打是親罵是愛，望子成龍，望女成鳳，“愛之深責(zé)之切”，愛的方式有千萬種，你是否選擇了正確的那一種？大環(huán)境無法改變，在這種大環(huán)境下，你是否做了一個合格的父母，選擇了正確的應(yīng)對方式？有沒有本末倒置地一起幫著“迫害”著家里的那個未成年人？愛之深恨之切，越疼愛孩子越希望孩子成才，但千萬別讓這3種教育方式毀了您的孩子，第一、攀比，你看看別人家的孩子能考100分，你呢”“你能不能像別人家的孩子一樣優(yōu)秀”第二、不準(zhǔn)哭“哭什么哭，你看看你做的好事！”“做錯事就知道哭，好孩子從來不哭”第三、以暴制暴“再鬧，看我怎么收拾你！”“還哭，再哭把你趕出門去”，教育從來都是因材施教，而不是隨大流！給孩子足夠的愛，給孩子足夠的空間，他們會變成我們期待的樣子，給我們的生活帶來驚喜，相信孩子都是優(yōu)秀的，都是最棒的，這是我們給孩子最大的愛！父母希望孩子變得優(yōu)秀，這是每個父母的心愿，但如果方式不對，就會適得其反。我們都是從孩子成長到大人，如果我們都不能理解孩子的心情，那孩子，又怎么能健康的成長呢。父母，從來都是孩子最好的老師！

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愛之深責(zé)之切？孩子記得的是愛還是責(zé)？

我們常聽到「愛之深責(zé)之切」，從小，我們也習(xí)慣聽「好還要更好」、「人外有人天外有天」。不論是我們的父母，或是父母的父母，都相信「嚴(yán)格的要求與責(zé)備，都是希望孩子更好、都是愛的表現(xiàn)」。

因此，不稱贊、提醒孩子可以再更進(jìn)步、更好，甚至運(yùn)用體罰要求孩子達(dá)到目標(biāo)。

有些父母覺得這是讓孩子不怠惰、更進(jìn)步，也代表是自己很愛孩子的表現(xiàn)，因為「打在兒身，痛在我心」。

問題是：

真的是這樣嗎？孩子接收到的訊息，真的是父母的愛嗎？

孩子只會記得害怕的感受

曾經(jīng)，有個甫成年的年輕男孩與我聊過天，不知怎么，他提到令他印象很深刻、自己小時候被父母體罰的經(jīng)驗：

「就是我做錯事了??但其實我現(xiàn)在有點(diǎn)忘記我做錯什么事，好像是一件小事吧，但我只記得爸媽非常生氣地打我�！�

他輕描淡寫的一段話，令我印象非常深刻，讓我想到愛麗絲米勒在<夏娃的覺醒>一書中寫的話：

「關(guān)于體罰，孩子只會記得害怕的感受，而不會記得大人想要教他的事情。」

改變是因為「有需要」而不是「體罰」

我自己也是從小就被體罰長大的孩子，原本我也相信媽媽告訴我的：

「如果不是我這么要求你，你不會有這么好的表現(xiàn)�！�

但現(xiàn)在的我想來，當(dāng)初我會努力，很多是因為對媽媽的愛，還有恐懼，那些恐懼不是因為怕被體罰，而是害怕。

「自己不好，會讓媽媽很生氣…媽媽可能就不愛我了。」

而當(dāng)初媽媽努力想要體罰糾正我的一些性格與習(xí)慣，老實說，大多現(xiàn)在都繼續(xù)留著那些習(xí)性。

改掉的那些，是因為「有需要」，而不是因為「體罰」所以改變的。

到底該不該體罰？該怎么責(zé)罰？

到底該不該體罰？「責(zé)」的程度要如何才能表達(dá)「愛」？我想這一切都沒有正確答案。

我也并非認(rèn)為「絕對不能罰」、要用愛心耐心面對小孩??的想法，因為曾經(jīng)我也是非常服膺體罰教育的一員，認(rèn)為嚴(yán)格與吃苦才能鍛煉人的身心（畢竟我是這么被教的）。

