這是一個必須重視的問題，切不可置之不理或是拖延下去，需要盡快找到解決的辦法去幫孩子解困。

孩子受到伙伴的欺凌是一個經常遇到的現象，受到欺凌的孩子叫受害者，欺凌他人的孩子叫加害者。孩子經常被欺凌，說明這孩子遇到了自己解決不了的難題，十分需要得到幫助，單純依靠自己的“自立自強”，至少短時間內是解決不了的，家長必須充分重視并拿出有效的措施。

首先要做好與孩子的溝通。孩子在成長過程中會不斷遇到各種各樣的困難，這些困難中的大部分是很需要他人的幫助來解決的，倘若家長與孩子缺乏良好的溝通，孩子遇到解決不了的困難時便會形成“無助狀態(tài)”，并且容易積壓下來產生各種不良后果，所以，家長一定要重視與孩子的溝通，了解孩子遇到了什么困難，孩子在想什么？孩子要做什么？

其次，認真分析受到欺凌的原因。欺凌現象的原因往往是多方面的，比如，加害者的家庭存在長期的暴力現象，使孩子產生了用暴力解決一切問題的頃向；讓加害者感覺到受害者的家長不喜歡受害者本人，受害者則易于受到欺凌；受害者過于內向，缺乏一般的溝通交往能力，在伙伴中顯得孤獨；受害者受到欺凌后不敢報告家長或是老師，也助長了加害者的囂張等。

認真分析孩子受到欺凌的原因，找到問題產生之所在，然后才會有的放矢的尋找解決的方法，不同的原因，則要采取不同的對應方法。

第三，了解加害者欺侮他人的心理原因。加害者欺凌他人，有時是為了“報仇”，有時是為幫他人“出口氣”，有的則是顯示自己“英雄”無畏，也存在無原因而習慣性欺侮弱者等。加害者也是個孩子，孩子之間的欺凌說到底也是一個“孩子事兒”，不可絕對的用成人的眼光著待，也不易用成人的行為方式去解決。

第四，加害者也是受害者。長期生活在存在家暴的家庭里，父母的打斗在孩子心里產生了嚴重的影響，在外易于欺負弱小伙伴；被別人欺凌的受害者，相對長大之后，容易欺凌比他弱小的伙伴等等。要認真分析作為加害者的孩子，找出其欺凌他人的原因，這往往是這個孩子的“痛處”，對解決問題很有幫助。

第五，用孩子的方式采取“和解”的措施。孩子之間的欺凌畢竟就是一件“孩子事兒”，又是鄰居，處理過程中不可“上綱上線”的一味指責甚至是打罵一番，這既解決不了問題，又給孩子以后的相處留下后患，還影響了鄰里關系。

完全可以把做為加害者的孩子也集中到一起，面對兩個孩子一起推心置腹地交流，讓這個“鄰居家的孩子”也感受到親情，認識到不足，促使兩個孩子和好。交流過程中最好要加入一件小禮物給對方，做為對他認識錯誤的獎勵，效果會更好。

當然，還要密切關注兩個孩子相處的發(fā)展情況，及時給予關心、指導，幫助孩子能夠快樂相處，健康成長。

我是@悠悠至真v看教育 ，交流家庭教育，歡迎關注。

（圖片來自網絡）

看到這個問題，一下子讓我想起了教育專家尹建莉曾經分享過的一個案例：

我小孩圓圓在學校里升入四年級后，學習成績很好，和同學關系也處理得非常好。而班里有一個小男孩卻經常欺負她。 這個男孩子是所謂的“差生”，在這里我把他叫做孫小力。他上課總是從后面揪圓圓的小辮。下課后，把她的課本搶了扔到遠處另一個同學桌子上，看她著急地繞一大圈去找書，快要接近書時，他又跑前面搶了，放到另一個遠處的桌子上。經常是快要上課了，圓圓還滿教室忙著追書。有時圓圓下課了正和別的同學在一起玩，冷不丁被他推一把，差點摔倒。

圓圓經�；丶蚁蛭冶г�，看起來這個小男孩讓她有些發(fā)愁了。圓圓班里的同學見了我的面還告狀說，阿姨，我們班孫小力總欺負圓圓，你去告老師吧。 我一直沒去找老師，一是覺得小男孩難免淘氣，不是多大的事，只是告訴圓圓甭在意他。二是覺得圓圓己為這事和老師說過了，我再去說，老師再把他批評一頓也解決不了問題。

上五年級后，除了以前的那些惡作劇，還出現了“騷擾”行為。 我只得親自出馬解決這個問題了。 第二天我買了一本鄭淵潔的童話《皮皮魯》，一方面算作是件“行賄”品，另一方面我想讓他讀一點書。讀書對道德養(yǎng)成有促進作用，前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“我堅定地相信，少年的自我教育是從讀一本好書開始的�！�

到圓圓學校門口等她。她早早出來，又和我一起等孫小力出來。一會兒，圓圓指給我一個穿得松松垮垮，顯得有些邋遢的孩子，并把他喊過來。 我對他說我是圓圓的媽媽，想找他談談。他可能以為我是來找他算賬的，眼睛里流露出害怕，轉而又流露出挑釁和不在乎的樣子。 “別緊張，阿姨只是來和你隨便談談，我們說說話好嗎?”我蹲下。他表情有些詫異，但情緒有所緩和。

