1.兩只小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛得高的對飛得低的說

你個low bee

2.一天，一只螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的沖它說：“你瞎��！”螃蟹小心翼翼的說，“不，我螃蟹�！�

3.從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦�！�

長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~

4.我女朋友一發(fā)脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。

……

新的挺好，不愛摔手機。

5.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~

……

黃牛是，

北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~

6.丑小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把丑小鴨的翅膀剪掉。丑小鴨不肯，問媽媽：“為什么要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？

1.A：“大伯，我買一袋鹽�！�

B：“我有那么老嗎？”

A：“好吧，大叔我買一袋鹽�！�

B：“我比你大不了幾歲�！�

A：“大哥，你怎么臉色這么難看？”

B：“我就那么長的像男的嗎��！”

2.一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱，回家后，該女執(zhí)意要和丈夫離婚！ 丈夫不解，問：“為啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算開眼界了，你這男人還算個男人？”

3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算餓到皺起了眉頭，也仍然被當成是憂郁；胖子就算憂郁到皺起了眉頭，也仍然被當成是餓了。

4.高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完后我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢？

5.男子：“大師，好色這個毛病能改么？” 大師：“沒有什么毛病是不能改的，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了�！�

6.前女友給我發(fā)信息：想xo了，能過來嗎？ 靠！當我是大老粗嗎？ 好歹也玩段子不短的時間了，xo這種洋酒這么貴，我才不會上她的當呢！ 我果斷回復：哥沒空�。�！

7.去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。 用的時候感覺怪怪的， 后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我：“你不是用給來福（夠）洗澡的肥皂了吧？”

8.過生日老婆給我買了一身衣服，一雙鞋子，一共花了五千多。 早上起床怎么找也找不到，打電話給她：“昨天給我買的衣服去哪里了？” “退了，看你過生日叫你開心開心。�！� “誰喜歡音樂，向前走三步！”班長發(fā)出命令。 六名士兵走了出來。 “很好，現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去�！�

1、一天，我下班取車，發(fā)現(xiàn)車前保險杠被撞了。誰這么缺德？撞完車就跑了，也太差勁了吧！

正要發(fā)怒時，發(fā)現(xiàn)雨刷器下面夾著一張紙條。心想�？磥碜约菏钦`會人家了，應該是人家有事先走了，留個紙條方便聯(lián)系，想到這這心里一下子就舒服不少。

當我打開紙條，瞬間崩潰。只見紙條上洋洋灑灑還寫了不少字：真不好意思啊，倒車的時候把你車撞了，那我不能一走了之呀，心想得給你留張字條。現(xiàn)場的目擊者們都以為我在給你留聯(lián)系方式，有沖我微笑的，還有直接給我豎大拇指啥的，但我并沒有……

2、我有一好哥們，人不錯就是特摳門，家里什么東西都舍不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。我說：“哥，你咋了？這么冷的天，你怎么洗冷水澡�。俊�

結(jié)果，他說了句讓我終生難忘的話：“家里還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！”

1.兩只小蜜蜂啊，飛在花叢中啊，飛得高的對飛得低的說

你個low bee

2.一天，一只螃蟹出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣的沖它說：“你瞎�。　斌π沸⌒囊硪淼恼f，“不，我螃蟹�！�

3.從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂…我迷路啦。”

長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~

4.我女朋友一發(fā)脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。

……

新的挺好，不愛摔手機。

5.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~

……

黃牛是，

北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~

6.丑小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把丑小鴨的翅膀剪掉。丑小鴨不肯，問媽媽：“為什么要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？

1、大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦朧朧說句：“嗯，開車慢點！”走出門我才反應過來，不對，我騎單車的��？？

2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃飯。坐我旁邊的老公夾起了一大塊肉，我很自然地把碗伸過去，然后老公淡定的把肉夾到自己碗里埋頭吃，十幾雙眼竟一起驚訝的看著我尷尬的覺著碗......

