我就是跟老公剛結婚的兒媳婦，

我們?yōu)槭裁匆�洗碗�?/p>

請你做飯了嗎？說心里話，我特別討厭婆婆過來幫我們，其實家里沒什么事，

衛(wèi)生幾天一搞，飯餓了自然會做，而且還做自己喜歡吃的，

但是，

婆婆來就變了，每頓都幾個菜，她也不嫌累？我老公說隨他去，她喜歡干活，不要說，說她會不高興，

于是，

我跟我老公都在忍，吃她做的那么多油膩飯菜，

忍她每天叨叨個沒完。

我都用最快的速度吃完沒一頓，然后躲房間里，就是怕叨叨個沒完。

我老公口頭答應很多，但是我知道他在應付。不然他媽會不高興。

我就不明白了，我們剛結婚又沒有孩子，你跟我們過干什么？你就沒有別的事嗎？

哎！郁悶，頭疼，還想我洗碗？我呸……

呸呸呸

這個事兒我也來多幾句嘴。這位女士，請問你給你老伴兒，兒子做飯吃的時候，有要求過他們洗碗嗎？什么時候讓你對做飯又洗碗有了怨言？是從兒媳婦進家后，親密期過后嗎？

我真的是有一個很深的感觸。比如我們家，我公婆兩個人，都是我公公做飯，我婆婆洗碗。我很少聽見婆婆抱怨洗碗的事情，當然那是因為人家兩口有分工。再比如如果這頓飯加入了他們的兒子孫子一起吃飯，可能是我老公和我公公一起做飯，還是我婆婆洗碗，那我婆婆依然不會抱怨。但是如果我坐下來吃飯，那好，洗碗就應該是我來做。如果我不做，我婆婆就會嘮叨一家人吃飯吃的怪好，吃完飯了沒人收拾。也許是我過敏，總之我家的洗碗矛盾都是集中在兒媳婦不洗碗，也就是我。

再比如，之前公婆我們沒有一起住的時候。我去婆家，吃完飯我會收拾然后就去廚房洗碗。我們婆媳還會客氣的推讓：我來、我來。那時候我是去婆家，我是客人。

公婆來到我們家住到一起后，開始我也會收拾。有時我吃的早先離開了，他們吃完了一家人聊的開開心心還要一段時間，所以這個過程我就不會回來了，去忙我的事情。我婆婆就會說：怎么沒人洗碗？我干了一輩子洗碗的事情了，洗碗的這個事情應該交出去了。我就覺得這個話是說給我聽的。我就不樂意了。我這個人是這樣：如果婆婆直接說，兒媳婦你來洗碗，我可能就來了。我不喜歡她這么陰陽怪氣，所以我還是不會洗。

所以最后解決辦法就是買了洗碗機，買了洗碗機還是不解決問題，那我就不在家里吃飯。最后就形成了這樣一個模式，雖然在一個屋檐下生活，但是生活是各過各的。當然我還是沾了公婆的光，因為他們給我?guī)Ш⒆�。我和我老公在店里和員工一起吃飯。不交往矛盾就少了，因為我們也忙，早上早起就去店里了，晚上八九點才回來。公婆不用管我們的生活，婆婆再洗多少碗她也沒有了怨言。

所以綜上所述，所有的婆婆抱怨洗碗的問題，都是想讓兒媳婦接下這個工作。她們不會考慮讓他的兒子來接這個工作。她伺候他的一家人沒有問題，獨獨不能伺候這個進了他家門的兒媳婦，這個人永遠是外人。

但是新時代的女性，已經和婆婆那個時代不一樣了，女人不會只圍著鍋臺轉，她和你的兒子一樣為了這個家打拼，貢獻不見得少，只會是更多。你永遠只會心疼你的兒子你的孫子，獨獨不會心疼你的兒媳婦。

所以問題中的這位女士你也不要來求解答了。在今日頭條玩的轉的，主要都是兒媳婦或者女朋友，她們大多數(shù)都不喜歡刷碗。如果您也不喜歡，也可以放下不要做。最好的能讓您平衡的，就是你真的把兒媳婦當做女兒，心疼她關愛她，或者是批評她。

大家好，知心姐姐，泰安偉偉王。大家認可我的回答嗎？這是我最真實的感受和經歷，你有什么樣的經歷也可以積極評論轉發(fā)，喜歡請關注我，謝謝[祈禱][祈禱][祈禱]。

