對于現(xiàn)在或者將來要面臨的與父母一起同住的生活，題主的反應(yīng)很正常。

從題主的描述能看得出來，題主17歲之前，跟父母在一起生活的這些時間，并不是一段美好的回憶。有這樣的因在前，對于現(xiàn)在或者以后將要面臨的，與父母一起同住的生活，題主感到糾結(jié)、焦慮，這是很正常的反應(yīng)，并不能因此就說明題主就是一個矯情、刻薄和愛作事兒的人。換成別人，大概率上講也會有如此的想法，所以題主不必因自己有這種想法就妄自菲薄。

人和人之間，包括父母和子女之間，是講緣分的。

我一直認為人和人之間，包括父母和子女之間是講緣分的。要不然，為什么有的家庭氛圍是其樂融融、歲月靜好的狀態(tài)，而有的家庭每天都是雞飛狗跳或者一片低氣壓的狀態(tài)。大家都希望自己可以生活在一個溫暖、有愛的家庭，過平靜的日子，但并不每個人都有這樣的機會。

說這句話的意思是想告訴題主，有可能你盡力了，老人也盡力了，你們都想在一起愉快地生活，但最終很可能并不能如你們所愿，這是非常有可能的，這只能說，你和父母之間的緣分略淺，所以不必強求。有時候接受現(xiàn)和承認事實，比強迫自己非要達到一個不可能達到的結(jié)果，會讓自己好受得多。

遠香近臭，操持一定的距離才會產(chǎn)生最好的結(jié)果。

題主想讓大家開導(dǎo)自己，讓自己可以渡過心里的坎。其實，道理大家都懂，知難行易，懂得和可以做到完全是兩碼事兒，所以，即使題主做再多的心理建設(shè)，覺得自己完全可以包容父母了，也很有可能在現(xiàn)實生活面前一敗涂地。

與其如此，個人認為不如與父母操持一定的距離。比如說，現(xiàn)在需要父母幫你帶孩子，或者將來為父母養(yǎng)老的時候，可以在同一小區(qū)，為父母額外租一套房子，這樣既有利于雙方互相照顧，又可保持一定的距離，給彼此留有放松的空間和時間。這種做法唯一的缺點，就是在經(jīng)濟上可能會多付出一些，具體就看題主的選擇了。

以上，就是我對這件事的看法，希望對題主有幫助。

理解你，有一種父母只適合保持距離，請保姆吧，有些人要用一生治愈童年，不需要有罪惡感，放過自己，未來給他們一份基礎(chǔ)的贍養(yǎng)就行，把精力多用在賺錢上，錢能力解決生活中百分之95以上的問題

懷孕7個月了，特殊時期，不要為難自己。童年的創(chuàng)傷不那么容易治愈，原生家庭對我們的影響也許是終身的。怎么辦？

●面對過去：不面對又能怎樣？改變不了的，只能認。接受父母的不完美，放下他們在我們成長中所犯的錯，甚至傷害。

在過去，懂教育的父母并不多，甚至他們自己都沒有多少文化，簡單粗暴的對待孩子就在所難免。有些父母自己過得雞飛狗跳，哪有心思去研究如何培養(yǎng)下一代？

他們想讓孩子學好，以為自己的行為都是“為你好”。我姊妹多，小時候父母管不過來，不聽話就挨打；在外面被別人欺負，回家還是挨打，他們說“打，就是嚴格要求”。他們只有一個想法：你不要出去惹事。他們哪里懂得你心靈有沒有受傷害？

到現(xiàn)在我都擺脫不了童年的陰影，五十多歲還膽小自卑。就這父母還覺得 ，我能有今天，說明他們教育的好。當年，他們就是這樣的認知，回不去了。

●做合格父母：已經(jīng)這樣了，不如自己修復(fù)自己吧�；貞浽�生家庭帶來的痛苦，百害無一利。我們可以把自己的原生家庭做反面教材，讓自己的孩子享受家庭的溫暖，讓ta身心健康的成長。

