題主的心情，我感同身受。

我的父親去世已經(jīng)九年了。02年暑假的時候，父親突然肚子疼，疼了一天，吃點消炎藥以后就好了，誰也沒當(dāng)回事。到了03年春節(jié)，大年初二，父親又肚子疼，疼的躺在床上起不來。誰勸他去醫(yī)院，他都不肯。我突然就有了不好的預(yù)感，去爺爺奶奶家，喊了爺爺過來勸他。父親總歸是要聽爺爺?shù)脑�，而且肚子疼得確實很厲害，于是，我們一起陪父親去了醫(yī)院。

我永遠(yuǎn)都記得那一年的大年初三，就是從那一天開始，給我們家?guī)�來了說不完的傷痛。檢查結(jié)果很快出來，胃腸間質(zhì)瘤，腫瘤已經(jīng)很大了。我當(dāng)時很懵，還不知道這意味著什么。后來，父親就開始了漫長又痛苦的治療。前后歷經(jīng)兩次大手術(shù)，僅一年多以后都再次復(fù)發(fā)，又服用了兩年多的印度仿制藥伊馬替尼后，腫瘤于2012年第三次復(fù)發(fā)。這九年的時間里，父親一直被病痛折磨，我們一直被恐懼折磨。

第三次復(fù)發(fā)，腫瘤的位置在動脈大血管旁邊，我們這個城市的專家都不敢接收他。父親坐在醫(yī)院的椅子上，跟我們四個孩子講，他很留戀這個世界，舍不得離開。他哭著跟爺爺說，作為長子的他，還一心想著要為二老養(yǎng)老送終。那時候，我們姐弟四人，我作為老大，剛剛生完孩子，小弟是老小，還在上大二。我們堅決不肯放棄，媽媽和大弟陪著爸爸去了上海，不管怎樣，我們都要盡一切力量留住父親。人生地不熟，輾轉(zhuǎn)了兩家醫(yī)院，終于有一位老教授肯接收父親，聽到這個消息，我們真的是一邊流淚一邊開心。

手術(shù)從早到晚，進(jìn)行了整整一天，但結(jié)果是好的。我們充滿了希望，就盼著父親的身體能好起來，早日回家來。很快，醫(yī)生同意父親轉(zhuǎn)回家鄉(xiāng)的醫(yī)院慢慢將養(yǎng)，大弟先回家，找車回上海去接父親。但是，就在大弟回來的那天晚上，九點多，我剛把孩子哄睡，就接到母親的電話。母親在電話里一直喊，你爸出血了，你爸出血了，該怎么辦，該怎么辦。。。家鄉(xiāng)離上海，開車要九個小時，我們只留母親一人在那里陪父親。我顫抖著，哆嗦著給弟弟妹妹們打電話，大弟連夜租車趕回上海。我則每隔十分鐘給母親打一個電話，詢問情況。我默默的躺在床上看著手機(jī)的時間，一分一分的跳動，每次電話打過去，母親都在哭，邊哭邊告訴我，父親正在搶救。十二點多，我最后一次打電話過去，母親不哭了，她用帶著哭腔的聲音告訴我，父親沒事，還在搶救，你還帶著孩子，早點休息吧。我掛了電話，心下了然，父親走了。

我躺在床上，回想父親臨出發(fā)去上海的前一天，我?guī)Ш⒆踊厝タ此�。因為嫁得不遠(yuǎn)，我很少在家過夜，父親從沒說過什么。但是，那天我就要走的時候，父親說，你能不能在家過一夜？他抱了抱我的孩子，親了親他，說，你每次來一會兒就走，我心里不好受�？墒�，因為孩子小，我什么東西都沒有帶，就拒絕了他，我跟他說，等你從上�；貋恚�我就帶著孩子過來多住幾天，陪陪你。我怎么也沒有想到，這就是我們的最后一面。

