1、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，　　甲說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢�！　�2、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！薄　×硪粋�說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！薄　∧切⊥档溃骸澳銈�笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎�！薄　�3、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地?zé)o黃金�！薄　〈謇锏牧骼藵h劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金�！薄　∮谑撬�挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了�！　∵^了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”　　他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！” 4、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容�！　�5、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看�！　�6、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。　　禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖�！　�數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…”　　禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！薄　�7、朋友在一家居商場做銷售�！　〗裉靵硪淮蠼阏f要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所　　朋友不解問：“為什么要放廁所？”　　大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘。”　　8、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望�！　∑渲幸婚|蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！　　另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！　　頓時一屋子人都沉默了。。 9、市場看一個賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉(zhuǎn)身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的 上飛機還活著呢 咋到這水土不服就都死了!說到最后把大姐自己都說笑了。哎 你這一本正經(jīng)的騙我，咋還自己先不信了呢……　　10、女朋友問：“失敗是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭著說：“每當(dāng)我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付�！薄　�11、妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨后順手一抬一個扭轉(zhuǎn)就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這么強悍么。�！　�12、老媽做飯時發(fā)現(xiàn)沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩游戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手里的錢：奶奶不是我說你，要是我有這么個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……　　13、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~　　14、老媽三更半夜打電話給我，我睡的迷迷糊糊接電話，半天不出聲，嚇得我一激靈，喂了半天，結(jié)果老媽說了句：就想聽聽你邊上有女孩子的聲音沒。沒事，你接著睡。然后把電話掛了，再然后……我現(xiàn)在抽著煙蹲在馬桶上郁悶……果然是親媽呀！ 15、同學(xué)剛嫁過去的時候婆媳關(guān)系不太好，看婆婆總有些不順眼有一天做早飯，嫌婆婆鍋沒刷干凈。家里燒過煤的糗友應(yīng)該知道，鍋底有一層白白的。婆婆跟她說刷過了是那樣的同學(xué)非不信還說我刷給你看！她就用鍋鏟鏟鏟鏟……是的！鍋給鏟穿了�。　　�16、有一次，我在電影院看3D電影，感覺效果很逼真。突然，電影中的猛獸將山體鑿裂，這時我感覺有很多“碎石”向臉上襲來。不過，這只是3D電影，怎么會有4D的效果？我摘下3D眼鏡，發(fā)現(xiàn)前排觀眾正激動地揮舞著手中的那桶爆米花……　　17、人生處處都是淚。公交車上，一位小蘿莉不知道為什么大哭起來，她麻麻怎么哄都無濟于事。最后她麻麻指著我說：你在哭，麻麻就不要你了，讓你給這位叔叔過。小蘿莉居然立馬不哭了，說著：麻麻我不要跟這位叔叔過，叔叔長得好磕磣啊，看著害怕人。