孩子生日，爺爺奶奶買了蛋糕放在桌上被孩子摔地上了，我想我的第一反應是：“太可惜了，蛋糕掉地上啦，寶貝這該怎么辦？”

我可以推測我家孩子的反應：他一定很驚恐，站在那里看蛋糕的慘狀；然后他會哭，我猜想原因是他知道自己做錯了，并且他會知道，自己的蛋糕沒有了。然后，我想他會去拿開盒子看看蛋糕還能不能吃。

再說爺爺奶奶。因為健康原因，老人家通常不會吃很多蛋糕。老人家買了主要是為了孩子高興，摔壞了，老人肯定也遺憾，再多一點，可能會覺得有點浪費，心疼食物心疼錢。

總體來說，訂一個越精致的蛋糕可能越要花一些精力、時間和金錢，在孩子生日的時候摔壞了對大人來說確實有點遺憾，但是對孩子來說呢，在自己生日的時候，他把自己的蛋糕掉地上弄壞了，他的難過比大人的遺憾深切的多。

所以，如果孩子已經對自己做了錯事感到驚恐，對此事的后果感到很難過，我為什么還要責備他呢？每個人都會犯錯誤。

所以這件事如果發(fā)生在我家，我可能會：第一先安撫老人的感受，我認同他們蛋糕掉地上很可惜，他們肯定為買這個蛋糕花了心思也花了錢，對孩子一片愛心；第二，理解孩子的感受，他很難過，那是否需要我抱抱他，是不是想靠著我，靜靜等待他情緒的平復；第三，解決問題，蛋糕掉地上了怎么辦呢？我得問一問孩子，他的小腦袋里會有一些答案的；第四，如果沒有答案，就給他一些選擇，有時候爺爺奶奶會建議把能吃的部分撿起來，如果衛(wèi)生，也可以作為一個選擇提供給孩子。

家里出了大事兒小事兒，都是很好的學習解決問題的機會，不生氣不咆哮，是因為有找到解決方法的學習力，信心和智慧。

這個事不是大事，是小事！

不管是誰過生日，蛋糕放在桌子上，孩子都是感興趣的，孩子碰落了蛋糕，雖然是孩子的過錯，但責任在孩子的爹媽！

買來了蛋糕，不到吃蛋糕的時間，當父母的應當先把蛋糕放在一個孩子碰不到的地方，這樣孩子就碰不到了，蛋糕當然也就不會掉地下了。

誰家的孩子不淘？不逃的孩子那是有病了！

孩子貪玩，那是孩子的天性，孩子在家里，那就是他的游樂場，做為孩子的爹媽，第一要做的就是保護孩子的安全，在玩的時候別讓家里的不安全的因素傷害著孩子！

電源，插座，手機充電器之類的帶電的東西，要遠離孩子，并且放到孩子碰不到的地方去，而且要時時告戒孩子不能去碰！

火源，打火機，火柴，都要放到孩子碰不到的地方，并且告訴孩子也不能碰！

廚房的燃氣灶是危險的，要告戒孩子千萬不能碰，不能打開的！

帶尖的大大小小的利器，刀子剪子類的危險品，都要遠離孩子，包括筷子叉子勺子，吃完用完了要放到安全的地方，否則到了孩子的手上就是有危險的！

熱水瓶更要放到孩子碰不到的地方，如果這次碰掉地下的不是蛋糕，而是熱水瓶的話，你們說，危不危險？所以孩子碰掉了的是蛋糕，那還是你們的福氣大，如果是碰掉了熱水瓶，把孩子燙傷了，那你們說說你們該批評孩子還是該批評你們？

