每日一沙雕，笑出好腹��！大家好，我是大寒！

今天，我們就來盤點(diǎn)一下那些讓人笑出豬叫聲的搞笑段子和沙雕圖片吧！

1.

一哥們得媳婦在醫(yī)院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個(gè)小時(shí)后，護(hù)士出來興奮得對(duì)他說：“XX，恭喜啊，生得是個(gè)爸爸，你要當(dāng)兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯(cuò)了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終于當(dāng)兒子了”。醫(yī)院得人當(dāng)場(chǎng)石化！

2.

方便完，正準(zhǔn)備起來，忽然看到短褲掉下來一個(gè)線頭。順手用打火機(jī)去燒，剛剛手賤把火調(diào)到最大，忘了調(diào)回來……

一會(huì)就聽?zhēng)�所保潔大爺怒吼：誰(shuí)特么在公共廁所里面搞燒烤！

3.

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我問他怎么回事。

“你知道工頭是干什么的嗎？就是站在旁邊看別人干活�！�

“這與你被炒有什么關(guān)系？”我不解。

叔叔解釋：“他妒忌，因?yàn)榇蠹叶家詾槲也攀枪ゎ^�！�

4.

今天五歲女兒?jiǎn)栁乙粋�(gè)問題：一滴水加一滴水等于幾滴水？差點(diǎn)脫口而出，腦袋瞬間來個(gè)急剎車：一滴水。閨女呆呆的看著我問：你怎么知道？頓時(shí)捏了把冷汗，差點(diǎn)被這小兔崽子給套路了。

5.

上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃飯或下班才醒來。一天，他遲到了十分鐘，經(jīng)理看到他就說：你不能再遲到啊，否則會(huì)睡眠不足的！

6.

舍友晚上和女朋友視頻聊天，然后他忘了關(guān)閉對(duì)話框直接全屏看電視劇。

剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。

后來聽說對(duì)面那個(gè)女生宿舍被擠爆了

謝謝閱讀，點(diǎn)贊+關(guān)注后=開心的一天，每日一沙雕，幫您趕走不開心�。。�

我是錯(cuò)覺的大寒，趕緊關(guān)注我吧！

我有珍藏已久的笑話，藏在箱底。如今朋友有需要，翻箱倒柜的找出來。

1.那天我去商店買打火機(jī)，身上沒有零錢，掏出一張百元大鈔遞給老板。

老板說:“打火機(jī)一塊錢，給一百找不開�！�

我說:“要不我把身份證押這兒？”

老板不耐煩:“我要你破身份證干嘛？”

我頓時(shí)有些惱怒，說:“你這破打火機(jī)還不一定好用呢！”

老板“咔嚓，咔嚓”點(diǎn)燃了打火機(jī)，在我眼前晃了晃，“看著沒，看著沒。”

我迅速掏出煙，湊了過去，說了聲“謝謝！”

揚(yáng)長(zhǎng)而去。

2.我們學(xué)校有個(gè)硬性規(guī)定，晚上超過10點(diǎn)誰(shuí)都不讓進(jìn)宿舍。

有好幾次，我都被宿管拒之門外，他扶著老花鏡，斜著眼瞅我，一本正經(jīng)的說道“這位同學(xué)，不是我心狠不讓你進(jìn)去，我心軟讓你進(jìn)去了，我就得從這出去。”

那天晚上，從網(wǎng)吧出來，又超過10點(diǎn)了。

風(fēng)有點(diǎn)冷，大爺穿著短褲，汗衫在外面瑟瑟發(fā)抖。宿舍的大門關(guān)著，我上前打趣道“大爺，咋了？超過10點(diǎn)連自己都鎖門外啊？”

大爺哆哆嗦嗦地說“到對(duì)面買盒煙，風(fēng)大，把門關(guān)上了，這不沒帶鑰匙么�！�

我脫下件外套，瀟灑的在大爺面前劃過，學(xué)著上海灘許文強(qiáng)似的披在身上。清了清嗓子說“這位大爺，不是心狠不讓你進(jìn)去……”

話沒說完，大爺?shù)膬鹤域T著自行車來給大爺送備用鑰匙。

大爺順利的進(jìn)到了傳達(dá)室。

只見他披上外套，戴上花鏡，坐在溫暖的火爐旁。

我穿好外套，理了理頭發(fā)，走在寒風(fēng)中。唉～今晚，又得去網(wǎng)吧包宿了。

3.一群海盜強(qiáng)占了一艘商船。

海盜們搜出了商人的財(cái)物，把他們趕到船中央。

海盜頭子說:“不許哭，不許喊，也不許你們說話！聽明白了沒有！”

