哈哈，看到這個問題我笑了，因為現(xiàn)實中自己就是這樣的人。事后我反思這個問題，有一下三個方面的原因和應(yīng)對辦法：

一是說好聽點是個人反應(yīng)慢，其實就是人們常說的笨。“人貴有自知之明”，如果存在這種狀況，要勇敢承認自己的先天不足，不要奢望短時間內(nèi)有本質(zhì)的改變。那么，以后就離那種人遠一點，知道自己的弱點還拿雞蛋碰石頭，結(jié)果只能是自取其辱。

二是性格所致。平時不善言辭。遇到類似事情更是一時想不起怎么說。雖說性格決定命運，不善言辭可以通過后天的努力徹底改變。關(guān)鍵是要有足夠的決心、努力、毅力堅持下來。為了減少生活中再遇到類似的尷尬發(fā)生，這種改變是完全值得大力的付出。

三是情緒容易激動，導致氣昏了頭。大腦一片空白，自然是不知道怎么反饋對方。這種狀況需要學會情緒管理，學會了情緒控制也就學會了自控人生。一般來說，越是情商高的人，越是能控制住自己的情緒。有良好情緒自控的人，能時刻保持頭腦清醒，對生活的各種變故能得心應(yīng)手靈活應(yīng)對。

事后反思，有時也自我怨恨，關(guān)鍵時候總是掉鏈子。不過事情都是有利有弊、有得有失：通過這件事可以認清自身不足、量力而行，在生活中少走彎路、少犯錯誤。

沒有想到在這篇問答提交的24小時內(nèi)，達到3萬的閱讀量、100多個點贊、50多個評論、十幾個朋友的關(guān)注，所有這些對我來說有點受寵若驚了，更是對我這個小白的最大的鼓勵和支持。有朋友提問了不少問題，再次對這篇問答進行了完善，希望能對朋友有所幫助。

感謝各位朋友厚愛和支持，一路有你們，真好。

感謝邀請，與人爭吵的時候懟不過別人，事后才想出懟人的話，這是因為每個人的性格不同，有的人天生油嘴滑舌，善于狡辯，有的人天生內(nèi)向，不善言詞，如果這兩人爭吵，善于狡辯的人是占上風的，而內(nèi)向的人只有被他懟了。事后再想出懟人的話，有什么用呢，這樣自己會更生氣，吵不過人家，就遠離他。

我身邊有這樣的人，就為一件小事，為蓋房的村料，蓋房人，不小心弄壞了別人家的菜地，這是說兩句好話就過去了，哪知蓋房的還蠻不講理，說了好多難聽的話，菜地主人老實，說不過他，就這樣大打出手，雙方都有受傷，驚動了派出所，村委會，才給調(diào)解的。

你說就為這一件小事吵架，雙方損失多少，所以說吵不過他，就不要吵了，讓大家看看，這樣的人也不會有好下場的。

這就是我的回答，謝謝大家的支持。

看到這個題目我笑了。我想到了一句天橋上的廣告語一一不要打架。打贏了進牢房，打輸了進醫(yī)院。所以贏了輸了都不好，看著苗頭不對，趕緊撤退??????