孩子還小，沒有安全意識！

孩子還小，手腳還很笨拙！

孩子還小，有時不知對錯！

孩子有錯，可以批評教育，在批評孩子之前，當爹媽的先做自我批評，批評完了自己，看看自己該承擔什么錯誤之后，再去批評教育孩子！

不就是蛋糕掉了嗎？蛋糕就是咂了孩子的腳，那也不會疼的，多大點事，再買個蛋糕不就是天下太平了嗎！

【社會現象，家庭問題，獨家觀點，解惑釋疑。請您關注從善如劉的頭條問答！】

我有過真實的經歷，我侄女過三歲生日，我自己做的蛋糕，拿去她家放桌上，她幾次都想拿下來，然后趁我們不注意，就給摔地上了，稀巴爛←_←，弟媳馬上就啪啪啪抓過來打屁股（她平時氣急了會有打孩子的行為）。。。

我覺得打她嚴重了，畢竟她沒有預料到蛋糕那么脆弱。如果是我的孩子，我可能會跟他一起打開，然后叫他自己看，是不是很難看了？不漂亮了？等下怎么吹蠟燭呢？問他，蛋糕是不是很脆弱？需要輕拿輕放？然后吹蠟燭的時候在旁邊跟他說可惜了，我們都沒看見漂亮的蛋糕呢。。。按照我孩子的性格，他做錯事通常也會覺得不開心，但是事情已經發(fā)生，打他又有什么用？我屬于不容易生氣的媽媽，更不會動手打孩子�？赡苊總�孩子的性格都不一樣，有些說了就聽了，有些打了也不會聽，其實那次以后她還是那樣子，并沒有改變，所以打，不如好好說。

因為是爺爺奶奶買的蛋糕，寶寶應該去跟爺爺奶奶道個歉，并且謝謝他們。

做父母的有責任讓每一次“事故”都變?yōu)橐淮纬砷L，這才是最好的結局。其實打她，自己也心疼，打了她也不會改，那打有什么用？

我家的話，如果發(fā)生這種事情，我想象第一反應肯定是很生氣，孩子爸爸肯定會打他的，我也會咆哮，這個生日肯定過得一團糟！好好的蛋糕摔地上了，蛋糕吃不成不說，把地板弄臟還得收拾。還有這是爺爺奶奶買的，在我家要看是他親爺爺和后奶奶，還是親奶奶和后爺爺買的，如果是親爺爺和后奶奶那邊買的，親爺爺不得一巴掌打孩子身上，外帶罵我們沒把孩子教好；要是親奶奶肯定會說沒事兒，沒事兒，趁機教育孩子，你看！你調皮把蛋糕弄撒了，現在吃不成了吧？還把地板弄這么臟，快過來一起收拾干凈！

說實話，要是真這樣，我應該不會打罵孩子，會說幾句，畢竟是孩子生日，一年才一次，他調皮犯錯誤，我的做法會和他親奶奶一樣，就是平時孩子吃飯貪玩，經常用小手繞著玩兒，把飯盆子繞到地上，我都是讓他們自己收拾干凈，然后重新盛飯。

所以，平時孩子犯錯，我們不要急于批評指責，要趁機教育他，讓他意識到自己的錯誤，自己做錯事帶來的后果，然后讓他為自己做錯事承擔責任，并找到彌補過失的方法。

是孩子的生日，摔了蛋糕，我會趕緊告訴孩子說：“oh，蛋糕沒了�！�

我就是想看看孩子的反應。

他反應可能是：
1.大哭。
2.懵了，不知道應該怎么辦。
3.委屈。
4.害怕。

然后我再看看爺爺奶奶的反應

他們可能是：
1.嫌棄，覺得這孩子太皮，所有事情都搞砸了。
2.笑，包容孩子。并且等待我去處理。
3.生氣。

好了，接著，輪到我了，我要從他們的反應里判斷我要作出怎樣的反應了。

【反應一：先下手為強】

估計這是最多家長會表現的了。還沒有觀察其他人的反應就開始生氣，先下手為強，馬上打罵孩子，然后再給爺爺奶奶道歉，說這孩子沒禮貌調皮，破壞爺爺奶奶的一番好意！從而爺爺奶奶從生氣的臉孔馬上為了護住孩子就開始原諒孩子，保護孩子。