小明說“聽明白了�！�

海盜頭子說“很好，你居然敢出聲。”

“這句也算��？”小明來不及反駁，被扔下海了。

謝謝邀請(qǐng)！最近我看到幾個(gè)笑話拿出來逗你一樂：

1、哥們兒：你知道嗎？我一直追求的女神麗麗，昨天給我送溫暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥們兒：昨天下午領(lǐng)導(dǎo)通知我們?nèi)��?huì)議室開會(huì)，麗麗去得晚，她經(jīng)過我身旁往里走的時(shí)候，溫情地放了個(gè)屁！

2、干完家務(wù)活，老婆躺在床上：干完粗活再做點(diǎn)細(xì)活。老公：細(xì)活？還得干活��？老婆：是啊�？禳c(diǎn)上床。老公：尼瑪，這為啥叫細(xì)活？老婆：就你那玩意繡花針?biāo)频�，不是�?xì)活，是什么？

3、富人說窮不可怕，瘦人說胖不可怕，長(zhǎng)得好的人說丑不可怕，可怕的是你都相信了他們的話。

4、上廁所前總感覺自己忘帶了什么，在馬桶上玩了40分鐘手機(jī)之后才發(fā)現(xiàn)。。。忘帶屎了�？兆�了40分鐘！

5、今天我向我暗戀的人發(fā)了一條信息說：我想你了�。�！她回復(fù)我說300一次。。。

6、我和女朋友住一起，前幾天在床下發(fā)現(xiàn)煙頭，我沒吱聲，后來她說是之前修電的師傅抽的，今天我家電又出問題了 修電師傅來干活，我隨手給了顆煙 師傅說，他不抽煙，不會(huì)。。。這是什么情況？嫌我的煙賴么？

發(fā)了幾個(gè)笑話，只為逗君一樂，你們還有什么搞笑的笑話嗎？歡迎在評(píng)論區(qū)發(fā)表！

分享幾個(gè)笑話，希望大家喜歡，可以讓你笑一天

1、小王有好幾次回家都看到同一輛車停在他的固定車位上，每次打完電話，很快就會(huì)下來個(gè)男的挪車，長(zhǎng)得還挺帥。有一次，小王車壞了拿去修，打車回家，又一次看到那輛車停在自己的車位，想了想自己沒開車回來，就沒打電話讓他挪車了，結(jié)果一開家門，看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。

2、有一次跟女朋友吵架了，上公交后她還在生氣，不理我，自己站另一側(cè)去了，過了一會(huì)，我跟了過去，拍了下她的肩膀，她還是沒理我，走到另一邊，我也跟過去，又拍了她一下，這時(shí)候，旁邊的大叔明顯生氣了，直接把我按倒在地:“從上車就開始騷擾小姑娘，別人都不理你了，你還上臉了你？”

3、有個(gè)女同事，長(zhǎng)得很彪悍，目測(cè)身高160，體重160，至今單身，一次偶然的機(jī)會(huì)，從此我特別關(guān)心她照顧她，每天找機(jī)會(huì)給她送禮物，送吃的，還偶爾特意買些食材去她家蹭飯。同事們都很不理解我的口味。終于，今天下午下班前，同事來找我，讓我晚上去她家吃飯，還暗示我她妹妹已經(jīng)離職回老家了，現(xiàn)在家里只有她一個(gè)人住。不過這次被我冷漠的拒絕了。特么的，你漂亮妹妹都跑了，我還去你家干嘛？

4、有一對(duì)日本夫妻正在吵架，老公說:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦！”老公說:“唆西得思西奈！”他老婆這時(shí)已經(jīng)跪在地上，哭得稀里嘩啦的，哀求到:“米米西納擴(kuò)屋，西納得！”老公明顯生氣了:“氣納聽屋闊私內(nèi)幾�。�！”而你呢？呵呵，跟個(gè)傻子一樣一直讀到最后，搞得好像你能看懂似的，一天天的，我都不愿去說你。