如果你父母過來，會讓你心情不好，那就自己辛苦一點，或暫時找個其他人幫忙。以后的事以后再說，先把眼前這一關(guān)度過去，再試著和父母和解。別內(nèi)疚，錯不在你，但你要相信，他們不是故意對你那樣，也許他們在當時沒得選。

重新建立親密關(guān)系并不容易，慢慢來！

祝你幸福，好運！

很理解你，我的婆婆和你的爸爸差不多，感覺只要是跟他在一起就很壓抑，主要是別人覺得沒什么事，到他那就是一個燃點，可能就是一句平常話，所以無法溝通，我結(jié)婚五年了，這五年想過無數(shù)回要離婚，因為我老公不會處理和他媽的關(guān)系，更別說婆媳關(guān)系了，只會讓我忍，我也忍夠了，他媽為這個家付出再多那也不是讓別人過得不自在的理由，而且凡事為什么不可以溝通，我們結(jié)婚了成家了，有自己的生活，不管怎么個生活方式，那是我們自己的，我們也沒伸手找你們要過一分錢，反而還在幫你們，平時偶爾也會給買東西，過年過節(jié)他們有退休金，我還得再給過節(jié)費，感覺他們就是特別自私，凡事只考慮自己根本不考慮孩子，只要是她認準的事，不管對錯，不管原因，上來就一頓發(fā)脾氣，我真的不知道這樣的父母是怎么存在的，他們無理取鬧�；欤�一點長輩樣子都沒有的時候，可以很理直氣壯的說天下無不是的父母，可能我從小到大沒遇到過這種父母，所以我也無法適應(yīng)，無法理解，怎么可以這么不講理，這么野蠻教育，可以說對孩子沒有教育，只剩野蠻了，孩子問為什么她可以做，我就不可以，一般大人都是要以身作則，可是她不是，直接就吼你管得著嗎？我就可以，你就不可以，你想可以等我死了吧，這怎么可以有這樣的長輩，所以說不是天底下所有的父母都是那么講理，那么關(guān)愛孩子的

盡量不在一起，最好請個保姆，這是真的，自己努力賺錢，有錢有底氣是王道。

雖然說養(yǎng)兒才知報娘恩，但是如果童年有傷害，走不出來，那就不要再讓自己焦慮了。

上有老下有小的，身體最重要。30幾歲，再給十年，應(yīng)該心態(tài)會好一點，給自己一點時間，也給母一點時間。

沒有親身經(jīng)歷，沒必要去罵，雖然說天下無不是的父母，但是有的父母還就真不是！

我們村上一個。她兒子考上高中了，不讓上，說：上學也打工，不上學也打工，出去賺錢，不準上……

兒子出去打工好幾年，帶了個老婆回來，他媽媽是各種嫌棄，各種看不好，老是罵兒媳婦，好吃懶做，生的是女孩……

孩子一周歲不到吧，女方氣的離婚了，他兒子說說他媽媽，他媽媽直接喝農(nóng)藥了，洗胃好了……

看到孫女各種嫌棄要送人，她兒子不讓送人，孫女沒少被打罵……

又過了幾年孩又找了一個老婆，生得又是個姑娘…跟兒子說的，生不了男孩，不準回家，兒子氣的和老婆在外邊好幾年，一直沒回家……

好嘛，過了六年，對兒子說今年再不回家過年，我喝農(nóng)藥了。因為喝農(nóng)藥了，兒子媳婦回來了……

比電視劇還狗血。

現(xiàn)在他兒子40歲，她60幾歲，不高興就罵兒子：外面死外面葬

是我們發(fā)小，過年的時候聊聊天，流淚。說一輩子被他媽拖累了，活的太累。好在大女兒已經(jīng)上高中了，成績不錯……

@寂寞冷秋 /文

如果說提起這件事就焦慮得要窒息，假如父母來同住，你就更會有許多麻煩，童年時期自己心理上的傷害在成人后短時期內(nèi)是無法釋懷的。

如果你心理上這樣排斥，那不如自己克服些困難，好好同老公商量商量，勉強為難自己也沒什么好處，更何況你現(xiàn)在七個月身孕，大寶正是纏人的時候，二寶又即將來臨。