這時旁邊有幾個同學圍過來，我不想讓他們圍在旁邊，拉孫小力往遠處走走，但那幾個小男孩還是跟過來了。只好不管他們了。 我和顏悅色地問孫小力：“你說圓圓是個好同學還是個壞同學?” 他回答：“好同學”。有些羞澀。 我問：“她什么好呢，你說說�！� 他，脫口而出：“學習好�！毕肓艘幌掠终f：“不搗亂�！本统聊�了。 我問：“還有嗎?” 他又想想，說：“不罵人，不欺負別人”。 我再問：“那她的缺點是什么呢?” 他略有些不好意思，低低地說：“沒缺點�！� 我說：“圓圓是個好同學，要是有人欺負她，那你說對不對啊?” 他搖搖頭。 “那你會欺負她嗎?” 他又遲疑一下，搖搖頭。 我微笑著拍拍他的胳膊說：“真是個好孩子�！�

這時旁邊幾個小男孩不滿了，紛紛說，阿姨你別相信他，他經常欺負圓圓，他給老師保證過好多次了，保證完了就又犯錯誤。說得孫小力一臉的不滿和微微的羞愧。 我對那幾個男孩子說：“孫小力以前是那樣子，但以后不那樣了。”我充滿信任地問孫小力：“你說是不是?”孫小力眼睛里一下充滿光澤，他點點頭。

我在這一瞬間也看到了這個孩子的善良，隱約地覺得孩子這樣，肯定和他父母的教養(yǎng)方式有關，就想找他父母談談，希望能徹底解決一下這個孩子的問題。于是我問：“你爸爸媽媽在哪個單位上班，我可以找他們談談嗎?你放心，保證不是告狀�！边@個孩子一下顯得非常為難，情緒一落千丈。

這時圍觀的一個孩子在旁邊小聲對我說，阿姨你別問了。我立即意識到這個孫小力的家庭可能是有問題，話頭趕快打住，向他表示道歉說，噢，對不起，不說這個了。我拿出《皮皮魯》對他說，這本書很好看，圓圓就很愛看這個書，你想不想看看啊? 他點點頭�？戳艘幌聲�，眼皮又耷拉下去了。 我把書放到他手中說，這本書送給你，回家看去吧。另外，圓圓在家里有很多好看的書，你要是想看的話，可以讓她帶來，借給你看，你看完一本還回去，然后再借一本。好不好? 他雙手拿住《皮皮魯》，眼睛里閃現出光澤。又點點頭。

跟前圍的孩子越來越多了，我怕孫小力有心理壓力，就說，那我們今天就這樣，好不好?他還是點點頭。樣子顯得很乖，他肯定是沒想到我會這樣和他解決問題。 我領著圓圓往家走，剛才不讓我問孫小力父母單位的那個小男孩湊過來，神秘地對我說，孫小力的爸爸在監(jiān)獄里呢。我有些驚訝，然后對那個男孩子說，他爸爸在監(jiān)獄，他心里肯定很難過，不愿讓別人知道。這事我們知道就行了，以后別再對別人說了，好不好?男孩子立即很懂事地點點頭。

從那以后，孫小力果然再沒欺負過圓圓。

愛孩子，就幫他創(chuàng)造一個和諧的局面，不要給他制造麻煩。 特別提示： “他的錯其實是他父母的錯。所以有要歧視他，不要把他當成壞孩子看，他就是個普通的同學。大家對他現在一視同仁，他長大才能做個正常人。” 讀書對道德養(yǎng)成有促進作用，前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說：“我堅定地相信，少年的自我教育是從讀一本好書開始的�！� 每個孩子在學校都有可能遇到“壞同學”，家長如果出面，目的應該是幫助孩子解決問題，化解矛盾，而不是去報復。

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你到學校門口等他，嚇虎他，以前我兒子和你兒子一樣，用此方法管用。

這是和教育方式方法問題！總之大人不能去打或者恐嚇別人家孩子！自己的孩子注意多鍛煉身體，多參加群體活動，多接觸不同的事物事情！不惹事不怕事遇事要冷靜講求正確的處理方式！這就是本事！

只有批評教育，以不和他玩耍來處罰他。老師會有辦法教育他的。

吃虧是福，小孩打不壞，但不能老被欺負，教育他，強者不怕，打回來有獎勵，弱者不欺，做一個敢當的孩子。

家長要為自己孩子選擇適合他的反擊方式。

孩子被打了卻不還手，的確是有顧慮，但也說明了孩子并不喜歡這種反擊方式，孩子本身并不喜歡打架。那么家長要做的并不是讓孩子學會打架，而是學會怎么保護自己。既然孩子不喜歡通過暴力保護自己，那家長可以幫助孩子找到適合他的解決辦法。

家長要先詢問孩子不還手的原因。是想還手但有顧慮，還是不想還手只想等對方不打了，還是有什么原因。但無論孩子說什么原因，家長都要告訴他，對方已經在傷害你，你無所作為只會讓對方變本加厲，并不是就此停住。所以要讓孩子清楚的認識到，想擺脫現在這種局面，一定要做些什么才可以。

然后教給孩子幾個做法，讓孩子自己選擇。

1、告訴對方家長，讓對方的家長去管教他。

2、與鄰居家孩子好好談談，問他為什么要這么做，如果他繼續(xù)這樣，那就要受到懲罰了。讓孩子和對方好好溝通，然后表明自己的態(tài)度。

3、找別的小朋友一起。鄰居家孩子欺負他，也有他是一個人的原因，如果孩子和朋友們多在一起，鄰居家孩子看著人多也不會下手了。