父親就這么走了，走之前，四個孩子一個都沒能在他身邊，他也一句話都沒有留下。每次想起那天他挽留我，我卻沒有留下，后悔、內(nèi)疚、自責(zé)折磨得我開始精神衰弱，失眠。我慢慢的開始睡不著覺，一躺到床上，就毫無睡意。我整夜整夜的胡思亂想，悄悄的來到陽臺上，我掐自己，我咬著胳膊無聲的痛哭，我推開窗戶，想著，是不是就這么跳下去，就好了，就結(jié)束了？

我知道自己生病了，我開始吃各種有助于睡眠的藥，除了安眠藥，這是我的底線。但是都沒有用，終于，那一年的大年初一，老公帶我去了醫(yī)院的精神科，我記得那是個中年男醫(yī)生，人很和藹，他聽我傾訴了我內(nèi)心的痛苦，看著我痛哭了一場。

回家以后，我略微有一些好轉(zhuǎn)。晚上睡覺的時候，我就握著孩子的小手，我想，我失去了父親，我不能讓我的孩子失去母親。我愛我的孩子，我愛我的老公，我更還有傷心欲絕的母親，他們都不能失去我。

就這樣，我掙扎著從那可怕的抑郁的深淵中爬了上來，現(xiàn)在回頭想想，還是覺得那段經(jīng)歷，是場非人的折磨。幸好，我還有母親，我還可以把對父親的欠疚在母親身上彌補(bǔ)。逝者已去，縱然再痛苦，也無法挽回什么，更好的照顧生者，珍惜當(dāng)下的生活，讓逝者能夠安息，也讓自己不要再有遺憾。

我和你情況差不多，我父親也死于癌癥，早在七年前，我父親體檢時就無意中發(fā)現(xiàn)直腸癌，當(dāng)時還是早期，就送醫(yī)學(xué)院治療，手術(shù)非常成功，當(dāng)時使用了進(jìn)口穩(wěn)合器，把割掉的直腸連接好，大約花了十萬，醫(yī)生說需每年去體檢，過五年未復(fù)發(fā)，就沒問題了。

后來我們每年都帶我父親去體檢，過了五年，我父親覺得他身體挺好，就不愿意再去體檢，直到第七年，有一次父親感冒出現(xiàn)頭暈，而且越來越嚴(yán)重，我們把他送去醫(yī)院，檢查后醫(yī)生悄悄告訴我們是癌癥，已經(jīng)無法治療了，我們不敢相信，就把父親送到醫(yī)學(xué)院，后來醫(yī)學(xué)院檢查結(jié)果也一樣，醫(yī)生說癌細(xì)胞擴(kuò)散了，現(xiàn)在肺部，大腦等好幾處都有腫瘤，無法治療了，勸我們帶回家去，后來我們把父親帶回家，沒兩天就開始昏迷，不到一個月就死了，好在他一直昏迷，也沒經(jīng)受痛苦，我父親死的那天早上，回光返照，他突然清醒了， 他也知道自己不行了，就對我們說，他最擔(dān)心我，我弟弟在事業(yè)單位，他覺得我在打工，其實我是文職人員，辛苦說不上。他給我母親說，他最不放心我沒有多少存款，孩子又在讀書，讓我母親把他死后的撫血金都給我，他的葬禮從簡。

后來葬禮我堅決反對火化，我寧愿不要撫血金，家里人也同意了土葬，封棺之前，我走到棺材邊，突然看到我父親眼角流出了眼淚，我心里很難過，道士告訴我，你父親不忍離開你，所以才見到你流淚了，我其實至今也不能釋懷，每年清明去掃墓我都會哭，掃墓完我也會難過很多天�，F(xiàn)在我偶爾會去寺廟，給我父親燒紙錢。其實這也只是寄托思念罷了。

