我是這樣理解的，我有一個女兒，乖巧懂事學習好，，熟悉的人都說她就是別人家的孩子。我和她爸視為掌上明珠，一直在富養(yǎng)，生活各方面事無貝細都操心，帶孩子累這和天下媽媽一樣，那時就想著什么時候能松手喘口氣。

孩子上高中的時候晚上有晚自習到家九點多了，不用做飯，準備一些水果就行了，我尋思著沒啥事，在電腦上寫小說，寫小說上癔，有時忽略了她，結果她把門鎖了不讓寫，急的我不行。這才明白，她在為高考沖刺，我還不能松手，在單位寫，回家后不寫了。

考上大學之后心想著這下解放了吧，結果還不行，什么跟同學鬧矛盾了，這事那事離不了，再大點該找對像了還是不省心。直到去年結婚后才真正解放了。

人家小兩口挺好的，沒事找我，我也不打擾她，有個什么事的姑爺?shù)胗浿�，減輕了我的負擔。這時我可以松手了。因為有人接手。

聯(lián)系少各忙各的，我也感覺到了有些疏遠，但是我能接受，人家成家了，人家有了自己的家，有自己的活法，咱也有自己的生活，老纏著人家干嘛。

尋找自己的樂趣，住后余生快樂生活。

所有的人際關系都需要用心維護，包括母女關系，遺憾的是許多母女意識不到這個問題。

有人喜歡用“親如母女”形容親密關系，其實生活中母女關系保持親密的并不多。

為何女兒和媽媽越來越疏遠？為人母、為人女的我認為主要是這幾點原因：

1、母女之間溝通不暢。

溝通是維系良好關系的前提，有多少母女是話不投機半句多？這樣的狀態(tài)母女關系又怎會不疏遠？

2、母女之間不懂得換位思考。

母親總以為自己的一切都是為了女兒好，但自己的女兒心疼想什么，追求怎樣的生活她根本不知道，她也沒興趣知道；

女兒也無法理解母親的良苦用心，這種情況肯定也會造成母女關系疏遠。

3、母女之間缺乏界限感。

有的母親認為女兒是自己生的，就沒有權利擁有自己的空間和秘密；女兒則認為你生了我，給我創(chuàng)造美好生活就是你的責任和義務，這種觀念肯定也會破壞母女關系。

4、母女之間不能互相理解。

母親不理解現(xiàn)在年輕人的生活方式和生存不易，女兒不理解母親的指手畫腳和橫加干涉，這種壓力之下，也許疏遠就是避免矛盾的方法。

5、母親以生養(yǎng)之名控制女兒。

沒有人喜歡被控制，即使是親生女兒。母親控制欲越強，女兒就越疏遠自己。

6、女兒以自由之名反抗母親。

有的女兒只想享受母親的照顧和物質(zhì)幫助，卻不愿意母親走進自己的生活，自然關系也會疏遠。

結束語：當父母很容易，當好父母卻很難。欲想女兒與自己保存親密關系，我們除了要教育好自己的孩子，還必須成為愿意自我成長的母親。

感覺女兒和媽媽越來越遠了，其實只是你的錯覺

女兒幼年時，天真爛漫，和媽媽寸步不離。女兒是媽媽的寶貝，媽媽永遠是女兒的一片天。

女兒大了，她要上學學習，沉重的學習負擔壓得她喘不過氣來。

早上五點多就要起床，中午不回家，留在班級里吃午飯上自習，晚上要十點多放學回家，做作業(yè)、洗漱完畢都接近十二點了。請問她有什么時間來纏著你，向你撒嬌。

上大學后，女兒要住校了，她又要面臨修滿學分、英語四六級考試、考研，畢業(yè)時還要找工作，考公務員。

她有多辛苦，多累，你做母親的能體會到嗎？

不能因為她沒陪你，或者有時情緒不好和你頂嘴，就說女兒疏遠你了。

女兒的心是最貼近母親的，母親永遠是女兒的一片天。

女兒逐漸成向成熟，變得有知識、有素養(yǎng)，她的生活質(zhì)量也會越來越好，做母親的應該感到欣慰！

無論相隔多遠，女兒的心都是和媽媽永遠相通的。

所以，請不要誤解女兒。女兒不會和媽媽越來越疏遠。

每個女兒都會慢慢長大，最終會離開媽媽，去過屬于自己的生活。但這并不代表女兒就一定會和媽媽越來越疏遠，母女之間的親疏遠近，很多時候跟在不在一起關系不大。最遠的關系，就像《都挺好》里的蘇明玉，和媽媽不再來往，遠得連架都懶得吵了。而比較好的關系則是：在女兒小的時候，要跟她足夠親密；在她長大以后，要適時放手。只有這么做，每個人才能真的過得好，彼此的心才能更近。我和女兒的關系，是經(jīng)歷過波折的。在她小的時候，我們可以說是無話不談的，但到了她小學五、六年級的時候，我突然意識到她有很多話不愿意跟我說了，我反思原因，是因為那個階段我的工作有了變動，天天加班，沒時間照顧她，回到家也累得不行了，對她也是多了些要求、少了些耐心，又剛好趕上她開始進入青春期，是煩惱開始變多的時候。意識到這一點，我首先先調(diào)整了我自己：盡量減少加班、多跟她聊天。聊天的時候，我發(fā)現(xiàn)我們天馬行空的閑談時，她饒有興致；可一旦我想糾正一些“我認為她不應該的想法”時，她就變得沉默。我覺得這樣下去不行，要想真正理解她，就應該像大禹治水一樣，只能“疏”不能“堵”！于是我索性先不管她說得對不對，都全盤先接收下來，讓她先打消“說得不對我媽就會批評、否定”我的顧慮。這樣下來，我們的交流開始變得順暢，當然這個過程并不是一蹴而就，而是經(jīng)過了好幾年的時間，我才真正地走進了她的心。

