大家好，我是@晴天媽媽育兒記

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家庭教育中孩子不喜歡跟父母交流怎么辦？

我來談談我的看法。

第一每天要有和孩子單獨在一起說話的時間。

我們有沒有預留一些時間跟孩子交流。我們每天無能多忙，都要有和孩子單獨說話的時間。我們要和孩子聊天，分享他的心情、心事。即使能陪伴孩子的時間很短，但只要注重質量，仍然能讓孩子感受到你對他的關心，建立良好的親子關系，當孩子能感受到父母的愛時，孩子自然愿意和父母交流。

第二能夠蹲下來和孩子說話，交流。

蹲下來不只是在生理的高度上盡量地和孩子保持相同的高度，而更重要的是指心理上的高度要平等，是以平等的態(tài)度和眼光，用認真而親切的態(tài)度，把孩子看成一個需要尊重的獨立的人。蹲下來表明一種態(tài)度，我們是否把孩子真正當作和自己一樣，是具有獨立人格的個體。

第三尊重孩子的說話權，做會聽話的父母。

孩子都渴望有人聽自己說話，在大多數(shù)的情況下，孩子與父母不能溝通，就是因為只有人說話而沒人聽。如果我們能多尊重孩子的說話權，對孩子的傾訴多一點兒耐心，不急于打斷孩子，孩子遇到事情時就會樂于向父母交流。

當孩子說話時，無論父母多忙，一定要用眼睛看著孩子，不要隨意插嘴，盡量表現(xiàn)得你聽得很有興趣。讓孩子發(fā)表他的觀點，完整聽他所講的話，如果你在某一重要原則上表示不同意他的看法，也應告訴他你不贊同他的觀點，并說出理由。

