我想問題本身已經是一個很普遍的社會現象，即大眾所熟知且又深感無奈的婆媳關系。回答這樣的話題在很大程度上必須小心謹慎，畢竟家家都會發(fā)生，或好或壞，弄不好可能罵聲一遍。但為了尊重提問者，也就不管那么多了，誰叫我是想說敢說便說呢，那就說說吧！

說句真話，婆媳關系已被社會固定成了一種必有的矛盾體，似乎達成了是婆媳就一定會無法融合的共識，我本人認為，這樣的想法是不正確的，也是帶有某些片面且武斷色彩的。

因為有了這些灰暗色彩的論調，就會造成許多女性帶著這種錯誤的主觀意識而置入了婚姻之中，也就是說，你是帶著盾走進了假定為矛的家庭生活里，以時刻準備戰(zhàn)斗著的心態(tài)而來，心存防備，萬般猜疑，試想，這樣的婆媳關系又能好到哪里去呢？

因為有了這些灰暗色彩的論調，許多婆婆就會在媳婦未進門之前做好了一切的防范措施，時刻修煉著自己的盾來備戰(zhàn)即將進門的矛。這樣的思想又怎么可能處好與媳婦的關系呢？媳婦不是敵人，她是融入你家庭的一員，她將把未來的一切奉獻給這個家。

假如我們主觀上不帶這樣的色彩，把婆婆當成親生母親一樣，婆婆也把媳婦當成女兒一樣，并真實的把它過成母女的樣子。我們都是普普通通的人，是人就有缺點，彼此諒解與包容，關心與愛護，婆婆理解年輕人的生活方式，媳婦懂得婆婆的老年生活習慣，久而久之就一定可以其樂融融。

還是舉個大家常見的例子吧，有時候母親心情不好，手里拿著的凳子會放得很重，響聲也就會大些，做女兒的就會問到底什么事并立即安慰母親。然而，如果婆婆做這種同樣的事情，媳婦就會馬上想到：是不是煩我的，我又沒做什么，哎，真是的，動不動就摔這摔那。一樣的事情，就因為不是親生而有著截然不同的結果。其實并非是人有好壞，只是心態(tài)而已！

農村有句老話，兒孝不如媳婦孝，女兒孝不如女婿孝。其實都是母親，在我看來，婆婆應該比親媽更親，因為未來的你將與她共同生活幾十年，兒子更要明白，為了更好的促成婆媳關系，許多討好孝順的事都要讓著媳婦去做，要讓母親明白媳婦比兒子還要好。對于婆婆來說，媳婦應該比女兒更親，因為未來她照顧你兒子的時候還要照顧你的生老病死，婆婆要心疼媳婦，在小兩口發(fā)生矛盾之時，要站在公立的角度并偏向于兒媳婦，讓兒媳明白婆婆比母親更親。

是的，家家有本難念的經，面對生活的壓力，年輕的夫妻的煩惱一定要多于父母，婆婆要懂得理解，適時給予他們幫助或者勸慰，無論他們爭吵時怎么理論，都不要去把話語延伸，就事論事，吵架時都沒有一張好嘴，學著裝聾，學著避開，但一定要適時的規(guī)勸，掌握家不能散的大方向就好。

一個家庭的言談舉止也很重要，兒媳婦不要總說我的媽媽，他的媽媽，這樣的話聽著就分了彼此，根本就不象一家人，而且非常惹人生氣。說說我的家人吧，當準備回娘家時跟我母親打招呼說：媽媽，我下午回幸福（我岳母住址的村名）媽媽哪去有點事！并且每次回來都會去找到我母親：媽媽，我回來了！或許這是一些小事，但這樣的小事情會讓家庭變得更加溫馨！

好了，亂說了一堆，該是直接了當回答友友的提問了，媽媽婆婆的生日應該都一樣，因為都是母親，手心手背都是肉。要么都不辦，要辦一樣辦，如若只幫親媽辦，這樣的心態(tài)值得反思了，當心世人指背，萬人罵之哦！

但愿天下所有婆媳如母女！

社會上的婆媳關系，是一個非常微妙的不好處理，又不被人們看好的關系。一旦發(fā)生在婆婆與媳婦之間家常鎖事，非要拌扯個誰對誰非的問題出來，真是做媳婦難，做個好媳婦難上難。

按法律上的兒女對父母的贍養(yǎng)關系上看，女兒對自己的父母有贍養(yǎng)義務，而女婿對岳父母則沒有贍養(yǎng)義務。兒子對自己的父母有贍養(yǎng)義務，而媳婦對婆公則沒有贍養(yǎng)義務。在這里女婿只是通過協(xié)助自己的妻子(女兒)來贍養(yǎng)岳父母的。同理兒媳婦也是通過協(xié)助自己的丈夫(兒子)來贍養(yǎng)公婆的。

在這里女兒對自己母親過生日，盡心盡量，上飯店酒樓辦生日宴，給自己的母親過生日，非常合情合理，無可非議。而婆婆的生日不聞不問也屬正常，因婆婆的生日應該由自己的丈夫，婆婆的兒子來盡心操辦，上飯店還是吃酒樓辦生日宴，這一切都應該由兒子來定奪辦理。做媳婦的只能協(xié)助丈夫(兒子)把婆婆的生日過好。

