1.

2.

我的一個飛行員朋友出車禍住院了 我很不解 飛機都能開的那么溜 怎么就出車禍了呢 于是探病的時候我問他 他說我看前面有輛車 我想超他 然后我把方向盤拉起來了

3.

小學(xué)時，有次上課，我不知發(fā)了什么瘋，突然叫同桌妹子幫我剪指甲，

因為那時我喜歡把家里鑰匙掛在褲子上顯得特成熟，鑰匙上有指甲剪。

妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼盡量不發(fā)出聲音

可惜還是被講臺上的老師看到了，不過沒看到桌子底下

只聽老師一聲大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把東西拿到講臺上來”

然后高潮來了，妹子一臉木楞，接著牽著我的手走到了講臺上。

4.

5.

有一次我考駕照我上車后試了試，問副駕駛上的教練：

“教練，方向盤怎么有點松？”

教練淡淡地說：“記得那是2013年的第一場雨，你們的一個師姐來學(xué)車，叫她剎車，她倒是沒踩剎車，而是倆手抓住方向盤死命地往后拽，嘴里還喊著：吁吁吁，所以方向盤就有點松了�！�

6.

7.

8.

9.

10.

一個人去動物園玩，看見了許多黑猩猩，于是他就朝這些猩猩們揮手，結(jié)果猩猩們都沖他扔爛香蕉皮，他很不解，于是去問動物園園長。

“我向這些猩猩們揮手示好，為什么它們沖我扔垃圾？”

動物園園長說：“這你就不懂了，在黑猩猩的語言里，揮手這個動作是侮辱的，相當(dāng)于人類語言里罵人傻”

這個人問到：“那我該如何向它們表示友好呢？”

園長說：“黑猩猩的語言里，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，就是人類語言里，你好的意思�！�

這個人恍然大悟。于是第二天，他又去動物園看黑猩猩，到了之后，他就朝著這些黑猩猩，舉起雙臂握緊拳頭不斷砸自己的胸口，然后這些黑猩猩都沖他揮手。

11.

12.

市里舉行放鴿子大賽，結(jié)果就你一個人去了。

13.

我們學(xué)校捉迷藏社的社長至今沒找到。

14.

一個黑貓把一個白貓從河里救起來了,你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎?

15.

不要迷戀哥，嫂子會揍你

16.

去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什么菜�。俊备糁�透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應(yīng)道：“臘雞！你要嗎？！”

17.

那天我騎著自行車穿梭在一條胡同里，忽然迎面也騎來一輛自行車。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我們兩個在胡同里躺了很久…

18.

小雞：為什么人類有名字，但是我們都叫雞阿。媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。小雞：（開心狀）什么名字呀！媽媽：白切雞、咖喱雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿

19.

包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？魔鏡:臥槽！誰TM在說話？

20.

高中時去辦銀行卡，證件類型那一欄我填的：長方形

笑一笑，生活更輕松，人生就兩寸那么短，能開心就開心點，分享幾個笑話搏君一樂:

1、 我對女友說：“廣播體操太假了，我看你我做了十幾年的擴胸運動一點

效果都沒�！� 女友白了我一眼：“那你天天跳拉丁舞，你丁丁被拉長了嗎？”

2、街上看到別人求婚，女友問我：為什么求婚是單膝跪地？

我：“雙膝跪地那是上墳。”

3、“對不起，我們可能不太合適。” “放屁，我百搭。”

4、寒冷的環(huán)境可以使人變得更年輕嗎？

能，你看小明爺爺今年70歲，出門凍得跟孫子似的！

5、老媽問我：“怎么在網(wǎng)上打車啊？”

我：“滴滴打的打的啊”

老媽一巴掌甩過來：“問你就好好說，唱歌P啊”

我。。。。

6、高鐵上，一美女哭的撕心裂肺，梨花帶雨，列車長輕聲安慰她：“您好，別哭了，我是列車長，您需要什么幫助嗎？”美女：“我坐過站了�！薄芭�，好的，來補個票吧�！�

7、老師讓同學(xué)們學(xué)雷鋒做好事，小明就很積極的找機會，有一天傍晚小明放學(xué)回家，遠遠地看到有個老太太穿著一件黃色的衣服在院門口乘涼，，小明就跑過去問有什么能幫忙的，老太太說不用，小明正要走，一看老太太的衣服有些皺，就幫她抻平，誰知剛動手，老太太嗷得叫喚了一聲，小明忙問怎么了。老太太嘆息一聲，淡定地說：“孩子，叫你爸帶你看看眼睛吧，天太熱了，我根本沒穿衣服，你抻的是我的肉�。。�！”