在1999年春節(jié)除夕的早上，媽媽睡醒后突然對我說：找個好女孩兒結(jié)婚吧，我管不了了，不過我知道我老兒子錯不了（我在家最小，那年23歲，哥哥姐姐們都結(jié)婚生子了）。我感到很詫異，告訴她別胡說。我是家里的老兒子，每天都跟媽媽形影不離，就在這一年媽媽病了。媽媽起不了床了，我每天下班回來給媽媽喂飯，晚上給媽媽擦身翻身，沒讓媽媽有一個痱子褥瘡，哥哥姐姐們逗有家有孩子，我就一個人，夜深人靜時就看著天空，看著媽媽，那種無助的感覺沒有人能體會！有一天我給媽媽換褲子，媽媽看著我拿著的衣服說：穿不上了，兒啊，媽媽最對不起的就是你，媽媽管不了你了，看不見你結(jié)婚生子了，媽媽相信你錯不了的！我強(qiáng)忍著淚水，對媽媽說：不許這么說，哥哥姐姐都管了，為什么不管我。媽媽只說管不了了。媽媽住院時，我下班回來，看著媽媽的枕頭就哭，心里想著媽媽你什么時候回來�。�

媽媽最后一次轉(zhuǎn)院，我把媽媽送到醫(yī)院安排好了以后，姐姐在醫(yī)院陪著，我就要上班去，媽媽問我：你干嘛去？我說去上班啊。媽媽說：你騙我。我說我沒騙您，真去上班，姐姐在這了。媽媽沒再說話，有誰能知道，這句：你騙我，竟然是媽媽和我說的最后一句話，到現(xiàn)在我20年過去了，想起這句話就心如刀割！這一天已經(jīng)很晚了，爸爸也沒從醫(yī)院回來，突然電話響了，爸爸說媽媽在醫(yī)院搶救，讓我叫上二姐和姐夫到醫(yī)院來，我們趕到醫(yī)院是媽媽嘴里插滿了管子，媽媽清醒時看著我，嘴一動一動的，我知道媽媽有話要說，我告訴媽媽，等好了再說，現(xiàn)在安心治療�？墒菋寢尩阶詈笠矝]能說出一句話。

第二天早上，舅舅們來了，這時媽媽已經(jīng)昏迷了，作為娘家人，他們問了大夫情況，大夫說只能維持，不可能好了。舅舅們告訴爸爸，把媽媽接回家，因為媽媽之前一直說要回家，不能讓媽媽在外邊過世。從來沒掉過眼淚的爸爸哭了，我們都哭了，根本不相信就要沒有媽媽了。我打120叫來了車，一直昏迷喊不醒的媽媽聽到舅媽喊：姐姐咱回家了！突然就睜開了眼睛，媽媽在用最后的力量等待回家。

一路上，我不停地喊著：媽媽，咱快到家了……，咱到您買菜的市場了，媽媽一直睜著眼睛，只是眼睛越來越小，滿頭汗水，隨行大夫說，她現(xiàn)在應(yīng)該很難受，在用意志堅持著，當(dāng)聽到我說：媽媽咱到家了，她的眼睛就再也沒有睜開。

媽媽走了，58歲，含辛茹苦一輩子，不舍得給自己花一分錢，沒戴過一件首飾，她的老兒子剛上班，都沒來得及給她花一分錢，沒來得及給她買一件首飾，媽媽最愛吃螃蟹，我都沒讓媽媽好好吃一頓螃蟹。受一輩子累的媽媽走了！縱然我哭到渾身僵直，兩肋被拉著我的人撕扯到皮膚都磨掉了，媽媽再也聽不見了。

