遇到題中的這種情況，寶媽們不要生氣，也不要焦慮，寶寶是到了傳說中的“terrible two”（可怕的兩歲）了。寶寶的語言能力有限，不能很好地表達(dá)自己的情緒，只能通過動作來發(fā)泄情緒。

可怕的兩歲：寶寶的第一個(gè)叛逆期

這一時(shí)期，寶寶的行為通常表現(xiàn)為：1、拒絕父母的要求；2、和父母唱反調(diào)；3、不理睬父母；4、不要父母摟抱，不和父母親熱；5、不呆在父母身邊，從父母身邊跑開。

從寶寶一歲開始，這些事情就時(shí)有發(fā)生，在兩歲左右更加頻繁和激烈。這是因?yàn)樗麄兊恼Z言功能沒有發(fā)育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全執(zhí)行父母的意思，而且，他們還沒有足夠的詞匯表達(dá)自己的感情和需要。所以，麻麻們會感覺，寶寶是和故意她們對著干。

孩子的否定行為表明孩子開始產(chǎn)生自主意識，試圖了解周圍的環(huán)境，建立自己的好惡觀念，表達(dá)個(gè)人的需求，在現(xiàn)實(shí)生活中，經(jīng)常表現(xiàn)為孩子對家長的話說“不”。雖然孩子有“自我主張”是一件積極的事情，如果家長處理不好，會對孩子的成長產(chǎn)生不利的影響。

如何應(yīng)對terrible two的暴力行為

1.媽媽必須將自己的感受告訴孩子，讓他明白暴力行為是不對的

寶寶對自己動作的認(rèn)知是通過父母以及周圍人的相互作用獲得的。因此父母要注意：要時(shí)時(shí)對寶寶的動作做出正確的回饋，當(dāng)寶寶用力過猛打疼你時(shí)，你要把自己的感受告訴他：“寶寶把媽媽打疼了，媽媽覺得好痛�！蓖瑫r(shí)給他示范恰當(dāng)?shù)谋硎竞酶械姆椒ǎ骸皩殞殻�如果你喜歡媽媽、喜歡小朋友就輕輕地摸一摸。”

2.引導(dǎo)寶寶用語言表達(dá)自己的情緒

這個(gè)時(shí)期的寶寶之所以會有暴力行為，和他們還不能很好地用語言來表達(dá)情緒有關(guān)。因?yàn)檎Z言詞匯有限，只好直接付諸于行動：用動作替代語言來表達(dá)自己的愿望。媽媽可以在日常生活中向?qū)殞毷痉叮�如何正確表達(dá)自己的憤怒情緒。

3.以積極熱情的方式對孩子表現(xiàn)出的親善行為予以鼓勵(lì)

積極鼓勵(lì)的態(tài)度會強(qiáng)化孩子的良好行為，使孩子表現(xiàn)出積極、關(guān)心的情感。

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產(chǎn)婦催乳、寶寶理發(fā)、營養(yǎng)指導(dǎo)、母嬰護(hù)理、成長培育等服務(wù)，讓當(dāng)媽媽變得更簡單！

看到文中的媽媽，想了各種辦法都不太管用，想必也是很頭疼了。有時(shí)候人們陷入一種思維怪圈里，就會很難跳出來，這個(gè)問題我們不妨想一想，除去一些懲罰的措施之外，如果我們采用“疏通”的方法呢？也就是說，既然孩子現(xiàn)在是用打媽媽的方式來發(fā)泄情緒，那么，我們是否能夠幫助寶寶找到一些別的抒發(fā)情緒的方法，來代替打媽媽呢(并不是換成打爸爸)？

