1、廣東到處是這種蟬！

2、我已經(jīng)低頭了。。。

3、毫無違和感。。。

4、不說了，明天去買

5、有點猝不及防。。。

1.昨天老婆回家，遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，質(zhì)地很好，很暖和。我問她怎么不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我很感動，忙下廚做飯，吃完后洗碗，拖地，洗衣服...今天，我在一家女裝店看到了那款拖鞋，是非賣品，要消費滿兩千才送。

2.這幾天沒在家住，我打電話：“媽，想我沒？”我媽說沒事兒別老打電話，忙著打麻將沒時間想你。我說我爸肯定想我了，我媽說：“嗯，你爸是想你了，每到吃飯都會說‘閨女不在真好，可以少做點飯，少洗個碗�！�”我：……

3.一次畢業(yè)典禮上，校長一句話也沒有多講，手里卻高舉著一張100元鈔票，對著1000名畢業(yè)生問：“誰想要這100元？”一只只手舉了起來，可是校長誰也沒有給，而是將鈔票揉成一團(tuán)，又問：“誰還要？”仍然有人舉手，校長又把鈔票扔到地上，并且還用力的踩了一腳，然后撿起那又破又臟的紙鈔，再次問道：“現(xiàn)在誰還要？”還是有人舉起了手！ “同學(xué)們，我無論怎樣對待這張鈔票，你們還是想要它，因為它沒有貶值，他依舊值100元。”校長激動的說：“在今后的人生的道路上，你們會像這張紙幣一樣，隨時會被逆境擊倒，甚至?xí)�被碾壓的粉身碎骨，但無論如何，你們永遠(yuǎn)不要喪失固有的價值”

4.剛才一美女加我好友，美女問我干什么呢、我說開車、她說啥車、我說小松200(挖掘機)，她說沒聽過、她說她很也喜歡車、她問我多錢、我說這是最低配的百來萬吧、美女傻眼了、、那么貴還是低配啊？我說嗯、她說啥配置呢？我說六缸渦輪增壓電噴發(fā)動機。380馬力，手動12速變速箱，中央頂置空調(diào)。豪華懸浮式座椅。可適應(yīng)全路況，能上山能下河、美女說我沒見過這個車、你給我發(fā)個照片看看吧、、于是我發(fā)過去，美女把我拉黑了……

5.小賣鋪里出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。正當(dāng)我也準(zhǔn)備過去買水喝的時候，女的在后面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思？”男的頭也不回，說：“不知道�！庇谑�，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白癡。待他們走遠(yuǎn)，我急忙跑去撿起來，四個大字：謝謝品嘗…

6.老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當(dāng)你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？ 同學(xué)A：我去撇個尿！ 老師：這一點都不禮貌。 同學(xué)B：我去上個廁所，等等回來。 老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學(xué)C：容我離開一下。我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認(rèn)識....

記得上高中的時候

中午快放學(xué)了

還剩最后十幾分鐘

我很餓

真的很餓

想早點跑

早點去搶飯

我在想用什么理由可以跑掉

對了

我突然有主意了

我裝出一副很急的樣子

抖腿嚴(yán)重，滿臉青色

假裝屎都快拉到褲子上了

這個理由真聰明

為了吃飯

我真佩服我的智商

于是

我不停的抖腿

裝作很痛苦的樣子

舉手

“老師，我想吃屎”

全班：？？？

謝謝邀請！很高興，我能夠回答問答的這個問題。為了回答這個問題，我首先在腦海里回想有什么搞笑的小笑話�，F(xiàn)在，我把“有什么奇葩的事讓你笑的合不攏嘴的”這個問題的回答分享給大家，希望大家喜歡。

1.在單位，二貨對同事說道:“今天早上，我被一只小狗追著。我很害怕它來咬我�！蓖�事回答:“狗追狗，理不清�！倍�貨想都沒想，他很認(rèn)真的解釋說:“我沒有追它。是小狗在追我。”同事笑噴了。

