我接題。

我聽過最爆笑的冷笑話:洛陽紙貴的冷笑話。在晉武帝時(shí)，左思【約公元250年/305年】，字太沖的妹妹左芬被選入宮，成了武帝的嬪妃，左思隨全家遷進(jìn)了京城。

當(dāng)時(shí)的文人喜歡用文字游戲來證明自己的智力，于是左思也打算用同樣的風(fēng)格寫一篇關(guān)于魏，蜀，吳三國都城的辭賦，他竟花了10年的功夫。一個(gè)人用十年的心血寫一篇文章，常人是做不到的，左思卻做到了。

他的寫作過程十分艱苦，寫作時(shí)也十分認(rèn)真，他旁征博引，凡是有關(guān)蜀都成都，吳都建業(yè)，魏都洛陽的資料，他都廣泛收集。凡是《三都賦》中的地理概念，左思都認(rèn)真核對過地圖，絕不輕易轉(zhuǎn)錄概念，或者道聽途說。就連民俗，民謠以及鳥獸草木，他都一絲不茍，找到實(shí)況證明才肯落筆。所以他的這篇文學(xué)作品竟象學(xué)術(shù)著作一樣樸實(shí)，深厚。

左思不喜歡說話，也不好交友。為了推敲詞句，他在自己的活動場所隨心所欲地掛滿紙筆。只要想到一個(gè)好的句子，或者想到一個(gè)滿意的文章結(jié)構(gòu)，都會把它們記在身邊的紙上，不讓靈感漏掉，讓自己無限的大腦在有限的工具中得到了充分的使用。

《三都賦》一問世，人們爭相傳閱，京城里的富豪，有地位的人帶頭，都爭著傳抄，使洛陽的紙張供應(yīng)都發(fā)生了危機(jī)，紙價(jià)也因此暴漲，這就是被人們傳為佳話的“洛陽紙貴”之說。

從一個(gè)默默無聞的普通人，到歷史上著名的“洛陽紙貴”始作俑者，左思用了十年時(shí)間的成功真值得今日頭條的自媒人和粉友網(wǎng)友去學(xué)習(xí)，去悟上下五千年老輩傳的寶，里邊還真有自媒人的影子。

歡迎關(guān)注創(chuàng)業(yè)天天樂！

ヾ(????)?

路人甲:你聽說過冷笑話嗎？

路人乙:啥意思呀？

路人甲:問問而已，也沒啥意思呀！

路人乙:沒啥意思干嘛打聽我呀。

一、 老師：“小明，我們這節(jié)課學(xué)習(xí)的感恩你懂了嗎？”小明：“懂了！”老師：“那你說說看。”小明：“感恩就是我長大了要開個(gè)火葬場，老師去了一律不用排隊(duì)！”老師：“你……馬上給我滾！”

二、 今天打一“黑車”到銀泰，路遇交警攔車，交警懷疑其是黑車，只見黑車司機(jī)非常老練地下車，解釋道：我們是朋友，我還有她電話呢，不信我給你撥一個(gè)，我電話果然響起，交警一把槍過去，上面的來電顯示是：黑車司機(jī)……

三、周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：干什么老奶奶？她說：我要你手上的空瓶。原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天我就不相信你不再買一瓶！

四、小侄子剛考試完，我不由得感慨：“以前我們小時(shí)候要過幾天才能到學(xué)校拿成績單，現(xiàn)在信息發(fā)達(dá)，直接微信就可以看到成績了，多好�。　毙≈蹲樱骸坝猩逗茫堪ぷ岫紩�提前……”

五、下班回家，看到兒子在用湯勺吃獼猴桃，吃著吃著，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，問臟不臟？兒子回答說我每天都刷牙的，兔子不會嫌我臟！

六、女舞蹈演員在車站候車。為了利用時(shí)間，她在站臺上練習(xí)腳尖著地全身回轉(zhuǎn)的動作。一個(gè)老太太走了過來，關(guān)心地說：“姑娘，跟我走，我告訴你最近的廁所。”