說說我是怎么做婆婆的吧，我也是婆婆，我老公是一名有著30多年軍齡的軍人，現(xiàn)在退下來了，我也退休了，我倆以前工作忙，沒有時間旅游，退下來的第一年，我倆就規(guī)劃好路線開始自駕游，第二年我倆就各自找個單位又繼續(xù)上班了，他在一家地產公司做行政部經理，我在一家物業(yè)公司，做客服部經理，工作了兩年，兒子說女朋友懷孕了，我們就辭職去省城兒子工作的城市，（老公的老家是三線城市）買精裝房，買家俱，、電器，照顧未來的兒媳婦，然后定親、結婚，伺候月子，月嫂一個月之后走了，以后就全靠我跟老公了，（兒子在事業(yè)單位，自己跟朋友又開了兩家小公司，所以很忙）老公管采購，我做飯，洗衣服，看孩子，老公幫我收拾屋搞衛(wèi)生，，孩子早晨醒來就抱過來給我，晚上睡了抱過去，餓了找他媽吃奶，兒子、媳婦晚上出去跟朋友吃飯，經常半夜11點才回來，只要不吃奶就是我看著，現(xiàn)在孩子11個月了，兒媳婦平時除了玩手機就是看電視，再就是出去逛街購物，我就想都有年輕的時候，我能看、能干就我干吧，把兒媳婦當自己的女兒吧，這樣就沒有怨言了，有時我也不高興，嫌他們懶，也磨嘰幾句，兒子會做飯，兒媳婦不會做飯，周六周日只要兒子不忙會給我們做飯，說句心里話，我們喜歡回自己家，想讓他們自己過日子，我們在孩子六個月的時候回自己家了，回去一天就問什么時候過來，我說剛回來就過去啊，我們回來第二個周六，兒子媳婦帶著孩子開車就過來了，兒子住兩天開車回去上班兒媳婦孩子留這了，兒子回家三天就讓我們開車過來，說孩子要打防疫疫苗針，過來就再也沒有讓回去，作為父母能幫就幫一把，作為兒子、媳婦也應該承擔些家務，對于那些不承擔家務的兒子、媳婦說了也沒用就不要說了，自己能就干，不能干就放一放，休息休息再干，要想好，大敬小，心態(tài)平和身體好，我兒媳婦除了懶點不會做家務對我也很好，給我買化妝品，買耳釘，買鞋，都是買牌子的，家家有本難念的經，知足常樂吧。

兒子結婚后我做好飯給他們吃，他們吃完飯后連碗都不刷，我說他們不對嗎？首先，我認為你應該考慮清楚：兒子吃完飯后不刷碗，是結婚后才這樣，還是結婚前就這樣的。如果結婚前就這樣，毫無疑問，結婚前你是心疼兒子，不舍得做家務。那么結婚后不刷碗，你是對兒子有意見還是對媳婦兒有意見。很顯然，出現(xiàn)這種情況，肯定是對媳婦兒有意見了。兒子是娘的寶兒，媳婦兒肯定也不是親媽手里的草。包容兒子也得包容媳婦兒。如果你不甘心，就跟小兩口兒提出來，讓他們適當做點家務，尤其更要針對兒子。小兩口兒相親相愛，一般都會甜甜蜜蜜的互相幫助做家務了。如果你連兒子都管不了，那就麻煩了。估計很難避免矛盾發(fā)生了�，F(xiàn)在很多農村，婆婆都是供著媳婦兒。有個朋友的媽媽，結婚后就沒干過啥活兒。后來生了兒子，專心在家?guī)Ш⒆�，飯也不做。所有的伙計，都是守寡的老婆婆和未出嫁的小姑子還有老公做。享了大半輩子福，四五十了，兒子娶妻生子，媳婦兒進門兒也傻都不做。都是老頭兒老太太干。真是一代傳一代啊。朋友的婆婆應該是把媳婦兒當閨女養(yǎng)了。如果你做不了這樣的婆婆，那就把把媳婦兒當客人吧。大家客客氣氣的，別期望客人做啥。

實在不甘心 ，讓小兩口搬出去住好了。自己辛辛苦苦，怪生氣的。有文章說 婆婆累死累活的給兒子媳婦兒打掃衛(wèi)生做飯，結果人家把鎖換了，不讓進門。兩代人思維習慣和生活習慣差距很大，在一起大家都不舒服。兒孫自有兒孫福，既然結婚了，你就體面的退出他們的生活，讓他們過自己的小日子。不知道我的回答對你有沒有幫助