這，估計就是現在多個人養(yǎng)一個孩子，孩子都成為孩子王，做錯了事情都依然有人袒護著。

孩子永遠都不知道自己犯了錯。

【反應二：悲傷型】

很掃興啊，蛋糕沒了，孩子生日搞砸了。

還沒有來得及照顧孩子的情緒，爺爺奶奶情緒，自己就開始悲傷起來，產生情緒的。

爺爺奶奶就反過來安慰你了。

孩子呢？孩子可能意識到悲傷，知錯了。

對！這就是機會！��！趕緊把握機會，趕緊給孩子講一番道理吧��！

【反應三：無所謂型】

馬上在爺爺奶奶面前，擁護孩子。連忙道歉說，哎呀，孩子就是調皮，他不是故意了。

如果這個時候爺爺奶奶生氣了。

還反過來發(fā)脾氣說，不就一個蛋糕嗎？至于嗎？

恭喜你，熊孩子產生了。

你錯失了讓孩子成長的機會。

【反應四：冷靜型】

冷靜。

發(fā)生任何事，都是好事。所以首先要冷靜。

思考一下剛剛的場面是如何發(fā)生的。

屏蔽所有爺爺奶奶，叔叔嬸嬸的眼光和目光。優(yōu)先考慮的是孩子的情緒，然后是老人家的情緒。

抱著孩子，先別指責，客觀而冷靜地說：
“你剛剛不小心把蛋糕弄毀了。爸爸媽媽，爺爺奶奶，叔叔嬸嬸都表示很難過，甚至有點生氣�！�
“不過，媽媽知道你肯定不是故意的。”
“所以，你現在應該為你剛剛的行為先道歉。然后我們來想想沒有了生日蛋糕怎么辦�！�

估計，你冷靜地對孩子說完這一番話之后，家里所有大人的情緒都被你安撫了一番。小孩貌似也會意識到自己犯下了錯誤，導致了結果不好。

孩子會因此而成長。

然后我們現在需要做的，就是調節(jié)氣氛了。

道過歉了，氣氛緩和了。但今天畢竟是開心的日子呀！

來吧來吧！

我們來場蛋糕小戰(zhàn)？

又或者是，馬上帶孩子出門，再買一個蛋糕來彌補自己過錯。

總之，不要放過這么好的成長機會！

孩子過生日，爺爺奶奶買的蛋糕被孩子貪玩摔地上了，假如我是孩子的媽媽，我的第一反應可能是挺生氣的也挺心疼的吧。

我不是個很完美的媽媽，做不到耐心的包容孩子犯的每件小錯誤。我還是個節(jié)儉的媽媽，一個蛋糕也要一兩百塊吧，我肯定心疼。

當然，剛剛說的是我的第一反應，或許心疼了蛋糕60秒后，我也會漸漸的平復我的情緒，心想著今天是孩子的生日，他是老大，我可能會讓孩子看看自己的搗蛋‘成果’，趁機批評教育孩子。

假如事情發(fā)生在我家，我或許會這么做

1.改變自己的態(tài)度。本來過生日應該高高興興的，這下倒好，孩子摔了蛋糕。生氣是肯定的，我還會變得嚴肅起來，叫住孩子讓他看看地上的蛋糕再看看我，讓孩子知道自己做錯了，媽媽很生氣。

2.趁機教育孩子。首先詢問孩子‘這樣做對不對’，孩子否定了自己的做法之后，我會告訴孩子這是爺爺奶奶買的，讓他給爺爺奶奶道個歉。我會告訴孩子：今天是你的生日，爺爺奶奶還特地買了個蛋糕來幫你慶祝生日，媽媽知道你很開心。但在玩的時候一定要記得瞻前顧后，多去注意一下旁邊有沒有什么東西，這次是摔著蛋糕了，那下次可能就是自己撞到桌角什么的受傷了，你想不想這樣呢？