8、今天考試的時候，我趴桌上很專注的答題，后邊內(nèi)褲露出半截，老師把我露出半截的姨媽巾當(dāng)小抄抽出來的時候，整個世界都安靜了。。。

如果您笑了，請隨手來個贊砸死我。。。

張三愛炫富。

大集體時期，吃肉那可是挺奢侈的事情，家里不來客人，一般是不會割肉的。張三為了讓大家相信他天天吃肉，就買了一塊肥脂，飯后用它抹嘴，一出去，都看到他嘴上油汪汪的，就吹噓說又吃肉了。

一次，張三飯后在大街上與一大堆人聊天吹牛。正吹著，五歲的兒子來喊：“爺，快回去看看吧，你的那塊肉被狗叼走了”。是那塊三斤的還是那五斤的？兒子應(yīng)聲道：“是你抹嘴的那塊”。眾人大笑。

01． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當(dāng)>了�！�

02．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”

03．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

04．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

05．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好

于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

06．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！……

07．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，

法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”

乙答：“不是”

法官大怒：“我沒問你�！�

丙道：“我也沒說什么呀�！�

08．飛機上，烏鴉對空姐說:\"給爺來杯水\" ,豬聽后對空姐說:\"給爺也來杯水!\" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:\"傻了吧,爺會飛~~~~

09．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……

10．魔王抓住了公主

魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．

靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰：關(guān)我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你��！

沒有人：我哪有�。�！

據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

我是搞笑木比白，很榮幸為您解答。

簡短的笑話，而且還要很好笑，我來為您分享我所知道的：

談一下你個子這么低是種什么體驗？

見我的人都抬不起頭！

你最哪個樂器最擅長？

我退堂鼓打的相當(dāng)好！

你們班主任夸過你嗎？

當(dāng)然夸過，上次班主任夸我力氣大，一個人拖了全班的后腿！

我有一個要強的媽媽，記得小時候，我的媽媽騎自行車帶我，我腳卡輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬！

別問我為什么這么努力，我就是為了以后吃飯我夾菜沒人敢轉(zhuǎn)桌子。

馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎么了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”

笑話雖短，但很招笑，希望帶給你們開心，帶給你們歡笑！

01有些人拍照的時候戴墨鏡非常漂亮，你就不同了，你還是戴個口罩好一點，畢竟?jié)M嘴黃牙笑起來我腿都軟了！

02你那么漂亮，身材那么好！之前也拍過不少寫真以及電影！演技都非常好，人氣很旺，是的個天生的演員，希望你能繼續(xù)努力，拍出更多優(yōu)秀的作品，我相信你總有一天會紅，雖說現(xiàn)在掃黃比較嚴，被禁播了！

