幽默小故事1：

春節(jié)回家過年，東哥提前幾天把火車票買到手，又怕火車上擠得慌，把該寄的都寄回家。要走的那天突然接到老婆電話：“東哥，你寄來的包裹都收到了，不過我在里面的一件大衣里摸到一張火車票。。。！”東哥趕緊摸遍全身，完了，寄錯衣服了！——6個幽默小笑話小故事

幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什么

幽默小故事2：

東哥25歲時，姑媽的朋友給東哥介紹了個對象，約好在姑媽家見面。見面后感覺挺好。但是幾天后，姑媽告訴東哥，那女孩子長相還行，但經(jīng)過了解，品行不太好，幫他辭掉了。半年后，姑媽的大兒子結(jié)婚，東哥去送禮，看到新娘時，他好像明白了什么�！�—6個幽默小笑話小故事

幽默小故事3：

東哥帶老婆孩子去丈母娘家，丈母娘家山清水秀。東哥對6歲的兒子說：“兒子，你不是想看大自然嗎，跟哥哥姐姐們?nèi)ヅ郎桨桑�回家后要寫心得體會喲！”兒子歡快的去了。東哥聽到自己媳婦幽幽的說：“哎，想到幾個小時不用看著這熊孩子，一身輕松！”——6個幽默小笑話小故事

幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什么

幽默小故事4：

東哥剛吃完朋友的酒席，在路邊準(zhǔn)備打車回家，天氣黑壓壓的，要下雨了。剛攔了輛的士，一個大學(xué)生模樣的女生跑過來問東哥能不能拼車，剛好順路，東哥就同意了。走了10幾分鐘，下起了小雨，女生到地方，下車時，對東哥大吼一聲：“我有男朋友了，你不要再纏著我了！”然后就跑了，跑了。。�！�—6個幽默小笑話小故事

幽默小故事5：

32歲東哥結(jié)婚了，老婆小他一輪，長著一張娃娃臉。冬天到了，東哥帶著老婆去商場買羽絨服，銷售員熱情的跟在身后介紹推薦：“老板，帶女兒來買衣服呀，這是新款，要不要上身試一下？”老婆眼睛一瞪，東哥傻笑說：“她不是我女兒�！变N售員馬上神領(lǐng)會：“哦，不好意思啊，小姐你看這邊這款，限量版，只要1萬八！”東哥看到老婆臉都快氣綠了，感情銷售員把她當(dāng)成被包養(yǎng)的小三了�！�—6個幽默小笑話小故事

幽默小故事：東哥去姑媽家送禮，看到新娘時，他好像明白了什么

幽默小故事6：

東哥上高中時，和心儀的女生讀的同一個學(xué)校。剛上高一時還親親我我，天有不測風(fēng)云，一個家庭條件很好學(xué)習(xí)成績很好的隔壁班同學(xué)橫刀奪愛。東哥認(rèn)這位同學(xué)為大哥，跟他混，受盡其他同學(xué)嘲笑。只要在學(xué)校，東哥每天中午準(zhǔn)時給大哥送上一大瓶飲料。高考后，東哥考上省城的一所大學(xué)，那個大哥，被查出腸癌。——6個幽默小笑話小故事

這里我整理了幾個段子供大家消遣??

段子一：

叫了個保潔來打掃房子，阿姨進(jìn)門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進(jìn)來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。。。

段子二：

辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

段子三：

上午去銀行取錢，看到大廳桌子上擺著貢口,燒著香，還有個揮舞木劍的黃袍道士，我就問旁邊的大爺咋回事，大爺說:

哎，人死了，家人都不知道密碼，銀行非讓本人來，這不正請呢嘛!

段子四：

小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

1.前天，正開車路上，有一傻冒突然從路邊竄出，我趕忙剎車，心想完了。遇上碰瓷的。沒辦法只好下車，一看那家伙躺在前面，我就沒好氣：喂！哥們想碰也不看看，這破車碰的多沒成就感。兄弟跟你推薦個大奔怎么樣……

誰知我話還沒說完，就見那傻冒蹭的一下從地上爬起來，沖我一瞪眼：麻的！勞資尿急，你嘮叨的有完沒完……

2.昨天開車去XX小區(qū)，找個位置停下。誰知等我出來的時候旁邊緊挨著一輛寶馬，后面很小的距離，這是要考驗哥的技術(shù)啊，還好最后只能在墻上蹭去兩塊皮，寶馬咱可惹不起……

3.今天早上上班，車開到菜市場那條路，單行道，只見前面一老太在路中間低著頭，響喇叭她也不采，于是我下車就問：老人家，咋那？她頭也不抬：我一百元好象丟這兒。我一想怪不得，老人家丟錢了，于是就幫她找。這時后面車都排成隊，喇叭更是響個不停。我也很著急，但就是找不到，眼看這邊交通要一團(tuán)糟，就見老太突然一拍老腦：噢？想起來了，那錢在棉褲里吶！

我靠……

enmmm這件衣服的設(shè)計師絕對是一個設(shè)計鬼才!