3.讓孩子陪陪爺爺奶奶，代替貪玩。我會告訴孩子爺爺奶奶的一番心意，要學會謝謝爺爺奶奶，并付出行動。讓孩子坐在爺爺奶奶身邊，陪著他們，爺奶孫三人一起說說笑笑。

4.收拾地上的蛋糕。爺爺奶奶以前生活條件困苦，肯定舍不得浪費。如果蛋糕摔在地上不重的話，應該會有很大一部分是沒接觸到地面的。我會選擇把那部分干凈的蛋糕用平勺盛起來，雖然模樣有些不好看了。另外一部分臟掉的蛋糕，我會讓孩子一起參與收拾，讓孩子對自己的行為負責。收拾的同時，我會用白花花的手擦一下孩子的臉，跟孩子進行互動玩耍。別忘了今天是孩子的生日，怎么能少了玩兒呢？讓這一件事在愉快的嬉戲中過去吧。

孩子的天性就是愛玩，難免會闖出一些小禍來，生日本該就是一個開心的日子，在孩子的每次犯錯中，除了生氣和批評，我們做父母的也別忘了給孩子留點‘面子’。

如果是我遇見了這樣的事情。第一步是向在場的每一個人了解清楚事情的起因和經過，綜合大家的說法描述出事實讓在場所有人都確認，并且不加以評價。再根據確認的事實，確定需要對這件事情負責的人。在提問中，已經說了是因為孩子貪玩，把蛋糕摔到地上。如果是當面交流的話，我會再了解孩子如何貪玩？蛋糕是如何掉地上的？但在這，就按提問者的說法確認孩子要承擔責任。

我會本著“錯誤是學習的好機會”的態(tài)度與孩子溝通中。我會先猜測下孩子的情緒變化，指出他需要承擔蛋糕掉地上的后果，需要向買蛋糕的爺爺奶奶道歉，需要向所有沒法吃蛋糕的人包括自己道歉。然后再一起想彌補的辦法，最后總結下怎樣做能避免發(fā)生這樣的事。在對話過程中，至少運用到了正面管教的四個工具，見下圖：

\"今天你過生日，爺爺奶奶買了美味的蛋糕，你本來很開心的，對嗎？現在蛋糕掉到地上了，不能再吃了，你現在是不是很生氣��？”

(●′?`●)這一段主要是用來理解孩子的情緒，當一個人心情很差的時候，如果有人能夠準確說出她的情緒，通常就會感覺到我是被理解的。孩子也是如此如此，當一個人被理解了他的感受會好很多，也會更愿意放下戒備與你溝通。

“那蛋糕是怎樣掉地上的嗎？是它自己跳到地上的嗎？哦，是你弄到地上的呀？那你覺得這事怪誰�。俊�

(●′?`●)孩子天性愛動，又經受不起美味蛋糕的誘惑，蛋糕掉到地上不能吃了，孩子比誰都沮喪。并且因為這個蛋糕是被他自己弄到地上的，他根本就沒有辦法去責怪別人，他就更沮喪了。我們在講這段話的時候就是簡單的描述一個事實，千萬不要用責怪質疑的口氣。否則孩子就很容易跟你頂起來，“就是我弄的，怎么啦我才不要吃這破蛋糕呢？”或者說“今天是我生日，蛋糕就是買給我的，我就把它弄地上了，怎么啦？”這個時候你們可能會因為情緒的對立，而忘記了當前最需要解決的事情是什么，也就說“跑題了”。而在這里，我們的目的是要讓孩子學會去面對自己犯下的過錯。

“那你是不是要給我們對不起啊？本來這個時候我們都可以品嘗美味蛋糕的，但是現在吃不到了。嗯，你也要自己跟自己說一聲對不起，對不對？因為你自己也沒有吃到美味的蛋糕。接下來還要向爺爺奶奶特別再說一下，對不起哦，因為這個蛋糕是他們特意為你買的�！�

（●′?`●）這一段是按提問者的確認責任是在孩子身上，實際上就是讓承擔責任的人去跟受到損失的人說對不起，換句話講就是讓孩子明白要為自己做的事情去承擔后果。

“那現在蛋糕沒有了，可是今天還是你的生日呀，那我們可以用什么方法來過生日呢？”