為什么與人爭吵的時候懟不過別人，事后才想出懟人的話？這和你的語言詞匯量及你的大腦邏輯性有很大關(guān)系。

一、詞匯量是你能否快速應(yīng)對對方話語的關(guān)鍵：

人在受到他人攻擊的時候，往往會有一個大腦停滯期，這個時間非常短暫，人們往往通過這個短暫的停留時間，考慮接下來的話該怎么說。

如果是和平地交流，人的大腦不會出現(xiàn)抵抗反應(yīng)，可如果是攻擊性的語言，大腦會適當屏蔽你的一些語言詞匯，對你的個體做出一個本能的保護。

這個時候，平時積累的語言詞匯量就突出了它的優(yōu)勢。

比如，大腦屏蔽的是詞匯量大的人，也只是屏蔽一部分，那么另一部分就會從他嘴里跑出來，進而進行回擊。

如果，大腦屏蔽的是詞匯量小的人，那就是完全給他屏蔽了，所以你無法立刻回懟對方。

二、思維邏輯性非常重要：

有些人，罵人的時候，來來回回就是那么幾句話，要么羅嗦，要么粗俗。可有些人等人罵了幾句后，慢慢悠悠說出一句話就能把你氣死。

這是什么原因呢？是你的邏輯思維能力在提示你，你接下來要怎么做了。

我們可能看過周星馳的一部電影“九品芝麻官”，他在里面飾演的小官就是和高手學習了“吵架”藝術(shù)，后來功成名就。

在這里，我們要聊的不是吵架，而是怎么用邏輯方法，正確回擊傷害你的人。

平時要鍛煉你的邏輯思維能力，這個有專業(yè)的書可以看。當然我相信，多數(shù)人不會為了能回懟他人就去看書的。

看到這個邏輯了嗎？不看書，你哪來的詞匯量？

每個人的思維方式完全不同。

舉個簡單的例子：你夫妻共同回家，你們雙方都是在什么位置開始掏出鑰匙的？通常男性做準備工作的時間比女性早。

因此，你思維能力跟不上，你的回擊能力就差。

思維能力有天生的，也有后天形成的。

三、什么叫說話趕趟

回擊他人，是一種能力，但要用對地方。用好了，你就掌握了語言藝術(shù)，用不好，你就是笨嘴笨舌的形象。

有些人根本不是嘴笨，就是詞少，直白地講，就是書讀少了。

也有些人不是厚道，他當面不回擊你，并不是他讓著你，而是他沒能力回擊你。

這樣的人回家后反復琢磨，我當時應(yīng)該這么說，那么說，可我當時為什么啥都說不出來？

我們說，回擊一定是錯的嗎？并不是。要分人、分事。

有的時候，回擊的能力也和對方與你的關(guān)系密切相聯(lián)。

比如，你老婆罵你的時候，如果她說的是對的，可能你有詞也不想回擊了。

我是初蔻，專注情感領(lǐng)域，希望大家關(guān)注我！

初蔻，洞悉人情世故、擅長男女情感分析。如果喜歡我，就請關(guān)注我，有問題咱們坐下慢慢聊！

我就是這樣的人

我的臨場反應(yīng)很差，當吵過后，再去復盤，就想重新再吵一次

反應(yīng)很差的人，吵架真的很吃虧

當時明明有理，但是情緒一激動，

就說不出來了

事后真的越想越后悔

看到這個問題，我不由自主的笑了，因為我就是這樣的一個人，不管因為什么事什么原因發(fā)生爭吵的時候，等對方噼里啪啦說了一大堆的時候我就靜默了，不是不知道怎么去力爭而是在思考對方的指責是不是真的因為我哪里做錯了，就這樣忘記了反駁。等到事情過去了回想起來才意識到自己當時怎么沒去辯解，明明不是自己的問題呀，但已經(jīng)過去了也就放下了，不會再一次提起來

這不就是我嘛！

每次跟人吵架爭論的時候都覺得自己像個弱雞，被人按在地上摩擦懟得啞口無言，偶爾回懟一句也很快被對方更大的聲勢淹沒，最后有理變沒理，忍氣吃癟！

但是事后平靜下來，不得了了，各種文思妙語接連涌出來，自我感覺句句都能把對方置于死地，有時候幻想的太嗨把自己都給逗樂了。

可惜已經(jīng)時過境遷，這些妙語再也無用武之地，下次遇到同樣的事件還是這樣！

究其原因，還是性格所致，雖不至于懦弱但是不喜歡惹事。如果細心觀察，吵架吵的好的人性格都比較強勢，得理不饒人，實戰(zhàn)經(jīng)驗比較豐富。而我們這種人，平時本著多一事不如少一事的原則能不跟人吵就不跟人吵，所以在躲不過必須要吵的時候臨場發(fā)揮太差。

不過事后能在心里把對方吊打一番也能緩解不少不忿，反正我是這樣??。生活中有太多不如意，要學會自我調(diào)節(jié)，時時保持好心情??。

在回答為什么之前，我先講一段我自己經(jīng)歷過的令人頭疼的故事。

一、與賣菜大媽發(fā)生爭執(zhí)，被氣得半死卻懟不過她，最后只能灰溜溜地走了，事后慢慢才想出足夠氣她的話。

今早去菜市場買菜，看到白菜挺新鮮的，便問賣菜大媽多少錢一斤，她說4塊5。于是，我就給她要了一個塑料袋挑了幾顆準備回家做醋熘白菜。

挑選好過稱時有1公斤9兩，我該付給她的錢就是8塊5毛5分。由于我不太能裝得住1毛1毛的硬幣，就算她找補給我也會被我弄丟，所以我干脆跟她說：“老板，按照2公斤的價格來算好了，免得找補4毛零錢你也很麻煩”。

