【木棉觀點】通過問題描述的例子“平時如果不小心撞到別人之類的事情，讓他去跟別人道歉，他都不肯去，要鼓勵很久，說很多道理，哭得稀里嘩啦，都不肯去說一聲對不起”，因為在孩子的內(nèi)心并不覺得自己有錯，還有很多委屈的情緒。

所有他做錯的事，都是大人認為他做錯了，有沒有站在孩子的角度去看看，去分析一下事情呢？

如果我們多一些換位思考，站在孩子的角度看問題，這個問題也會迎刃而解。

理解你的孩子

一、就事論事。

他是無心之過，還是有心之過？既然是無心的，成人直接強硬的讓他給別人道歉，會讓他覺得無比委屈。如果是成人，你不小心弄到別人，另一個人應(yīng)讓你道歉，我想你心里也會不好過。

要明白，孩子無心弄到別人時，他的內(nèi)心也是非�；艁y的，特別是內(nèi)向的孩子，這時候成人再去指責(zé)他，無疑是添油加醋。

正確的方式：

• 第一，要讓孩子感受到你理解他，你可以說“我知道你是不小心的”；

• 第二，讓他明白即使是無心之過也需要道歉，可以說“但是因為我們的不小心撞到了別人，他也會痛，所以我們應(yīng)該要道歉”；

• 第三，不要把孩子自己推出去，要給他力量。

可以說：“我們一起去跟別人道歉”。

也可以事先模擬一下，孩子實在不會，就說好由成人先做榜樣，孩子補充。

誠懇地說“你好，我家孩子剛剛不小心撞了你，在這里跟你道個歉，對不起了”，當(dāng)你去做了榜樣，慢慢的孩子自然也就學(xué)會了。

二、換位思考

思考孩子在平時遇到類似情況，是否有人主動跟他道歉。

這個很重要，當(dāng)他不小心弄到別人反而要道歉的時候，他的心里會覺得“我之前被別人弄到的時候，人家也沒有跟我道歉啊，為什么我出現(xiàn)這種情況的時候，我需要去道歉呢？”從而引起孩子的反抗情緒。

也就會出現(xiàn)怎么講道理、鼓勵都無濟于事，孩子還會奔潰大哭。

雖然我們不能控制別人，但是我們可以通過引導(dǎo)，疏導(dǎo)孩子的不良情緒，并明白其中的道理。

• 情況一：如果是家庭成員傷害到孩子

因為家庭成員的作為，讓孩子有不好的體驗時，家庭成員要主動跟孩子道歉。不僅能夠讓他感受到被尊重，還能讓他形成做錯事需要道歉的意識。

• 情況二：外界的人傷害到孩子

不管是有心還是無心的，外界人員傷害到孩子時，有的會道歉，有的不會道歉。不管有沒有道歉，家長都需要及時的安撫孩子的心。

我主要說一下沒有道歉的情況。

找個安靜的空間，坐下來與孩子說“剛剛那件事，對方是應(yīng)該跟你道歉的，但是他沒有，是他的錯”“你有沒有因此受傷？抱一下”“我們不能跟他學(xué)習(xí)，弄到別人是需要道歉的，但是他沒有”

這些語言不僅可以與孩子產(chǎn)生共情，也給了孩子釋放不良情緒（委屈、難過）的機會，還進一步讓孩子明白做錯事是需要道歉的。

反思家庭養(yǎng)育方式

家庭是孩子第一個社交場所，父母是孩子的第一任老師。從出生開始，孩子的觀念主要來自于家庭的影響。所以養(yǎng)育者的言傳身教突顯得尤為重要。

孩子不愿意跟別人道歉，家長需要反思一下，是不是家庭在這方面的教養(yǎng)方式有待改善呢？

是否其實在家庭中，你們也沒有做到過？要知道如果你教給孩子的觀點與你平時的做法相反，那孩子更加相信你的行動，而不是語言。

總之，觀念是通過看和觀察，以及通過聽和學(xué)習(xí)來形成的，要想孩子按照你說的來，那自己就要做好這方面的榜樣，并且遇事多理解孩子，相信一切都不會太難。

我是【木棉稚語】一個善于用心理學(xué)視角育兒的教育者。關(guān)注我，了解更多育兒知識。

5歲男孩比較容易接受新鮮事物，對樹立正確的人生觀有著不同尋常的意義，從小要做到有錯就改，及時道歉補救。

孩子內(nèi)向，也比較慢熱，這就需多鼓勵孩子多學(xué)習(xí)，多交朋友，慢慢適應(yīng)各種性格的孩子，對以后的成長有著重要的作用。

孩子做錯事，不愿道歉，是沒有意識到自己的做法是錯誤的。作為家長要讓孩子意識到自己的錯誤給別人造成了傷害和一定的經(jīng)濟損失，要對別人道歉或補償。

家長可以故意把孩子的玩具弄壞或者因為別人的錯誤而斥責(zé)孩子，當(dāng)孩子委屈地向你訴說時，你及時向孩子道歉，得到孩子的諒解后順勢誘導(dǎo)他，什么時候你犯了同樣的錯誤，別人和你一樣遭到了誤解和侵犯，你卻沒有去道歉，別人受到的委屈該怎么辦呢？