下一次如果寶寶再發(fā)脾氣打人的時(shí)候，媽媽首先要做到心平氣和，不要表現(xiàn)的比寶寶還激動，否則下次孩子可能還會用這種方法來引起家長的注意。

媽媽可以握住孩子的手，心平氣和的跟寶寶說：“媽媽知道寶寶現(xiàn)在很生氣，但是打媽媽的話，媽媽也會疼，不如那我們來個(gè)枕頭大戰(zhàn)怎么樣/我們一起大聲唱歌如何？”用一些安全的游戲方式，來幫助寶寶把這種情緒發(fā)泄出來。

總之，家長要幫助孩子認(rèn)識自己的情緒，進(jìn)而學(xué)會控制自己的情緒，游戲是一個(gè)很好的方法。

孩子在遇到問題時(shí)打媽媽，主要是因?yàn)楹⒆硬恢�道�?yīng)該如何正確表達(dá)自己的情緒。

每個(gè)人都會有情緒，孩子也不例外。在他們很小的時(shí)候，他們表達(dá)情緒的途徑通常是哭。餓了會哭，痛了會哭，總之，不高興了他們就會用哭這種方式來表達(dá)。等慢慢長大后，他們又會學(xué)到其他的表達(dá)方式，比如，打人，咬人，扔?xùn)|西等等。這些方式的習(xí)得通常是跟著身邊人或是電視、電腦、手機(jī)上學(xué)到的；或者是因?yàn)榕紶栐囉昧艘淮�，很管用，就一直采用這種方式了。

因此，孩子發(fā)脾氣打媽媽的解決辦法不是坐淘氣椅，打回去，冷處理，而是找到他這樣做的根源，然后教給他正確的情緒表達(dá)方式。

具體來說，可以這樣做：

一是檢查一下自己平時(shí)生氣的時(shí)候是不是會把氣撒在別人身上。有時(shí)候，我們習(xí)慣性地在遇到問題時(shí)，去埋怨別人。比如，因?yàn)橥�記關(guān)水龍頭，把家里弄得到處都是水。我們常常會指責(zé)別人說：你總是這樣，什么事都記不住。其實(shí)，這種方式往往會讓孩子覺得，當(dāng)我們遇到問題時(shí)，就應(yīng)該把怨氣撒在別人身上。于是，他們在不高興的時(shí)候，首先想到的就是去打身邊的人。因?yàn)閶寢尳?jīng)常照顧他，就在身邊，當(dāng)然就先發(fā)到媽媽身上了。

二是告訴孩子不高興的時(shí)候如何發(fā)泄情緒。有情緒很正常，那么怎樣發(fā)泄才會不傷害別人，還能不感到壓抑呢？我們不妨教給孩子幾種常用的方法。比如，生氣了要告訴媽媽為什么生氣，媽媽幫你解決。如果確實(shí)感到很委屈，可以哭出來。同時(shí)，還要告訴孩子打媽媽會產(chǎn)生的后果。比如，媽媽會很難過等等。

這些都需要家長長期的觀察和有耐心的引導(dǎo)，但能夠教會孩子正確對待自己的情緒，也值得。

本頭條號擁有30余位教育學(xué)、心理學(xué)、社會學(xué)、傳播學(xué)背景的專家學(xué)者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力于推動有品質(zhì)的親子溝通，“你問我答”功能已經(jīng)開啟。歡迎關(guān)注！

對這個(gè)問題真是很有感觸，結(jié)合自己的體驗(yàn)和最近所學(xué)，分享觀點(diǎn)如下：

一、常識里的兩種應(yīng)對方式

二、對前面兩種處理方式的分析

第一種“以暴制暴”的方式，一方面孩子會從家長的“以身作則”中模仿處理情緒的方法，下次碰到不良情緒，還是會繼續(xù)選擇打人的方式來處理，另外一方面，孩子的大腦回路在這些一次又一次可能“重復(fù)的踐行”中得到了強(qiáng)化，未來，他出入社會，也很可能特別容易被“激怒”，不懂得平和的處理“不良情緒”，也很可能誘發(fā)像因?yàn)橐粋�(gè)饅頭砍人致死這樣的血案。