3、我姐年輕時，苦追一個男生，為了贏得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了長發(fā)，穿起了裙子，學會了打扮，連笑都是捂著嘴的，沒想到那廝竟然拒絕了！我姐越想越氣，直接把他都在男廁，狠狠的揍了一頓，然后那貨就成了我姐夫，如今孩子都讀小學了，好神奇的哦�。�

4、一二貨室友，是個小說迷。一天肚子痛，醫(yī)生說肚子有細菌，給他拿了藥。于是寢室出現(xiàn)了這一幕：二貨室友把一粒藥放在肚子上，說道：”畜生，上天有好生之德，念爾等修行不易，吾不想犯殺戒，今日以滅魂丹震懾爾等，速速離去，好自為之�！�

1.小學四年級時，同學們都節(jié)約零錢，要捐助災區(qū)。

有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：我攢了十元。

小強說：我攢了十五元。

最后到我，我說：我還差九十九就一百了!

頓時掌聲雷鳴！

2.小胖在宿舍哭，室友問道：怎么了，為什么哭呢？

搞笑Club，每日更新，歡迎關(guān)注。

笑一笑，十年少，好的笑話能讓人開懷大笑，可以延緩衰老，對人的身心健康大有幫助。我收藏了一些特別搞笑的笑話，希望能逗朋友們開心大笑。

本以為是自己是王者

一直以為自己膽子很大，女朋友膽子很小。昨兒跟女朋友一起去鬼屋玩，剛進去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖氣氛給嚇哭了，哈哈，真是沒用的家伙。哪像我，直接被嚇暈了，被工作人員抬了出來……

后面還有呢

昨晚男友約我出去，我以為開房呢！特別精心美美的打扮一番。 男友接我出去，帶我走進了一家拉面館，點了兩碗拉面，我當時就火了：老娘辛辛苦苦陪你出來，就是為了一碗拉面。 男友小聲說：別急�。『竺孢�有呢。 我害羞的說：后面還有什么��？ 男友轉(zhuǎn)身對老板說：給她加個雞蛋。

早看你不爽了

初中喜歡同班一女生，那天就我們倆在教室掃地，把那女生拉倒一個角落準備表白。結(jié)果那女生開玩笑說：“你一直拉著我，是不是喜歡我��？” 心事被說中了！不過為了面子，我一時腦沖血，爆打了她一頓：“早看你不爽了！”

整容的妙用

一男的和一女的在聊天。男的：我發(fā)現(xiàn)一個整容的妙用。女的：什么妙用？男的：之前有個姑娘問我借錢去整容，結(jié)果整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。女的：能借我點錢嗎？

如果大家笑了，記得點贊轉(zhuǎn)發(fā)哦，謝謝大家。

你好，出乎意料也就是神轉(zhuǎn)彎的段子！比如:

寒冬，大雪天，紫禁之巔，

西門吹雪對葉孤城說:我等這一天很久了。

今天我們兩終于可以堂堂正正的決斗了。

我相信這場決斗是公平的！

葉孤城說:不公平吧？你穿了秋褲我沒穿！

高三的時候?qū)W習緊張，父母都關(guān)心的比較多。

一天我在洗手間洗頭。我爸聽到水聲就問:

你在洗什么？我說:我在洗頭！

我爸說:你去睡吧，頭放下，我給你洗！

1、大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣起床，吻了下熟睡的女友：“我走了！”女友朦朦朧朧說句：“嗯，開車慢點！”走出門我才反應過來，不對，我騎單車的啊？？

2、第一次去老公家，婆婆做了一桌子菜，大家子一起吃飯。坐我旁邊的老公夾起了一大塊肉，我很自然地把碗伸過去，然后老公淡定的把肉夾到自己碗里埋頭吃，十幾雙眼竟一起驚訝的看著我尷尬的覺著碗......

