樓主你好，隨便給你整幾個(gè)段子，但是好不好笑我不保證，但是如果你看完敢不點(diǎn)贊的話那我就直接給你抬走！

我的一個(gè)朋友想找一個(gè)學(xué)歷高一點(diǎn)的大學(xué)生做女朋友，他打算去北京大學(xué)碰碰運(yùn)氣。

到了北大的門口，門口保安攔住了他，說(shuō):“同學(xué)請(qǐng)出示你的校”園卡!

我朋友說(shuō)說(shuō):“沒(méi)有!

保安問(wèn):“你不是我們學(xué)校的學(xué)生來(lái)我們學(xué)校干啥?

我朋友說(shuō):“我是來(lái)找我女朋友的!

保安問(wèn):“你女朋友是哪個(gè)專業(yè)的?

我朋友說(shuō):“不知道，還沒(méi)有找到呢!

門口保安一愣,后來(lái)介紹我朋友成了北京大學(xué)的保安!

郭沫若小時(shí)候就很聰明，那時(shí)讀書興對(duì)對(duì)子，教他的老師姓湯，一天湯老師正喝湯有點(diǎn)煬，把唇湯了。郭沫若隨口說(shuō)道:湯老師喝湯湯煬湯老師的唇，老師一聽(tīng)好對(duì)，要郭沫若對(duì)下句，郭沫若隨即對(duì)到:馬大娘騎馬馬硬馬大娘的屁。湯老師一聽(tīng)大怒，你把老師的唇比成馬大娘的屁，拿起戒尺就要打郭沫若，郭沫若說(shuō):先生不慌打，如果有第二個(gè)對(duì)法再打不遲。湯先生就把對(duì)子抄在黑板上，全班無(wú)一人能對(duì)，湯先生也對(duì)不上，先生把教鞭一丟嘆到你將來(lái)在我之上，比我強(qiáng)，這一直流傳在郭沫若老家的笑話。

1、醫(yī)生：一個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，先聽(tīng)哪個(gè)?\r

患者：好消息吧…\r

醫(yī)生：他們以你的名字命名了一種疾病。

2、昨天跟女神出去吃飯，快要吃完的時(shí)候女神說(shuō)了一句：“我平身最討厭吃飯AA制的男生了�！蔽颐攵�她的意思，所以買單的時(shí)候我跟服務(wù)員說(shuō)：“這位小姐說(shuō)她想請(qǐng)客！”

3、五月份的第一個(gè)星期賺了十三萬(wàn)八千歐元，這錢不是父母給的，也不是偷來(lái)的，更不是搶的。而是靠我自己的努力在別人的朋友圈復(fù)制粘貼來(lái)的。

很高興可以回答這個(gè)問(wèn)題，下面給大家分享一些讓人耳目一新的搞笑段子。

1、醫(yī)學(xué)院的外科老師給同學(xué)講解什么是無(wú)菌什么是干凈，老師說(shuō)：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個(gè)刻鐘，它就是無(wú)菌的了，但是它干凈不干凈呢？真是服了這個(gè)老師，好有才。2、前男友結(jié)婚了，不知道送什么禮物好！各位給下建議！“送條502強(qiáng)力膠，撕掉標(biāo)簽，貼上潤(rùn)滑劑字樣！”

3、回家很晚的丈夫編了好幾個(gè)理由。妻子：“別編了，我知道你去坐動(dòng)車了！” 丈夫爭(zhēng)辯說(shuō)：“我沒(méi)坐，我沒(méi)坐！” 妻子大聲道：“沒(méi)坐動(dòng)車，你怎么也出軌了？”

4、老媽讓我去幫她到移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳充點(diǎn)話費(fèi)。我嫌麻煩，就用網(wǎng)銀幫她充了50塊。 兩分鐘后只聽(tīng)老媽在那喊：兒子！不用你充了，剛才不知道哪個(gè)傻b幫我充了50塊。