說完就使勁往她麻麻懷抱里鉆………　　18、閨女和媳婦長得很像！每次看到閨女，我都忍不住嘆息:哎，這輩子找個媳婦是這樣的，上輩子找個情人也是這樣的，真是孽緣啊�！　�19、男：“親愛的，我有個事要跟你說�！迸�：“老公，我也有個好消息告訴你�！蹦校骸澳阆日f吧�！迸�：“你先說�！蹦校骸澳呛�，我們同時說�！蹦校骸拔也荒苌��！迸�：“我懷寶寶了�！� 20、前天醫(yī)生告訴我第二天八點就診，別遲到她不等人，我七點五十，她九點十分來的，昨天護士告訴我明天七點四十來，我七點半她八點還沒下來，醫(yī)生可以讓病人等，而且我們不敢有怨言，不敢問她為什么來晚了，可是如果你就診遲到三分鐘，大夫立馬可以走掉，無語……　　21、哥們認識一位女網(wǎng)友，把頭像改成他去旅游的照片，準(zhǔn)備炫耀一番，就問女網(wǎng)友如何。女網(wǎng)友說：景色不錯，就是相里的人太丑了，那個是你嗎？哥們：不是�！　�22、我們學(xué)校還保留著大旱廁，昨天中午，和舍友吃完飯去旱廁，一哥們兒滑翔找坑位，找來找去，最后說了一句這坑干凈，有屎欲，我不知道是他大舌頭還是我倆想歪了，我就知道我倆把中午吃的全吐了。。�！　�23、朋友帶兒子去打防疫針排隊，小家伙淘氣碰到排隊的另一個小姑娘還把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪著大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他兒子委屈滴說：我眨眼還沒張開就碰到了，沒瞪著大眼�。∫蝗θ硕脊�哈笑了~　　24、今天第一次帶老婆去兄弟家，他家養(yǎng)了一只泰迪，到那里我正想問wifi密碼多少，想到這里，我一看老婆的手機居然已經(jīng)連上了，連上了，上了。。。�！　�25、閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網(wǎng)友。我說“打扮下吧，這樣被看到多失望，”她說“你懂個屁，這次不打扮，以后見面，隨便打扮一下都是驚喜�！蔽矣X得挺對，下午她美滋滋回來給對方發(fā)消息報平安的時候……發(fā)現(xiàn)自己被拉黑了！ 26、上學(xué)時綠皮車不對號。一次坐車人很多，一女孩占了六個座。結(jié)果車開了好久，位子既沒人她也不讓人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥說：你有坐票嗎？沒票少筆筆。然后旁邊的人一哄而上，把那六個座全坐了。　　27、第一次在超市看見香皂花不認識，后來外甥非要，我爸給買了一盒，外甥走時忘記拿了，晚上我拿著看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想這是糖啊！隨手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出來，太惡心了，這酸爽終生難忘　　28、老公跟暗戀好久的女同學(xué)逛街，沒想到碰到老婆了，老婆故意說：“小兩口逛街啊”。老公剛想解釋，沒想到女同學(xué)往他身上靠了靠說：“是啊，你老公呢？沒陪你。”老婆說：“我老公溜狗去了�！薄　�29、女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。新的挺好的，從來不摔東西。。�！　�30、我的數(shù)學(xué)一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數(shù)學(xué)好嗎？問你個問題，1+9+0=？。“這么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友。“　　31、同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎么了？他說：“我之前借給我朋友一萬塊錢！”我：“你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！”他說：“沒有賴，他是健身教練，用五十節(jié)私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這么辛苦過。。�！薄� 32、早上碰到個業(yè)主問我有沒有看到他家狗，我講沒看到，他招呼我看見了跟狗講一聲他上街買菜去了，我竟然隨口答應(yīng)了，這該怎么溝通～＿～　　33、女兒脾氣奇臭，教育她做個女的要溫文爾雅些，別動不動就暴脾氣，以后嫁人了老公也受不了了。女兒勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就應(yīng)該聽你的，我老公就不聽我的。”……，唉，無語了�！　�34、老媽不知道從哪里弄了條金毛回來，我就不明白了，老媽平時不是不喜歡狗嗎？干嘛養(yǎng)起狗來了……后來我媽告訴我，這不眼看女兒長大了嘛，又嫁不出去，得養(yǎng)個童養(yǎng)婿！這還是親媽么？　　35、老同學(xué)聚會，大家在一起，喝酒聊天，還挺開心，我也是一直哈哈大笑。這時班長大聲說：大家多年未見，都變化不少，男的變帥，女的變美�？炜�，只有他，對只有他還是那么猥瑣。我也急忙看過去，在說誰那？左看右看。臥槽你們都看我干什么。。。　　36、好哥們現(xiàn)在對我保持著十二分警惕！原因是前幾天，和他還有他媳婦，在路邊擼串，他媳婦不停的說，好熱、好熱、真是熱死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空調(diào)吧！”……　　37、今天單位的兩個女同事聊天，一個和另一個說到:我老公出差這次要出去半個月，他竟然在家里安裝了攝像頭。老娘是那種人嗎?這么不相信老娘！我越想越氣，他一走我就把攝像頭給砸了，然后發(fā)現(xiàn)竟然是個空殼，里面全是錢，還有一張銀行卡。。。