03曾經(jīng)郁郁歡歡的你，現(xiàn)在終于精神多了，看來這精神病確實來的是時侯！

04別人長腦子是為了提高智商，而你長腦子僅僅是為了湊身高！

05當(dāng)你回到家看見自己的狗狗在盤子里拉了一盤狗屎的時候，你應(yīng)該很氣憤吧，為何狗屎有盤子，自己卻沒有！

06周末有時間一起去吃烤魚吧，別誤會啊，我不是缺少一個挑刺的人！只是缺少一個挑骨頭的！

07小的時侯拍了照片，總喜歡帖在房間的門上面，其實不是自己帥為了顯擺什么的，主要是能辟邪！

08在北上廣這種大城市里生活，你要是沒有錢！那你是沒有尊嚴的！話也不能這么說，我這個在八線小縣城生活的人與世無爭，沒有錢，造樣過得沒有尊嚴！

09老婆:老公跟我在一起后悔嗎？老公：不后悔！老婆：為什么？老公：來不及了

我是米羅，每天搞笑視頻，幽默故事，更新中！歡迎關(guān)注交流！

大家好！我是惜緣鑫宇，關(guān)注我，每日更新笑話故事。

我來為你分享幾個，簡短又讓人笑出鼻涕泡的笑話。

1、你要等多久才能白手起家

老公：你整天買那么多東西，也太浪費了。

老婆：你管我。

老公：你看看那些富豪，很多都是白手起家，錢都是一點一點積攢起來的，你看看你？

老婆：對呀！我不把錢花光，你要等多久才能白手起家？哼！

2、偷看日記

老婆：老公，你是不是偷看我日記了？

老公：沒有�。�

老婆：還說沒有，夫妻間最重要的就是信任，要尊重對方隱私，你這樣做真的很過分，你知道嗎？

老公：對不起！老婆，那你是怎么知道的？

老婆：我看了你日記，上面寫著你昨天偷看我日記了。

3、你應(yīng)該這樣問

老公：老婆，飯做好了嗎？

老婆：老公，你應(yīng)該這樣問，寶貝還沒吃飯吧？要不我去給你做飯好嗎？然后我就回答，老公，我都已經(jīng)做好了，這樣才顯得恩愛嘛！

老公：行行行！哎呀！我重新來一遍。寶貝，你吃飯了嗎？要不我去給你做好嗎？

老婆：嗯！去吧！去呀！快去呀！去呀！

老公：不是這樣的�。�

老婆：趕緊的，別墨跡了。

1、多次出現(xiàn)的口誤：下面我給大家推薦幾部電影。【這個手剎不太靈】【泰尼號坦克】【哈利波特與鳳凰傳奇】【婦產(chǎn)科聯(lián)盟】【變形鋼筋4】【家樂福海盜】【魂斷藍翔】【忠犬洪七公】【梁山伯與朱麗葉】【大偵探福爾馬斯】【拯救大兵張嘎】【唐伯虎點蚊香】【決戰(zhàn)殺馬特】【鋼筋俠】【午夜鬧鈴】

2、告白失敗的那天晚上，為了舒緩心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《門沒鎖》真有！我就唱開頭：門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖門沒鎖～朋友：門沒鎖你不會去鎖啊，就在這說。我：我在唱歌好嗎？朋友：啊，早說啊……

3、過年回老家和幾個發(fā)小一起吃飯喝酒，在一個口味不錯的小飯館，因為去的比較晚，吃飯的客人比較多就沒有單間了，當(dāng)時大廳也只剩下一桌，都是大老爺們，沒講究，開喝！因為馬上就過年了，大家聚在一起都很開心，整個大廳氣氛都很熱鬧，正在這時我一發(fā)小突然大喊：“老板，來點衛(wèi)生巾”�。�！整個大廳笑了足足三分鐘！

4、從前在森林，一個小木屋里有一個被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法給公主下了詛咒：公主一年只能說一個字，她必須要和心愛的王子說：我愛你才能解開封印。于是公主等啊等啊終于等到了第三年，公主興高采烈的打算出門向王子表白。結(jié)果她一出門，就被門檻絆倒了。公主接著就脫口而出：哎我去！

5、有一個朋友A，平時喜歡學(xué)一些網(wǎng)絡(luò)流行語，然后拿來自己用一段時間做口頭禪。前段時間他在微博上學(xué)了一句：可愛，想日。然后很自然的掛在了嘴邊，平時不論做什么都來這么一句，比如遇到一個美女（當(dāng)然他不敢當(dāng)面說）或者遇到一件很喜歡的東西。直到一次同事B周末請大家到家里聚餐。周六一早A和我還有其他幾位同事7/8個人來到B家，（當(dāng)時我們誰都不知道B家有一只很純的哈士奇），我們到B家門口，敲門，開門，那只2哈看見有人來就一蹦一跳的沖過來了。

正好A還是個對動物毫無抵抗力的人，平時特別喜歡貓啊狗的，他看見一只帥氣的2哈一個箭步?jīng)_過去用手托住2哈的腦袋大聲的說：哇！好可愛啊！好想日�。。。。�可愛…想日…日…）就在他說完的一瞬間，房間突然很安靜，就連那只2哈都一臉恐懼的不敢動。那只2哈是公的。

6、我們宿舍經(jīng)常用熱得快燒水。某天，舍友剛把熱得快插上，聽見“砰”的一聲，屋里黑了。這時，傳來舍友顫抖的聲音：“臥槽我是被炸瞎了嗎？”

7、有個女生叫肖一竹，她覺得名字很好聽。于是她在課桌上寫了好多她名字的首字母。XYZ XYZ XYZ XYZ……直到某天，男神緩緩的寫下:“小..yin...賊”end

8、高中化學(xué)課，化學(xué)老師白富美。老師在講二氧化硅。

講著講著，就聽到這么一句話。這幾個電子從氧身上離開，來到這4個硅頭上。

劇情

有次坐地鐵，看到一對情侶從步梯上下來，兩個人商量坐下一趟車，就在地鐵門即將關(guān)閉的時候，女生突然跳到車上，給男生打電話提出了分手。男生在失去愛情的同時還錯過了地鐵···這是什么狗血劇情~

走反

和女朋友逛商場，一起去上廁所，沒想到我們都走反了，然后我這邊的女生大叫色狼，女友在男廁所也尖叫色狼，果然，錯的永遠都是男生

人緣

在火車站，碰到一個大姐，帶著一個四五歲的小男孩侯車，小男孩總是粘著我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羨慕我有人緣，我得意的問小男孩：“你為什么老是喜歡坐姐姐腿上？”小男孩用稚嫩的口氣回答：“姐姐腿上肉多，坐著舒服”我：“尼瑪，這是誰家小崽子，快點領(lǐng)走！”