三、第三選擇

同時(shí)呢，我們要與孩子的情緒在一起，感受他的情緒，并且作為媽媽，持續(xù)的學(xué)習(xí)、練習(xí)把孩子的情緒準(zhǔn)確的描述出來，并且告訴孩子，媽媽知道你碰到這個(gè)事情、你有“這樣”（針對具體事件）的情緒。

如果是還可以有商量余地的事件，請教給孩子說：下次如果碰到類似的事情，請他好好的怎么表達(dá)、跟你商量。媽媽在條件允許的時(shí)候，是可以同意他的。

四、應(yīng)對忌諱

1. 當(dāng)我們在幫助孩子面對自己的負(fù)面情緒的時(shí)候，有幾點(diǎn)需要特別注意的：
   
2. 千萬不能把焦點(diǎn)聚焦在孩子打人不好、不乖這樣的標(biāo)簽上；
   
3. 千萬也別借由此，說他不乖、不懂事，媽媽不再愛他、喜歡他這類的話；
   
4. 也不要因?yàn)閺?qiáng)烈的情緒和打人的動作而為事件本身的“原則”妥協(xié)；
   
5. 不借由轉(zhuǎn)移注意力，避開直接面對情緒。
   

情緒爆發(fā)的時(shí)候，正是孩子發(fā)展的時(shí)候，也猶如生病是免疫力提高的契機(jī)一樣，請你也守護(hù)好孩子管控情緒的大腦。

孩子的成長也是一個(gè)過程，這些方法也不是用一次兩次就立馬見“效果”那種，請堅(jiān)信、耐心的持續(xù)這么做，孩子的大腦一定會發(fā)展成為健康的可以有效管控自己情緒的好孩子的。

我是芳療照護(hù)達(dá)人橙色蘋果，致力于傳播芳香療法在照護(hù)兒童和家人時(shí)的應(yīng)用。和萬千媽媽們一起做靚麗的家庭照護(hù)達(dá)人，用國外已悄然流行的自然的方式養(yǎng)護(hù)美美的自己，照護(hù)自己和家人少生病，生病少去醫(yī)院，去醫(yī)院少用抗生素。享幸福生活！同時(shí)主要探索和實(shí)踐媽媽全方位成長、提升幸福力，歡迎右上角關(guān)注。如果你覺得本文有用，歡迎分享給你愛的人。

兩歲左右的孩子經(jīng)常很讓父母頭疼，這個(gè)階段的孩子有很多自己想去做的，有些是危險(xiǎn)的，他們還會經(jīng)常說不、反抗大人，這些都是他們在嘗試自己的能力，體驗(yàn)自己自主感的方式。當(dāng)他們的想法無法實(shí)現(xiàn)，很氣憤很沮喪的感受無法用語言來表達(dá)的時(shí)候，動手打人成為了他們表達(dá)自己情緒的最直接的方式。

但這并不意味著打人是可以接受的。我們可以嘗試這樣做：

首先，媽媽要自己先冷靜下來，做幾個(gè)深呼吸�？酥谱约合胍�罵或者打孩子的沖動，因?yàn)檫@樣做只能讓孩子學(xué)習(xí)到，成人的做法和自己的一樣，并不能幫助孩子改善。

其次，握著孩子的手，看著孩子的眼睛，說出孩子的感受。孩子的感受沒有錯(cuò)，但有些行為是不可以的。我們可以說“我看出來你很生氣。生氣是可以的，但打媽媽是不可以的。”我們需要態(tài)度溫柔，但堅(jiān)定的說出不可以打人的要求。

最后，可以讓孩子選擇怎么做會讓他們感覺更好，比如可以去紙上用彩筆亂畫一會兒，或者和媽媽一起在地上跳幾下來發(fā)泄情緒。給孩子選擇的權(quán)利能夠讓孩子感覺更好，因?yàn)檫@樣能夠鼓勵(lì)孩子的自主感。