大家好，這里是歡樂之驛站！首先請您點贊關(guān)注，不開心就來找我吧！

我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標(biāo)，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖

1，大爺，現(xiàn)在都這么皮了？月光族真心傷不起，求放過。！

2，我猜這女的一定是體校畢業(yè)的，專業(yè)技能天天操練呢……

3，哈哈哈，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的大爺大媽玩的比年輕人都逗！

4，這簡直就是發(fā)工資當(dāng)天的我啊！??

5，這就是當(dāng)你毛線都沒有復(fù)習(xí)去考試時，選擇題看起來的樣子！太真實形象了�。ㄔ捳f網(wǎng)傳選擇題口訣在這里不好使啊…）

6，小哥，切中要害，一語中的！佩服佩服。不過還是提醒一下:下次記得回答問題時，讓記者打碼！

7，這可真是智者見智、仁者見仁……

8，手工真好，婚后生活一定很幸福了！

9，來啊，互相傷害��！誰怕誰……

贈人玫瑰，手留余香�？鞓诽崾灸�，點贊關(guān)注哦！

我來講幾個搞笑段子

那一年臨近畢業(yè)了，學(xué)生邀請老師來合影，女老師提議把我的馬桶拿來，挎上有派兒！學(xué)生就進了老師宿舍，找了很久終于找來啦，您別笑，真事！原來老師說的是挎包！

那一年東北野戰(zhàn)軍入關(guān)，八個騾子拉著大炮車，一個老大爺看見了，氣喘吁吁的跑回來告訴鄉(xiāng)親們:“快去看吧，北邊大道上八個大炮拉著個大騾子！”

大家聽了都笑彎了腰，他說別笑是真的！

還有個民間故事，講的是財迷心竅的人，爬上喜鵲窩里找“隱身草”，拿著它問媳婦還能看到我嗎？媳婦說看得到！連問了十遍，老婆煩了就說看不見。

他欣喜若狂，就就拿著這棵草去鄰居家偷東西，鄰居覺得鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的，就沒怎么他，裝作看不見。

他膽子越來越大，就去偷縣官的大��！被捉住了痛打，他說大老爺呀千萬別把我的“隱身草”打掉了！

在一個凜冽的寒冬，有一位精神病患者赤著腳，光著膀子，手里揮舞著菜刀奔向集巿。于是，人群四處逃散。很快，精神病人盯上一人，這人嚇壞了，拼命向前跑，他在后面極力地追。

終于，那人精疲力盡，跑不動了，忽而用手捂頭部，忽而捂腿部，眼睛一閉，心想這下可完了，身子癱軟在地上。

誰知精神病人走到這人面前把刀遞了過來，對他說“現(xiàn)在該你追我了”。這人聽后，馬上昏了過去。原來這是一場游戲一場夢，人生處處都有驚喜啊。

一招兒就治好了王科長的心臟病，書記卻說我壞小子：

從農(nóng)村考學(xué)回城，畢業(yè)后分到了國營大公司，五年后任辦公室主任，那年我二十九歲。

辦公室主任一職不好干，除了日常雜務(wù)，就是書記經(jīng)理不愿意處理的鬧心事。

剛當(dāng)辦公室主任沒一個月，就趕上公司分房。那個年代分房自己不用掏腰包，夠上分房條件公司無償?shù)慕o你一套房子，可以傳給后代的。

一到公司分房那可就熱鬧了，在職的職工不說，就是退休的也要到公司找領(lǐng)導(dǎo)講家庭的困難，千方百計的要弄一套。

最不好答對的是退休的科長經(jīng)理們，連孩子結(jié)婚的房子都要足了，一聽分房還要來公司講困難大概是想給孫子準(zhǔn)備房子。

都是老領(lǐng)導(dǎo)，明知他們不缺房，是抱著有棗沒棗打三竿的心思來的，可也要客客氣氣的接待，還要不能傷他們的面子，否則會到局里告你的狀，叫你吃不了兜著走。