事實上，如何在「嚴(yán)格」與「自由」中尋找一個平衡，對父母而言，一直都是很困難的課題；

只是，過度嚴(yán)格的教導(dǎo)，是否反而可能讓孩子失去自主性、只用「恐懼的程度」來決定自己該怎么做??也很值得父母深思。

不用當(dāng)永遠(yuǎn)不犯錯的「最好」只要「夠好」就夠了

寫這篇文章，其實我很猶豫，畢竟「到底該不該責(zé)罰？該怎么責(zé)罰？」光想到這件事，可能就很讓人沮喪，好像怎么做都是錯的。

有時孩子真的很難以教導(dǎo)，那是會讓人覺得很無力的；事實上，對父母來說，要如何不至于「過與不及」的「教養(yǎng)」，就是件很不容易的事。

我還是想嘗試寫出來這些，并不是想責(zé)怪父母不該體罰、責(zé)罰，而是希望能夠提供不同的角度，讓大人們都有機(jī)會重新思考這件事。

畢竟，沒有所謂的「一定不可以」，只是讓自己保留一些彈性，有機(jī)會思考自己的行為想要達(dá)到什么目的、而又是否能有效達(dá)成，并非僅服膺過去根深蒂固的價值觀。我認(rèn)為擁有這樣的彈性與思考，對于自己、他人都是一件很棒的事情。

而我想，不論父母或是孩子，

也許，我們不用要求要當(dāng)永遠(yuǎn)不犯錯的「最好」，

其實，只要「夠好」就夠了。

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視情況而定。有些人是為了小孩好，但也有些人是把自己的虛榮強(qiáng)加在小孩身上

雖然我也應(yīng)了這句話，感覺自己很愛孩子，孩子很淘氣不好好學(xué)習(xí)不聽話的時候就會很生氣的指責(zé)孩子。但是我還是不怎么贊同這句話，畢竟我們大人都喜歡把自己的思想強(qiáng)加于孩子，就像我們小的時候一樣。孩子畢竟有孩子的世界，我們就在他們的世界外，提供他們選擇的明燈。沒有必要太多的干涉孩子的生活。愛不就是放手嗎？

愛之深，自然責(zé)之切。這是愛的一種表現(xiàn)，尤其中國傳統(tǒng)的父母，他們要么慈父嚴(yán)母，要么嚴(yán)父慈母，不管怎樣，對孩子一定表現(xiàn)出嚴(yán)格的一一面來。

1.中國父母的愛，是一種責(zé)任，一種人生設(shè)計

這種愛，包括個人才能的培養(yǎng)、個人品德的修煉、行為習(xí)慣的養(yǎng)成，總之方方面面，哪一方面出了問題，都是父母的責(zé)任，至少他們是這么認(rèn)為的，要不怎么有“養(yǎng)不教父之過”呢，自古以來，兒子不成人就是老子的責(zé)任。兒子出息，也叫做“光宗耀祖”，所以，中國父母與其說對孩子付有愛的情感，不如說他們對待生孩子、養(yǎng)孩子這件事就是覺得天經(jīng)地義，包括結(jié)婚以后撫養(yǎng)和照顧孩子的孩子，那也是在骨子里覺得是自己的責(zé)任。

幾千年來，固化的親情關(guān)系使得父母就是教師，至少是人格培養(yǎng)的教師，那么你的志向，你的理想自然免不了收到父母的影響。像孟子，像岳飛，無論文的武的，父母的影響，深入民族文化內(nèi)核，成為歷久不衰的民族心理，不會輕易改變的。