您好，感謝您的邀請！我是高級育嬰師、母嬰KOL福林媽咪，很高興能回答您的問題。

兩歲半的孩子，正是以自我為中心的時(shí)候，所以當(dāng)孩子打媽媽的時(shí)候，媽媽使用打回去、冷處理，讓孩子感覺到自己錯(cuò)了，這方式確實(shí)是比較好用的。

題主說這個(gè)不好用，不知道這里的打回去，是不是真的讓孩子感覺到了疼；冷處理是媽媽告訴孩子這是不對的，然后讓孩子一個(gè)人待著，還是有其他人去哄孩子。

也不知道題主有沒有在孩子情緒穩(wěn)定之后，是否有跟孩子講道理，跟孩子說他打媽媽的時(shí)候，媽媽會很疼，也會哭。

當(dāng)題主決定一次性讓孩子改掉這個(gè)問題的時(shí)候，就要讓孩子感覺到疼，感覺到媽媽的愛是有底線的，媽媽也是會感覺到疼的。

先是跟孩子擺明態(tài)度，然后任由孩子一個(gè)人待著，不要理他，直到他情緒穩(wěn)定。

當(dāng)孩子情緒穩(wěn)定的時(shí)候，父母再去跟孩子講道理，說打人是不對的行為，會讓人感覺到疼。

但是，看到題主說孩子磕著、碰著就會導(dǎo)致心情不好，心情不好第一反應(yīng)就是打媽媽。這種明顯的遷怒他人的行為，不知道是不是寶媽無意中影響到孩子的。

首先呢，您在教育孩子的時(shí)候，是不是存在“溺愛”的現(xiàn)象，比如說寶寶磕著碰著、摔著，寶媽在哄寶寶的時(shí)候永遠(yuǎn)把責(zé)任推到別人或別的東西身上，這樣讓孩子產(chǎn)生一種錯(cuò)覺：我受傷，就是別人的錯(cuò)！

這樣確實(shí)會讓孩子有遷怒他人的心理。

還有就是，在日常生活中，題主是不是那種遇到事情，就容易暴躁遷怒他人的人呢？寶媽在孩子身邊待的時(shí)間最長的人，孩子很容易學(xué)會寶媽這種處理事情的方式。

孩子打媽媽只是一個(gè)行為，寶媽可以懲罰孩子，直到孩子再也不敢這么做。

但是，這個(gè)行為改了，如果不從根兒上改變孩子，孩子可能會出現(xiàn)其他父母不能忍受的行為。所以寶媽可以從日常生活中，思考一下孩子為什么會這樣，從而用理智、冷靜的方式處理孩子的問題。

孩子處在2歲這個(gè)敏感的年齡段，父母還是要多費(fèi)些心思，也多冷靜一些，對處理孩子問題會更有幫助。

如果我的回答對您有幫助，請關(guān)注@福林媽咪，每天為您推薦落地實(shí)用的育兒知識，陪伴孩子一起健康快樂的成長。(注：圖片來源于網(wǎng)絡(luò)，如有侵權(quán)，請聯(lián)系我們刪除。)

2歲孩子進(jìn)入人生第一個(gè)叛逆期，愛發(fā)脾氣、愛打人，家長們應(yīng)該學(xué)會如何正確引導(dǎo)。

1.多贊美、少批評，正面引導(dǎo)很重要

孩子到了麻煩的兩歲，他們的自我意識開始增強(qiáng)，總覺得自己什么都行，能掌控全世界，所以他們開始探索，可是兩歲多的寶寶能幫的事，基本以越幫越忙的居多。

我平時(shí)上班，只有周末有空做大掃除，結(jié)果還要應(yīng)付這種越幫越忙：原本5分鐘能拖完的地板，結(jié)果延長10分鐘；用盆端來的水被她潑一地；疊好的衣服轉(zhuǎn)身就被她弄散了……