一天我正在辦公室寫文件，書記打來電話：海軍你到我辦公室來，王科長在這兒有點不舒服。

我趕緊跑到書記室，看見退休的原人事科王科長歪在書記室的沙發(fā)上，右手捂著左胸，雙目緊閉，嘴里輕輕的哼著。

這陣勢挺嚇人的。

我趕緊給醫(yī)務(wù)室打電話，叫醫(yī)務(wù)室陸主任上樓來。陸主任是轉(zhuǎn)業(yè)女軍醫(yī)，醫(yī)術(shù)還是過硬的。

陸主任上來給王科長摸了摸脈，又用聽診器放在王科長胸前認真的聽了聽，沖我擠了擠眼，我明白了。

我一本正經(jīng)的大聲說道：既然陸主任都沒辦法治就趕緊送醫(yī)院，我安排車，陸主任通知老干部科，給王科長閨女兒子都打電話，叫他們請假都過來陪著王科長。

我這一通安排，王科長就沉不住氣了，微微的睜開緊閉的雙眼，小聲的對我說：海軍別忙活了，我好多了。

我說：王科長您可不能大意，這心臟病可不是鬧著玩兒的，還是住院好好查查。

王科長認真的對我說：我真的好多了，沒事了。

既然這樣，就送王科長回家好好地歇著。

我安排好車，叫陸主任陪著送王科長回家，特地當(dāng)著王科長的面囑咐陸主任：路上發(fā)現(xiàn)王科長再不舒服，直接送醫(yī)院。

送走了王科長，書記實在憋不住了，捂著肚子笑岔了氣兒，一邊笑一邊用手指著我：你這個壞小子。

敬請關(guān)注慧谷拾珠客，奉獻給你更多故事。

謝謝平臺

大家好，今天給大家分享幾個段子，你不捧腹算我輸!

1、出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...

等師傅再次啟車離開時，女士在后面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”

師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車里望了望，說道：“對不起，我的行李還在后備箱...”

等女士離開，師傅終于松了口氣，啟動了車...

這時，坐在后面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發(fā)現(xiàn)我不見了...”

2、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什么關(guān)系？�。∈裁搓P(guān)系？！說！到底什么關(guān)系？”

我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。

女人繼續(xù)氣憤地喊到：“互為相反數(shù)�。�？！%￥#＆*……”

我默默的關(guān)上了窗戶。。。

3、今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的！”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什么，我輸入自己的名字，結(jié)果顯示密碼錯誤。。

神回復(fù)：你家養(yǎng)狗嗎，什么名字？

4一女生在學(xué)校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎么來了？”

父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學(xué)校好好念書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”

女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”

父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈里發(fā)的寶寶命苦，又發(fā)燒了，醫(yī)生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”

5、問一位妹子在這個季節(jié)怎么撩男孩子，她說很簡單，就拿出護手霜，故意擠了很多，然后嬌嗔“哎呀，不小心弄多了，來，伸手~”再把多出來的護手霜涂到男生手上，注意雙手緊緊包住他的手，反復(fù)涂勻，十有八九他就是你的了。

按著她的說法，我找機會給男神涂了護手霜，果然他眼中閃著淚花，一個音節(jié)脫口而出——“媽…”

6、大學(xué)的時候，我一直剪個男生頭發(fā)，本人女～平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什么的。

結(jié)果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。

沒想到她當(dāng)即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”

7、上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見�！�

然后我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”

然后那隊友來了句：“我特么知道逃課沒事，但是我特么的是老師啊��！”

我們沉默了。

8、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”

哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？

正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。”

心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？

正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。

9、聽大表哥說他小時候是個結(jié)巴，后來治好了。。

問他怎么做到的，大表哥告訴我，他爸爸當(dāng)年為了治他的結(jié)巴，也不知從哪找來的偏方:據(jù)說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結(jié)巴的人一大嘴巴子，結(jié)巴就能好了…

我又問:“那治好了么？”

“當(dāng)然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習(xí)說話，結(jié)巴才治好的！

10、老師在臺上說：“同學(xué)們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答后兩個字�！�

我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項��！

只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”

現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。

最后，祝大家生活愉快！

令人捧腹，你算找對人了。不信？咱就試試。

1.一哥們?nèi)ッ嬖嚕瑳]找到路，就給面試公司打電話。公司人員說：“您好，我們公司位于zi苑路，請問您現(xiàn)在在什么位置。”哥們看了下路牌，說:“我在xin苑路�！惫�司人員：“xin苑路？哪個xin”。哥們回答：“一個木字加一個辛字�！惫�司人員：“行了，您不用來面試了�！�

2.江蘇衛(wèi)視有三寶:問答、相親、倆禿瓢。浙江衛(wèi)視有三寶:麥霸、跳舞、加多寶。遼寧衛(wèi)視有三寶:本山、鄉(xiāng)愛、謝大腳。安徽衛(wèi)視有三寶:推 廣、港劇、高格調(diào)。湖南衛(wèi)視有三寶:何炅、汪 涵、播瓊瑤。CCTV有三寶:和諧、穩(wěn)定、生活 好。山東衛(wèi)視有三寶:藍翔、天倫不孕不育、紅 會福娃娃!?同意的請支持!!

3.現(xiàn)在不想跟人聊天一般都“吃飯了”，“等 會兒我先洗澡”，哪兒像我們小學(xué)初中那么酷直接“不是本人!”