“可是你還是很想吃蛋糕對嗎？明年你生日的時候，爸爸媽媽會再買一個蛋糕，但是如果你現在就想吃的話，那只能你用你的零花錢自己出去買了�！�

“你不想用你自己的零花錢嗎？那要不我們用吃面條的方式也有用吃面條來慶祝過生日的�！被蛘摺芭叮�太好了，你愿意用你的零花錢來請我們吃生日蛋糕太好了，這真是一個彌補自己過失的好辦法，謝謝你！”

(●′?`●)以上這幾個問題，那主要是讓孩子知道，我們單純的糾結在已經發(fā)生的事情上面是于事無補的，我們需要去解決問題。而解決問題的方法是要靠我們自己動腦筋去想的，孩子小的時候可能想不到那么多的方法，那么家長可以在思路上面做一些引導，但不要把自己的意見強加在孩子頭上，可以用“如果是我，我會……”。

等到晚上躺在床上的時候，同聊聊孩子今天的感受，可以結合白天孩子的回答，同時再巧妙的把話題引導到，當時怎樣就可以避免發(fā)生。比如，我可能會說“呀，如果我們有機器貓的時空穿梭機就好啦，我們回到那個時候保護好蛋糕對不對？嗯，對你說的對，可是我們沒有時空穿梭機，不過我們以后還是會有這樣的情況呀，接下來媽媽要過生日了，還會買蛋糕的。那我們該怎么做才能保護好美味的蛋糕呀？我們來多想幾個好辦法好不好？”一開始可能是比較正統(tǒng)的，后面可以腦洞大開一點，越是奇怪，越是天馬行空，越是無厘頭的想法就越好，一定會把你們倆都逗得哈哈大笑。

最后可以說，其實媽媽很感謝你。雖然你把蛋糕弄到了地上，但是你勇敢面對這個事實，還跟我們道了歉，拿出零用錢給我們買了一個蛋糕／精心畫了一個蛋糕，媽媽覺得你后來做的這些都是很好的彌補辦法，我們還開動腦筋想了很多保護蛋糕的方法，太有趣啦，我現在迫不及待地想生日快點到，能夠試一試呢！蛋糕掉到地上，雖然是件壞事情，但是后面我們一起想辦法做了很多事情，又把它變成了一件好事情。如果說我們這個蛋糕沒有掉到地上，我們能開開心心的把它吃完，那我們可能要晚一點才有機會學到這么多好辦法呢。

這是我申請的頭條號之后回答的第一個問答，感謝您耐心的閱讀到這里，讓我們一起為成為一名智慧家長而努力！

孩子過生日，爺爺奶奶買了蛋糕放在桌子上，被孩子貪玩摔地上了，做父母的第一反應是？

大多數家庭這個時候即將上演雞飛狗跳的一幕，父母中的一個沖鋒上陣，訓斥孩子，蛋糕還沒吃呢，就打翻在地上了，如何如何，暴力的就上手打了孩子。而孩子呢，本來就被蛋糕摔在地上嚇得不輕，突如其來的家長責怪又一次把孩子脆弱的內心擊垮了。孩子放聲大哭，他不知道該怎么辦好。他心理清楚，他闖禍了，可是被家長罵了又被打，他實在是不知所措。孩子過生日，他最開心的事情就是吃蛋糕了。

我們再把鏡頭切換到30年后，30年前摔掉蛋糕的孩子已經長成父母，他的孩子也已經滿地跑了。如果家里再一次上演蛋糕摔地上的一幕，他會做些什么呢？他大聲訓斥孩子，巴拉巴拉巴拉巴拉，孩子委屈的大哭。這時候他的腦海中會不會重現30年前的那一幕呢？

我想，父母這個時候一定心情不佳。稍微忍一忍，想想最多就是收拾一下，孩子過生日，開開心心的多好��！孩子也不希望他心愛的蛋糕遭遇這樣的過程。孩子說不定正為自己的不當而焦慮呢。家長不能這個時候火上澆油啊。告訴孩子，蛋糕掉在地上了，我們把蛋糕收拾一下吧。寬慰孩子，下一次注意了哦。我們每做一件事情，都有一個學習的過程，這一次蛋糕碰掉了，下一次我們就知道拿蛋糕的時候要小心翼翼，因為蛋糕很脆弱呢。