讓孩子自己明白自己的行為觸犯了別人的利益，從根本上轉(zhuǎn)變孩子的觀點，自覺地認識錯誤，改正錯誤。

仔細看了一下，樓主的提問，看來你是一位養(yǎng)孩子比較用心的媽媽??

我也認為對于內(nèi)向的孩子，不要逼他一定變得很開朗，每個孩子都有自己的特點，活成自己的樣子，孩子才最舒服。

做錯了事，確實要道歉，這是原則，這孩子現(xiàn)在已經(jīng)五歲了，需要給他立一些規(guī)則了�？梢栽囋囘@樣做：

當(dāng)孩子做錯事，你感覺他自己也明白自己做錯的時候，問問他想如何道歉？

對于有些小孩，讓他說“對不起”，就跟讓某些直男說“我愛你”一樣，他會很難為情。

逼他一次兩次可以，時間久了，他就會出現(xiàn)叛逆。

不妨問問他，說不定他有適合自己的道歉方式。

像我們家孩子的道歉方式就是給人家畫一幅畫，表示自己知道錯了。讓他用自己的方式表達對不起，他會更愿意去做。

當(dāng)父母你們做錯事的時候，要勇于跟孩子說對不起。

前段時間微博上有一個熱點話題，說自己父母跟自己道歉的方式就是這句：吃飯了。父母好像很難對孩子說對不起，但是如果父母都不以自身為榜樣，孩子怎么會學(xué)會呢？

可以給孩子讀一些繪本或者故事，里面有一些道歉的橋段。

給孩子講道理，孩子大腦結(jié)構(gòu)跟成人不一樣，你很難講的通。不妨給孩子講個故事，通過故事的方式，讓孩子看到：道歉不丟人，說對不起，反而會獲得別人尊重。這個過程孩子的意識會一點點轉(zhuǎn)變。

（圖片來自網(wǎng)絡(luò)，如有侵權(quán)，請聯(lián)系刪除）

孩子不愿意道歉，一定有他的原因，如果你能通過生活里的事件，細心地觀察到原因，根據(jù)這個原因，針對性的去引導(dǎo)會更有效。加油，用心的父母??

我是心理咨詢師蓮君，為你的教育加點陽光@親子故事蓮君說

5歲的孩子應(yīng)該是懂得道歉的年齡了，做錯了事就要去真誠的向別人說對不起。也確實是有的孩子，就是不肯，做錯的事就是不肯道歉，怎么說都不行，這個情況我也遇到過。

那怎么樣引導(dǎo)孩子去，向別人真誠的道歉呢

1.如果這個時候孩子不道歉，你硬要他道歉，會很尷尬，不如家長先代替孩子，跟人家說對不起，回去再慢慢教育自己的孩子。

2，平時家長在和孩子游戲的時候，可以有意識地家長做錯點什么事情，然后真誠地跟孩子說，我向你道歉，對不起！

這樣的事情次數(shù)多了，孩子自然而然就知道，做錯了事，要道歉了。

3，在家里當(dāng)他做錯了什么事情的時候，你要求他向你道歉。一般在家里沒有外人，孩子沒有面子的問題，所以他也會向你道歉，久而久之習(xí)慣了，在外邊他做錯了事，他也就會向別人道歉了。