5、上著課老師走到我跟前，用書砸了我一下腦袋說(shuō)道：“上課又睡覺(jué)！你起來(lái)說(shuō)我剛剛講的是什么？”我迷迷糊糊地奪過(guò)他手里的書一把砸向他的頭：“上課又睡覺(jué)！”大家覺(jué)得這些段子怎么樣呢，夠不夠耳目一新呢，朗朗上口的好段子 ，是最讓人耳目一新的，而且對(duì)于創(chuàng)作人來(lái)說(shuō)，腦洞也是很重要的一個(gè)因素，那么總結(jié)以下幾點(diǎn)，就是創(chuàng)作段子，應(yīng)該遵循哪幾個(gè)步驟：1：要有創(chuàng)作的概念，就是不能完全copy別人的，這樣不僅不能達(dá)到創(chuàng)作的目的，反而還會(huì)惹上抄襲等問(wèn)題2：要懂得汲取別人的經(jīng)驗(yàn)，就是發(fā)掘別人優(yōu)秀段子的創(chuàng)作出發(fā)點(diǎn)以及優(yōu)秀的值得學(xué)習(xí)的東西。3：段子初稿形成之后，要仔細(xì)修改，字字斟酌，不可有錯(cuò)別字或者明顯的錯(cuò)誤，還要讓自己的段子簡(jiǎn)單大方，精益求精，這樣才是成功的好段子。4：好段子也離不開(kāi)大眾的檢查，如果自己的朋友圈都能接受你的段子，那么你好好發(fā)揮段子本身娛樂(lè)大眾的這一本質(zhì)就可以了，那么你的段子才能真正的越走越遠(yuǎn)。

1、看完電影送女朋友回家，發(fā)現(xiàn)她家門口停了一輛賓利牌的婚車，車上有很多氣球。女友說(shuō)想要?dú)馇颍��?dāng)時(shí)周圍沒(méi)有人，我湊過(guò)去拿了一個(gè)下來(lái)。她說(shuō)不夠，還想要。我又過(guò)去拿。這次想著多拿幾個(gè)，免得又說(shuō)不夠。開(kāi)始拿第三個(gè)的時(shí)候，車門開(kāi)了，車?yán)锏母鐐冋f(shuō)：“兄弟，你給我留點(diǎn)，明天還得接親！ ”

2、惹老婆大人生氣了，只得帶她出去吃飯，喵了個(gè)咪的，一個(gè)月生活費(fèi)都被榨干了，走過(guò)一個(gè)年輕貌美長(zhǎng)得像宋慧喬的妹妹。我一直盯著人家看，直到我的脖子不能轉(zhuǎn)到180度為止。后來(lái)我回過(guò)神，發(fā)現(xiàn)老婆大人竟然用冷冷地眼神看著我，我鎮(zhèn)定地一笑：\"看見(jiàn)剛才那女的了嗎？我看她那么久，愣是沒(méi)找到比你強(qiáng)的地方……老婆錦州的眉頭才舒展開(kāi)來(lái)！

1、前女友昨晚打來(lái)電話哭著說(shuō)被現(xiàn)男友甩了，哭的梨花帶雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪兒？站在那兒別動(dòng)，等我。” 然后手機(jī)一關(guān)繼續(xù)睡。打擾老子睡覺(jué)。

2、我朋友幾年不見(jiàn)，發(fā)了，開(kāi)著豪車來(lái)找我。一陣寒暄后，他說(shuō)：“有個(gè)事得問(wèn)問(wèn)你！我女朋友生日跟婚禮的日子，挨得近。我是先跟我女朋友結(jié)婚好，還是先給她慶生好？”我：“先結(jié)婚唄，結(jié)婚了在家整個(gè)蛋糕慶祝生日不就行了？”朋友：“那不行，哪能這么草率，畢竟是她的六十大壽...”