我說的這些場景，大家肯定很熟悉，那個(gè)場面想想都崩潰。

每到這時(shí)，我都好想大聲說句：哪兒涼快哪兒呆著去。但事實(shí)上我口是心非，從不因此否定她，相反給予肯定：朵朵長大了，能幫媽媽做家務(wù)了。

這個(gè)年齡段的孩子，喜歡模仿大人做事，也喜歡幫大人做事，無論結(jié)果如何，都值得肯定。

如果你是個(gè)細(xì)心的媽媽，你會發(fā)現(xiàn)當(dāng)你和別人說孩子的趣事時(shí)，無論好壞，他們都會安靜聽你說，過會兒可能情景重現(xiàn)一下。

在家不能當(dāng)面否定孩子，在外面更不要和孩子對著來，要知道麻煩的兩歲，在外可不好招架。

孩子到了兩三歲，開始慢慢理解媽媽說話的意思，但又不能領(lǐng)悟透徹。

就像媽媽上班前對奶奶說，孩子不喜歡吃面條，你看平時(shí)能不能多做點(diǎn)面條，改變一下�？杀缓⒆勇牭胶螅瑫�潛意識認(rèn)為媽媽說我不愛吃面條，那么我就不要吃了。

有時(shí)做錯(cuò)事后，孩子自己立馬能察覺：或站在那里不敢動，或沉默的看著成人，或大哭起來，這意味著他們已經(jīng)知道自己犯錯(cuò)了，作為媽媽媽，這時(shí)請選擇安慰而非指責(zé)。

你之所以指責(zé)孩子無非就是讓他們知道事情的嚴(yán)重性，既然他們已然知道，你就無需添油加醋過于指責(zé)。

就算寶寶做的事你覺得煩，你可給他們立規(guī)矩，但當(dāng)著孩子的面，請管好你的嘴，不要圖一時(shí)之快。你說的贊美他們懂，你否定的厭惡，他們同樣知道。

2.找原因、多理解，不站在大人角度

在你看來的無理取鬧，在孩子看來都有原因。

在Pizza活動中，有個(gè)爸爸獨(dú)自帶著孩子，不知道為何，孩子興致不高，不像其他孩子一樣積極配合。這位爸爸一開始低聲勸導(dǎo)，后來孩子還是不配合。

噌的一下，父親的脾氣就上來了，大聲斥責(zé)：你怎么這么愛無理取鬧？你自己說喜歡，來了又不玩。聽到父親的斥責(zé)，孩子哇的一聲哭起來。

無理取鬧？我從不認(rèn)為有莫名其妙的發(fā)脾氣，摔東西，成人如此，小孩同樣如此。

無論是精神上的不愉悅還是身體上的不舒服，都不會是毫無頭緒的無理取鬧，肯定有需求未被滿足。

這位小男孩或許是早起沒精神，或許肚子餓了，或許他喜歡紅色道具老師卻給了藍(lán)色，或許就是簡單的不喜歡。

孩子沒被理解沒被滿足所以不配合，就是無理取鬧嗎？作為父親，你是有多么不耐煩才對孩子說出這四個(gè)字？

在當(dāng)時(shí)那個(gè)場景中，爸爸覺得孩子應(yīng)認(rèn)真參與，孩子需求未被父親滿足因此不配合。

這位父親非要求孩子積極參與的行為，是不是也是某種意義上的無理取鬧呢？

我們換個(gè)角度，昨天領(lǐng)導(dǎo)拒絕了你漲工資的請求，今天安排你做事，你對此心生怨氣，但又不能像孩子一樣撒潑，所以你就消極面對。

在我看來，這樣的你也是無理取鬧。

因此，當(dāng)你要去批評孩子無理取鬧時(shí)，請先看看自己是不是沒滿足孩子最簡單的愿望。

當(dāng)你了解孩子的需求后，你也許會發(fā)現(xiàn)原來我家孩子是個(gè)如此講道理的好孩子。

END

我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關(guān)注我們，讓你每天都進(jìn)步一點(diǎn)。