2.“愛之深，責(zé)之切”體現(xiàn)了一種所屬關(guān)系

不光父母對兒女之愛，夫妻之間，也容易出現(xiàn)這種以愛之名模糊了定位的情感表達(dá)方式。

父母愛你、為你好，才去說你，家長們常常把這話掛在嘴邊。你不聽，是不孝，你叛逆，眾人討伐，連自己都不免自責(zé)。

賈寶玉就不想科舉，就想讀閑書，做閑人，那怎么能成了，老祖宗，賈政，甚至寶姐姐，都本著愛之深責(zé)之切的名義，或打或規(guī)勸了。

這僅僅是封建家庭一個縮影，有多少理想和未來的設(shè)想，就在這個父母的名義下夭折了呢？

當(dāng)然啦，我們不否則，很多理智的父母也會孩子做出了理想的選擇，可那恰恰趕巧了兒子，一旦兒女的意志與父母想法相左，父母們還硬要“責(zé)之切”，最后的結(jié)局會怎樣呢？要么談崩了，孩子堅持己見，父母傷心難過；要么孩子委曲求全，父母喜笑顏開，多年后，孩子心里的那道傷疤始終不去……

結(jié)束語：

所以不要再因為古已有之、歷來如此，對孩子或者家人，本著愛之名更加干涉了。因為“責(zé)之切”本身，就超越了基本的關(guān)系界限，不過因為礙著關(guān)系親密不好反駁罷了。作為理智的現(xiàn)代父母，就應(yīng)該選擇理智的處理行為，來解決家人之間的問題和矛盾。而不是一味把愛掛在嘴邊，實際上卻做著傷害的行為。那樣的結(jié)果，也無疑是罪莫大焉，害莫大焉！

每個家長都非常的愛自己的孩子，期望自己的孩子成才，因此，平時對孩子要求很高，總希望他可以做的更好，正所謂“愛之深責(zé)之切”！我是非常認(rèn)同這句話的！

因為心中有期望，所以每次孩子做的不夠好的時候，總會怒其不爭，希望他可以再好一點(diǎn)，就像孩子學(xué)習(xí)一樣，當(dāng)孩子屬于中等的時候，希望他可以名列前茅，當(dāng)孩子名列前茅的時候，又希望他可以次次考第一！

反之，如果一個孩子，在你對他的期望中，一次次的讓你失望的時候，在你長期的疲憊狀態(tài)下，可能有一段時間就會覺得，還是算了吧，一切順其自然吧，那段時間對孩子的期望降低了，自然責(zé)備就少了！

中國式的父母，總是處于一種焦慮的狀態(tài)，總怕自己的孩子輸在起跑線上，怕將來自己的孩子不如別人的孩子，其實，說白了，是父母的自尊心太強(qiáng)，是父母之間的這種比較強(qiáng)加到孩子身上，因此，平時才對自己的孩子要求太高，打著愛的名義，強(qiáng)迫孩子做許多不愿做的事！

雖然每個父母都愛自己的孩子，但是也要學(xué)著尊重孩子的意見，讓孩子成為一個有主見的人最重要！

你好，我是果媽，很高興為你解答這個問題。父母都是望子成龍，為了孩子有個好未來，不斷督促他進(jìn)步，可一句好話能讓孩子重拾信心，一句不好的話卻能讓孩子陷入自卑。

“愛之深，責(zé)之切”，父母有些話一旦說出口，就像鋒利的刀子，傷害著孩子。

最傷孩子心的十句話，提醒父母們嘴下留情，不要再用語言傷孩子的心。同時告訴父母，應(yīng)該對孩子說什么，以及父母應(yīng)該怎樣從正面的、積極的角度審視孩子、激勵孩子。

1. 你怎么這么笨！2. 哭什么哭，你還有臉哭？3. 我以后再也不會相信你了。4.你太不爭氣了，我對你很失望。5. 我說不行就是不行。6. 你看看人家。7. 下次能考100分，就給你買。8.你可真行啊，學(xué)好不行學(xué)壞快。9. 算了，看你以后也不會有出息。10. 為了媽媽，你努點(diǎn)力好么。

給爸爸媽媽的3句忠告：

? 成長比成功重要——輸?shù)闷鸬暮⒆幼畛晒?/span>

? 付出比給予重要——給孩子愛你的機(jī)會

? 對話比對抗有效——別跟孩子“較勁”

