這兩天，如果你是一位學(xué)生家長，你一定被這個講座視頻刷屏了。

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看到這個問題，我去查找了李玫瑾教授這四個“不”的出處，避免斷章取義。

在學(xué)習(xí)了李玫瑾教授的視頻內(nèi)容后，我發(fā)現(xiàn)，她的“不打不罵不說教不走開”，是針對3-5歲孩子想要通過哭鬧達到某種目的的情況，對孩子做一次“克制任性”的訓(xùn)練。

除此以外，在孩子情緒平復(fù)后，還要通過溝通，為孩子“留一條路”，鼓勵TA在下次有需求時，用語言而非哭鬧表達出來，如果TA的解釋被父母認(rèn)可接受，就可以滿足。

也就是說，李玫瑾教授想要告訴大家的是，如何應(yīng)對3-5歲孩子以哭鬧達成目的的行為，以及情緒處理之后如何與孩子做進一步溝通，幫助TA了解到未來可以怎么做。

一種育兒方式是否有效，取決于哪些因素呢？

我認(rèn)為，有幾條原則可以參考，一是這種方式是否遵從孩子成長的科學(xué)規(guī)律，滿足孩子的成長需求，如果方式與成長規(guī)律相違背，即使短時間內(nèi)有效，也有可能在未來造成不良影響；

二是使用的時候是否用對了情境，比如，孩子哭鬧如果只是在表達自己不舒服的感受，那么，采取“不打不罵不說教不走開”的方式，傳遞給孩子的信息就有可能是“爸爸媽媽不理解我，不能接受我的情緒”，進一步認(rèn)為“表達情緒是不對的，我是不好的”，從而壓抑自己的情緒；

三是是否能堅持使用，孩子的成長是一個長期的循序漸進的過程，沒有一種方式能夠取得立竿見影的效果，因此，用正確的方式，堅持使用科學(xué)的方法，才能發(fā)揮效果，促進孩子的健康成長。

愛，不止于愛，還需要方法。更多育兒干貨可關(guān)注我的公眾號“蘭海說成長”

李玫瑾教授是心理學(xué)教授。

我認(rèn)為她說的“不打不罵不說教不走開”的育兒方式是非常有效的。

這個說法是建立在對孩子的尊重，愛護、理解、陪伴基礎(chǔ)上的。

孩子在成長的過程中，要建立與父母的親近、信任、友愛，并通過這種積極的關(guān)系，建立他對世界的認(rèn)知，建立他的安全感。

做到了這些，對孩子來說就是非常有效。

其實，這種方法不僅對小孩子有用，對成年人也是有用的。

想想看，一個成年人對另一個成年人，如果沒有尊重、沒有信任，只是打只是罵離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，關(guān)系會好嗎？會親近嗎？明顯的不會。

那么小孩子，他的心智不成熟，她的感情不豐富，他的力量很有限，那么他對大人的期待更多，就完全依賴于大人。

所以，我們要按照李教授的說法去做，多親近，多陪伴，盡量的給孩子營造安全的健康的合適的心境，幫助他成長。

這句話的意思其實很好理解，先不說這種育兒方式是否有效，我們可以反過來看看如果我們又打又罵又說教又走開會出現(xiàn)什么問題。

孩子犯了錯誤

1如果家長不分青紅皂白對孩子上來一頓打的話，不但給孩子身體上造成傷害，而且孩子在心理上也會受到影響。如果孩子怕了，他可能在以后不會犯同樣的錯，但是這樣的孩子在做事方面就會畏手畏腳，沒有自信，因為他不敢犯錯。雖然古話說，棍棒底下出孝子，但是現(xiàn)在對“孝子”這個詞，會有一點點貶義在里面。因為這樣的人只會聽父母的話，沒有自己的主見。如果孩子不怕，那么越打就會越讓孩子反抗，他可能表面上聽話了，但是其實心里不服氣的，時間久了要么爆發(fā)，要么憋出病來。