有媽在才有家啊！現(xiàn)在只能羨慕有媽孩子了！珍惜吧，喊一聲媽媽，有人答應(yīng)才是福�。�

2016年10月29日凌晨三點半左右，我的父親在病魔的折磨下去了無痛的極樂世界，在生命的最后前半個小時，還要求去市級人民醫(yī)院看病，說下面的醫(yī)生看不了他的病。我知道我的父親是多么的想活下去，他的病情一直也沒他說，可是越是到了最后越不知怎么說，特別是最后還要求他的小兒子（就是我）驅(qū)車帶他求醫(yī)看病，現(xiàn)在想想我無法面對他的眼神，直到呼出最后一口氣的時候，他的眼睛看著我眼角里流出了眼淚來，這三年來我一直也忘不了，直到周年祭奠他時對他說出了他的病情，可是只有我一個人在說，沒人在聽了，父親我很想你，畢竟你才70歲，唯有把對你的這份念想來好好對待我的老娘。

父親去世那年，我十五歲，讀初一，那天在課堂上，班主任說，家里有事找我，我去找了個電話亭給媽媽回了電話，電話里，媽媽平靜地說“婷啊，你爸爸生病感冒在市里醫(yī)院，特別想你們，你來看看爸爸�！彪娫掃@頭的我，雖然難過，倒是有些狐疑，只是感冒嗎？就這樣，簡單收拾了一下行裝，一個人踏上了去往市里的班車。

一下車，就碰到同樣請假來看爸爸的姐姐，心里有不好預(yù)感，到醫(yī)院，舅媽下來接我們，她把我們姐妹的手握得很緊，“你們倆姐妹要堅強(qiáng)，以后跟媽媽相依為命，要好好的！”原來，爸爸兩天前腦溢血被工友送到急診，媽媽怕我們不堪打擊，在醫(yī)院下了病危通知書后，來見親愛的爸爸最后一面，我站在病房門口，看著病床躺著插滿管子的父親，心痛無以言表，姐姐不能接受這樣的結(jié)果，哭著要去找主治醫(yī)生…

我木然走到爸爸身邊，“爸，我們來看你了，”爸爸從入院就一直昏迷著，已經(jīng)沒辦法言語了，但我清楚的看到，爸爸臉頰邊上的兩行淚，嘴巴一張一張，我知道，他想跟我們說話…

爸爸撐著最后一口氣，跟我們回了老家，當(dāng)晚，我和姐姐守了爸爸一晚上，我們在父親的床前說了好多好多，述說了我們這些年聚少離多，述說了我們渴望的父愛…

第二天早上，我到叔叔家拿冰塊，給父親做冰枕，姐姐在家門口喊我，說父親走了，我一路哭著跑回去…我最親愛的父親就這樣走了，帶著遺憾，帶著不放心，眼睛都沒舍得合上，我用手輕輕地?fù)嵘细赣H的眼睛“爸，你安心地走吧，我們會帶著對你的思念，好好活下去…”如果說此生父女緣分已到，來生，多給我們姐妹倆一點時間，讓我們盡孝！父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途！

時間悄然而逝，這是您走后的第十二個年頭，小時候?qū)η迕鞴?jié)總是覺得那么陌生，那么遙遠(yuǎn)，而如今卻這么近，近的自己不知道什么時候?qū)�這個字開始這么敏感了。

有人說，對別人的思念會隨著時間的流逝，越來越淡。我想，或許對于至愛至親人的思念恰恰與之相反吧。爸爸總是不善言辭，在每次憶起爸爸音容笑貌時，我總是滿腹的辛酸。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會減弱、消失。

平凡是爸爸一生的寫照，雖然您去了遙遠(yuǎn)的天堂，但在我心里，您從未離開…

我的父親去世時我才14歲，讀初中，那是2004。

父親患的是結(jié)腸癌，從確診到去世，也就一個月的時間。

那天我正在放牛，聽村里人說父親出院了，我高興得一路狂奔回家。我看到了刻骨銘心的一幕，原本健壯的父親變得皮包骨，褲管和袖管都空蕩蕩的，孱弱得需要母親攙扶才能慢慢走動。這是我的父親嗎！