我們的關系變得越來越融洽的時候，她卻要上大學了。

感謝邀請，女兒大了，翅膀硬了總歸是要飛的，不能永遠讓媽媽為她們遮風避雨。做媽媽的也要想開，放心讓她們?nèi)�歷練，去經(jīng)歷風雨，她們才能過好自己的一輩子。女兒總歸是女兒，永遠不會和媽疏遠的。媽媽要培養(yǎng)自己的興趣愛好，不要老把眼睛盯在女兒身上，重要的是過好自己的晚年，讓自己的睌年過的豐富多彩，這樣自己開心女兒也放心。

其實你的問題，就是子女和父母的關系的問題了。

當人們小的時候，人是無助的，人會抓住和自己親近的人，因為那是唯一的依靠，也許就是活下去的本能，使你覺得父母就是天。那時候你們當然是親密的，你感到了庇護，父母感到了被需要的感受。

當你逐漸長大，你有了自己的主見，你有了自己的生活來源，可以獨立了。這時你自己就能生存，你就會把父母也作為一個獨立的個體，進行一些評判了。你會問自己，這是你喜歡的嗎？

你長大的時候，無論是身體，財力，生活圈子，意識形態(tài)都會和父母有所差異。如果你的父母叫你做些你不認為對的事，你就會不理解。多了，也就疏遠了。

隨著父母的老去，有一些東西改變了，從小時候你依賴他，到現(xiàn)在他很想依賴你轉(zhuǎn)變著。但是世上的事情真的很難說，你和他疏遠的原因也會很多，但是對于孩子多的，基本上是公平的原因。

關于疏遠，他絕對不是以后對父母的置之不理，你該負的責任，絕不能少。

關于這個話題，我覺得還是挺沉重的，我不想多說。以上的東西可能雜亂了些，但是就只談這些吧。

你好，很高興回答你的問題。我是一名90年的女生，我今天30歲，以我是女兒的角度來看待這個問題作出回答。

1. 不是感情淡化，而是隨著我的成長，我越來越獨立，有了自己的想法，我沒那么依賴我媽媽了。
   

2. 我自從有了工作，談了戀愛，結了婚，生了孩子，每一步都是與我媽媽漸行漸遠，特別是有了自己的家庭，有自己孩子，很多時候會忽略了我媽媽。

3. 因為溝通存在了不少問題，但是不影響我愛她，有時候我心里上的事情不愿意跟我媽媽說太多，會選擇跟自己老公聊，我也不想我媽媽擔心，我希望她過得每天都是簡單平凡快樂。

對于我怎么看待這個問題，我覺得親情就是漸遠漸行的過程，好比我現(xiàn)在，我兒子才1歲多，現(xiàn)在很粘著我，我很珍惜這個時候的他，因為只有這個時候，他會被我抱被我親，這個過程很短暫，一旦他上幼兒園或者早教，他的世界不再只有父母。

所以我跟我媽媽同樣如此，我是單親家庭，從小跟著我媽媽長大，從以前每天都會跟我媽媽晚上散步，大學周末的時候一定要回家陪我媽媽吃飯到現(xiàn)在雖然在同個城市，我住我自己家，她住她自己的家，我們各自安好。我也會偶爾微信聯(lián)系她，問問我媽媽的情況，她偶爾也會到我家里來幫忙帶我孩子，有時候一起去旅行。

我并不覺得這個是壞事，疏遠不代表不愛，而是給親人間彼此的距離，維持更好的愛。血濃于水，不會因為過各自的生活而淡化。

以上都是我個人觀點，有親們有不同的觀點可以在我這里評論，我是一名育兒領域的媽媽，有興趣也可以關注我，煩惱的猴子哥，專解你們的煩惱。

都說，長大以后，我們都活成了自己曾經(jīng)最討厭的人，也活成了自己媽媽的樣子。

越來越遠，對于很多人來說，可能是距離的原因，也可能是生活的原因。

而對我來說：也許是從小到大，家里重男輕女、從小無論做多好，都得不到媽媽認同的原因

長大后，我媽總說，我有什么事情都不會和她說，而總是和奶奶說..說我沒良心之類的話。。

也常常在我面前說我奶奶的壞話，可她不想想，我從小是誰帶我長大，是誰從我10個月大，帶大我到16歲。不知道感恩就算了，還常常覺得奶奶更偏心叔叔一家

而在我從小沒父母身邊的時候、奶奶總是教育我，父母只是無可奈何，才把你留家里，讓我多理解他們。

而長大后，我也和媽媽溝通，表達我想法，可他句句都是不理解、句句都說，要多幫幫弟弟，甚至對我說，以后結婚要找個有錢人嫁，這樣就可以幫一下弟弟。...

然后的，然后....

不理解我就算了，難道我的存在就是為了別人？

后來的后來，我只做該做的，該給應該給的錢，該是我的責任我會照顧，但如果說想和她多深情交心。我目前好像還做不到...

小時侯，女兒受著媽媽的寵愛，過著不知愁的生活。長大了，懂事了，嫁人了，這一時一會兒地離開了媽媽，亦形成了一種心理，只要媽媽健康快樂著，心裏就放心了。做女兒的不應一時一會之離，而疏遠媽媽的情懷，回不來，更應通過電話視頻或短信問寒問暖問好，子女應唯孝為先，做女兒舊應懂和做到做好。

因為媽媽說話不好聽，老叨叨我，干錯了就沒完沒了的吵。