從道理上講你沒有錯，錯就錯在你給他們做飯吃，你應該知道，現(xiàn)在的生活節(jié)奏快，年輕人活的比較隨性，自己喜歡吃什么做什么，不愛做可以到小吃店吃，或者叫個外賣。既節(jié)省時間又不用刷碗，一般小吃店的費用也花不了幾個錢，他們可以把省下來的時間做自己喜歡做的事，省時省力。

再說了，年輕人有自己的生活圈子，他們不喜歡和父母住在一起，你應該理解，我給你的建議是:

1、給兒子結完婚，你的任務算完成了，你應該給兒子兒媳自由的空間，把家分清楚，讓他們自己做飯吃，少和兒媳打交道，這樣，可以有效避免很多不必要的矛盾。

2、現(xiàn)任的年輕人，獨生子女多，她們多是嬌生慣養(yǎng)，你應該把兒媳當女兒養(yǎng)，把心態(tài)擺正，你說嫌他們不刷碗，其實你是嫌兒媳不刷碗吧，如果你兒子天天刷碗，你肯定對你的兒媳意見更大，久而久之，婆媳矛盾就會更加突出。

3、越是愛兒子就越少參與他們的生活，有很多離婚案件跟婆婆摻和其中有很大關系，為什么放著清靜的生活不過，非要自己找氣生呢？

4、你可以偶爾去看看兒子兒媳，如果天天與他們在一個屋檐下，他們的生活習慣你肯定看不慣，看不慣就想管，你一管兒媳肯定不樂意，即使表面不說什么，心里也不舒服，你走了，兒子兒媳就會產生矛盾，我想這不是你希望看到的吧！

給兒子兒媳自由的空間，少參與他們的生活，不要和兒媳有正面沖突，你可以把精力用在你自己的老公身上，或者找一些自己喜歡的事做，你覺得呢？

這個問題我還是有資格回答的。我結婚前，家里就老公和婆婆兩個人，其他兩個兒子分出去單獨住了。結婚前，家里的碗是婆婆洗，衛(wèi)生婆婆打掃。結婚后，就多了我一個，婆婆既做飯，又洗碗難道就不行了？我和老公都在上班，平時工作也累，飯我也還是做，但婆婆橫挑菜太辣，豎挑土豆絲切的太粗，沒肉，互相說話從來不注意別人的感受，說話的語氣像吵架，還說她家娃子從小到大在吃得方面沒吃過虧，間接說我虐待他兒子了。我說，現(xiàn)在就兩間土墻房，總得省著點吧，不至于孩子大了，連個房間都沒有吧。她拿出家訓：今朝有酒今朝醉，兒孫自有兒孫福。還得意說：有兒子就不愁娶媳婦兒，因為我是裸婚。這不是明著打我臉嗎？終于知道為啥婆家三個兒子直到結婚都還三間土墻房帶兩耳朵，婆婆吃吃喝喝一輩子也確實過了��！我的姑姐的家風也隨了我婆婆，吃好的，喝好的，穿好的，一家三口賭客，也還是那句口頭禪，兒子27歲，無業(yè)游民，光棍1條，只能靠運氣娶媳婦兒。

好吧，三觀不合，我搬出去租房住，不到一歲的女兒讓我娘家媽協(xié)助照顧。從此，一家三口家和萬事興，財源滾滾來，買房子是早晚的事。由當初里外單間，到孩子8歲，買房二室一廳，到現(xiàn)在孩子23歲大學畢業(yè)，買房三室兩廳，外加適當積蓄，這每一步都是小家庭努力的結果。

只是苦了我的父母，辛苦供我讀書參加工作，卻背著他們裸婚，婚后還要幫我?guī)Ш⒆�，婆婆還得意。當初父母對婆婆家是知根知底，不讓我嫁的。現(xiàn)在婆婆85歲，身體什么毛病都沒有，三個兒子輪流養(yǎng)，仍然奉行她的那句話：今朝有酒今朝醉，兒孫自有兒孫福，一日三餐飯盛好端面前。認為她三個兒子再努力，將來家產都是孫女婿的，白忙乎，因為她沒有孫子。