別只盯著別人家的孩子，大膽為孩子喝彩，相信你的孩子也非常優(yōu)秀！

我覺得是的，因為你愛他，所以你更想他學(xué)好做好，但他又做不好，甚至反著來的時候，就會更強(qiáng)烈的想去責(zé)備他。

是的，真的是這樣。自己孩子疼到骨子里，打起來也收不住手。這就是無保留的愛，啥都不會顧慮。但是，還要學(xué)會把孩子當(dāng)成外人，這樣相處會更融洽。

愛小孩真的是得“愛之深，責(zé)之切”嗎？

您好，我是夫子頻道，很高興能夠為您解答。教育問題不光是學(xué)校的事兒，更是每個有娃家庭的頭等大事，而教育對于家庭來說，其實比學(xué)校來得更加修遠(yuǎn)和漫長，所以人家不是說嗎？家庭是孩子的第一任老師。在教育這個問題上，父母肯定都是愛孩子的，可是怎么愛呢？因此就有了像題主這樣的發(fā)問：愛小孩真的是要“愛之深，責(zé)之切”嗎？關(guān)于這個問題，我想給出我的答案：教育不是在演苦情戲！

A:“愛之深，責(zé)之切”不是萬靈丹

有很多家長，真的把教育孩子演成了瓊瑤苦情戲，動不動跟孩子破口大罵，然后一把鼻涕一把淚，一寸相思一寸灰，好像教育孩子成了癡女苦戀有情郎一般，倒還叫周遭人等看得必須準(zhǔn)備面巾紙，這就是很多父母口中的“愛之深，責(zé)之切”。但是你有沒有想過，這樣的方法一次兩次可能可以，長久下去，其實不僅沒用，倒有可能帶來你意想不到的后果。這個后果是什么呢？我歸結(jié)為以下兩個。

1. 孩子對你徹底無關(guān)緊要：本來你想透過你的聲嘶力竭、大吼大叫，讓孩子起碼知道你的用心良苦，然后能夠感動天地，最后改變自己，可是就像我說的，一次兩次可能這還有點(diǎn)效果，如果長此以往了，總有一天孩子會覺得，你的發(fā)火不過是故技重施罷了，我繼續(xù)我行我素，你又能怎么樣？黔驢技窮！也就是本來你的用心良苦，在他那里都會成為苦肉計，最終麻木，那你說，自己的骨肉對自己的感受都視若無睹了，這是何等悲哀，父子母女處成這樣你說有意思嗎？
2. 孩子在也不聽你的勸導(dǎo)：可能有的父母還是繼續(xù)苦情，說沒關(guān)系，孩子不理解我沒有關(guān)系，只要他一切安好就可以。但你有沒有想過，你的感受他都無所謂了，你的教育對他有什么影響？你說是不是這樣？我們做父母的肯定希望自己要是能把小孩教好，誰希望自己的孩子將來變成要讓社會來教育�。窟@是逼不得已之下的。所以說如果孩子對你的感受麻木，你的教育視若無睹，到時候他要是出了什么事，或者有什么行為偏差，你想拉都拉不回來

所以說，“愛之深，責(zé)之切”固然是父母愛孩子，可是他用得不好，就會變成孩子與自己感情的漸行漸遠(yuǎn)，甚至是不聽管教，這反而是更加不利。但是可能有的父母說，難道我們都不要批評孩子了嗎？孩子做錯事我們都給他說好棒棒？當(dāng)然不是這樣。

B:慎用“愛之深，責(zé)之切”

上述所言，不是說父母不要去批評孩子，而是說，你要講究方式方法。孩子做錯事你本來就該教育，而且到了一定程度，你不批評就是放任，但是我們的意思是，要批評可以，但是你要掌握原則，因為批評畢竟是有點(diǎn)類似吵架，你也知道吵架這個事情是對雙方感情的一個波瀾，如果這樣，我們就應(yīng)該好好思考如何把握尺度，不要讓批評變成顛覆你們感情小船的大浪。在這里我想說兩個我的看法。