七 侄子喜歡在我房里玩，我一直以為是因?yàn)槲移綍r(shí)對他好，他才喜歡我，直到那天我聽到他和朋友間的對話：“走，去我姑房間玩，把客廳搞臟了奶奶又要罵我，我姑房間亂得跟豬圈一樣，臟不臟反正也看不出來”。

八、去交警隊(duì)消違章記錄，輪到前面一位大哥。大哥沖著窗口弱弱地問：我分兒不夠，怎么買分？里面的Pol.ice一臉懵逼！指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失聽見沒？你咋不上派出所買槍呢？”

九、朋友介紹的，我去相親，到了地方，男的一看到我，就飆起了臟話。我當(dāng)時(shí)就急了：“你罵誰呢？”男的：“我沒罵你，我罵介紹人呢！”

十、我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我后面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙��！我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。

1.表弟去相親，第一次女方問表弟“談過戀愛嗎？”表弟說：沒談過！女方嫌棄地走了，說是沒有戀愛經(jīng)驗(yàn)的不要！

第二次女方問表弟“談過戀愛嗎？”這次表弟學(xué)乖了說：“有，談了好幾次戀愛了！”女方又嫌棄地走了，說表弟是花心大蘿卜…

第三次表弟變被動為主動，搶先問對方有沒有談過戀愛。結(jié)果女方嫌棄他說話太直白不夠委婉，也…也走了…

2.和隔壁租房子的妹子關(guān)系很好，平常都是嘻嘻哈哈沒個(gè)正形。今天下了夜班睡了一個(gè)白天，晚上做了西紅柿雞蛋面，沒把握好量做的有點(diǎn)多，我老婆就問那個(gè)妹子要不要一起吃。妹子嘴上客氣著“經(jīng)常帶著‘萊利’（她養(yǎng)的二哈）到你家蹭飯吃多不好意思”手里拿餐具一點(diǎn)也不慢……晚上媳婦坐床上刷朋友圈看到妹子高新朋友圈：“不想做飯的時(shí)候能有人給做飯吃感覺真好，突然想找個(gè)男朋友了，像隔壁家大哥那樣的。”媳婦托著下巴沉思良久然后說：從明天開始咱們出去吃飯！

3.小區(qū)里有個(gè)理發(fā)店是夫妻倆開的，這天我去理發(fā)，老板娘不在，老板給我剪的！到了下午我又去理發(fā)店找老板娘修眉毛，老板娘拉著我的手說：妹啊，你這是在哪理的發(fā)啊，跟狗啃的似的，你咋不來我店理發(fā)，我讓我老公給你理，肯定比這個(gè)好看多了！

今天晚上剛吃完飯不到一小時(shí)又有點(diǎn)餓了，于是又去買了個(gè)裹涼皮，買來直接在車上啃了起來。吃完后我打了一個(gè)大長嗝兒，“嗝～”

這時(shí)，正在開車的男朋友突然扭頭吐槽起了我：

“你說你一個(gè)這么漂亮的女生你剛剛在我面前吧唧吧唧吃那么香，還打了一個(gè)這么長的嗝兒。

我知道我很丑，但我也會嫌棄你這樣的好不好。

你在我身邊好歹也注意一下形象吧，

你說哪個(gè)男的能受的了，��？”

我聽后，哼??????