我是三千金媽媽，每天分享育兒知識，喜歡就關注我，給我點贊吧！

在家庭中如果孩子不喜歡和父母交流，那么原因很簡單：因為和父母交流使他難受。

1. 無話可說

即孩子與父母沒有共同語言，爸爸媽媽一開口就是學習抨擊玩，而孩子一開口就是玩討厭學習，牛頭不對馬嘴的情況下，道不同不相為謀。

2. 說了也沒用

這是一種相對絕望的狀態(tài)，因為孩子在表達自己的需求，但總會被無視，或者被義正言辭地壓回去，讓他覺得自己有需求是一種罪惡。

殊途同歸，無論何種原因，其本質就是孩子在于父母交流的過程中，所體驗到的只有壓抑。

怎么辦？

其實你是不是誤解了“交流”這一個事情，交流，是雙方處于平等地位的，互相交換信息，做到求同存異，吸收對方的觀點為己用。

我猜測，你在于孩子交流的過程中，是抱著讓孩子一定要聽你的，而且你的觀點一定是優(yōu)于孩子的，他必須吸收的目的的。而這種方式，叫命令、強迫。

什么時候你能真正做到平等地互換信息，孩子也就愿意和你交流了。

他只是個孩子，在家庭里面請永遠記得這一點，在社會上請遺忘這一點。這意味著，他需要你的幫助，需要你先付出。

如果我整天在你耳邊嘮嘮叨叨，啰啰嗦嗦，不是說教，就是指責，再不就是打罵，你愿意跟我交流嗎？

如果我整天欣賞你，夸獎你，耐心的傾聽你，對你的情緒各種包容，各種理解，請問你愿意跟我交流嗎？

我是個有獨立人格，獨立思想的人，可是你整天想控制我，打探我的隱私，揭我傷疤，請問，我會愿意跟你交流嗎？

如果你尊重我的意見，給我一定的空間，允許我有自己的選擇，并尊重我的選擇，請問，我會愿意跟你交流嗎？

如果你不懂我的世界，跟你聊什么，你都心不在焉，若有所思，請問，我會愿意跟你交流嗎？

如果你總是很懂我，跟我有同樣的興趣愛好，跟你說什么，你都十分感興趣，請問，我會愿意跟你交流嗎？

現(xiàn)在，請問你知道自己應該怎么辦了嗎？如果還不知道，請關注我！我會送一套溝通工具給你，看了就會用，用了就有效，保證讓孩子愛上跟你說話！

我就是我，不一樣的煙火，希望我的一點火苗，可以點燃你的思潮，讓你的愛豐富孩子的大腦！

孩子不愿意跟父母交流，一般來說都是交流的方式方法出了問題。

當然這肯定不是一朝一夕就形成的，所以還需要家長在今后的日常相處中，慢慢地滲透改變：

1、對待孩子的態(tài)度

其實現(xiàn)在的孩子，大部分都要比我們之前那個年代早慧很多，所以很多幼兒園的孩子，就開始出現(xiàn)了跟家長犟嘴、鬧脾氣等情況，所以我們在日常跟孩子相處的時候，對待孩子的態(tài)度是非常重要的。

第一：不要隨意指責ta，更不要頻繁地打罵孩子。

這些都是非常傷害孩子自尊心的做法，而且如果父母長期采用這樣的態(tài)度對待孩子，那么孩子肯定漸漸地也會遠離家長，并不是說父母不能夠指出、糾正孩子的錯誤，而是父母的方式方法，不要傷害孩子的自尊，而且就事論事很重要，不要把以前的問題也扯進來，這樣會讓孩子產生一種‘不管我怎么做，父母都不滿意’的想法。

第二：不要無緣無故地沖孩子發(fā)泄情緒

在撫養(yǎng)孩子的過程中，難免會遇到情緒失控的時候，但家長需要注意的是，千萬不要在孩子面前失控，如果爸爸媽媽一再地在孩子面前發(fā)泄情緒，是會對孩子的心理健康造成影響的，長期下去，自然也會影響親子關系的和諧。

2、對待錯誤要就事論事

很多家長在跟孩子交流的時候，說著說著就容易把其他很多跟這件事情沒有關系的問題，牽扯進來，然后一并地教育孩子，其實這樣的做法不但沒有幫助孩子做到任何的糾正，反而會讓ta們產生一種‘父母不講道理’的念頭。

因為我們對公平的追求，是每個人都與生俱來的一種特性，而面對家長的‘處事不公’時候，孩子也是能感受到，并且做出判斷的，一旦ta覺得父母就是這樣‘不講理’的家長，自然也不愿意在日后好好跟父母交流了。

我是空媽——育兒是個繁瑣長遠的事情，愿我們共同努力讓孩子和父母一起變得越來越好。

您好！非常精彩的提問。我將以科學、專業(yè)的家庭教育視角為您答疑解惑。

你滿足孩子的安全感、親密感、歸屬感了嗎？

孩子生來具有積極向上的生長力量，孩子的一言一行，都隱藏了孩子發(fā)展的需求。當孩子不愿意理父母，拒絕跟父母交流的時候，我們要思考的是父母是否滿足了孩子對安全感、親密感、歸屬感的需求。

亞伯拉罕·馬斯洛是美國著名社會心理學家，他把人的需求分成生理需求、安全需求、愛和歸屬感的需求、尊重以及自我實現(xiàn)的需求五類。

隨著現(xiàn)代社會的發(fā)展，溫飽已不再是問題。在孩子的成長中，我們家長要特別注意滿足孩子對安全、愛和歸屬、尊重的需求。

家是愛的港灣，我們家長在幫助孩子“成人”方面要特別注意對孩子安全感、親密感、歸屬感的滿足。 人人都有需要，某種需要獲得滿足后，另一種需要又會出現(xiàn)；在多種需要未獲滿足前，首先滿足迫切需要。

日常孩子不吃飯、哭鬧、不愛寫作業(yè)，都是由于當下孩子發(fā)展的需求沒有獲得滿足所致。面對孩子，首先要關注的是孩子當下的情緒，孩子的情緒得到關注和解決后，才能繼續(xù)做其他的事情。