題主描述：男寶，從兩歲開始，一旦磕著碰著或各種原因?qū)е碌男那椴缓�，第一反�?yīng)就是打媽媽。本人全職媽媽，一直全身心陪伴，不存在安全感缺失問題。期間針對打媽媽問題也試過各種辦法，坐淘氣椅，打回去，冷處理，都不管用，不知道這種情況到底應(yīng)該怎么處理？

題主，你好！文海撈夢話育兒為你解惑！

對于很多寶媽來說，遇到寶寶磕著碰著就打媽媽的行為可能會很生氣，因?yàn)閶寢屨J(rèn)為自己全身心用在陪伴寶寶，撫育寶寶成長這件事情上，感覺自己很辛苦，寶寶不但不知道感激媽媽，卻還要打媽媽，讓媽媽能不生氣嗎？

媽媽的這種生氣、惱火的心情是可以理解的，其實(shí)寶寶打你并不是真的想要媽媽疼，因?yàn)樗�還不懂這些。 像題主家寶寶磕著碰著或者心情不好時(shí)，第一反應(yīng)就是打媽媽這種情況，其實(shí)只是孩子表達(dá)情緒的一種方式。為什么呢？

就像科學(xué)育兒專家Dr.魏所言：從心理學(xué)上講，孩子發(fā)脾氣，其實(shí)是對自身無助或無力解決的事情，做出的一種“偷懶”反應(yīng)，也是對你發(fā)出的一種變相的求助信號。 所以建議題主要明白寶寶的意愿，而不是“坐淘氣椅、打回去、冷處理”等這類方式去對待孩子，這樣很容易讓孩子沒有安全感，會讓寶寶慢慢失去對媽媽的信任。

因?yàn)閷殞毜恼Z言能力還不能把所有的事情都描述清楚。而且對于兩三歲的寶寶來說，寶寶的情緒系統(tǒng)已經(jīng)得到發(fā)育，但寶寶的理智系統(tǒng)還沒有得到很好的發(fā)育，所以請題主以后再遇到這種事情的時(shí)候，先要幫寶寶處理情緒問題，再處理行為問題。而不是一上來就呵斥孩子，對孩子說不準(zhǔn)哭。這樣的話，只能讓孩子越哭越厲害。

比如孩子摔跤了沖媽媽發(fā)脾氣，媽媽千萬不要呵斥孩子，而是要跟和孩子有同感心。比如媽媽把寶寶抱在懷里對寶寶說，寶寶摔跤了是感覺疼是不是？寶寶也很傷心，還很生氣是不是？媽媽的問話得到孩子的認(rèn)同后， 這個(gè)時(shí)候?qū)殞毦蜁�覺得媽媽說到他的心坎上了，寶寶會覺得媽媽是理解他的，媽媽是愛他的，媽媽是靠得住的。

這個(gè)時(shí)候媽媽可以親親寶寶，根據(jù)具體情況告訴告訴寶寶下次自己要避免怎樣才不會摔跤，告訴寶寶即使摔跤了也要勇敢爬起來，要相信媽媽一直是愛你的。相信經(jīng)過一段時(shí)間的適應(yīng)，寶寶會越變越好的。最后祝愿你家寶寶健康快樂成長！

我家嘟嘟也馬上兩歲半了，我也被他打過，不止一次。

比如嘟嘟不喜歡洗臉，有時(shí)候，有時(shí)候因?yàn)樵缟馅s時(shí)間，我就會強(qiáng)行把他抱到洗臉池邊的小凳子上，一手抓著他，一手給他洗臉，有時(shí)，他會一邊大叫，一邊突然伸出手打我，這時(shí)候當(dāng)然我也非常生氣。

比如有的時(shí)候吃零食，吃了之后還要吃，因?yàn)橐�控制零食，所以就不給他打開包裝。他就一邊往我手里塞一邊哭鬧著說打開打開，我仍然拒絕他，他突然伸手打向我，沒頭沒臉的打過來。