3、我姐年輕時，苦追一個男生，為了贏得她的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了長發(fā)，穿起了裙子，學會了打扮，連笑都是捂著嘴的，沒想到那廝竟然拒絕了！我姐越想越氣，直接把他都在男廁，狠狠的揍了一頓，然后那貨就成了我姐夫，如今孩子都讀小學了，好神奇的哦�。�

4、一二貨室友，是個小說迷。一天肚子痛，醫(yī)生說肚子有細菌，給他拿了藥。于是寢室出現(xiàn)了這一幕：二貨室友把一粒藥放在肚子上，說道：”畜生，上天有好生之德，念爾等修行不易，吾不想犯殺戒，今日以滅魂丹震懾爾等，速速離去，好自為之�！�

笑完了，記得點贊或評論哦��！

來了老弟！

1、老人在臨終前立下遺囑,把他所有財產(chǎn)的一半送給一位名叫Mary的女人。

“因為她,使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福!”

“為什么呢?”

“因為四十多年前她拒絕了我的求婚!”

2、一位女士和男士在山崖邊散步,

突然男士失足掉下了山崖,女士十分著急,

約莫過了五分鐘,她向著山崖下大叫,

問男士到下面怎樣深,

只聽那位男士說:“不知道,還沒到底呢�！�

3、每當別人說你有個性的時候,心里都同步了一句:“你該吃藥了�！�

4、相隔20年,我在街上遇到前任。

“哎,真是好久不見啊!最近你怎么樣啊?”

“還不錯,”她說,“本科畢業(yè)后我接著讀法律,現(xiàn)在都合伙當律師了呢。啊,總之見到你也挺高興,拜了啊”說著她就走了。

這女人還是那么自以為是啊,我心想。

既不問問我最近過得怎樣,也不往我的罐頭盒里扔個硬幣……

5、小三是這個世界上最偉大的女人。

背負了罵名,卻幫你認清了男人的真實面目。

6、朋友在一家居做銷售顧問,今天來一大姐說要買一款鐘,落地的那種說要放廁所。

朋友不解問:為什么要放廁所?

大姐特別有學問的說:我要做到有屎有鐘……有屎有鐘,屎和鐘啊……

7、一個胖子遇見另一個胖子,最傷感的話是:你這衣服在哪兒買的,這么合身?

8、公元2090年,世界上最知名的電視迷唐某老死,終年108歲

老同志一生最愛看電視劇越長越愛看,臨終前面對所有的親人說:“我的一生很幸福,一生看了18005部電視劇,但唯一遺憾的是有一部電視劇沒看看大結(jié)局”

親人們問:“是哪一部,我們馬上買給你看”

老人一笑說:“新聞聯(lián)播,太長了”

9、一天,唐僧師徒四人行走在趕往西天取經(jīng)的路上。

突然,幾個妖怪騰云駕霧沖過來,孫、豬八戒和沙僧趕忙上前護駕。

結(jié)果妖精們把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龍馬上大叫:“你們抓錯了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你們不是想要吃我么?”

妖怪:“別開玩笑了!現(xiàn)在的豬肉可比你值錢多了!”

10、蝦米不解地問青蛙:“你為什么要娶魚作老婆呢?”

青蛙詼諧的回答:“老婆會游泳,這樣就不怕她問老婆和媽媽掉在水里先救誰的問題了�！�

11、馬上要五一,老板對新招來的售貨員小王說:“今天很多柜臺都搞促銷活動,

咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折,會改嗎?”

小王說:“會,不就是把1000改成400嘛。”

老板擺手說:“不對,學著點兒,

是把原價1000元改成2500元,明白了嗎?”

12、班里新訂了班服,后面印了“這個夏天,我們在一起”的字樣。

中午大家一起吃飯,就我寢室的倆哥們穿了班服…

結(jié)果周圍的人看著他們倆,各種側(cè)目…~

13、\"一美國仔居然和我辯論說英語比中文難!你妹的!

就拿一個我字來說。男的可以用爺,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,

百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用貧僧,

道士用貧道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可稱灑家,

婉約可叫不才,對上稱在下,對下稱本座,平民稱草民.你們就一個“I”,

拽個屁。\"

14、美國宇航員登上火星后發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行阿拉伯數(shù)字,他們認為這是火星人曾經(jīng)到達過地球的歷史記錄。

美國召集了許多科學家和數(shù)學家進行分析,始終破譯不出那11位數(shù)字的意思。有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字,翻翻字典,

肯定地說:“這絕對是漢字,這兩個字的發(fā)音是‘辦證’!”