這個事情一定要堅持，孩子做錯了事情，就是要道歉，引導(dǎo)幾次就可以了。

我是寧老師，一生做教育，現(xiàn)在與兩個外孫朝夕相處，教育經(jīng)驗豐富，教育對象跨度大（零歲—18歲）歡迎關(guān)注我。

5歲的孩子，對于撞到別人之類的事情不愿意道歉，這是很正常的。

從兒童心理學(xué)來看，孩子在7歲前常常會表現(xiàn)出“以自我為中心”不顧及他人感受

這不是孩子自私，也不是他沒有同理心，而是他的認知還沒有發(fā)展到具備理解別人感受的階段，沒有能力站在別人的立場上理解別人，只能看到自己能看到的角度。

這是正常的兒童認知發(fā)展的過程，如果家長此時過度批評孩子，孩子內(nèi)心會很受傷，孩子會不理解家長為什么要這樣要求自己。

比如，孩子把別人撞了，孩子對對方被撞的感受是無法理解和準(zhǔn)確感知的。

他能夠感知到的是爸爸媽媽對這件事的看法和態(tài)度。

• 如果爸爸媽媽以輕松的態(tài)度看待這件事，孩子也會以同樣輕松的態(tài)度來處理。
• 如果爸爸媽媽很緊張，強烈要求孩子為此做出道歉之類的行為，那么，孩子感受到的是爸爸媽媽的緊張和壓力，而不是被撞一方的真實感受。
• 壓力會迫使孩子想要逃避，更加拒絕去面對這件事。由此，道歉對他來說等同于來自爸爸媽媽的巨大壓力，而他應(yīng)對壓力的方式就是“逃跑”和拒絕。

類似的情況頻繁出現(xiàn)的話，會固化一個“道歉—壓力—逃跑”的模式給孩子。

當(dāng)他長大后，遇到學(xué)業(yè)、生活、工作上的困難時，也會無意識的重復(fù)這種模式。

最終成為一個無法承受壓力的人。

遇到這類情況，爸爸媽媽可以怎么做呢？

• 理解和接納孩子，現(xiàn)階段還無法做到站在他人的立場看問題。不批評、不打罵。
• 以身作則，親身示范。如果孩子撞人了，爸爸媽媽覺得需要道歉，那么可以代替孩子向?qū)Ψ降狼�，以實際行動無聲的告訴孩子，這樣的情況下，怎么處理是更合適的。
• 耐心合理的解釋。事后，可以就這件事向孩子解釋，為什么需要相對方道歉？被撞的當(dāng)時，對方的心情可能是怎樣的？合理的處理方式有哪些？
• 和孩子一起角色扮演。孩子來扮演被撞的人，爸爸媽媽來扮演孩子，重現(xiàn)當(dāng)時的場景。讓孩子置身于對方的位置，親身經(jīng)歷一遍，這樣孩子就更容易理解了。

總之，孩子的心智發(fā)育是一個自然的過程，超越現(xiàn)階段發(fā)展能力的范圍的要求，對孩子來說，是揠苗助長，會帶來莫大的心理壓力，他會手足無措，不知道如何解決。

但是，爸爸媽媽理解和信任孩子，相信孩子未來可以處理好，那么，孩子就會有信心和動力，積極解決學(xué)習(xí)和解決，向正向軌道往前走。

@和媽媽一起長大?? 我是兒童心理咨詢師，繪畫心理分析師。

喜歡我的文章歡迎轉(zhuǎn)發(fā)或關(guān)注。私信可體驗繪畫心理分析。

先問一下，如果你做錯事了，有跟人道歉的習(xí)慣嗎，你覺得道歉難嗎？

如果回答是否定的，你就能理解五歲孩子的想法和做法了。

做錯了，能認錯、還能道歉并不是一件容易的事，既需要自省的能力，也需要勇氣，和勇于擔(dān)當(dāng)?shù)呢?zé)任心，而這些，常常對一個成人來說，都不是容易的，何況五歲的孩子？

因此，孩子做錯了，不道歉，不要強迫，要慢慢引導(dǎo)。

對于五歲的孩子來說，之所以能說出“和人道歉好難”的話，要透過表面現(xiàn)象，分析背后原因：

1.是不是家里有人很固執(zhí)，哪怕做錯事也不承認，更別說道歉了？

孩子是看著父母的背影成長的，父母怎樣做，比怎樣說，對孩子的影響更大。

如果家里的大人做錯事，能及時認錯，不找借口，不推脫，孩子也會認為做錯事道歉是很正常的，和小朋友交往做錯了，也會第一時間承認、道歉。

但是，如果家里大人有錯不承認，明明錯了，大家，包括孩子都看出來了，大人卻拒不承認，推三阻四，不肯道歉，孩子也會學(xué)大人這樣，覺得道歉是件很難的事，難以說出口。

這個要自查，父母的榜樣力量是巨大的，如果父母有錯認錯，主動道歉，孩子自然會有樣學(xué)樣的。

2.如果孩子不肯道歉，家長可以示范

可以和孩子一起，找到小朋友，媽媽主動代替孩子認錯，讓孩子看看，有錯道歉很簡單，沒那么難，而且，道歉之后，小朋友也會原諒你的，又可以在一起愉快地玩耍了。

親身做示范，讓孩子學(xué)會道歉，要不然，“道歉”這個詞對于5歲的孩子來說，過于抽象，他實在不明白是什么意思，自然就不會道歉。

3、可以和孩子一起看繪本、進行情景模擬

有些繪本教孩子做錯了，怎么道歉，可以和孩子一起來看，引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)，此外，也可以用毛絨玩具等，和孩子一起模擬道歉的場景，讓孩子親身體驗道歉，這樣實際生活中，就會道歉了。