想想你未來的日子如果沒有老人來幫忙其實挺難的。不上班沒有工作還行，如果休完產(chǎn)假還要上班就更會忙得不可開交了。

哎！我同事也是因為考慮生了二胎又要落入父母的魔掌好幾年，所以堅決不要二胎。

同事的童年是跟爺爺奶奶度過的，直到十多歲才來到父母身邊。

小時候在爺爺奶奶身邊，瘋狂地想念爸爸媽媽，那時候覺得自己是被拋棄的孩子，有一段時間覺得自己不是親生的。

來到父母身邊后，父母工作忙碌，脾氣暴躁，她成了家里的受氣包。盡管她懂得極力討好他們，但是一次次換來的是對心靈更大的傷害。

她說她吃不了羊肉餡，一吃那種味道就想吐，不是不愛吃，是真的吃不了那種味道�？墒前职謰寢寪鄢�，每次做羊肉餡的包子餃子她都不吃一口。

可是奇怪的是，涮羊肉片或者烤羊肉串她卻能吃得很香，怎么也吃不出那種惡心的味道，自己也奇怪到底是否愛吃羊肉？

所以爸爸媽媽就認定了她是裝出來的，每次吃羊肉餡的時候她不吃，都會數(shù)落嫌棄她。

有一次， 爸爸媽媽又包得羊肉餡的餃子，她一嘗就知道，又想一口不吃，哪知道爸爸媽媽矢口否認，都說不是羊肉餡，為此她哭著就是一口不吃。

媽媽生氣了，一腳把她踢倒在火爐旁，她的頭咣當一下子撞到了火爐上頓時起了一個大包。

小時候就沒有與父母建立起親密關(guān)系，長大了實在很難與父母和諧共處。那種心理上的傷害真的沒法治愈。

她說看著別的孩子放學父母摟摟抱抱的，自己卻很難與父母之間做出這樣的簡單動作。直到現(xiàn)在四十多歲的年紀，與媽媽拉拉手她都覺得是觸電。

后來國家放開二胎，看著身邊的人躍躍欲試，或者欣喜地即將迎來二寶，她就很羨慕，也想為自己獨生的兒子生一個伴兒。

可是一想到兒子小時候無人照顧，她只能委身于父母多年，在與父母同住的日子里，她壓抑痛苦，連帶著老公都跟著受罪，她就在二胎的念頭里退縮了。

兒子是父母從小看大的，如今這一條已經(jīng)成了壓在他們手里的感情債，自己還都還不清。

父母一有情緒就會拿“孩子給你們看大了，你們用不著我們了！”“給你們受半天累，倒落得渾身不是！”……

這樣的話每一次從父母嘴中說出來，自己就想找個地縫鉆進去。這是自己欠下的債，沒辦法逃避。

自己的兒子是怎樣在他們手里長大的她知道，大冷的天，孩子尿濕了褲子守著打麻將的老媽玩牌，老公下班去接的時候，回來臉色很難看。

這樣的情景像刺一樣扎在她老公的心里，所以現(xiàn)在想起來，老公對于他們看孩子的付出并不領(lǐng)情。

所以，這種感情上的磨合不是短時期內(nèi)能調(diào)整過來的，也許需要一生去治愈。

其實，決定要二胎的時候，你就應(yīng)該把后續(xù)問題都想清楚的，像我同事，就很明白，所以堅決打消了生二寶的念頭。

你現(xiàn)在的狀況想后悔也來不及了，只能硬著頭皮上了。

第一：把父母接來，做好足夠的心理準備

把預(yù)料到的事情想清楚能不能接受？權(quán)衡一下如果接來父母還不如自己累點兒反而輕松，那就慎重些。

其實，他們現(xiàn)在也應(yīng)該知道你的狀況，巴不得你打電話需要他們。

人歲數(shù)大了，也會在生活中反思自己的行為。想我同事說，她的父母如今七十多歲的人了，她明顯能感受到父母反過來在討好她，她也在慢慢轉(zhuǎn)變跟父母的關(guān)系。