2父母用惡毒的語言罵孩子也是不可取的，因為有時候父母急了會不假思索地說出很多傷人的話，有時候自己并不覺得，但是說者無心，聽者有意，孩子會記在心里的。這樣的孩子也會產(chǎn)生自卑，覺得自己什么都做不好，在父母眼里居然這么差勁。

3說教就是講一些沒有意義的大道理，道理人人都會講，但是有幾個人會聽進去，又有多少人能做到，恐怕很難吧，如果父母總是在孩子耳邊嘮嘮叨叨，孩子只會覺得心煩，脾氣變得暴躁。

4孩子如果犯了錯，父母不管不問就走開了，那么孩子就會覺得自己沒有錯，或者沒什么大錯，那么他以后可能還會犯，錯誤會越來越大，導(dǎo)致嚴(yán)重后果。

所以說，如果上述做法都不可取，那么李玫瑾教授的育兒方式還是可取的。聽上去道理很簡單，但是父母真正做到不容易，因為孩子犯了錯，父母有時候很難平復(fù)自己的情緒，很容易失控。所以教育孩子，不是那么容易的事情，它需要更多的耐心和方法。

那么如果孩子犯了錯父母到底該怎么有效實行這種方法呢？

首先，父母一定要先冷靜下來，不能心急，可以問明白孩子為什么要這樣做，然后用很簡單的話告訴孩子這樣做哪里不對，應(yīng)該怎樣做。一定要讓他知道錯在哪了，重復(fù)的話不要說，說一遍就行了，然后再告訴孩子如果以后再犯同樣錯誤，會得到怎樣的懲罰就足夠了。懲罰一定要做到，因為父母要言而有信，不能只是嚇唬。最后媽媽要一定要表達對孩子的原諒，信任和愛。

有些話可能說的有點嚴(yán)重，有些人會覺得自己都是這么被父母教育過來的，也沒什么問題。但是有時候，有些影響已經(jīng)存在，只是我們無法真正了解自己，因為我們都是平凡的大多數(shù)，這就是無法優(yōu)秀的原因。

我很喜歡李玫瑾教授，很贊同她的很多觀點。

打、罵、說教、走開，行得通嗎？

孩子從你的“打、罵、說教、走開”這四種反應(yīng)中，會學(xué)到什么？

是不是會學(xué)到如下幾個技能？

（1）以暴制暴

——當(dāng)他面對弱小時，他也學(xué)著你用武力解決問題；或者，當(dāng)他長大了，會用武力反抗你。

（2）語言暴力

——你罵他，他罵比他弱小的同學(xué)。你罵你的孩子，你的孩子長大當(dāng)爸媽了，再罵他們的孩子。原生家庭也有鏡像神經(jīng)元，教育模式也會有傳承的部分。

（3）嘮嘮叨叨

（4）冷漠

——當(dāng)孩子大了，你遇到問題了，孩子也走開？學(xué)著你的處理方式來面對問題？

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，這四種方法給孩子帶來的長期效果都是糟糕的，你還用嗎？

不過，不可否認(rèn)的是：

這四種方法，可能短期內(nèi)有效。

“打、罵、說教、走開”，當(dāng)你這樣對待孩子時，孩子有可能會因為恐懼和害怕而不去做那件事，但一旦他長大了，有反抗的力量之時，你的“打、罵、說教、走開”，對他還會有效果嗎？

一旦想明白這些，你就是時候?qū)W一學(xué)其他更有效更科學(xué)的育兒方法了！

比如李玫瑾教授建議的方法，比如正面管教。

俺不知道李玫瑾教授是誰。反正俺從孩子小就是這樣教育孩子的。孩子都很健康聽話學(xué)習(xí)好。從小陪伴很重要。今天你陪他長大，明天他陪你到老。這就是幸福人生。今天你被利益所迷惑，明天孩子定是個糊涂蟲。不能把今天的應(yīng)有的幸福放棄去換取明天不一定的幸福，這是舍近求遠(yuǎn)的思想。本身就是錯的思想。怎么能教育好孩子呢。自然的才是健康的。以前有人總拿小樹苗不修理不會成才的例子做比喻。但是我發(fā)現(xiàn)自然生長的東西都不是傻子。自己都會盡力長到最好。如果長的不對稱肯定有原因。哪邊陽光多哪邊長的壯。哪邊水份土壤好哪邊根系發(fā)達。至于沒有按著人們的想的方向去長。那是因為自然界不是因為人類才存在的。人類的思想并非正確。