1、碰到一個(gè)妹子陪著她媽媽跳廣場(chǎng)舞，瞬間被妹子可愛(ài)的模樣電到了，趁她休息的機(jī)會(huì)過(guò)去搭訕，沒(méi)想到聊的可歡了，哥們頓時(shí)信心十足。卻忘記要聯(lián)系方式了。于是每天都去那地方，可妹子一連幾天都沒(méi)來(lái)，只有大媽一個(gè)人來(lái)了，于是我就想跟她媽混熟了也好，一會(huì)買瓶水，一會(huì)遞個(gè)毛巾。就這樣，幾天后我再跟大媽獻(xiàn)殷勤的時(shí)候，她報(bào)警了，理由是我騷擾她....

2、路過(guò)廣場(chǎng)，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對(duì)小女孩說(shuō)：“班長(zhǎng)，我當(dāng)小組長(zhǎng)的事情就拜托你了�！毙∨�孩滿嘴食物，說(shuō)不出話來(lái)，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。

一個(gè)農(nóng)村女孩，母親早早去世了，和父親相依為命。初中還沒(méi)畢業(yè)就不上學(xué)了。因?yàn)殚L(zhǎng)得很胖，不好找對(duì)象。后來(lái)找了一個(gè)老實(shí)巴交的窮小伙，這個(gè)人也沒(méi)有母親。結(jié)婚后幾個(gè)月的一天，這個(gè)女人感覺(jué)惡心，想吐，就以為自己懷孕了。于是小心翼翼的養(yǎng)胎，一天什么都不干，除了吃就是睡，長(zhǎng)得越來(lái)越胖了。當(dāng)然肚子也跟著大一些。沒(méi)人告訴他們應(yīng)該多長(zhǎng)時(shí)間去產(chǎn)檢，他們也不知道向親戚問(wèn)。一晃懷孕快十個(gè)月了，算算預(yù)產(chǎn)期快到了。女人想來(lái)城里的醫(yī)院生孩子，不知道哪個(gè)醫(yī)院好，就問(wèn)她姨家的表姐。表姐很熱心，說(shuō)讓她來(lái)自己家，帶她去醫(yī)院。陪她洗了澡，干干凈凈，高高興興去醫(yī)院了，醫(yī)院給她進(jìn)行各種檢查，大夫都蒙了，“你也沒(méi)懷孕啊，生什么孩子?”女人也納悶了，孩子去哪了？大夫問(wèn)她，“哪家醫(yī)院，誰(shuí)給你檢查的懷孕了？”女人說(shuō):“沒(méi)人檢查，我感覺(jué)惡心想吐，也沒(méi)來(lái)事，不就是懷孕嗎？”“引起惡心想吐的原因很多，十個(gè)月你一次都沒(méi)檢查嗎？”女人不好意思地低下了頭。表姐也氣的問(wèn)她:“孩子動(dòng)不動(dòng)，你感覺(jué)不到嗎？”她委屈地說(shuō):“我哪里知道，也沒(méi)人告訴我�！薄疤焯毂е�手機(jī)，你不會(huì)查嗎？”沒(méi)文化，真可怕啊！

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問(wèn)我養(yǎng)的什么。我說(shuō)：“蝦啊！”領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦啊！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦�。∈钦嫖r�。。�！”

經(jīng)理問(wèn)：“你為什么會(huì)遲到？”員工吃驚地看著經(jīng)理說(shuō)：“昨天你不是告訴我們，做人要后到！”

當(dāng)年剛畢業(yè)第一次租房時(shí)沒(méi)有經(jīng)驗(yàn)，和房東談價(jià)格。房東說(shuō)：每個(gè)月一千元租金，交一年的話呢就是一萬(wàn)。請(qǐng)?jiān)�諒我理工科的頭腦，我馬上發(fā)現(xiàn)了錯(cuò)誤。我反問(wèn)道：一年一萬(wàn)，一個(gè)月不應(yīng)該是八百多嗎？房東聽(tīng)了覺(jué)得我說(shuō)的很有道理，羞愧的改成了一年一萬(wàn)二....