15、一個年輕美貌的女子,

問一個救火員:你為了救我出險,一定費了不少氣力吧?

救火員:可不是嗎?我曾打退了3個救火員,

他們都搶著來救你呢。

16、今天在路上遇到一女性朋友,

她說她要去醫(yī)院看看,最近嗓子不舒服,

有點癢。。。到了醫(yī)院,醫(yī)生用鑷子夾出來一根短卷毛。。。

醫(yī)生笑了。。我也笑了。。

17、A:你能答應我一件事嗎?

B:可以

A:借我一點錢好嗎?

B:什么聽不清楚在說一

遍

A:借我一點錢好嗎?

B:不是這一句是上一句

A:你能答應我一件事嗎?

B:不可以

18、\"基姆一次去參觀一座古代城堡,

在門口遇見一個當?shù)氐膶в?就與他一起進了古堡。

路上基姆忽然想起當?shù)氐囊粋�傳說,

就問導游說:“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“

導游:“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”\"

19、有人發(fā)帖說,釣魚島是中國的,日本憑什么拿來賣?有人說,日本說那是無主地,根據(jù)國際法先占先得。

神回復說:大家一起去中國東南東經(jīng)135度,北緯30多度地方找找看,會有很多無主地等著賣~

20、我有個同學,不知道是不是玩電腦玩瘋了。

今天下了一場雨,地上很滑,他不小心滑了一下,結(jié)果你猜他說什么,“我操,好卡!”

我對他徹底無語了!

21、男:剛才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把輕輕的放在了門外。

女:你沒有把它踩死啊?

男:是啊,我怎么會踩死它呢,我是很有愛心的,我只不過是把它的腿全部拔掉了?

女:?

22、從前有一根火柴,走路時經(jīng)常摔倒,走著走著,火柴被燒死了……

23、有一只毛毛蟲在路上爬,過了一會兒一只蝸牛趴在烏龜?shù)谋成蠈γ�毛蟲喊道:“毛毛蟲,你去哪兒?”

毛毛蟲說:“我去山上。”

蝸牛又說:“我們也去山上,要不你上來吧!”

于是毛毛蟲也爬到了烏龜?shù)谋成?這時就聽蝸牛對毛毛蟲說:“你可抓住啦,這玩意老快了……”

24、同學甲和同學乙一起走,突然有一條狗對這他們叫。

同學甲立馬躲到同學乙后面,同學乙用他平時捉弄人的招數(shù)去作弄狗,但是是用腳來踢(平時用手推),一腳踢到2米外。

狗怒了,向同學乙撲過去,同學甲就哼這小曲,曲名就是‘去吧,少年!’

25、有一天我問我妹妹:“濟南冷不冷”?

我妹回答:“當然冷了。”

我問為何?

他回答:“妓男不穿衣服當然冷了�！�

我狂暈,真不知道這孩子,唉!

26、唐僧:“讓我來撓你們的癢癢就知道你們誰是假的了�！�

于是唐僧開始撓他們的癢癢。結(jié)果一孫癢,二孫不癢。唐僧:“你為什么不癢?”

二孫:“我為什么要癢?”

唐僧:“因為我撓你癢癢了�！�

二孫:“sowhat?”

唐僧:“你需要配合我�！�

二孫:“都不癢怎么配和�！�

唐僧:“好好好,你可以去死了,竟然不配合我,不是假的是什么?”