作為中國人民公安大學(xué)教授、犯罪心理學(xué)專家李玫瑾教授的育兒方式具有很強的實操性，但任何問題都不能一刀切，是否適合自己的孩子，還需要父母看孩子當(dāng)時的具體情境。

任何理論都有它的局限性，對于李教授的“不打不罵不說教不走開”，我們也了解到是針對3-5歲孩子而設(shè)計的。3-5歲的孩子處于成長敏感期，也非常懂得觀察身邊的世界，當(dāng)他們想要得到某樣?xùn)|西，哭鬧是最便捷的途徑，也是對父母最有效的方式，遇上爺爺奶奶在場，更是立馬心軟，“成全”孩子。

而李玫瑾教授的建議，就是針對這種情況，對孩子做一次“克制任性”的訓(xùn)練，和心理學(xué)實驗的“延遲滿足”有相似之處，但更具有實操性，非常值得家長們借鑒。

而且，最重要的不是在面對孩子哭鬧請求滿足時候采用“不打不罵不說教不走開”，而是在他情緒平靜后，鼓勵孩子在下一次用“語言”來表達自己內(nèi)心的想法，而不是哭鬧。

年齡3-5歲是一個非常具體的數(shù)字，孩子哭喊達到目標(biāo)，這也是非常清晰的應(yīng)用場景，但是，我們?nèi)匀恍枰�注意一點，對父母而言也是最困難的一點，就是判斷，孩子的哭喊是真心的需求，還是一種無理取鬧，只是想通過哭喊來達到目的，這兩者之間有著非常細(xì)微的差別。

比如，在逛書店，4歲的兒子非常喜歡那套恐龍繪本，但是你覺得貴，而且最近剛剛買了不少新繪本還沒看完而不想買，或者把書名抄下來到網(wǎng)上買，可以省下不少錢。

于是，孩子哭了，甚至耍上脾氣坐到地上打滾不讓走。此時此刻，你會怎么做呢？妥協(xié)買下還是遵循“不打不罵不說教不走開”原則呢？

其實，父母的做法并沒有絕對的對錯之分，關(guān)鍵此時此刻，你準(zhǔn)備如何和孩子溝通。在公共場合哭喊，不太適宜，所以，“不打不罵不說教不走開”是一個原則，但如何讓孩子停止哭叫是最大的需求，畢竟這里不是在家。

接下來的處理，可以詢問孩子為什么喜歡這套繪本，來判斷繪本在他心目中是真心非常重要還是一時看見心血來潮就要買，如果真心很喜歡，可能是在同學(xué)那里聽說的，久仰大名了，那能不能滿足他買繪本的同時，給他提一個小要求，回家整理自己書架，把繪本歸類，或者看完這套繪本后給自己復(fù)述一下這個故事等等。

所以，在我看來，孩子有需求，不能完全滿足，但也不能因為年齡等等框架限定自己。最合適的辦法是，判斷當(dāng)時的情境，做出最優(yōu)的選擇。

就如錢丟了可以掙，房倒了可以修，可孩子沒有教育好，也許一輩子也沒法彌補，一輩子的痛徹心扉。

但是，李教授的心理學(xué)告訴你，這樣的悲劇，是可以預(yù)防的。

所以懂一點教育，是每一個家庭一輩子的幸福，''慣孩子就是害孩子''這句話，可能流傳了上千年了吧？可是到今天，我們還常常可以看到，許許多多的悲劇在發(fā)生，比如某明星15歲的孩子居然犯了強奸罪的錯，這能不是一輩子都痛徹心扉的事情嗎？