2.老師:“請問誰知道為什么和平鴿嘴里叼著的是橄欖枝，而不是玫瑰？”小明同學(xué):“老師，因為玫瑰的枝條帶刺，扎嘴唄�！比�班同學(xué)嘩然。

3.單位在教室里舉行技能培訓(xùn)上課。講課的老師看到一個人在門口晃悠。她以為是來聽課遲到了的員工。老師說道:“這位員工，你進(jìn)教室來上課。”站在門口的這個人手里舉著一袋東西，他大聲的喊了一聲:“誰點的外賣？”

4.媽媽對4歲的女兒說道:“我把腰閃了。今天我不能為你做晚飯了�！迸畠簱溟W著一雙大眼晴，她回答說:“媽媽，您是剛才蹲在地上擇空心菜閃的腰的，是嗎？要不，今晚我請您到外面去吃大餐。我打電話告訴爸爸，讓他來買單。”

5.二貨到外面出差去了。一周后，他回來，他發(fā)現(xiàn)自己不記得住哪個生活小區(qū)了。他打電話問他的媳婦:“你在家嗎？”媳婦回答:“我在家啊�！倍�貨又問:“你在哪個小區(qū)？”媳婦答:“我還能在哪？我就在我們家的小區(qū)。”

以上，就是我對這個問題的全部回答。我希望我的這個回答能供大家參考。我也歡迎大家對我的這個回答評論加轉(zhuǎn)發(fā)，謝謝大家了！

謝邀！生活中不乏奇葩的事情發(fā)生，下面就給大家分享幾個，碼字不易，開心您就點個贊吧！

▲一發(fā)小是老煙槍了，從初中就正式抽煙，到現(xiàn)在也有三十年的煙史了，現(xiàn)在只怕骨頭里都有煙的味道了。那天我們一起坐公交出去辦事，車上人多擁擠，那貨不小心放了個屁，結(jié)果旁邊的人大喊：“誰在車內(nèi)吸煙呀？快點把煙掐掉，不知道公交車上不讓抽煙嗎？”

▲有次一同事跟人吵架，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的��？”我一直納悶他到底吃什么長大的？

▲大學(xué)有一陣兒特別喜歡和一女同學(xué)一起騎車出去逛街，走到停車場，突然想起單車好像沒氣兒了，就沖她說了句：“走！先跟我一起去打胎！”同學(xué)當(dāng)時嚇的不輕。

▲有次我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多！”把其他幾人樂了一晚上。

▲買橘子，老板：”一塊五一斤。”我腦袋一抽來了句：“太貴了，五塊錢三斤吧�！闭l知老板連擺手說：“不行不行�！迸赃呉幻米影涯樁急锛t了，回頭一想冷汗直冒，差點上了自己的當(dāng)。

▲一次，同事電腦突然藍(lán)屏，于是大喊：“老板，換機子！\"我在想：老鐵！昨晚又通宵了吧！

▲俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多��？”過后真想抽自己兩嘴巴子。

加關(guān)注不迷路，歡迎朋友們評論支持，謝謝大家！

1、同學(xué)A：“你知道宅的最高境界是什么嗎？”同學(xué)B：“什么？”同學(xué)A：“哥大四了，昨天還在學(xué)校迷路了�！蓖瑢W(xué)B：“……”

2、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！

2、大學(xué)暑期班上課，階梯教室200個人，老師正在講臺上眉飛色舞，發(fā)現(xiàn)門口一直有一個游蕩的身影，估計是學(xué)生遲到，不敢進(jìn)來。遂去開門，說：同學(xué)，進(jìn)來吧。那人一身紅衣，緩緩開口：請問哪位定的肯德基？

3、同學(xué)在街上突然肚子痛，就找WC，終于找到了，但是沒手紙，就在這時候看到了旁邊有一塊瓦片，拿著就進(jìn)廁所了，方便完了�？墒桥赃呌腥瞬缓靡馑疾�。就等，都等一個鐘頭了，旁邊那個人還不走，于是哥們就怒了。管他笑話不笑話呢，就在拿起的同時，旁邊那哥們說話了：“哥們，可以磕一塊給我嗎？”