其實想想父母愿意來幫忙他們累不累？哪有自己在家日子過得清凈？如果他們愿意來幫忙，說明他們還是愛你的。你不如趁此機會，換種方式嘗試與他們相處。

同事說以前聽他們數(shù)落自己，心理上壓抑難受，現(xiàn)在聽他們數(shù)落，有時候反而覺得是一種享受。因為，他們老了，小時候的強迫對你不起作用了。

因為她對待父母的觀念轉(zhuǎn)變了，所以自己反而沒那么壓抑了。

第二：自我提升，慢慢轉(zhuǎn)變

情緒問題實際上屬于心理問題。你的心理問題的根源當然逃脫不了原生家庭的影響。

我建議你沒事的時候多看書，尤其是一些心理學的書籍。

看書不一定是學知識，讀書可以修身養(yǎng)性，當你愛上讀書，你會感覺你的心變得很平靜。

讀一些心理學的書籍可以讓你更多的了解自己，了解別人。有的時候，讀著讀著，你心中的結(jié)就能慢慢打開，慢慢釋懷。

你的焦慮是因為大寶的生病，還有你自身的孕后期不舒服引起的。

很多孕期抑郁或者產(chǎn)后抑郁都是因為心理焦慮引發(fā)的，能感覺到自己的焦慮，要做到及時調(diào)整，轉(zhuǎn)移自己的注意力，必要的時候可以求助心理醫(yī)生及時疏導(dǎo)。

寫在最后：

35歲，即將迎來二寶，在已經(jīng)沒有機會再生二寶的我們眼中，你是我們羨慕的風景。

雖然養(yǎng)育孩兒的過程充滿忙碌和艱辛，但是陪伴他們長大的過程也有許多的快樂。

做人不能太貪心了，既不想付出辛苦，又要享受到那份幸福那是不可能的。

不要和自己過不去，心中的結(jié)想打開就要慢慢釋懷，越勒越緊當然會窒息。

希望我的回答能幫到你！

——END——

@寂寞冷秋

關(guān)注我，在人生奔走的路上，希望與你攜手一路同行！

我是杭州人，也是一個獨生女，我女兒結(jié)婚我提出孩子要我們幫忙管的話婚房就買在我們旁邊，他們結(jié)果在我旁邊買了二手房，現(xiàn)在孩子已七歲了，他們兩人都有副高職稱，經(jīng)濟上很可以了，但不愿再生一個孩子，認為有一個孩子就夠了，再則我們都老了，該享受退休后的自由生活，能給他們帶一個孩子已不錯了。所以生孩子也應(yīng)該有一個打算，有否能力培養(yǎng)二個孩子，缺乏這種能力那么干脆生一個。重視質(zhì)量高于數(shù)量，用不著自討苦吃，既然生米已成熟飯，那么放下身段求父母來幫幫你，所謂的小不忍則亂大謀，記得我年輕時父母教導(dǎo)我應(yīng)該忘記種種委曲，記住別人待你的種種好。你應(yīng)該忘掉小時的種種委曲，記住父母對你的種種好，心情會開朗很多！

真的不建議你和父母同住，哪怕是租房子住。人與人在一起，哪怕是一家人也有矛盾。如果攤上一位慈母慈父那還好點，如果向你一樣，父母都比較厲害，以至于給你造成了陰影，那真是麻煩。你和我一樣，我也怕我父親，跟他們住一塊真的不爽。因為你時刻要照顧他們的情緒，怕他們生氣。哎難受死了。

你因為是月子里，大寶還沒人照顧，沒辦法，讓你媽媽過來照顧你們也是無奈之舉。對于目前的狀況，你只能忍了。否則你只能雇保姆�？墒穷櫛Ｄ芬�花一大筆錢，而且還不能保證這個保姆任勞任怨。有的保姆比主人譜還大。主家使喚不動。但要工資很積極。雇保姆的大多不歡而散�；ハ啾г梗�互相不滿意。