所以在這里，媳婦對自己母親和婆婆的生日問題上的言行舉動，是沒有什么多大的錯誤。也實在沒有什么必要非要追究出一個什么壞的心態(tài)來的。

謝謝邀請，個人感覺不要一味的攀比，娘家媽過生日酒店辦大宴，那酒店辦大宴的錢是人家媽媽自己出的，又或許是做閨女自己賺的錢，你又啥意見？共同財產？閨女本來就是媽媽的貼心小棉襖，心疼媽媽也是理所當然的，十月懷胎，若媽媽再幫忙帶小孩什么滴，酒店辦個宴會也正常你說對吧？！畢竟是母愛如山??，感恩是必然的結果。再說了，嫁出去的女兒潑出去的水，對待外人一般都比對家人好，這也是社會常態(tài)。

說了媽媽再來說婆婆，說婆婆生日不聞不問，不理不睬。要求他人一味地付出，關鍵是你做婆婆的又幫助了媳婦多少？婆婆生日那也要看她自己的意愿，看她兒子怎么想的？！兒媳婦畢竟是兒媳婦，有些婆婆眼里兒子孫子都是一家親，兒媳婦只是外姓人，就這樣子的思想還想著兒媳婦待她如媽？誰都不是傻子，只是大家不愿意撕破臉而已。

小區(qū)里面有個阿婆她給閨女帶孩子，女婿是外地人，基本上都是說話沒地位的。婆婆一年也來不了幾次，即使來兒媳婦也不愿意給婆婆帶，語言不通，生活習慣不同。閨女實在看不上婆婆。

一再囑咐阿婆不要把孩子交給婆婆帶，阿婆累壞了也不敢違背閨女的意愿……

母慈子孝，人人都期望！理想很美好，現實很骨感。一個家最起碼要讓兒媳婦有歸屬感，安全感。男人要有擔當，有責任，自己能撐起一片天，心疼女人，關愛孩子。女人自然就會孝敬老人。

你敬我一尺，我敬你一丈，你好我好大家好！大家都換位思考一下，不要總想著他人為自己一味付出，對方也會厭倦你理所當然的索取，沒有誰應當對誰好……

娘家媽過生日酒店辦大宴，婆婆的生日不管不問，這個問題我覺得應一分二來看：首先，我們應該考慮婆媳關系是否正常，婆婆是不是太強勢，經常挑媳婦的毛病，使媳婦對婆婆積怨太深，導致媳婦對婆一直怨恨在心；如果是這樣，媳婦這樣做我認為也不過份，畢竟婆婆有錯在先，常常把媳婦壓得抬不起頭來，雖然媳婦這樣做有點狹隘、小家子氣，但我認為還是可以有情可原的。

如果婆婆不是如上所說，婆媳關系還比較正常的話，媳婦這樣做，那實在是太不應該了，也太自私、太過分了。娘家媽是人，婆婆也是人，按道理應該一視同仁、平等對待，決不能厚此薄彼、另眼相待。這種心態(tài)不僅是對別人不尊重，也是對自己不尊重；既然做了人家的媳婦，就應該把婆婆當做一家人，用心去呵護這個家庭。這樣對待婆婆，其實是貶低了自己的人格，降低了自己在婆家的地位，這樣只能使婆媳關系日益惡化，造成惡性循環(huán)，使整個家庭處于分崩離析的邊緣。

一個生日怎樣過，看起來不是什么原則問題，但卻反映了兩種截然不同的處世態(tài)度，也折射出人性的善與惡、丑與美、狹隘與寬宏、愚昧與智慧。一個家庭過得和諧與否，幸福與否，往往就體現在一些日�，嵤碌募毠�(jié)問題上，體現在人與人之間的處世態(tài)度上。總之，對于這樣的問題，我們應該辯證地去分析，決不能武斷地評論孰是孰非。清官難斷家務事，個中的緣由，只有當事人心里最清楚，我們只能發(fā)表自己的一點看法。僅此而已。

很正常呀，誰的媽誰管，女兒給媽媽過生日很正常。既然有兒媳婦，那肯定有兒子吧，你的生日應該你兒子給你過，不要要求兒媳婦，你既沒生也沒養(yǎng)，她為啥要給你過生日，不是應該要求你兒子給你過嗎？我就是婆婆，我只要求我兒子為我做什么，兒媳婦對我兒子好，我也愿意為她做什么，她愿意為我做什么我也很開心，但不要求。

做個好媳婦丶大部分女人做不到丶要做個好女兒都能做到

我公婆的70大壽80大壽都沒有過，我還提醒我老公問他辦不辦，辦的話早點回去準備，他說不過，沒有什么好辦的，他家的親戚少。我父母是70，80都大辦了，沒辦法，大家族，親戚多，我們不辦他們也會來，同村的，有一點沾親帶故的都會自動上門，又是大家族，沒有30到40桌坐不下來，其實我們都不想辦，那叫一個累，但風俗如此，人家都主動來了，你要是什么都沒有準備，那會被口水淹死??

我娘家爸媽公務員退休，不喜歡過生日大操大辦，過60都沒辦！反而是農村的公婆，一沒朋友，二沒同事，家里也沒有多少親戚，親戚很多都還在外面務工，公婆兩人的60，都請客的！每個人對待這件事的看法不一樣，隨他們高興！反正我都沒管！

既然大家提到這一塊；不防說說當今的婆婆們；請不要輕易式著媳婦是自己的人；在大局情況下的確是兒媳；可是；別忘了；不是婆婆從哇哇落地一點一滳擾養(yǎng)長大；所以；更不要和娘家媽媽比；你沒平起平坐的資格；是的。要重視自己人是自己的兒子？

也許是當初女方是下嫁到男方，雙方家庭的經濟狀況并非門當戶對。