說理

富二代跟妻子吵架了，去找丈母娘說理：“媽，我要和你女兒離婚！” 丈母娘不解的問：“為啥�。俊� 富二代說：“她每天都流連在各個賭場和酒吧，我受不了！” 丈母娘說：“不對，我女兒那么老實，怎么也學(xué)會賭博喝酒了！” 富二代說：“那到?jīng)]有！” 丈母娘說：“那她流連賭場和酒吧干什么？” 富二代說：“找我呀，無論我在哪里都能被她抓住，我都一次盡興不了！” 丈母娘說：“老娘我這暴脾氣，今天看我不打斷你的腿！”

愛好

本人女，有一個羞于啟齒的愛好，就是看美女。每次逛街我看到美女一雙長腿時我都忍不住偷瞄。這被我朋友發(fā)現(xiàn)了，她就問我，你不會是彎的吧。我說不是，我就是單純喜歡美女。她說哦，怪不得你從來不照鏡子。

感覺

一直以來，我都覺得自己有種失敗感，自從我姐姐有了孩子之后，我就有了成舅感了。

恐怖

說個悲傷的事，就在上個周末，大概深夜12點吧，我起身去上廁所，發(fā)現(xiàn)父母屋里沒關(guān)燈，我出于好奇就跑過去看了一下，發(fā)現(xiàn)父母正在看鬼片。于是我悄悄的躲在了沙發(fā)旁邊，等到恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄的抓住了我爸的腳，然后往外拖，那個叫聲我現(xiàn)在也忘不了……

嘀咕

早上去一家早餐店吃早餐，早餐店老板熱情歡迎：美女里面坐，想吃點什么？我說：“我減肥,一根油條一碗粥！老板笑笑：“呦，美女，這么瘦還減肥？” 別說,他家油條就是香！我一口氣吃了十五根。只是結(jié)賬時聽到老板娘嘀咕：老公，還是你聰明，把剩下的油條都賣出去了。我還尋思，這么胖的丫頭你怎么夸人家瘦呢！

舊傷

看到同事走路有點一瘸一拐的，問他怎么回事。他說：“哦，舊傷復(fù)發(fā)而已。都是因為當(dāng)初那一場足球賽！”我：“沒想到你還踢足球啊�！彼�不好意思地笑了笑，說：“那年看世界杯，我?guī)缀鯄荷狭巳�部家�?dāng)賭球，結(jié)果比賽結(jié)束后我狠狠地踹了電視機一腳......”

酒吧

喝多了第一次去酒吧，直接爬到音響上面，跳了一段廣播體操，好多人都愣住了，然后圍著我鼓掌，那一晚真的很嗨、

駕照

我爸五十幾歲高齡才考下駕照，拿到駕照之后趕緊買了車。提車之后不敢上路，就每天去車里聽會兒廣播。

解決

在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！

艷遇

老丈人換了一輛保時捷卡宴，把舊邁騰給了我。我開著舊邁騰，在火車站附近跑滴滴。拉了一個空姐，行李特別多，到了后我?guī)退�搬進去。還沒進門她就對著別墅里喊：“爸媽我回來了，男朋友我也帶回來了。” 她爸媽特別熱情的出來迎接，她家保姆又殺雞又宰魚的。現(xiàn)在已經(jīng)在她家住5天了，我該怎么讓她給我車費讓我回家呢？她不會是看上我了吧？

一對戀人去旅游，在景點拍照；

女的擺個ps，男的喊你說茄子。

女的問，我說茄子干嘛。

男的；口型好看。

女的；我說牛奶吧。

男的；不行，你后面有牛。

女的；它又聽不懂。

男的；我聽得懂，牛奶口型不好看。

女的；我不喜歡說茄子。

男的；你就啥也別說了。

牛慢悠悠的走過來說，有病啊，啰嗦什么，看不見別人等著么。

女的；我們給錢了；

牛說；給錢就多吃多占啊，到點了，下一個。

女的；我們還沒拍呢。

牛說；回家練好了再來，說個茄子，看你矯情的。

牛說著把屁股調(diào)了過來。

女的一著急，趕緊喊屁股，別拍。

男的；晚啦，拍上了。

女的轉(zhuǎn)身照著扭屁股就是一腳。

牛；媽的，有錢真任性，回頭就是一牛角。

女的；趴地上大喊，老公他調(diào)戲我，裙子開了。

男的跑過去拉起女的抱怨，讓你說茄子，你就是不說，這下好了吧，和牛屁股合影了。

牛；哼！該！