所以人有的時候就是要忍，用別人的時候就不要說三道四了。好好的把你父母接過來，讓他們幫你幾年。因為你也大了，成家立業(yè)成家立業(yè)了，他們對你的態(tài)度不會再像以前那樣，畢竟你是這個家的主人，估計他們也不敢太蠻橫。畢竟他們也老了，人老了心氣就沒那么高了，就會向兒女低頭。所以你也不必太擔心。對自己人要學會打太極，順勢而為，萬事以和為貴。只有你不發(fā)脾氣，他們也會順著你的。還有就是你在月子里，他們更會小心翼翼的。你就放心吧。

我能理解你。

我跟我爸媽就是這樣的，我一胎的時候，也是跟我爸媽在一起住的，我們是住不是同一套房子，但是吃喝都在一起的那種。

我爸媽就是很會管我，我爸媽脾氣也很暴躁，其實如果是單純跟我媽住一起，我還是很樂意的，因為我媽要念叨是愛，但是其實如果沒有我爸的話，她是屬于沒主見的，你叫干啥就干啥的那種。

但是因為有我爸那根攪屎棍，我媽也會變得很不可理喻，我爸又脾氣很暴躁，啥都愛管我。

我記得最清楚的是，某天晚上，我回家，很想吃烤鴨那種，我就跑去買，我是很愛吃的，我現(xiàn)在還很愛吃，然后我爸一 是覺得說那種烤鴨的鴨子不好，二是覺得我亂花錢，雖然他死活不承認第二點，但是我對他這么多年了，我還不了解他嗎？

我買回來，我很多叔叔都在那坐著，我爸當著我?guī)讉�叔叔的面狂罵我，是那種翻臉的罵，我都快三十歲的人了，一個孩子的媽了，錢也是我自己賺的，我的工資，我也沒有找他要錢的，但是他就是那這樣子，不分場合不講道理，不順他的意他的心就罵人。

說真的，那次對我的自尊心是一次極大的打擊，后面我叔叔都說他了，人家買回來，你喜歡就吃，不喜歡就不吃，買點肉有啥好生氣的？是啊，三十幾塊錢的肉有啥好生氣的？家里又不是沒錢，一年房租都能賺三十幾萬的人，去在意什么三十幾塊錢的鴨肉�。�

后面孩子三歲了，自己能讀幼兒園了，我立刻搬到縣城自己住了，說住縣城方便什么的，我寧愿自己上班再帶一個娃，我也不想跟他們住了，哪怕我家里其實開車到縣城也就三公里而已，哪怕我每年都很忙，我也不想跟他們住的。

現(xiàn)在我一個人帶兩個孩子，一個九歲，一個四歲，我又要上班，我老公在別的城市上班，一周才回家一次，我媽在北京幫我弟帶孩子，我爸就一個人孤零零地在娘家住，但是我都沒叫他來跟我住，因為我知道，我們住一起，早晚會把感情磨滅了，還不如我一周回家看他一次，感情還好一點。

我老公一直說，不然叫我爸過來，一來他不用自己做飯，二來我小寶也可以有人幫忙看一下什么的，但是我直接拒絕的，我不可能讓我爸來跟我住，因為一旦開這個頭，就不可能說不讓他來，不然就是撕破臉皮不孝啥的，而以我們的性格，早晚會鬧得很不愉快，既然這樣，不如一開始就不要開這個頭了。

我是寧愿累死，我也不想氣死的，說著的，我像你那時候，我小寶也是四歲多我懷孕的，五歲我生二寶，我都是自己熬過來的，我比你還多了一個，我是要上班的，我每天大著肚子送大寶去幼兒園，然后趕著去上班，下班不行就叫外賣唄，其實也不那么累，總比跟我爸媽住好，所以你自己看，如果是我是，我一定選擇自己辛苦點也不想整天活在不舒適的氣氛里。

至于等老了養(yǎng)老啥的，至少也得動不了才會接過來，到時候不行就租個房子或者買個小的，反正那個時候他們老了也不敢說啥了，現(xiàn)在不行。我的意見是這樣，你自己看，我以后也是要給我爸媽養(yǎng)老的，因為我弟在北京，我和我爸媽都在福建，我爸媽說不去北京就在福建，哈哈哈。

我覺得給他們就近租個房子，不住在一起，但能互相照顧。就好