我是萌寵小豬愛搞笑， 我來給你講幾個(gè)，希望你可以喜歡。

1.小的時(shí)候……
有一鄰居、新婚夫婦總是吵架。
一次吵架把電視都砸了，外殼裂了！
我當(dāng)時(shí)最大的想法就是希望她們再吵一架。
把電視完全砸了。然后
我就可以取出里面的吸鐵石來玩兒了！


2.我老公不知道哪里學(xué)來的新技能，以前逛街叫他幫我拿包包，
他都是老老實(shí)實(shí)就拿的，現(xiàn)在說什么也不拿了。
每次這樣我就罵他說：“你看看人家主席出去開會也是給老婆拿包包的�！�
沒想到老公就立馬回復(fù)我說：“老子就是這點(diǎn)比他強(qiáng)！”

3.一天陪二貨老婆去買佛吊墜，來到珠寶店...
店員：您好，您要買什么？
老婆：我想買個(gè)佛吊墜。
店員：我們這里有如來佛的，彌勒佛的，還有阿彌陀佛的請問您要哪種？
老婆：我想要個(gè)斗戰(zhàn)勝佛的，你這有嗎？

4.有一次跟網(wǎng)友女的視頻聊天，
看到她長得還不錯(cuò)，知道她沒男朋友。
我說：覺得我怎么樣？做你男朋友怎么樣？
她：你跟鬧著玩似的。

我：我是認(rèn)真的。
她：我說你長得跟鬧著玩似的。
我瞬間就受傷......

5.“警察同志，我要報(bào)案，我老婆她偷人！”
“啊，這事兒不歸我們管吧�！�
“你們不管那是要出人命的！”
“先生你冷靜點(diǎn)，沒必要鬧出人命啊，大不了離婚嘛�！�
“離婚不行！離婚我走了就更沒人喂那幾個(gè)偷來的小孩了！”


6.午夜剛過不久，有警察來敲我家門。
我驚道：“天哪，是出了什么事？我女兒還沒有回家啊……
天哪，不會吧……不要��！”
警員：“真的十分抱歉，先生。確實(shí)發(fā)生了一起十分嚴(yán)重的事故……”
我驚恐著問：“什么事故？”
“我們敲錯(cuò)門了……”

7.今天回家的路上，前面一妹紙，兜里的100大鈔已經(jīng)伸出了半個(gè)身子，眼看就要掉下來。我不禁感慨：現(xiàn)在的人怎么一點(diǎn)安全保護(hù)意識都沒有。。。于是我就跟著她，我倒是要看看她什么時(shí)候才能發(fā)覺！一直跟了十幾分鐘，終于掉下來了。我撿起來就走了。

我感覺我聽到的最冷的冷笑話是，一個(gè)人吵架吵了兩個(gè)小時(shí)，還沒有要停的意思 ，讓回到了家還在用電話吵架，而之所以吵架，是因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)的小事，比如說一個(gè)6元錢的東西。討價(jià)為5元錢老板居然不讓他吵架，就因?yàn)檫@這小事吵架了。

一位大媽去跟一個(gè)賣菜的老頭買西紅柿，隨手挑了八個(gè)，先問一共多少錢。老頭也不稱，直接回答：八元。大媽拿出三個(gè)讓老頭稱，老頭隨便一稱就說：這里七塊錢。大媽拿起剩下的那五個(gè)，飄出一元錢給老頭，笑嘻嘻地走了。

我正在燒雞翅，你一個(gè)消息說要買東西，我放下柴火，給你說完價(jià)格 ，耐心給你講解，又是錄視頻，又是拍照片，一切都談好之后 ，你又要砍價(jià)，價(jià)格砍完告訴我說考慮考慮，然后消息已讀沒有話了，麻煩你尊重下我的雞翅好嗎？

謝邀。

西晉時(shí)有個(gè)很強(qiáng)悍的皇帝晉惠帝，他有一句很強(qiáng)悍的名言：“何不食肉糜？”

這段典故出自《晉書·惠帝紀(jì)》。當(dāng)時(shí)天下發(fā)生很大的饑荒，很多百姓餓死了，晉惠帝聽說這件事后，問大臣：“百姓怎么會餓死�。俊贝蟪蓟卮穑骸鞍傩諞]有饅頭吃啊�！睍x惠帝問：“沒饅頭吃，為什么不吃肉糜呢？”