不僅是媽媽，可能爸爸、爺爺奶奶或者其他照料人，以及同齡的玩伴，都被孩子打過。

嘟嘟和姑姑家的騰騰經(jīng)常一等玩，經(jīng)常會搶玩具，開始騰騰會伸手打嘟嘟，嘟嘟只是愣在那里不知道干什么，后來，嘟嘟也學(xué)會了打騰騰，雖然我并沒有教他，但是搶玩具的過程當(dāng)中也會伸手打騰騰。

孩子為什么會打人？

我們應(yīng)該探尋孩子打人背后的原因。

1、孩子打人是在表達(dá)自己的不滿和抗議。

嘟嘟不喜歡洗臉，被我強(qiáng)行拖去洗臉，他很不高興，但是又抗?fàn)幉贿^，所以很生氣、憤怒；他想吃零食，我拒絕給他打開，他的需求沒有被滿足，所以很生氣，通過打人來表達(dá)憤怒的情緒。

2、孩子的大腦發(fā)育不完善，不能控制自己。

孩子大腦控制自己行為的那一部分，還沒有發(fā)育完善，所以難以控制自己的情緒和行為。

3、孩子語言發(fā)展還不太完善，不懂如何表達(dá)自己。

兩歲半的孩子，雖然已經(jīng)基本和人溝通，但是他的語言表達(dá)能力還有限，不足以讓他來表達(dá)自己的憤怒。所以只好通過簡單粗暴的動作來表達(dá)。

孩子打人的時(shí)候我們該怎么做？

1、制止。

首先要停止下來，不能支持這種行為。

有一次同學(xué)跟我說，她帶孩子回爺爺奶奶家，爺爺抱著孩子，逗孩子玩兒，沒想到孩子突然伸手啪啪啪，給爺爺幾巴掌，同學(xué)見狀很近很尷尬，沒想到到爺爺不介意，反而樂呵呵的覺得孫子長了本事。

不管是打誰，打人時(shí)必須制止，不能養(yǎng)成這種習(xí)慣，讓孩子覺得這是正常的行為，而是要讓孩子懂得，打人是不對的。

2、發(fā)現(xiàn)孩子真正的需求。

打人背后有原因，或者是因?yàn)椴粷M，或者是因?yàn)楦淖儙�來的不適應(yīng)、壓力等。想從根本上杜絕孩子打人的動因，就要關(guān)注孩子的需求，他的需求被滿足，就不會發(fā)生打人的行為。

3、必要時(shí)可懲罰。

如果孩子打人的情況比較嚴(yán)重，要進(jìn)行一定的懲罰，但不要體罰，可以把他帶到一個(gè)地方，禁止他自由活動，這種懲罰一定要及時(shí)，在一個(gè)小時(shí)之內(nèi)，如果隔的時(shí)間長了，孩子就不能把自己的行為與懲罰聯(lián)系起來、那就起不到應(yīng)有的懲戒作用。

4、轉(zhuǎn)移法。

轉(zhuǎn)移孩子激烈的情緒，給孩子自己喜歡的玩具，或喜歡做的事情，來轉(zhuǎn)移情緒和注意力，這樣孩子激烈的情緒過去之后，也就不會出現(xiàn)打人的行為。

5、讓孩子認(rèn)識自己的情緒。

可以通過讀繪本，玩假扮游戲等，讓孩子認(rèn)識自己的情緒，學(xué)習(xí)使用正常的方式表達(dá)自己的行為。比如嘟嘟學(xué)會了說，我生氣了。當(dāng)他表達(dá)了自己的情緒后，就不會使用打人的方法。

所以，孩子打人并不是孩子變壞了，也不有意為之，而是他的發(fā)育特點(diǎn)決定的。媽媽們大可放心。

孩子才兩歲半，有時(shí)候發(fā)脾氣打人，我會覺得:他還是個(gè)孩子嘛，就忍一忍吧，可是孩子經(jīng)常這樣一有脾氣就打人的話，確實(shí)會讓媽媽有點(diǎn)不知所措……