任性的另一個名詞叫做：作，作的結(jié)果會怎么樣，友友們懂的。

所以也因為這一點，李玫瑾教授會那么的廣受歡迎、受人尊敬受人愛戴，玫瑾教授的話語，可以用''雪中送炭，沒齒難忘''來形容，因為她拯救的是孩子，預(yù)防的是痛徹心扉。

玫瑾教授有一句非常經(jīng)典的值得收藏的話：凡是不合常理的，都有來路！追根溯源的因果邏輯論證，體現(xiàn)著她的科學(xué)與嚴(yán)謹(jǐn)，
玫瑾教授的''不打不罵不說教不走開''，是一種預(yù)防孩子任性妄為的非常行之有效的方法，人只有從小培養(yǎng)出良好的行為習(xí)慣，長大了才不會膽大包天恣意妄為，不懂得尊重，不懂得珍惜不懂得敬畏，不懂得顧及他人感受，試想，一個自私的，缺乏團隊合作精神的孩子，不論是在單位，還是在公司，怎么能開心健康幸福的生活？

所以，我們愛孩子，也要有度，懂得什么叫做溺愛，溺愛，收獲的是，十年二十年后悔青了腸子的后悔。

不打不罵不說教不走開的具體方法是，在孩子第一次任性的時候，比如孩子哭鬧著還要買小汽車，這時就要把孩子抱到一個單獨的安靜的空間，不打不罵不說教不走開，看著他哭，讓他知道任性沒用，不哭了，再跟他說，要可以，但必須給我一個合理的理由。

更具體的操作與后面存在的道理，篇幅關(guān)系，咱有機會再聊好嗎？

謝謝各位親耐心看完，若覺得還行，記得點個贊呦！

呵呵。李玫瑾。很多人不了解她。呵呵。李玫瑾。很多人不了解她。

李老師最大的成就就是別開生面的幫助藥家鑫辯解。以及她冷靜深刻的令人驚恐。言論如下：

他拿刀扎向這個女孩的時候，我認(rèn)為他的動作是在他心里有委屈，在他有痛苦，在他有不甘的時候，卻被摁在鋼琴跟前彈琴的一個同樣的動作。——李玫瑾評藥家鑫

馬加爵的殺人行為，與貧窮無關(guān)、與歧視無關(guān)，應(yīng)該對此血案負(fù)責(zé)的，不是社會而是馬加爵本人。而現(xiàn)行的法律，也沒有任何條文規(guī)定，在犯下此種罪行后，僅僅因為貧窮就可以減輕處罰。

——李玫瑾評馬加爵

做出犯罪行為不一定需要巨大的冤屈，也不一定需要合理的理由，很多犯罪就是很愚蠢的。

——李玫瑾評楊佳

大家可以自行判斷。

個人覺得，她說的正確的話，可以參考，但她這個人。。。

孩子從小在我身邊長大，奶奶姥姥也都在身邊幫忙，這是大背景。這種方法我用過，在孩子二歲左右的時候，用過大概三四次。他提出不合理要求不被滿足的時候就哭鬧，我把長輩趕走，誰也不能近身，奶奶姥姥生氣都沒用。我就看著她哭，中間給她擦個臉，把她放好以防他摔倒，哭了四十多分鐘，漸漸變成抽泣，給他水喝，以防他缺水�？此�心情平穩(wěn)就試著說道理，等你說的時候他繼續(xù)鬧，我就不啃聲。等待下次機會。最終他心態(tài)平穩(wěn)，但還在抽泣，我就把他抱起來放在懷里給他講道理，語氣堅定。讓他看著我的眼睛，這時候他就會道歉了，我告訴他我接受道歉并且我非常愛他，并親親他。之后和他一起做游戲。現(xiàn)在我家孩子四歲。你告訴他一些事情他都不會再鬧，只是有些東西是他特別喜歡的，我就買給他，但是前提是我會給他布置任務(wù)，完成任務(wù)才可以。我覺得這個辦法特別有效。