她點頭說：“好的，2公斤的話就是9塊錢�！�

然后，我從包里拿出一張10元的錢遞給她，她卻沒有找我剩下的一塊。我只能厚著臉皮開口提醒她還要找我一塊錢呢！聽到我的話她立馬冷著臉大聲說：“我沒有零錢，不好找補，其他小姑娘買2公斤也是給10塊錢�！边@話的意思是讓我也付10塊，就不給我找補了唄。

我聽到這話有點生氣，但還是好聲好氣地跟她說：“這菜只有1公斤9兩，我按照2公斤的價格來算已經(jīng)讓了你4毛5分錢了，現(xiàn)在怎么還要我再讓1塊錢，這不合道理�！�

她氣勢洶洶的說：“你這小姑娘怎么這樣，其他小姑娘都是2公斤就給我10塊錢的。”

其他小姑娘買2公斤本該給9塊，但體諒她不容易便付她10塊。我的不足2公斤卻付給她2公斤的價錢，已經(jīng)給她利益了，咋還要求我再讓她1塊錢。

越想越氣，可是我又找不到詞語懟她，只能灰溜溜地讓她把錢還我，我不買她的菜了，最后她一邊憤怒地數(shù)落我一邊把錢還我了。只是，我走出了老遠還能聽到她罵“什么人呀！吃不起菜就不要來逛菜市場”。

過了好久冷靜下來我才想到，當時我怎么會那么笨，明明我是有理的怎么還不知道回擊她，我當時應(yīng)該安安靜靜等她罵完，然后面帶微笑舉起手里買好的牛肉跟她說：“你的白菜太高貴了，像我這樣的人只吃得起200多塊的牛肉，確實吃不起你4塊5的高級綠色蔬菜�！�

我覺得這話應(yīng)該足夠懟她了吧，可是有什么用呢，我當時真的想不起來該怎么懟她，只覺得腦子一片漿糊，完全蒙圈了。

像我這種只要跟別人爭吵一定會輸，過后才想起來應(yīng)該怎樣跟她理論的人，真是有點受不了。

與人發(fā)生爭吵的時候懟不過別人，事后才想出懟人的話，原因主要有以下幾點

1、太過生氣導致大腦無法思考。爭吵時人們往往處于特別激動的狀態(tài)，導致神經(jīng)過于緊繃，從而抑制了大腦中邏輯思維中樞對相應(yīng)資源的獲取，出現(xiàn)蒙圈的狀態(tài)。也就是說，大腦沒法思考了，這樣當然懟不過別人咯。

2、缺乏應(yīng)對突然事件的臨場經(jīng)驗。什么時間什么地點因為什么事會跟什么人有爭吵，這完全是一件不在意料之中的事情，它通常會在不知不覺間突然就發(fā)生了，根本無法預先彩排。真正發(fā)生爭吵時，只有臨場應(yīng)對能力很強的人、經(jīng)歷過很多突發(fā)狀況的人才有贏的可能，像我這種很少跟別人爭論的人必定輸。

3、平時習慣忍讓，不擅于跟別人爭吵。有些人天生喜歡安靜，永遠是不爭不搶的樣子，抱著忍一時風平浪靜的處事原則，被別人懟的時候通常都是笑一笑就過了。若是遇到不得不爭論的情況時，總是先認輸、先沉默的那一個。

4、看重自尊，要臉面。與人吵架從哪方面來看都是很抱歉的一件事，特別是當著很多人的面與人爭吵更是覺得好丟臉，太在乎別人的眼光和評價，抹不開臉面的結(jié)果就只能是吵不贏別人。

我覺得吵架真的是太難學了。

大家都有這樣的經(jīng)歷嗎？與別人吵架吵不贏，事后才想到究竟應(yīng)該說什么樣的話，真是虧大了。

爭吵時，懟不過對方，是你過于激怒，情緒化太重，大腦空白，一時語塞。

怎么才能當場當面懟對方？必須冷靜再冷靜，先不爭不吵，聽對方說什么，而你可以采用鄙視，輕蔑的眼光，神態(tài)正對視，激怒對方，讓對方火冒三丈，觀顏察色后，適時反擊。

人爭氣火爭煙，與人爭吵不贏即輸，事后反思，得饒人處且饒人，留得日后人好相見？但爭吵之時，真理不辯不明，忍氣吞聲終害己？