關(guān)注親子心理師徐婧英，育兒干貨你躺贏！

題主能夠順其自然的對待孩子性格內(nèi)向的問題，我覺得挺好。

看你的描述，孩子雖然有點慢熱，但和熟人玩的挺瘋，說明孩子只是認生。這實際上是一種自我保護的正常反應(yīng)，也是大部分小孩所具有的性格特征。

很多人希望自己的孩子活潑開朗、對人熱情、善于交際、適應(yīng)環(huán)境能力強，但內(nèi)向性格的孩子也有著自己與眾不同的個性。

比如孩子慢熱、總是欲言又止，其實這是因為內(nèi)向的孩子善于思考，喜歡把事情考慮清楚、想周全然后再行動。

孩子不愿意給人道歉，我覺得他只是口頭不愿意，其實道理全都懂。

內(nèi)向的孩子心理活動很隱藏、含蓄，他不能像外向的孩子一樣直接表露出來，他需要打敗自己內(nèi)心深處的想法然后再表達出來，這看似簡單其實很難。如果你強迫他按照你的思維模式去做，孩子可能會很不適應(yīng)。

我就是一個內(nèi)向的人，小時候也有過頑固、執(zhí)拗的經(jīng)歷，印象最深的事情是拍照。

我們那個年代，在一個偏僻的小鎮(zhèn)上，拍照還是一件新奇又奢侈的事情，許多人連照相機都沒見過，更別說有照相的機會。當(dāng)有個來自大城市的叔叔拿著照相機要給我們拍照時，大人小孩都特別興奮，而我的表現(xiàn)卻讓人哭笑不得。

因為我換好漂亮的裙子后卻死活不愿意出門，任誰勸都不管用。被我姐好不容易拖到了門口，我還雙手死命抱著門柱子，腳抵著門檻，堅決不配合。最后搞得大家都失去了耐心，在我爸大發(fā)雷霆之后，我才哭哭啼啼別別扭扭的站到了指定的花草叢邊。

我記得我當(dāng)時心里其實是愿意拍照的，看著我姐和我弟打扮的那么漂亮，我自己也很想美美的留個影�？墒俏覟槭裁匆恢痹诰芙^？現(xiàn)在想來好像是因為對于內(nèi)向的我來說，這是一件拋頭露面的事情。在當(dāng)時眾多人群的圍觀下我沒辦法讓自己表現(xiàn)正常，所以只好用不配合來抗拒內(nèi)心深處的不安情緒。

?以我個人的成長經(jīng)歷來看，我覺得題主你依然可以順其自然的對待孩子的不道歉行為。因為隨著孩子的年齡和閱歷的增長，加上父母的言傳身教，孩子一定會在不知不覺中表現(xiàn)越來越好。

道歉的方式有很多，對于內(nèi)向的孩子沒必要非得強迫他一定要口頭道歉。比如孩子知道錯了但說不出口，你可以代替孩子說聲“對不起”，然后讓孩子鞠個躬或者送對方一個小禮物來表達自己的歉意。

如果非要孩子在短時間內(nèi)有所改變，那么可以試試平時多和孩子玩一些道歉的游戲。

比如通過游戲里的故事情節(jié)、人物關(guān)系，來互相扮演角色向?qū)Ψ秸f“對不起”、“沒關(guān)系”。相信經(jīng)過不斷的練習(xí)，等孩子熟悉了類似的場景和角色后，慢慢地他就會在真正的場景下，語言和行為自然而然的做出反應(yīng)，道歉的話語也會脫口而出的。

以上，希望對你有所幫助！

@小西媽媽講故事

媽媽您去道歉了嗎？

以身作則的教育方式比說教更能達到教育效果

在面對孩子做錯事情，怎樣引導(dǎo)都沒有達到一個效果，可能出現(xiàn)的原因，是孩子不知道怎么做，以及不知道為什么要這樣做。如果孩子真的做錯了事情，那么希望孩子去道歉，不是只是說道理，講道歉原因。而是要親身示范給孩子看，讓孩子知道怎么做。尤其是我們的孩子偏內(nèi)向就更加需要媽媽以身作則來示范。