我那時還小，以為只要出院了就是病好了，就會慢慢恢復(fù)得跟以前一樣了，殊不知，當(dāng)時父親已是結(jié)腸癌晚期，癌細(xì)胞已擴(kuò)散到胃部，即使手術(shù)也活不了多久，而當(dāng)時我們家是真窮啊，就是窮得一個月吃不起幾餐肉的那種。父親知道再在醫(yī)院熬下去也是人財兩空的結(jié)局，于是強(qiáng)烈要求回家，這樣還能多見女兒幾面。

父親回家后，難受得終日呻吟。腹部脹鼓鼓的，吃不下，又拉不出。才過了一個星期，就奄奄一息了。頭一天晚上，他最后掙扎著跟我們說了幾句話，他說“女兒，爸爸對不起你們，不能掙錢給你們讀書了……”這也是他留給我們的最后一句話。

說完這句話，那個晚上，我們一直守著他，所有的親戚都到場了。到了第二天上午九點，父親的生命接近尾聲，但他一直撐著一口氣，眼神盯著一個方向，姑姑明白了什么，把我和妹妹拉到父親眼神看的那個方向，一瞬間，父親釋然了，一口黑血嘩啦啦地從他嘴里流出，他離開了這個讓他牽掛的世界。他沒有閉上眼睛，因為他上有老，下有小，怎么放心得下！妹妹用手，幫父親把眼睛閉上。

這些情景永遠(yuǎn)鐫刻在我的腦海中�；腥绨l(fā)生在昨日。我可以忘記很多事，卻永遠(yuǎn)也忘不了一幕。

雖然關(guān)于父親的記憶很少很少，但他經(jīng)常出現(xiàn)在我的夢里，各種各樣的夢，比如夢到他突然活過來了，然后我拼命告訴媽媽說：你看，我就說我爸爸沒死吧！可是夢結(jié)束后，我又獨自在深夜里淚流滿面。

至親的離開，是長久的痛。可是我知道，父親一定希望我們過得好好的，所以我非常努力，讓家人和自己生活得越來越好。我希望，下輩子，我們還能有緣，做一對開心的父女，希望他能陪我久一些，彌補(bǔ)這輩子的遺憾。

我8歲的時候媽媽生病不在了，因為當(dāng)時還小，很不懂事，當(dāng)親人把我媽媽抬回家的路上，我還在撿鞭炮！現(xiàn)在想想真是痛心��！20歲的時候，爸爸又不在了，我苦的像淚水，守孝7天。在這7天里，我想了很多很多！這一年是2000年正月初四，也是我永遠(yuǎn)記得的日子！這一年是我剛上班的第一年。家里原來窮的撩到，可以說是全村倒數(shù)第一！爸爸也是窮了一輩子，他還沒出生的時候，爺爺就被土匪打死了！是奶奶一手拉址大的！好歹現(xiàn)在的我沒給父親丟臉，通過自己的努力，每年有百把萬的收入，讓全村人寡目相看！時常夜里夢見父親，想你！我的父親！

12年我父親去世，沒氣的時候，兩眼角都掛著淚。那個時候我還沒有成家，那兩滴淚是牽掛與操心。

16年我四叔去世的時候，眼角沒有淚，他家兒女都成家了，算是無牽無掛。

18年臘月25晚上，老家下了一場暴雪。那晚我小叔在外看別人打牌很晚才回家。到家他點燃了木炭取暖，因為下大雪門窗全部關(guān)閉。第二天發(fā)現(xiàn)的時候兩口都走了�；鸹瘡S告別廳，也真是出奇了，眼角的兩滴眼淚是怎么來的，清清楚楚的，燈光下刺眼。我五叔看到眼淚當(dāng)場放聲痛哭。那個時候我堂哥堂弟都沒有成家，那是不舍與自責(zé)的淚，是牽掛與操心！

