我不同意。

第一，大多數父母為孩子辦事，不需要孩子的道謝。除非是教育幼小的孩子，為的是讓他們懂禮貌。一般情況下，為孩子做事情，父母是必甘情愿，沒有索求的。

第二，有時候，父母過多地參與孩子的生活，認為那是關心關愛，但是很多時候，插手太多，插手太深，嚴重影響了孩子的生活質量，孩子可能會生氣，但是大部分中國孩子是不需要父母道歉的。沒有聽說，一個孩子，因為父母做了一點兒自己不能接受的事情，就非要父母一個道歉。

我覺得這個問題反映了我們某些家庭的親子模式，但不代表全部。

在等孩子道謝的父母，都會覺得孩子能來到這個世界，是父母恩賜的結果。既然孩子的生命都是父母賜予的，那么父母就可以保持一種高高在上的姿態(tài)；為孩子做了些事情，或者僅僅是把孩子養(yǎng)大，都應該讓孩子感激涕零的。

這樣的父母，可能會把一個所謂的“孝”字掛在嘴邊，會經常對孩子說的一句話就是“我對你那么好，你怎么可以對不起我”；他們往往會盡心盡力替孩子著想，但也會高度掌控孩子的人生。

只要孩子有些自己的想法，父母覺得在自己掌握范圍之內的，他們會聽之任之；如果父母覺得已經超過了自己的掌握，他們一定會以各種借口進行阻撓，直到孩子仍然聽從父母的建議為止。

追根溯源，這樣的父母是把孩子當成了一個私人物件；仍然是以一種家長式的作風，和孩子進行相處。

在這樣的情況下，我們的父母極大可能會和孩子溝通不暢；讓孩子，特別是處于逆反期的孩子覺得侵犯了他們的權利，所以才會覺得父母應該道歉。比如說有的父母沒有經過孩子的同意，偷偷看孩子的日記、偷偷查看孩子的聊天記錄等，在孩子看來都是需要道歉的行為。

那么這樣的相處模式好嗎？當然不好。親子之間冷漠而緊張、甚至可能敵對而仇視，對父母和孩子雙方來說都是一種痛苦的體驗。

那么親子之間到底應該是怎樣的相處模式呢？

我們要知道，孩子來到這個世界，并不是父母恩賜的結果；相反，我們要認識到，父母并沒有經得孩子從同意，就把孩子帶到了這個世界上。所以從這個角度去看，孩子并不欠父母什么。

同時我們要知道，作為一個獨立的生物體，孩子從出生開始就具有獨立的人格；他們有自己的想法、自己的思考，所有人都不能也不應該掌控他們的人生。

所以明白了這兩點后，我們就能清楚，最好的親子關系應該是像朋友那樣和諧相處的關系。孩子能尊重父母、把父母當成內心的依靠；父母能意識到每一個孩子都是獨一無二的個體、能尊重孩子的想法和選擇。

孩子能體會到父母的不易和艱辛，能夠感受到父母的關心和親情，能夠汲取到父母的智慧和才干；父母能在孩子幼小時給予擁抱和呵護，在孩子少年時給予引導和依靠，在孩子成年后和他們一起并肩前行。

這樣的狀態(tài)，才是親子關系中最為理想的狀態(tài)。

我是“諾善說育兒”，可以和你聊親子教育，陪孩子一路成長。

如果冠上\"中國式\"，那我相信很多人第一眼看到這個標題，都會有些認同感。

中國的親子關系，跟傳統(tǒng)文化、習俗以及千百年來形成的家庭成員之間的分工有關。

\"父母在等著孩子道謝\"：大概中國的父母無論是從延續(xù)生命的艱辛還是培養(yǎng)孩子的辛勞苦楚的角度，都會覺得自己為孩子付出、犧牲了太多。當然這種付出也同樣是根植于他們骨子里的血脈里的東西。所以，等孩子長大了、獨立了、成家立業(yè)了，他們雖然不一定要孩子回報多少，多數是慣性的存有養(yǎng)兒防老的心態(tài)，但他們依然希望孩子能體恤自己的辛勞，道一聲感謝之類懂感恩的話。