27、世界上最遙遠的距離就是大家都姓李,一個叫李安,一個叫李雙江。

一個打造了‘少年派’,一個打造了‘少年犯’。

28、某MM手機被偷,她給被偷的手機發(fā)了條短信:欠你的一萬塊錢我放在XX處了,下午隨時可以去取,據(jù)說小偷就這樣被擒了。

1、大學冷笑話

室友正在即興賦詞一首：“生命總有一段時光，充滿不安，卻必須面對，含著淚也要勇敢再來一次！”

我不耐煩的說：“掛科就掛科，咋那么多廢話！”

2、畢業(yè)冷笑話

畢業(yè)季，學姐們開始賣東西，擺攤的招牌上寫著“一元一本書，買書送學姐！”

一群學弟爭先恐后買書，邊買邊問：“送的學姐呢？”

等大家買差不多了，學姐淡定的說：“我們后天的火車，到時候記得來送學姐哦！”

學姐套路深！

3、親生爸爸冷笑話！

爸爸：“兒子，最近有沒有考試�。靠剂硕嗌俜�？”

兒子：“爸，下次想打我能不能換一個借口！”

4、童話冷笑話

舍友A洗完澡走到舍友B面前搔首弄姿，問到：“你們說我身材怎么樣？”

舍友B誠懇的說：“你看起來很像小紅帽！”

舍友A興奮的問：“什么意思？說我嬌小玲瓏可愛嗎？”

舍友B：“小紅帽，你的奶奶被大灰狼給吃了�。�！”

哈哈哈，被大灰狼吃了，哈哈哈……

你看懂了嗎？

出乎意料的笑話，想了幾個分享給大家:

1、推油是一種正規(guī)、健康的保健活動，有解乏、排毒的作用。

按摩師將精油涂抹于全身，雙手順著血液循環(huán)和經(jīng)絡(luò)分布的方向進行推拿按摩，其摩擦可以產(chǎn)生高于人體的溫度，加速精油滲透到人體，作用于身體的經(jīng)絡(luò)穴位和局部組織。當然，重點部位可以要求按摩師多推一會兒，.……畢竟脖子、心臟部位都需要放松。 ???

2、兒子畢業(yè)班學習緊張，我經(jīng)常出差顧不上，老婆既上班又做飯，又接送兒子去補課，非常累。中午，老婆對兒子說：“我這樣起早貪黑的辛辛苦苦伺候你，到中考的時候！……”兒子剛要舉手表決心，老婆繼續(xù)說：“到中考的時候，我能瘦個二三十斤就行了�！� ???

3、仔細研究你會發(fā)現(xiàn)，人與人之間情感的交流都是依靠液體，男人和男人之間交流的液體是酒，那男人和女人之間交流的液體是什么呢？

也是酒！哈哈想歪了吧。

4、忽如一夜拆遷來，千萬百萬大獎開，小胖家拆遷了！用同事們的話說就相當于中了五百萬大獎啊。小胖的生活瞬間發(fā)生了質(zhì)的飛躍，小胖的媳婦感覺離全職太太不遠了，于是向小胖抱怨：“你看我每天騎個破電瓶車還要去那么遠的地方上班……”。小胖沒等媳婦說完，馬上拍板：“咱有錢了，以后絕對不允許你受委屈，這樣，明天給你買輛新電瓶車上班！”小胖媳婦：……

5、仔細觀察周圍的人你會發(fā)現(xiàn)，什么樣的男孩追求什么樣的女孩容易成功，是有規(guī)律的：臉長的男孩追圓臉的女孩容易成功，瘦一點的女孩會優(yōu)先考慮胖一點的男孩，黑皮膚的男孩會受到白皮膚女孩的青睞。我有一哥們兒又矮又黑又丑，追求到了一個又高又白又漂亮的女孩！這件事告訴我們：有錢人終成眷屬。

原創(chuàng)笑話每天更新，期待您的關(guān)注。

我來分享兩條:

1.小學四年級時，同學們都節(jié)約零錢，要捐助災區(qū)。

有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：我攢了十元。

小強說：我攢了十五元。

最后到我，我說：我還差九十九就一百了!

頓時掌聲雷鳴！

2.小胖在宿舍哭，室友問道：怎么了，為什么哭呢？

小胖：那些臭男生嘲笑我，說我的腿是蘿卜腿。

室友：別理他們，他們胡說八道，蘿卜哪有這么黑的。

誒，咋了咋了，怎么還哭得更傷心了。。。