今年七夕，我舅舅走了。眼角沒有淚，他算是兒孫滿堂，活著時沒有受苦。

這么多年下來，我都麻木了，麻木到看著尸體不害怕，麻木到看著親戚斷氣也不發(fā)怵，麻木到堂哥表哥們害怕地躲遠(yuǎn)遠(yuǎn)的時候，我還能淡定地給親人們擦身、穿衣。

好久沒有夢見我父親了，想他了。今晚做了好夢，希望能看見他。安。

我和你有一樣的心情，當(dāng)時真的難以釋懷。

爸爸一年前癌癥去世，我清楚的記得，我一遍一遍的給120打電話，到醫(yī)院讓簽字搶救的時候，渾身顫抖，根本拿不住筆，媽媽和弟弟早已哭成淚人，這時醫(yī)生告訴我已經(jīng)沒有搶救的價值了，留一口去趕緊回家吧，在救護(hù)車回家的路上，我握住爸爸的手，一遍一遍的叫著爸爸，多想讓他答應(yīng)我一聲，可爸爸早已經(jīng)沒有了意識，只感受到了爸爸也在緊緊的握我的手，當(dāng)回到家沒多久，就沒了氣息。當(dāng)時真的天塌了，我沒有爸爸了，我永遠(yuǎn)的失去爸爸了，那淚止不住的往下流。

作為女兒要為爸爸擦洗身子，我們這有規(guī)矩，就是我的眼淚不能滴在爸爸的身上，強(qiáng)忍著淚水給爸爸擦洗干凈，穿上壽衣，女兒托著頭，家人抬著身子，送進(jìn)了水晶棺里，那心里的痛無法用語言來形容。

接下來就是守靈，我奶奶說人死后都要在望鄉(xiāng)臺望兒女，我們也真的太想見到爸爸，于是我們就用了奶奶說的方法，在棺材正中央放了一盆水，前后放鏡子，看能不能在水中看到自己的爸爸，當(dāng)時那心里忐忑不安，又想看見爸爸，又怕看見爸爸，怕爸爸在那邊受苦受累，一邊哭一邊等著在水里看到已世的爸爸，到最后也是一場徒勞。不是所有人用這個方法都能看見陰間的人，也有可能只是個傳說。

我都一年了，每次去給爸爸上墳，心里說不出的滋味，每每在爸爸墳頭，我就對爸爸說，讓他放心，我會照顧好媽媽，弟弟，照顧好這一大家，請他自己也放心，不要擔(dān)心家里人，如果有事可以給我托夢，因為在我爸爸去世的那天晚上，就給我舅舅托夢，說不放心家里人，我舅舅也是哭的整晚沒睡。也給我老公托夢，只不過沒說話，就站在我老公面前，估計是想說，他不在了，請我老公照顧好我。

既然我們的親人已經(jīng)不在了，我們就要過好當(dāng)下的每一天，照顧好我們身邊他所愛的人，讓他放心，讓他安心。

有些事解釋不清，昨天聽老婆說，她同事的父親多少年前是什么公司的經(jīng)理，有個女下屬當(dāng)了小三，她爸爸和她媽媽離婚，撇下她和姐姐母女三人，她爸爸給小三買了房，買了車倆人過到一起了，再沒管過她娘兒仨，多少年后小三突然進(jìn)她家門告訴她們，她爹得了癌癥在某某醫(yī)院了，說完就走了，她們有心不管，但又考慮是親生父親，就這樣她母親沒去，她姐姐也沒去，小三早把房子賣了，不見人影了，她到醫(yī)院日夜守候了仨月，她爹不停的念叨她姐姐，但她姐姐始終沒去，等到她爹死后，臨出殯了，她姐姐去送老頭最后一程，入殮師到最后讓家屬給死者凈面時，她姐姐剛到，她爹突然睜開了眼！已經(jīng)在太平間冷柜里凍了兩天了，突然睜開了眼！她姐姐當(dāng)時就嚇尿了，褲子全濕了，，，，