在這件事情上，媽媽可以先給對方道歉，做到示范給孩子看，從而讓孩子學(xué)習(xí)到道歉的方式以及原因。當(dāng)然媽媽道歉，不是讓媽媽給事件中孩子道歉，媽媽需要處理的是成人層面的事情，孩子層面的問題交給孩子來處理。舉個例子。比如是孩子之間的玩鬧出現(xiàn)問題，媽媽覺得自家孩子做的不對，需要向?qū)Ψ胶⒆拥狼福瑡寢尶梢宰龅木褪菐е�孩子，跟著孩子一起道歉，媽媽是跟對方媽媽去表達歉意，然后引導(dǎo)孩子向?qū)Ψ胶⒆拥狼讣纯�。孩子看到你是怎樣做的，自然就知道如何去道歉�?/p>

我們在教育孩子的過程里，不要只是說，做才是最好的方式，以身作則的教導(dǎo)，孩子更加容易接受。

另外，媽媽覺得孩子做錯了，是媽媽參與了事件的整個過程，還是只是片面了解到的。在需要孩子去道歉的時候，不妨跟隨孩子一起把事情復(fù)盤一下。了解一下前因后果。這樣做的好處是讓孩子明白自己做了哪些不妥當(dāng)?shù)氖拢�知道為什么需要道歉。另外也�?span style=\"font-weight: bold;\">讓媽媽可以更加客觀的去判斷孩子是否做錯了，給到孩子更加合理的幫助。

以上是我的答案，希望能夠幫助到您。

作者：@育兒分享鵝 | 90后育兒小寶藏，專注于早期教育，深耕母嬰行業(yè)。做專業(yè)的育兒知識輸出，讓父母更懂孩子，與父母共同成長。關(guān)注我，一起科學(xué)育兒。

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你這個問題讓我想起來一個情景。

“寶寶，快叫阿姨�！薄霸趺床唤腥�，快打招呼��！”然后孩子不說話，又會說“不好意思啊，我孩子比較害羞�！�

小孩子的成長，都是一個模仿的過程。我總覺得，上面的語言帶著嚴(yán)重的否定氣息，孩子都給你否定了，他怎么會有信心呢？

遇到這種問題，我首先做的不是叫孩子去道歉，而是帶著孩子過去，自己去道歉。然后回來才和孩子說，你剛剛撞到別人了，媽媽替你道歉了，你要感謝媽媽哦！但是媽媽剛剛道歉的時候，好希望寶寶也和媽媽一樣勇敢，和對方說對不起，寶寶做得到嗎？做錯事情，一定要得到原諒，不然我們的內(nèi)心會很難受的，別人也會因為沒有得到我們的道歉不開心，所以下次如果你不小心撞到別人，你不敢去道歉的話，一定要告訴媽媽，讓媽媽陪著你去，好嗎？

小孩子膽子小，抹不開臉都是很正常的，我們要做的是適當(dāng)?shù)墓膭詈椭С�。如果他害怕，你就陪著他，如果他第一次做不到，你就和他約定，下一次一定要做到，成功了會有獎勵。

就是像我開頭說的打招呼的問題，我女兒以前都不會主動和別人打招呼的，你叫她和人家打招呼她還害羞，不肯說話甚至躲在我身后。后面，我見到朋友都不會對他說“來，叫阿姨”這些話，我只會和朋友打了招呼以后，拿起她的小手對著我朋友揮了揮，學(xué)著她的語氣，說了句“阿姨好”，這樣幾次下來她自己不等我說就會和別人打招呼了，已經(jīng)形成了習(xí)慣。

首先，要確保，孩子真的錯了嗎？你以為的還是孩子也以為？做這件事，他內(nèi)心的想法和心理需求是什么呢？很多時候我們認為的錯，往往也可能是對孩子的誤解。其實也真的沒有對錯，只是站立的角度不同而已，孔雀開屏，從正面你看到的是美麗，如果從尾部看，我相信看到的必定不美妙，了解這一點，可能會更好，甚至問題都不一定是問題了[可愛]

另外即使孩子真的做的不妥需要去改正，也可以讓自己主動犯個過失，給孩子演示：對不起寶貝，媽媽這樣說這樣做，有點不合適，剛才你是不是不舒服了？媽媽下次一定改正！然后問他，你以后還會愛媽媽嗎？

照顧到孩子的情感，慢慢的，他一定也會學(xué)著理解，自己的言行給別人帶來的不愉快，學(xué)去承認和承擔(dān)！同時，分明人和行為不是一體的，承認了，不代表他就是不好的。他會感受到做的不好，他也是被愛的，心理不會擔(dān)心害怕。希望對你有幫助@育兒經(jīng)@微頭條 [微笑]

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