所以，在兒女結婚后，千萬不要當攪屎棍，拖兒女后腿，讓他們單獨居住，自己奮斗吧，家和才能萬事興。不要認為你做幾頓飯，洗幾件衣服，打掃幾下衛(wèi)生的付出，兒女對你感恩戴德。

感謝邀請，兒子結婚后，我做好飯后給他們吃，他們吃了飯從來不洗碗，我說他們不對嗎？你怎么看？

首先我說題主您辛苦了，含辛茹苦養(yǎng)大兒子，娶妻生子，還要給兒子兒媳做飯，但是我還是要，明確闡明自己的觀點，這個問題，我是這樣看的，一家人生活在一起一個屋檐下，如果，您現(xiàn)在是不工作了，孩子們都天天工作，那么，平時他們不洗碗，我覺得這個問題，您應該理解和體會孩子們工作一天，很辛苦了。就多做一些的家務，幫孩子們分擔一點，也讓他們如果沒有孩子，快快幫你生個好孫子，如果有孩子了，他們兩個帶孩子！

但是，周末休息的時候，應該必須是兒子和兒媳做飯，洗碗收拾廚房，和家里衛(wèi)生打掃干凈，因為這才是體會一家人的上行下效親。如果是一直以來都是您自己做飯洗碗，兒子們不聞不問，這個問題，您不能說兒媳婦，要單獨把兒子叫一邊去和兒子說一下，換句話說，您可能不高興，兒媳這樣做，是你兒子不會引導兒媳，怎么和父母相處，怎么孝順雙方父母。所以，這個問題出在您兒子身上。一個男人在要成家立業(yè)，就要規(guī)劃好未來人生。

下一步，我就是前面的意見，您和你兒子好好溝通溝通，并且生活在一起，久而久之，矛盾會加深的，我相信，您不希望和兒子兒媳最后變得因為，家務瑣事怒目相像，但是，如果能分開住是最佳選擇，如果不能，就要平時您多勞了，節(jié)假日兒子兒媳承擔全部家務，并且有機會帶你們散散心，簡短旅游，這才是真的；幸福美滿一家人，家和萬事興，祝您生活愉快，開心快樂每一天！

這種事怪誰呀，只有怪你自己，對孩子嬌生慣養(yǎng)他們已經習慣了，你沒有吃飯再喂他就不錯了，父母疼孩子是對的，但是孩子已經長大成人了，并且還結了婚，就應該好好的教育他們。

做父母的對孩子從小到大已經付出的夠多了，如果是他們有了孩子后那更要管了，就應該多方面教育孩子，不能讓他們養(yǎng)成好吃懶做的習慣，這樣將來你會悔的，所以飯你都不應該給他們做，讓他們自食其力，慢慢就會知道父母辛苦了。

我可以坦率地說：你不對。

你的不對有三個地方：

第一、你沒有教育好你的兒子。你兒子本身就把你做飯刷碗當成理所當然的事情，根本就沒能體諒和心疼你。如果他有這個意識，他會和媳婦兒說讓媳婦兒分擔一些家務，或自己主動刷碗。

第二、你的思想觀念上也有問題。為什么兒子吃完飯都不知道刷碗？不能說兒子不孝。是因為已經習慣了。長期的家庭生活中，做飯刷碗都是你一個人承擔了。怎么多了個兒媳婦兒就心里不舒服、不平衡了？這不明顯是針對媳婦兒嗎？

第三、心情不爽可以理解。而且兩個孩子做的確實也不對。但你真不應該說他們！你要不滿意也只能說自己的兒子。你可以直接指揮兒子去刷碗，至于媳婦兒刷不刷那就是他們小倆口的事情了。

我前兩天看了一篇文章，是一個中國姑娘講述她的日本婆婆之間的事情。不知道你是否看過，我再這里簡單概述一下吧。

她和老公結婚后一直在中國生活。后因公司安排他丈夫回日本工作，她就只能隨丈夫去日本生活了。

剛去日本和公婆一起生活，什么家務都不讓她干。她自己都覺得不好意思問婆婆：每天早上幾點做早餐？婆婆說八點吧！可是，當她早上七點多起床準備幫婆婆做早餐的時候，發(fā)現(xiàn)婆婆早就把早餐做好了，等他們起床只是按一下開關加熱一下就好了。