孩子有了這樣的經歷，習得了輕拿輕放的能力。不是更好么？況且，蛋糕已經摔到地上了，我們也無法讓時間倒退啊。

首先我覺得這個事情必須分清楚是孩子調皮貪玩不小心摔地上，還是說故意的發(fā)泄情緒摔地上。如果只是因為孩子看到蛋糕好奇，興奮，想拿下來看一看，那是正常的。做為家長此時感到郁悶是肯定的，但也得反思一下，如果自己注意到這個問題，一早把蛋糕放到孩子夠不到的地方那不是就不發(fā)生這樣的事了嗎？

如果在我們家，我覺得我不會打罵孩子。因為每個小孩都很期待自己的生日，都很期待生日時和小伙伴一起吃蛋糕。這個時候蛋糕被他自己摔爛了，他比誰都要難過的。我會讓他去跟爺爺奶奶道歉，并表示以后再也不那么調皮了，我相信爺爺奶奶也不會責怪孩子的。

我之所以反對打罵，一是因為孩子好玩，這本身不是錯。二是，蛋糕已經摔壞了，打罵孩子已然解決不了什么問題，卻會讓生日過得很不愉快。還不如跟孩子一起收拾摔壞的蛋糕，讓孩子對這件事印象深刻。然后可以的話就再定個蛋糕，時間來不及的話就只能孩子自己承擔，過一個沒有蛋糕的生日咯。

首先，這個問題之所以發(fā)生，在于孩子的“貪玩”，可能是因為生日太過興奮，蛋糕又放在孩子觸手可及的地方，發(fā)生這種“意外”可以說父母也是有責任的。

所以，前提肯定是不能對著孩子大哄大叫，怪罪他把蛋糕摔到了地上，這種火上澆油的方式可能會進一步破壞生日的美好氣氛的，何況，孩子并非故意使壞，也不是要針對爺爺奶奶來搗亂。

有了整個事件的分析后，孩子并沒有犯錯，所以最重要的是如何安撫孩子的情緒，并化解現場的尷尬氣氛。

我就曾經遇到過這類事情，當時孩子非常傷心，也表示出自己因為自己的失誤造成的遺憾， 他的父親看見后，非常機智的問孩子，你知道蛋糕是怎么掉下來的嗎？

孩子低著頭回答：是我太貪玩了，一不小心碰掉了，對不起。

父親哈哈哈大笑，我不是要責怪你，而是要考考你，你知道蛋糕為什么是往下掉，而不是往上掉嗎？

現場好幾個人瞬間被父親的問法擊中了笑點，樂得不行。孩子被問的也有點懵懂了不知所措，但還是忍不住跟著大伙一起笑了。

于是，身為物理老師的父親，趁機和孩子分享了自由落體運動的常識，以及還把大物理學家牛頓的故事巧妙的內嵌在里面。

一次失誤，聰明的父母卻能用自己的智慧將它變成一趟小知識分享會。

最后，父親還說，蛋糕雖然被摔了，但它還是有它的用處的，不能就這樣成為垃圾被扔掉，這太可惜了。

再說：垃圾是放錯了地方的資源。（太聰明了有沒有）

于是，他們打起了蛋糕大戰(zhàn)，每個人臉上都被抹了奶油，在他們正玩得開心的時候，母親已經悄悄了去附近蛋糕店買回來了一個新蛋糕，還加了一個笑臉，上面寫著開心最重要！

孩子遇到問題，這對父母的處理是非常智慧的，在孩子父親和孩子講解知識的過程中，妻子也知道是一個好時機去如何彌補，去把生日的開心氣氛補回來。

父母相愛的家庭，在問題面前，永遠都有更棒的智慧火花碰撞。

這才是相親相愛的一家人。