說實(shí)話，如果是以前的我，肯定是心里不悅，想著“這孩子怎么一有脾氣就打人啊”，但是表面還會忍耐著，假裝不理睬、不介意，或者隨便說一句“不可以打人哦！”然后，就沒有然后了……

但是后來我越來越發(fā)現(xiàn)，你越是不去解決，這個(gè)問題就一直存在:孩子會一發(fā)脾氣就打人。

我一個(gè)朋友的女兒，4歲6個(gè)月，如果有什么不開心，她就會大發(fā)脾氣、打人。 都已經(jīng)四歲半了，脾氣還是很大。孩子是獨(dú)生女，家里條件也不錯(cuò)，所以全家都是圍著孩子一個(gè)人轉(zhuǎn)，只要孩子有什么需要，都會滿足她。

記得有一次，在公園遇到朋友帶著女兒在玩。我在跟朋友聊天，孩子在和奶奶玩捉迷藏，寶寶跟奶奶說:“我讓你藏哪里你就藏哪里�！蹦棠厅c(diǎn)頭說:“好，好�！庇谑悄棠叹拓堉�腰藏在了寶寶指的角落里，奶奶如果頭露出頭了，孩子就會很著急地大喊:“現(xiàn)在不要出來！我還沒讓你出來呢！”于是奶奶的腰貓得更低了，十分配合地把頭往下低。

玩的次數(shù)多了，奶奶商量著勸孩子不玩了，結(jié)果孩子大發(fā)脾氣，一邊打著奶奶準(zhǔn)備伸過來拉她的手，一邊生氣地說:“哼！我不要走！我還要玩！”最后，奶奶只好說:“好了好了好了，再玩一次”，接著陪孩子玩捉迷藏的游戲。

舉這個(gè)例子呢，其實(shí)是想說:現(xiàn)在孩子才兩歲半就“允許”或者默認(rèn)孩子發(fā)脾氣的時(shí)候打人是可以的；那么，慢慢地，就會變成孩子遇到不順心的事時(shí)，就會有“發(fā)脾氣、打人”這個(gè)條件反射，形成這個(gè)不好的習(xí)慣。

像兩歲多的孩子，還不能夠很好地表達(dá)自己的情緒和需求，我們可以做什么呢？

首先

大人先要學(xué)會發(fā)聲，表達(dá)自己的真實(shí)想法。

孩子發(fā)脾氣打大人，如果大人不愿意、不喜歡，就直接告訴孩子:

“你這樣打我，我很不喜歡，心里很不舒服�！薄拔也幌矚g你打我，也不喜歡別人打我�！�

其次

教會孩子怎么發(fā)泄自己的情緒。

孩子的需求沒有滿足，所以才會不開心、生氣，我們不允許他用打人的方式發(fā)泄自己的不開心，那就教會他可以用什么方式發(fā)泄自己的不開心。

①我們可以跟孩子說:如果你很生氣，可以大聲地跟我說:“我很生氣！我真的很生氣！”

【分享】推薦一個(gè)孩子發(fā)泄情緒的小游戲——“噴火龍”:

讓孩子跟著你一起扮演“噴火龍”，嘗試做噴火龍的動作，把大大的火氣吐出來，孩子會很喜歡的！也可以跟孩子一起讀讀繪本《我變成一只噴火龍了！》

②如果孩子就是控制不住自己，一發(fā)脾氣就是想要打人，就告訴孩子:“如果你不開心，想打一打，可以打這個(gè)皮球，可以朝著沒人的地方打，但是不可以打人！”

另外，一旦孩子有一次做到了生氣的時(shí)候沒有打人，就給予孩子大大的表揚(yáng)，這樣他肯定會越來越棒的！

以上是我的回答，希望能夠給到你幫助或啟發(fā)。