科學的方法如下：

一、 滿足孩子對安全感的需求

有的孩子情緒不穩(wěn)定，容易發(fā)脾氣；有的孩子沉默內向，不跟人交流；有的孩子沉迷于游戲、追星等。孩子會這樣，很大一部分原因是孩子缺乏安全感。培養(yǎng)孩子的安全感，我們家長的陪伴是關鍵。

孩子在外面會遇到各種狀況，如老師的批評，同學的取笑，甚至電視中的恐怖影像，這些都不利于孩子安全感的建立。我們家長在接孩子放學的時候，或者孩子回家后，都應該首先給孩子一個大大的擁抱，告訴孩子“爸爸媽媽愛你”。孩子擁有來自父母的愛，日常安全感缺失的部分就能得到及時的補充，幫助孩子的人格與身心回歸到正常的狀態(tài)，有助于孩子健康成長。而接納孩子的情緒，隨時了解孩子的情感需求，也有利于孩子安全感的建立。

二、 滿足孩子對親密感的需求

孩子對親密感的需求表現(xiàn)在日常的每一個細節(jié)中。幫孩子刷牙，真是困擾我們家長的一個事情。小花每天刷牙洗臉的過程就不順利。早上起床后，纏著媽媽幫自己刷牙，說自己沒力氣，自己累，各種理由，不然就不刷牙。媽媽擔心了，如果總是幫孩子刷牙，以后會不會變成“巨嬰”呢？而且幼兒園的老師已經發(fā)通知說，有小朋友在爛牙了。幫孩子刷牙吧，怕孩子習慣不好，成了“巨嬰”； 不幫孩子刷牙吧，又怕孩子爛牙，媽媽開始焦慮不安了。孩子要媽媽幫著刷牙的背后，是孩子的什么需求呢？

這是孩子在發(fā)起跟媽媽的親密互動，是孩子建構親密感的需求。

這時候媽媽怎么做呢？當然是滿足孩子當下跟媽媽親密互動的這個需求。媽媽應該微笑平和地無條件地滿足孩子。這樣一次或者幾次后，孩子就不會再粘著媽媽刷牙了。

而沒有滿足孩子當下的需求會怎樣呢？ 小明也一樣，喜歡在刷牙的時候，磨磨蹭蹭，纏著媽媽。小明媽媽在看到小明這樣的時候，總是很生氣地吼兒子說：“趕緊來刷牙”！ 小明乖乖地自己刷牙了，但是心里很難過，想媽媽是不是不愛自己了。

我們家長的一舉一動傳遞給孩子的訊息都是豐富的，微笑平和的狀態(tài)讓孩子感受到愛，而吼叫怒罵打在孩子眼里都是爸爸媽媽不愛自己，不愿與自己有親密互動。

孩子對親密感的需求長期得不到滿足，就會變得內向或者躁動不安，難以與人建立信任關系。

三、 滿足孩子對歸屬感的需求

愛和歸屬感的需求是人的重要需求。缺乏歸屬感的人，對工作缺乏激情，沒有責任感，社交圈狹窄。

我們家長經常拿自己家孩子跟別人家孩子攀比，孩子哭鬧的時候會說：“你再不聽話，爸爸媽媽就不要你了。”

孩子表現(xiàn)不好的時候，抱怨說：“我怎么生了你這樣的孩子？”

夫妻感情不和，也會讓孩子沒有歸屬感。

孩子常常會用一些過激的行為來引起家長的注意，比如故意搗亂，故意犯錯誤等。這些都是孩子沒有歸屬感的表現(xiàn)，覺得父母不愛自己。孩子的歸屬感來源于家庭，來源于父母無條件的愛。我們家長可以從這幾個方面來滿足孩子對歸屬感的需求。

