孩子就會逐漸變得沒有主見，不能遵從他自己內(nèi)心的意愿說話做事，長久以往他就不能樹立正確的人生觀，找不到生活的方向。

二.父母不要把孩子聽話作為愛孩子的前提條件。如果孩子不聽話做錯了事，受到懲罰后，做父母的要告訴孩子，爸爸媽媽懲罰他，只是不希望他重犯錯誤，父母是依然愛他的。

三.父母要多鼓勵孩子說真話，提意見。父母要養(yǎng)成聽取孩子建議的習慣，認真對待自己孩子的意見，從小就尊重孩子，允許他們說真話，允許他們在一定規(guī)范內(nèi)，按自己的想法做事。

四.及時糾正孩子的討好行為。作為父母，要留心觀察自己的孩子，一旦發(fā)現(xiàn)他有愛討好人的傾向，就要及時指出來，盡早掐滅討好個性的苗頭。

給孩子足夠的尊重和信任。面對孩子時候，大人要把姿態(tài)放的低一些。不要覺得自己比孩子強，而是孩子比自己強！

讓孩子學會不要壓抑自己，鼓勵他們說出內(nèi)心真實的想法，并及時給足回應！

批評孩子，要給孩子解釋，讓他明白錯在哪里，而不是莫名其妙發(fā)頓火。

孩子堅持的事情，大人也要學會妥協(xié)，對事不對人，誰對聽誰的。

我是小番茄通俗心理學，關于兒童心理和育兒我有很多心得，簡單而有效，歡迎關注我。

這個問題棒棒噠！

現(xiàn)實生活中確實有討好型人格的孩子存在。避免孩子形成討好型人格，家長教育是主要抓手。

1，重視身教。如果家長的人格是討好型的，孩子的人格不可避免是討好型的。要想孩子的人格不是討好型，家長應該自尊自愛自強，克服自己人格的討好型。

2，創(chuàng)設情境。通過一些情境化教育，告訴孩子目的的達到并不一定靠討好，靠的是專業(yè)實力和真誠人品。通過討好達到目的，成本巨大，身心容易受到傷害。

3，學會拒絕。拒絕是一種能力。一個善于拒絕別人的人，其人格肯定與討好型相去甚遠。

家庭教育是我們必修的課程，我們做什么工作都要學習要考證唯獨做父母不用。孩子是我們生的會有一種感覺他得聽我的他屬于我。如果我們把他當做抱怨的對象當做出氣筒。孩子想要在家里生存下來就會去討好父母，有多好討好就會隱藏多少攻擊。等孩子自己長大了翅膀硬了，你再向從前那樣對他就會反抗了。這就是大家理解的叛逆，孩子長大了不聽話了你就覺得叛逆了。父母和孩子之間基本的尊重都失去了何來朋友之說。這樣的孩子長大后就會形成討好型人格，同時也是自卑的他沒有辦法做自己，沒有辦法選擇自己想要走的路一定會責怪父母的。請做父母的不要再用領導的態(tài)度來對孩子對家人，平等尊重才能有和諧的親子關系和夫妻關系。