\"孩子在等著父母的一句道歉\"：正是因為中國式的父母，任勞任怨無悔付出，可能父母在教育孩子的過程中也會過分的溺愛或者苛責孩子，會使孩子缺乏獨立性和正確的認知事物的能力。中國式的父母在教育青春期的孩子時常態(tài)化的會以\"我都是為你好\"來過分的要求孩子或者強制以自己的思維來培養(yǎng)孩子成為自己無法成為的那部分人。以至于造成青春期的孩子過分的叛逆和偏離，在性格形成的特殊時期內落下一些缺陷，以至影響到余生。

后一句道歉的話也有可能是中國居高不下的離婚率造成了許多單親家庭的孩子，大家都知道，單親家庭的孩子受的傷可能一輩子都無法彌合。

總之，我還是很認同題主的觀點的。

有足夠的交流和溝通，像朋友一樣，也就不會有這樣的問題了，道謝，道歉也都不用等了。

我不知道我同不同意這種關系，但是我覺得很有道理。

父母在等孩子道謝，孩子還沒出世就規(guī)劃出一條人生道路，孩子的成長都由父母一手掌控，自認為為孩子鋪平了道路，等著孩子長大后明白理解自己的苦心。

孩子在等父母道歉，隨著年齡的增長，心理逐漸成熟，發(fā)現(xiàn)父母選擇的道路并不是自己想要的，卻改變不了父母的思想，只能被迫接受。心里確實賭氣的認為父母的選擇是錯的，而時間會證明自己的想法。

怎么說呢，和睦家庭，健康的家庭是不會存在這樣的問題。只有哪些制造有矛盾的的家庭必然會有這個問題存在。

父母之愛子則為之計深遠，那些不想輸在起跑線而讓孩子延遲體會幸福（通過無限努力擁有更優(yōu)越的生活）的父母們真的做的對嗎？

幼兒時期的幸�？赡苁且活w糖果、可能是一個擁抱、甚至只是一個眼神，但隨著年齡的增長，在成人世界里生活得越久的孩子慢慢向現(xiàn)實妥協(xié)，甚至脫節(jié)，他們不再為了一顆糖果而哭泣，也不會因為父母的忽略而百般殷勤，他們可能在得到最愛的電動玩具時只想著向同學朋友炫耀而不是沉迷本身，更可能存錢買奢侈品僅僅是為求朋友圈的點贊數。

反觀筆者從小就是個自認為聽話的“好”孩子，畢竟家境貧寒，少玩樂少讀書，每日不過就是如同牛羊一樣吃睡，唯一比牛羊多了一項任務就是上學，現(xiàn)在回憶童年卻恍惚間滿滿的幸福。

自述牛羊的這些想法也不知從何時起有的，或許成人世界本就如此，以前的那些無憂無慮不過就是你成人之后無所作為放倒的第一塊積木而已，那些你曾經引以為傲的突然變成自身苦難的來源，再沒有比這更諷刺的了。

所以父母將這些所謂的青少年從被“鄙視”的幸福中強力帶到“成人世界”里，希望孩子像自己小時候一樣為家里操持，希望孩子越來越聽話越來越懂事，甚至希望孩子做到自己永遠做不到的事情，漸漸的孩子不哭不鬧、不掙不扎，他們像大多數成年人一樣虛與委蛇、急功近利，連內心中僅剩的一片童真都要拿出來奉獻給希望他們快速成長的父母。

更有甚者，將這樣的“愿望”強加到孫代，而那些曾經被他們用馬鞭趕著一路前行的兒女們卻因為過早忘卻了體會幸福的能力，過早的將本應積蓄的年齡換成了成熟穩(wěn)重，最后不得不在穩(wěn)重的年紀選擇“二哈式”的幸福，將被迫放棄的那些玩樂在三十、四十歲的時候重新拾起以慰“亡靈”。

曾經執(zhí)鞭的人老了，漸漸揮舞不動馬鞭（或者說馬兒長大了揮鞭也無可奈何），只能在更小的馬兒面前發(fā)揮余熱（輕輕揮舞），而這樣的隔代揮舞能出現(xiàn)什么效果——自然是不言而喻。