1. 不是大原則不批評：只要孩子沒有觸及到什么道德底線，比如不尊重老人，講粗話等等這類觸及原則的事情，只要沒碰到，基本不要隨便批評，因為批評可以說是一個必殺技，但是不是萬能絕技，只有到了關(guān)鍵時候必殺技才能夠一招斃敵，對孩子來說也一樣，假如他犯了這個那個的原則性錯誤，你發(fā)火了，他就知道，這是不可以犯的錯誤，我這樣爸爸媽媽生氣了，如果你把這個當(dāng)成萬能牌，那就很容易對孩子產(chǎn)生抗體，我們批評就是要有效果，有針對性，否則你的批評就會淪為潑婦罵街
2. 要批評得有個道理：很多父母在批評孩子的時候就會變成說為批評而批評，那我們剛才講批評多少有點(diǎn)吵架的成分，那吵架不是大聲就會贏，你得有道理，批評也是一樣的，你批評了孩子，你要讓他知道，自己錯在哪里，以后要如何改進(jìn)，而不是大罵一通然后結(jié)束了，心情爽了就行，這樣子起不到任何效果，對孩子來說反而對你排斥，所以在批評之前請三思，一會我罵了，罵到什么程度就停下來，然后跟他講道理，而不是純粹的為罵而罵，這是沒有意義，也是浪費(fèi)力氣的

所以說，批評不能亂用，批評要有原則、要有道理。但是我們剛剛說的是，如果不是大錯，不是大原則一般來說家長不要輕易拿出批評這個武器，那如果孩子犯的小錯呢？要知道小錯不改很容易釀成大錯，到時候就算想改也來不及了。這個時候應(yīng)該怎么辦呢？很簡單，兩個字——溝通！

C:教育中溝通很重要

很多時候，家長在教育的時候也知道要溝通，可是怎么溝通呢？很多人說要和孩子做朋友，但是我覺得，如果是嘻嘻哈哈地給他講，這是沒有用的，他會覺得你是在和他開玩笑，并不覺得自己是有錯的，不是說不能和孩子嘻嘻哈哈，而是要分情況，玩游戲的時候嘻嘻哈哈那是促進(jìn)親子關(guān)系，他做錯事你還嘻嘻哈哈就顯得你這個大人特別不穩(wěn)重了。那么在溝通時候應(yīng)該注意什么呢？我覺得有以下兩個原則非常關(guān)鍵。

1. 不要忘了長輩身份：我們可以和孩子當(dāng)朋友，但無論如何別忘掉，你是因為有了長輩這個身份做基礎(chǔ)才來和孩子當(dāng)朋友的，很多人本末倒置或者舍本逐末，這都不對，特別你在教育孩子的時候，一定是以長輩的身份去講的，如果這個時候，你還跟這孩子在那里嘻嘻哈哈，跟兄弟哥們兒似的，你覺得這個孩子會有耐心聽完你說的嗎？搞不好左耳進(jìn)右耳出了，所以身份問題很重要，不同場合不同切換
2. 身體力行言傳身教：怎么樣讓你的教育落到實處呢？自己做給孩子看，自己不要有你說的那些個毛病，比如說尊重他人、禮貌待人，你做到了嗎？你做到了，然后你告訴孩子你這樣子不夠禮貌，他才覺得有信服力，否則就憑你兩片嘴皮子說一說，孩子憑什么聽你的？他也會覺得，你不是也一樣嗎？我看你學(xué)來的，到時候你就啞口無言了，所以請記得，好榜樣的力量是很重要的，而父母自己要先端正言行，畢竟你的一舉一動孩子也看在眼里

所以“愛之深，責(zé)之切”不是說因為我愛你，所以我要罵你，甚至很多人說這叫“刀子嘴，豆腐心”，你要豆腐心何必刀子嘴呢？所以不要忘了批評也是有限度的，批評也是講方法的，但是批評不及溝通來的有用，可是溝通也要注意分寸和原則。關(guān)于愛孩子是不是就要“愛之深，責(zé)之切”的問題，以上就是我的答案，希望我的論述能給到您幫助，謝謝！