圖片出自@well-dangma

1.和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根

破棍. 2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺,嘩!燈全亮。理由:1.公務(wù)員; 2.皇上兄弟,后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點(diǎn):有寶馬!

2.有一個人叫真咯嗦,娶了個老婆叫要你管,生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫

妻倆就去報案。警察問爸爸:請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣,然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說:找麻煩。

3.記者:說真的,你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明:要不你躺下,我給你換一個!實(shí)

話告訴你,我用一只腳就能給孩子換尿布,喂奶啥的,都行。記者:我不信!姚明:真的,連燈都不用開。記者:不可能!你說怎么換?姚明:一只腳把媳婦揣醒就得。

4.A:你也沒有女朋友,整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛?

B:嘿嘿,這你就不懂了吧,有評論,評論里有照片!

5.女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動后,主任通知她還要參加禁毒日,女秘書

大怒,今天這個日,明天那個日,我實(shí)在是受不了啦。。。

6.晚上值班,開著電視,一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告:他好,我也好。冷笑一聲道:

他不好你就和別人好了。

分享幾個段子吧

1、“爸爸，為什么我哥叫解放呢？”“咱家有個傳統(tǒng)，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”

2、一年前，學(xué)校廣場上獻(xiàn)血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。 鄰班一MM聽說后感覺很幸福，跑過去問護(hù)士：“1000CC送什么?” 護(hù)士淡定地說：“送個骨灰盒�！�

3，夏洛克福爾摩斯先生和華生醫(yī)生一起到郊外露營。享用完一頓美餐和一瓶美酒之后，他倆鉆進(jìn)了帳篷準(zhǔn)備入睡。幾個小時后，福爾摩斯推醒了華生�！叭A生，看看天空，告訴我你發(fā)現(xiàn)了什么�！比A生回答：“我看到了無數(shù)顆星星�！薄澳銖闹心芡评沓鍪裁矗俊比A生思考了一會兒。華生回答道：“從天文學(xué)的角度來演繹，結(jié)論是宇宙中存在億萬個星系，很可能還存在億億顆行星。從占星學(xué)的角度來演繹，結(jié)論是土星升入了獅子座。從神學(xué)的角度來演繹，結(jié)論是上帝至高至大、我等至卑至小。從計時學(xué)的角度來演繹，結(jié)論是眼下大約是凌晨三點(diǎn)。從氣象學(xué)的角度來演繹，結(jié)論是明天的天氣非常不錯。你又演繹出了什么結(jié)論呢，福爾摩斯？”福爾摩斯沉默了一會兒，然后說：“華生，你個傻瓜。有人偷走了咱們的帳篷�！�

4、有一個賣豆腐的小孩總認(rèn)為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢!”和尚說：“我哪兒有媳婦?”“就是那個尼姑呀�！薄澳憬兴�大姑姑她就會把錢給你了�！毙『⒏吲d地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧�！蹦峁靡娦『⒉辉俳兴�“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的?”“大姑父。”

5、產(chǎn)房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他[馬]的，想干掉我?沒那么容易。

6、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。

7、一位中年人到外地出差進(jìn)當(dāng)?shù)匾患宜饺寺灭^。頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不干凈呀�！崩习寤卮穑骸胺判陌桑�礦泉水會讓它很干凈的�！甭牭饺绱嘶卮�，中年人非常安心地吃起飯來。一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。離別的時候，當(dāng)中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。

8、兩個農(nóng)婦到藥店買感冒藥，甲讓店員拿出來一盒，邊看包裝邊問乙怎么個吃法，乙回答：”電視上不是說了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲隨即問店員：”你看我這膚色應(yīng)該吃那個?”...........

9、沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!

10、我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當(dāng)真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”13、一對戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院�！迸�青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩�！�

11、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游�！鄙系蹞]了一下手，砰的一聲，一打兒飛機(jī)票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人�！鄙系塾至艘幌率郑�砰-…老頭兒一下子變成了90歲

12、我爸爸和幾個同事準(zhǔn)備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市里一個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰(zhàn)時期留在中國的美國后裔，同事問他：“那你英語怎么樣啊?”老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學(xué)了!!!”

13、某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快 B君說：有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢...