既然這樣為什么那么多父母還是想做執(zhí)鞭人呢？

控制欲：輕飄飄的寫下控制欲，是因為大多數人一生的社會化都在同相關層次的人交往中實現(xiàn)，在成人社會中的平等互助已經成了潛在的基礎，而孩子則不是，因為父母無條件的供給和愛造成了親子雙方的不平等，作為付出者按照成人世界的互助平等原則多少會有計較，通過什么來實現(xiàn)平等互助呢？控制是其中一種，雖然父母一般都會打著為了孩子好的旗幟來“引導”孩子的發(fā)展，但也不乏為自己打算，孩子的成績、相貌、品格等都成了互相攀比的媒介，孩子也在這種媒介的引導下慢慢變質，一個熱心、開朗、興趣廣泛的孩子可能會被翻譯成調皮、多動、缺乏穩(wěn)重等成人色彩，而當孩子因各種規(guī)矩、禁制遠離家長時家長又會懷念原來那個單純、率真的孩子，而這個被培養(yǎng)起來的穩(wěn)重、內斂孩子是家長的真愛嗎？控制型父母還是應該捫心自問。

父母觀：作為父母或多或少會受到周圍的言論等外界因素的影響，曾經有一對父母十分相愛，自從有了孩子更是將重心都放在了孩子身上，不僅努力給他更好的物質生活更計劃給他更好的精神生活（父母和諧、德智體美勞全面發(fā)展等），從此父母都更盡心提升自己增加收入，總會擠出時間一起出行，相處十分融洽。照一般人的想法這應該就是個完美的家庭（父母相愛、有方法的愛和教養(yǎng)子女），但就是這樣的家庭，漸漸因為各種瑣事孩子居然在大學時休學回家，自此輟學。

試著解剖問題關鍵，提升物質水平將父母的工作時間一再延長，孩子從小只能被家長送到最好的私立學校，因為年齡小、和父母的相處時間少，無法正常的進行同學之間的交往，不僅學會了互相攀比、對父母的愛也隨之物化，還造成孩子對物質世界的麻木和對虛擬世界的迷戀，就這些也還不是全部，最重要的或許是因為父母對他精神世界的期望值，父母提供孩子自己能給的最好的物質生活，當然就會希望孩子報答其同等價值的精神世界，不間斷的輔導班、興趣班和成堆的課外閱讀讀物對一個擠出時間陪孩子的父母來說確實是一種調劑，但也為欠缺方法和無排泄高壓出口埋下悲劇的伏筆，而最有魅力的出行也因生活習慣、年代磨合等東西消散殆盡，同時催生更多的摩擦，不得不說父母觀只能是父母用，孩子不一定合適。

原生家庭：最重要的往往留到最后，原生家庭的執(zhí)鞭者傷害最深的那個人往往是下一輪的執(zhí)鞭者，有些依然沉浸在原生家庭中的受害者或許一直都不清楚自己身上發(fā)生了什么，但他對執(zhí)鞭者的恐懼一般不會隨著時間而消逝，相反，或許會隨著新一輪的被執(zhí)鞭者上場而激活多年的恐懼，而又會由于身體慣性重新施展這樣的手段造成下一輪執(zhí)鞭者的誕生，有些執(zhí)鞭者的偏執(zhí)、麻木雖然會因閱歷等外在因素得到改善，但最后也終將因曾經的施展而自食其果，所以，想做執(zhí)鞭者或者已經成為執(zhí)鞭者的您來說，你父母的鍋不應該你來背，同樣，你所受的傷害也不應該讓自己的孩子再受一遍，做父母不易做“好”父母更不易，但小兒有自己的時間表，不要太過于強迫，順勢而為才方顯正道！

謝謝繳請，中國式的親子關系。上下幾千年的延續(xù)，都是父母等待孩子道謝。父母養(yǎng)育孩的不容易，孩子說聲道謝，父母心里是很自豪的，很有成就感的。孩子等待父母的道謝一般情況是沒有的。在很特殊的情況下也有可能的。

父母等待孩子道謝，還說得過去。孩子等待父母道歉，這就有點說不通。父母養(yǎng)大孩子，還供孩子讀書，不容易。那還欠孩子的了。

絕大部分的中國式親子關系就是這樣。。。無論主流媒體如何宣導，“五千年泱泱大國，尊老愛幼是中華民族優(yōu)良傳統(tǒng)，養(yǎng)兒防老的優(yōu)良傳統(tǒng)。。�！� 一代代在進步 但速度非常緩慢。 終日陷入“希望老人幫帶孩子，但又不希望老人過多干預孩子的教育。 不想幫子女帶孩子但又不想明說，怕傷了和氣，于是能混一日就混一日�！钡臒o限?中。

獨立，是個說起來很容易做起來很難的事情。 但，終有一日，勇敢邁出第一步，或被迫邁出第一步。往后的日子會過得稍好一點，精神上壓力沒那么大了。