4.上學(xué)時,我爹是我高中數(shù)學(xué)老師，但我是個數(shù)學(xué)渣渣。那年月考，得知數(shù)學(xué)卷子是我爹出，為了不挨罵，特意把鬧鐘調(diào)了半夜3點半，爬進我爹臥室，怕木地板踩出咯吱聲，真的是匍匐爬啊，提心吊膽偷到卷子，虧得我一點都不貪心啊，150分的題 算好剛夠及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多難，全年級13個班就倆人及格了，一個是理科尖子班的，一個是我，文科的數(shù)學(xué)渣渣。

5.公司一男同事姓康,大家都喜歡叫他“康師傅”!中午一女同事笑著對他說“康師傅,我可以泡你嗎?”只聽康師傅冷冷的說“那要看你的水夠不夠多了!”全公司都安靜了!

6.淘寶買一個電飯鍋50多塊，可以煮飯熬粥那 種，再買個20多塊一袋的大米 ，每天熬粥喝，再買點榨菜一塊錢一包。覺得沒味道?菜市場7毛錢左右一根的臘腸，一起煮了，一根不行就兩根。也能吃的7分飽!別問我為什么這么清楚，這樣的日子我已經(jīng)過了快兩個月了，從160斤瘦到110斤!

你能猜出這是什么車嗎？

帶女神去自駕游，走到一半，女神面露難色的說“我......我想尿尿”，我淡定把車停到一片野地里，車頭沖外說“你去車后面，我不下車”，女神羞紅著臉跑到車后......我默默地掛上倒檔......“倒車，請注意，倒車，請注意”

信心十足

男子由于家里貧窮，40歲還是單身，相親回來一進家門就對媽媽說“媽，今天那個姑娘實在太胖了”，老媽一聽，語重心長的說道“就咱家這條件，瘦下來是遲早的事情”

你家條件是真有限啊

昨天我?guī)е�新交往的女朋友回家，由于太晚，抹黑進屋，迅速脫光衣服鉆進被窩，摟著她悄悄的說，“一會你一定要小點聲，我爸媽都睡著了”，女朋友回到|“嗯，我看到了”

修辭手法

課堂上，老師提問“蔡虛坤是男的，這句話用了什么修辭手法？”小紅“比喻”老師搖頭，小華“夸張”，老師還是搖頭，小剛“諷刺”，老師依然搖頭，小明“擬人”，老師和全班同學(xué)掌聲

有些事，只是明白的晚些

七年前，我在產(chǎn)室看著虛弱無力的她，她虛弱的問道“男孩還是女孩？”我柔情的回答“女孩，不過男孩女孩我都喜歡”她扭過頭，眼淚順著眼角流下來，喃喃的重復(fù)“對不起”，今天，我TM終于明白了。

驚不驚喜？意不意外？

開車碰到一個大媽碰瓷，靈機一動模仿某音教學(xué)，拿起手機打給了我的富二代女友大聲說“親愛的，準(zhǔn)備五十萬給我，我要撞死個人”，說完放下手機見著躺在地上的大媽。過來一會大媽的電話響了，接完電話看了一眼車牌站了起來，“小伙子，你是不是姓陳？看著還行，你走吧”

結(jié)婚前：“你長的像林黛玉，楊柳腰，黛鳳眼，真好看，我原來吃酒才醉，現(xiàn)在看到你就醉了，嫁給我吧…”

結(jié)婚后吵架：“你為什么長的不像林黛玉那么好看呢？三角眼，走起路來，死樣怪氣，沒力氣，為什么不像寶釵呢？虎虎生威……”

結(jié)婚前：“我愛你一輩子，處處聽你的。不聽你的，老天打雷嚇昏我，這個時候，你救我��！我就徹底改掉壞脾氣了……”

結(jié)婚后吵架：“我是你夫，天字出頭，就是比天高一點，你處處要聽我的�！�

妻子：“你怎么現(xiàn)在說的和結(jié)婚前說的相反�。　�

丈夫：“現(xiàn)在說的放在婚前說，你會嫁給我嗎？”

妻子：“再會！”打起背包出門去……

丈夫急了，追出來，拉妻子回，叨叨：“媳婦唉！我錯啦！請回吧！”

妻子破啼為笑，二人重歸於好。

村前茅屋真奇怪，里面住個老太太。一打聽，她今年一百三十外。

問她靠什么生活？她說:在城里送外賣！