首先，創(chuàng)造一個溫馨有愛的家庭氛圍，夫妻和睦恩愛，不當著孩子的面吵架；

其次，提高陪伴孩子的質量，認真傾聽孩子，關注孩子的情緒；不拿孩子跟別人攀比，肯定孩子，鼓勵孩子，告訴孩子“在爸爸媽媽眼里，你永遠是最棒的”；

第三，不威脅孩子，允許孩子犯錯，允許孩子沒有我們期待的優(yōu)秀；

最后，經常組織一些家庭活動，讓孩子參與到家庭事務中來，做家庭的主人等。

人人都有需求，家庭教育中，我們家長要特別注意滿足孩子對安全感、親密感、歸屬感的情感需求。不管外面如何風吹雨打，家永遠是孩子愛的港灣。

感謝您的閱讀。希望您有收獲。了解科學的家庭教育理念，系統(tǒng)落地的家庭教育方法，習得家庭教育的能力，歡迎關注我們。@怎么做家長

家庭教育中，如果出現(xiàn)孩子不喜歡跟父母交流的話，原因可能是：

1、孩子長大了開始有自己的小秘密了， 他不愿意將自己的秘密告訴任何人；

2、在平時的教育中，家長鼓勵的少，批評較多，導致孩子逐漸開始封閉自己的內心，不愿跟父母傾訴；

3、孩子的性格使然，不喜歡跟別人交流，就喜歡自己默默的做事；

針對上述有可能存在的原因，我的建議：

1、尊重孩子的隱私。隱私是每個人藏在心底的秘密，我們每個人都有自己的隱私，孩子也不例外。原先他可能還跟父母無所顧忌的敞開心扉，但隨著他長大，他的生活領域、知識、情感各方面也會逐漸豐富起來，內心變得敏感細膩起來，自我意識也會越來越強，這是孩子獨立和自尊意識增強的表現(xiàn)。而父母可能沒意識到孩子正在長大，隨意闖入孩子的隱私世界，甚至可能會粗暴的干涉。即使孩子有話想說，但因為觀念不同想溝通的意識也會越來越弱。如果此時家長還無視孩子的感受，隨意侵犯孩子的隱私，親子關系只能越來越惡化。

2、發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，多鼓勵孩子。賞識孩子的刻苦努力，不要因為孩子做不好就各種的指責，指責多了孩子就會越發(fā)不自信，他會認為他做什么都做不好，做了就會被嘲笑和指責，于是他就會選擇寧可憋在心里也不愿說出來，長期下去孩子的性格只能會越發(fā)孤僻，內心無處釋放也會變得越發(fā)壓抑。

3、尊重孩子個性需求。如果孩子就喜歡自己一人，家長可以試著去引導但不要刻意矯正。

希望我的回答能對您有幫助，謝謝！

你好，很高興能夠回答這個問題。我是于爸，一個和善與堅定并行的超級奶爸。

孩子不喜歡和父母交流怎么辦？我想父母應該是比較焦慮這個情況的。這類問題的出現(xiàn)比較多的出現(xiàn)在青春期孩子身上。我的觀點是了解差異、接納差異、尊重差異、享受差異。

了解差異

孩子不喜歡和父母交流。這個問題中有3個主體。孩子是什么樣的氣質類型？爸爸又是什么樣的性格類型？媽媽又是神馬樣的性格類型？（由于題主沒有給出具體的年齡，每個家庭情境也不一樣，我就舉例說明下）

比如:孩子是趨避性偏內向，堅持度高，的孩子。情緒本質爸爸是沉著冷靜型的，媽媽謹慎小心型的。

爸爸沉著冷靜具體細分下:內向、實感、情感、依賴。媽媽謹慎小心型:外向、直覺、情感、依賴。

媽媽性格外向，善于表達，精力來源于人群，做事彈性尺度大，做事依興趣而為，想象力豐富，不習慣被約束。廣度優(yōu)于深度，注意力對外。

爸爸，性格內向，深度優(yōu)于廣度。做事有板有眼，不善于表達，人際互動范圍小。喜歡獨處，注重細節(jié)，敏感度低。

那我們來看下這家人的矛盾就出現(xiàn)了，孩子內向，堅持度高偏獨立，內向。媽媽是很難接納孩子這個狀況的，媽媽外向善于表達，卻不善于傾聽，她很難傾聽到孩子內心的聲音。長此以往，孩子就不喜歡和媽媽交流了，孩子的想法不被“看見”。