后來，他們在外租了一個房子。雖然家俱電器都有，但是一些生活用品還是需要買的。讓她感動的是婆婆已經為她們想到了一切，竟然還包括上廁所用的衛(wèi)生紙。

婆婆還經常給她買一些禮物，每次送給她時都會說：不好意思，都是打折的東西。其實，都是些名牌�？僧斶^生日或年節(jié)媳婦兒問她想要什么的時候，婆婆想要的東西總是那種便宜的。

婆婆還會告訴媳婦兒去哪買一些半成品的食材，這樣可以偷懶省事，小倆口有些口角公公婆婆也是槍口一致對著兒子。

但是，幾年了，他們倆家住的距離并不是特別的遠，可是婆婆一次都沒去過小倆口的家，不想打撓到他們。就這樣，他們一直保持著一定距離的親密。希望這個故事能夠給你帶來一些幫助和啟迪！

婆媳關系真的是千古難題。

說說我的情況吧，我是做兒媳婦的，我自認我算是一個比較懶的人。我沒出嫁之前，只要是我老媽在家我就是飯來張口，衣來伸手的那種懶姑娘。

所以，我的親媽不止一次吐槽我懶，說我不僅懶脾氣還大，我這種嫁人了是要遭婆家嫌棄的。

現(xiàn)在，我跟我老公結婚三年了，婆媳關系不能說很好，但也還算相處得不錯。

我一個并不勤快的姑娘，能在婆家跟公公婆婆和平共處，主要是我做到了以下幾點。

一、清楚自己的身份，始終與婆婆保持一碗水的距離

我心里很清楚，雖然我嘴上叫婆婆叫媽，但是婆婆始終是我老公的媽不是我媽。

我媽可以容忍我天天睡到10點、可以每天幫我洗衣做飯、可以容忍我邋遢懶惰。

而婆婆不會，這個我很清楚。

婆婆不可能像對待他兒子一樣對我，她可以包攬兒子的衣服鞋襪褲，卻不會為我洗衣做飯而毫無怨言，這是人之常情也無可厚非。

所以，我嫁到老公家以后，雖然我不會每天8點起床洗衣做飯，但是我也不會把自己和老公的衣服堆給婆婆洗。

我依舊是9點多起床，起來洗漱完畢我會自己下兩碗面作為我跟我老公的早餐（我公公婆婆起床比較早，一般七點多就起了，他們早上一般煮稀飯吃）

吃了早餐我會把衣服洗干凈晾好。

我依然是愛睡懶覺的姑娘，但是該做的事情我會做好。而且，我婆婆也是個明事理的人，不會將他們老一輩的習慣強加給我們。

二、善于與老公溝通，合理分配家務

婆媳關系好不好，老公這個中間人很重要。

結婚前，我老公也是一個被寵得有點五谷不分的廚房白癡。

每次叫他做飯或者做些家務我老公就會說，有我媽呢她會弄的。我就會懟他，你媽伺候你可以，讓她一個老人伺候我們兩個說不過去。

因此，婚后我就跟老公商量好要合理分配家務。我做飯他就要負責洗碗，我洗衣服他就得負責拖地。

飯菜不會做不要緊，前期不會我來做老公就要在旁邊跟著學。

我當了他一兩個月小白鼠之后，老公的廚藝蹭蹭的往上漲，男人認真學起來做菜還是很有潛力的，要不怎么大廚都是男的呢。

所以結婚半年后，連我公公都夸我老公菜做得好吃，甚至不敢相信原來連炒個土豆都不會的兒子，現(xiàn)在居然能做出香噴噴的酸梅豬腳了。

而題主問，兒子結婚后每天做飯給他們吃，他們卻不洗碗，說他們對不對？

我想題主真正想吐槽的是兒媳婦懶吧？如果兒子沒結婚，你天天做飯給兒子吃，他吃完不洗碗你肯定不會有怨言。

伺候兒子可以伺候兒媳婦就埋怨了，想要解決這個問題，題主就必須兒子兒媳同等對待。

合理分配家務，偶爾讓兒子去做飯讓兒媳去洗碗，這公平合理。

而你自己也要學會放手，偶爾去溜溜彎透透風，不要一心都撲在兒女身上，舍不得兒子動一點手做一點家務。

兒媳都是看你兒子的，憑什么你兒子可以天天像皇帝一樣衣來伸手飯來張口，兒媳卻要洗衣做飯打掃衛(wèi)生。

兒子承擔一部分家務了，兒媳自然也不會懶到什么都不做。

這是我站在兒媳針對這個問題的一些看法，希望對你有幫助。