4、媽媽帶兒子上樓不小心閃了腰，一臉痛苦。兒子關(guān)切地問：“媽媽，你怎么了？”媽媽：“我閃著腰了。”兒子指著樓道里一明一暗的聲控?zé)粽f：“哦，是燈泡閃著你的腰了吧？”

5、本人女，同桌是一個特別幽默特別能接老師話茬的漢子。有一次二貨同桌正趴桌子睡覺。老班講課講到橄欖枝，說橄欖枝象征著和平。老師問：和平鴿總是叼橄欖枝，怎么不叼刺槐�。客�桌趴在桌子上悠悠地說了句：“扎嘴唄！”

6、一二貨同學(xué)跟同桌輕聲談?wù)撟约涸缟媳还纷返聂苁�。同桌聽后淡定地評價了句“狗咬狗，一嘴毛”。二貨同學(xué)急忙解釋到“我沒咬它”。。。

晚上做夢，夢到我在排隊買東西，在我右前方有一個特別可愛的小哥，然后站排的時候可能沒站穩(wěn)，手指頭不小心碰到了他的屁股，然后一臉小受的表情看我，整個臉都紅了，然后說我“你摸我屁股干嘛？�。�！”當(dāng)時我看著他樂的都快笑趴下了，實在是太可愛了[捂臉][捂臉][捂臉]我就記著夢的后半段我一直在笑，而他在旁邊臉紅的跟個猴屁股似的[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]我一直笑到夢醒

說幾個我聽過的最搞笑的奇葩事：

一、你練功呢？

同桌上課吃泡面，老師看見書后面冒出來的屢屢白煙，幽幽的說，誰在那里練功，咋還走火入魔了呢？

二、紋身

一大哥去紋身店豪氣沖天的說，給哥后背紋個精忠報國。然后就趴下睡著了，醒來之后發(fā)現(xiàn)后背劇痛無比，而紋身師還在忙活，大哥忍著痛問道:哥們還沒完事兒啊。紋身師擦了下汗說:”大哥，這才紋到馬蹄南去人北望。

三、當(dāng)和尚要文憑

青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責(zé)罵我，女朋友離我而去。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考復(fù)習(xí)資料,青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎?大師搖搖頭說:施主，我們這里只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。

▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂

首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我?guī)ьI(lǐng)你們一起走進(jìn)這個問題，現(xiàn)在讓我們一起探討一下。

??在小餐館吃飯，隔壁桌一個女的坐在那泡方便面，然后她先用開水把方便面泡開，去倒水，用方便面的蓋合著去篦水，結(jié)果方便面就跟脫韁的野馬一樣，刺溜刺溜隨著水都倒到垃圾桶里面去了，當(dāng)時她就抬頭懵逼的看著我，我連忙埋頭吃飯，后來她老公回來了，問她怎么喝面湯，她說我的面掉垃圾桶里去了，然后就自個兒在那仰頭大笑，我坐在旁邊都快憋成內(nèi)傷。??

??小時候聽來的笑話，說有一對夫妻，過日子特別吝惜，挖了鼻屎當(dāng)鹽吃，一分錢能攥出汗來。一日，男人去趕集，集沒趕完，忽覺有便意，平日里，老婆經(jīng)常囑咐他，肥水不流外人田，一定在家里方便，或者跑到自家地里。男人不敢怠慢，急急火火往家跑，忍著，憋著，一路小跑。到家還遠(yuǎn)，肚子里的東西一個勁的往下墜，實在憋不住了，找一偏僻的地方，脫了褲子往下一蹲，砰砰砰，連放三個響屁，再也沒了營生，遂放了心。到家跟老婆說起此事，幸虧就是個屁。老婆狠狠的剜他一眼，還罵了他幾句。??

在以上的分享關(guān)于這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這里同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關(guān)于這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

我最后在這里，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發(fā)大財，生意興隆，謝謝！

▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 謝謝關(guān)注█ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