14、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來�。�

1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準(zhǔn)備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。

閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。

吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗�！�

2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關(guān)燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。

她自言自語道：“這新玩意真好，還防風(fēng)哩�！�

3、有個珠寶商人驚慌失措地沖進(jìn)警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了！

作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)腜ol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”

“它們有什么區(qū)別？”

Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點(diǎn)，非洲象的耳朵大一點(diǎn)�！�

4、你喜歡《睡美人》嗎？

喜歡，可是我從來沒睡過。

5、一老農(nóng)上縣城買手機(jī)，進(jìn)店問：“手機(jī)多少錢一斤？”

店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”

老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī)，稱重，二兩，一千元。

店主懊悔，力推他機(jī)，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機(jī)，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”

6、寒冬臘月，一個同學(xué)睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。。。

怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！

7、前段時間跟舅舅鬧了點(diǎn)矛盾。后來真心悔過，買了點(diǎn)東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。

我：“舅舅，我錯了�！�

舅舅：“舅什么舅，我沒你這個舅舅。”

8、一個男人出了車禍，被送到醫(yī)院搶救，他妻子站在病床邊，問醫(yī)生：“他是不是傷得很厲害？”

醫(yī)生回答：“恐怕他已經(jīng)死了�！�

男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！”

妻子連忙制止他，說：“安靜點(diǎn)，醫(yī)生比你懂得多。”

9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”

小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！”

10、一員工上班看小說被老板發(fā)現(xiàn)，中午被叫進(jìn)辦公室訓(xùn)話：“大家都在忙就你沒事做，很閑啊�！�

秘書走到門口聽見老板那么大聲喊“很咸啊”，轉(zhuǎn)身去倒了一杯水，“王總，要是感覺咸的話，您就多喝點(diǎn)水�！�

11、一個人高興地對妻子說：“今天我真走運(yùn)！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，里面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！”

妻子：“噓，別讓人聽見�！�

12、丈夫：“你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！”

妻子：“他忙什么呀?”

丈夫：“他要去給找木匠給豬做個拐仗啊�！�

13、母親對女兒說：“今天你去練習(xí)烹調(diào)，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉(zhuǎn)一下�！迸畠捍饝�(yīng)而去。

過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。

只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”

14、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給點(diǎn)吃的吧，我已經(jīng)三天沒吃過一點(diǎn)東西了。”

“真了不起！”闊太太以非常羨慕的口氣說，“我要有你那樣的毅力就好了。”

15、做白斬雞，由于刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。

老婆就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一只雞，看看都被你搞成什么樣了？！”

老公很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”

笑到肚子疼的段子太多了，下面我就挑選幾個精彩的吧。

●不是所有在日本的人都叫日本人

●再多講幾個，醫(yī)院的環(huán)境還是不錯的

●

段子太多了，喜歡就關(guān)注我吧！

一妹子打車，下車時忘記拿自己的照相機(jī)，司機(jī)師傅忙喊：你相機(jī)，你相機(jī)…妹子罵道：你tm像鴨。一會反應(yīng)過來急忙對司機(jī)說：師傅，我相機(jī)，我相機(jī)…

一妹子出門喜歡看星座，這天出門前看星座說今天忌諱處女座。出來打車的時候?qū)λ緳C(jī)師傅說：師傅，是處女座嗎？司機(jī)師傅說：俺沒那么多講究，不是處女也能坐…

三個妹子一起聊天，第一個妹子說，我今天吃了兩個雞蛋，雞蛋可以孵化成小雞，我今天吃了兩只雞。第二個妹子說，我今天吃了半瓶魚子醬，要是這么算得話，我今天吃了上千條魚。第三個妹子哇的一聲吐了…

三個哥們比賽勇敢，他們找了三個吐滿濃痰的桶，比賽看誰喝的時間長，第一個哥們喝了一分鐘就受不了了，第二個哥們喝了五分鐘，第三個哥們喝了十分鐘還再喝，那兩個哥們說：行了，別喝了，你贏了。又過了十分鐘，第三個哥們才把頭一甩，放下了桶說：媽 的，有一口痰咬不斷了…

有個小伙子，有一天發(fā)現(xiàn)自己的jj變成了藍(lán)色，嚇得趕緊去醫(yī)院治療，醫(yī)院一群庸醫(yī)得出的結(jié)論是發(fā)炎，給小伙子割了一小段，過了一段時間，小伙子發(fā)現(xiàn)jj又變色了，又去醫(yī)院治療，又被割去了一部分。過了一段時間，小伙子的jj又變色了，這次去醫(yī)院小伙子大鬧一番，沒辦法，全院磚家會診，最后，一個頭發(fā)胡子都花白的老磚家語重心長的對小伙子說：經(jīng)診斷你那是內(nèi)褲掉色…