我：天天看你減肥，也沒(méi)見(jiàn)你瘦到哪兒去！朋友：你們只看我減肥沒(méi)有瘦下來(lái)，你們有沒(méi)有想過(guò)如果我不減肥會(huì)胖成什么樣子

兒子：爸爸，我今天可不可以留在家里？我覺(jué)得不舒服。爸爸關(guān)心地問(wèn)道：你覺(jué)得什么地方不舒服？?jī)鹤踊卮穑簩W(xué)校。

早上唐僧醒來(lái)看見(jiàn)暴斃在地上，八戒和沙僧啜泣不止。唐僧忙問(wèn)：“怎么死了！”八戒邊哭邊說(shuō)道：“師傅，你昨晚說(shuō)夢(mèng)話念了一晚上緊箍咒......

讓我分享一個(gè)耳目一新搞笑真實(shí)的段子吧。先還沒(méi)說(shuō)我就想笑，不知你會(huì)不會(huì)笑???

約十年前，我老公有位好友的妻子學(xué)習(xí)開(kāi)車，拿到駕照，開(kāi)始上路開(kāi)車，在市區(qū)違章。交警發(fā)現(xiàn)跑過(guò)去向她敬禮，之后很客氣地說(shuō)，女士請(qǐng)出示你的駕駛證，她說(shuō)我又不認(rèn)識(shí)你，我的駕駛證我不會(huì)給你看的，我花2000多塊錢學(xué)習(xí)的，我好不容易領(lǐng)到駕駛照，我憑什么要給你看呀，萬(wàn)一不給我車子咋開(kāi)，不給不給就是不給。嘿嘿嘿嘿嘿嘿……

很高興回答你的問(wèn)題，分享一個(gè)我遇見(jiàn)奇葩的一家子人，你且聽(tīng)我慢慢說(shuō)來(lái)[靈光一閃]

隔壁的小媳婦在給孩子喂奶吃時(shí)，小孩不肯吃，她看到在一旁看電視的公公，便嚇唬孩子說(shuō)：你再不吃，我就給爺爺吃了。。。[捂臉]\r

　　這個(gè)時(shí)候她公公發(fā)話了：“當(dāng)家長(zhǎng)的給孩子說(shuō)話要誠(chéng)實(shí)，要說(shuō)到做到，你看你剛才說(shuō)的，不僅騙了孩子，也一同把我給騙了，真是的。。。[我想靜靜]\r

　　好看的皮囊，千篇一律

有趣的靈魂，萬(wàn)里挑一

希望我的回答你能喜歡，謝謝[可愛(ài)]

1、大街上，一對(duì)情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。男人大聲嚷道:“有本事再來(lái)一巴掌?”女人毫不猶豫的又打了一耳光。男人頓了頓，牽起女人的手:“既然你這么聽(tīng)話，不吵了，回家吧”

2、讀小學(xué)的兒子改了QQ簽名:“先是期中考試，再是家長(zhǎng)會(huì)，然后是光棍節(jié)，這就是事業(yè)、親情、愛(ài)情的全面崩盤的節(jié)奏嗎?!!” 尼瑪現(xiàn)在的熊孩子腦子里都在想什么?

3、和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是無(wú)法控制的。 ”“比如說(shuō)呢?”“找呀找呀找朋友，找到一個(gè)好朋友，敬個(gè)禮，握握手，你是我的好朋友�！薄笆裁匆馑�?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時(shí)候不在心里把它唱出來(lái)嗎?”” 。。�？吹竭@個(gè)段子，我頓時(shí)長(zhǎng)跪不起。

4、我的一室友是個(gè)神經(jīng)大條。一天，這位室友早早起來(lái)，半夢(mèng)半醒地拿著牙膏正準(zhǔn)備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問(wèn)道:“這么早就起來(lái)洗頭啊?”這位室友“嗯”地應(yīng)了一聲，然后把牙膏擠頭上開(kāi)始洗頭了……

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