爸爸也是內向實感的，不太善于表達，所以和孩子很難溝通，不知從何說起，也走不進孩子的內心，同時爸爸的敏感度低更察覺不到孩子的情緒。

同時父母兩個人都是情感＋依賴，態(tài)度開放隨性，比較不能堅持原則，面對自己堅持度高的孩子，容易妥協(xié)，驕縱孩子。孩子會善于利用哭鬧等行為達到操控爸爸媽媽的目的。

接納差異

當我們看到一家的性格特質時，我們就能看到每個人不同。每個人優(yōu)勢與盲點，我們會對孩子的一些挑戰(zhàn)行為，就不會那么焦慮了。知道孩子不是故意不聽你的話。只是每個人，表達愛的方式不一樣。

媽媽每天叨叨叨，是她的性格使然，等媽媽說完了再溝通，媽媽是外向的，那當孩子有挑戰(zhàn)行為時或者情緒波動時，傾聽就夠了，不指責不批評。

爸爸是偏實感的，表達愛的方式是做出來，話不多，但每句話都是很講究的。爸爸也需要被傾聽。一家人可以在晚飯后開個家庭會議來討論遇到的問題。

尊重差異

看到每個人的不同，我們就能尊重每個人的行為方式是不一樣的，但一家人都是能感受到愛的。

享受差異

在不同的性格中�？吹讲煌�的價值觀，世界觀，孩子所看到的世界也是最真實地，他會在這樣的氛圍中得到滋養(yǎng)！

我是于爸，一個和善與堅定并行的奶爸，本期回答就到這里，如果覺得我的回答有幫助您，歡迎留言評論點贊轉發(fā)，一起交流育兒經驗。

你好，請問您的孩子多大了，到青春期了嗎？

總體來講，孩子不喜歡和父母交流，我們做父母的是要反思一下日常的生活互動的。

為什么孩子和父母到了無話可說的田地，溝通方式肯定是有些欠缺的。

孩子小，補救還來得及，也許會需要幾個月過幾年時間。如果到了青春期，難度系數(shù)太大。畢竟十幾年了，調整起來很困難，更何況能不能堅持下來還不一定。

父母接下來怎么做呢？可以試試：

1.在家中安靜的陪他，看著他讀書，打游戲，聊天，運動，靜靜的陪著，不說話。感受他的情緒，喜怒哀樂，興奮，激動，一點點找話題。不知道的可以借助網絡惡補一下。

總之呢，就是認可他的行為，別挑剔別教條主義。

2.根據(jù)孩子年齡可以給孩子寫信或者畫畫表達你想修補你們之間關系的愿望。

記住，目前這首先是你自己的需求，所以孩子配合與否不重要，別期待他一下子就接納，事情完美解決。冰凍三尺非一日之寒。

我們意識到了這些，生活中留心孩子的點滴美好！心存感恩：我們忽視他很多年，他成長的很好，有自己的判斷力和解決問題的能力了。

3.別太激進，別太激進，別太激進！重要的事情說三遍！

我還建議是父親從中協(xié)調，尤其是男孩子。父子倆一起看喜歡的球賽、運動會項目等等，從孩子喜歡的明星、球隊切入，找到話題。

作為父母，我們有自己的工作生活，孩子也是一樣的。我們首先要尊重他們是獨立的個體，尊重他們的想法看法，才能理解他們，和他們溝通。孩子是社會的一份子，也可以從身邊的事情討論開始，餐桌上的家庭會議，從現(xiàn)在的疫情防控，到未來學生的壓力……愿你們盡快走出迷茫，慢慢的修復和孩子的關系！祝幸福！

1. 父母需要先反思為什么孩子不愿意與我交流，是不是我的某些教育方法讓孩子反感，或者是我的家庭是否有嚴重問題導致孩子自閉？和諧有愛的家庭才能讓孩子的個性開朗。

2.嘗試與孩子進行溝通，像朋友一樣聊天，詢問孩子的真實想法。

3.多多陪伴孩子。