喜歡看笑話的朋友可以關(guān)注我，每日不定時(shí)更新笑話段子

大家好！我是惜緣鑫宇，關(guān)注我，每日更新笑話故事。

下面我給大家?guī)�來幾個(gè)笑得停不下來的笑話。

1、真的胖了

老婆：老公，我覺得我又胖了。

老公：哪有，一點(diǎn)都不胖。

老婆：你不要安慰我了，真的胖了，老公，你給我買個(gè)包包吧！這樣別人只會(huì)注意我的包，不會(huì)注意我的胖了。

2、你有夢(mèng)想嗎？

老師在課堂上提問。

老師：小紅同學(xué)，你有夢(mèng)想嗎？

小紅：有啊！

老師：什么夢(mèng)想？

小紅：我長(zhǎng)大了，我要賺很多很多的錢，開個(gè)榨油廠，然后把油全都倒進(jìn)下水道，讓所有人都能吃上放心的地溝油。

老師：你太偉大了。

3、你不是說只洗碗嗎？

老婆：老公，我讓你洗的碗，洗好了嗎？

老公：洗好了呀！

老婆：那碗洗了，盤子怎么沒洗？

老公：你不是說只洗碗嗎？碗都洗好了呀！

老婆：我讓你只親個(gè)嘴，你就只親個(gè)嘴？

在萬惡的舊社會(huì)，由于生活貧困，嬰兒死亡率很高。有一家人死了孩子，悲傷之余，央求一個(gè)村民給他處理后事。誰(shuí)知這人不會(huì)說話，張嘴就說：“死了幾個(gè)呀？若死一個(gè)，我就背著，若死兩個(gè)，我就一塊挑出去。”這家人聽了非常生氣，旁邊過來一人安慰他說：“這人太不會(huì)說話，以后咱家再死孩子別找他了，我有大車，包給我好了�！睉糁鳟�(dāng)即氣絕身亡。（本文純屬虛構(gòu)，如有雷同，純屬巧合。）

炎暑得時(shí)候，我和一朋友去水上樂園玩，

那小子貪便宜不買泳衣，穿著褲頭就往水里跳。

玩著還挺歡快的，后來玩滑梯，不小心把褲頭滑掉了，然后就蹲著在水里到處摸褲頭。

岸邊的救生員以為他溺水啦，跳到水里就拼命把他往外拉。

那小子口里還在喊著，大哥別拉我，我褲頭掉了，

我沒穿褲頭呢，別拉我啊，大哥！

結(jié)果可想而知啦，從哪以后他再也沒臉去那個(gè)水上樂園玩了！

這里給大家寫幾段自己以前聽到過的段子，希望大家喜歡，喜歡就關(guān)注下，不喜歡給個(gè)贊也行～

笑話一

女：喂，干嘛呢？

男：吃飯呢，打電話有事��？

女：嗯，晚上帶我去看電影唄？

男：好啊，我現(xiàn)在就買票，

女：別忘了帶身份證啊!

男：看個(gè)電影帶身份證干啥!

女：讓你帶你就帶，別磨嘰了，

男：你看沒看過電影，買票哪有要身份證的？

女：活該你單身～

笑話二

爸爸：兒子，你在外面那么多年了，你就沒遇到過讓你面紅耳赤的女人嗎？

兒子：有啊，老干媽啊，

爸爸：別說面紅耳赤了，那吃完還有初戀的感覺呢，傻缺，

兒子：你就別老操心了，我在外面這些年同事給我撮合也相過幾次親，

爸爸：都是什么樣的女孩呢？

兒子：遇見過好看的，遇見過難看的，也遇見過好難看的，

爸爸：別扯犢子了，說說你都是怎么相親的？

兒子：還能怎么說呢，問的話題都一樣，問你有車嗎，有房嗎？

爸爸：你怎么說的？

兒子：我問她們，你抽嗎？你瘋嗎？你抽瘋嗎？又帥又有車那是象棋，

爸爸：活該你像我一樣，四十歲才娶了你媽。

笑話三

小王得了便秘,蹲在廁所了久久不能如廁，正在他很努力的時(shí)候，同事老李像風(fēng)一樣沖進(jìn)了他旁邊的廁所，剛進(jìn)去就傳來拉肚子聲音的狂風(fēng)暴雨，小王聽見了動(dòng)靜就羨慕的對(duì)老李說：老李啊，好羨慕你啊! 老李沉默了一會(huì)：羨慕啥啊，褲子都沒來得及脫呢……

笑話四

吃完晚飯后夫妻倆坐在沙發(fā)上看電視，丈夫卻在那里發(fā)呆，老婆好奇的問道：你在想什么呢？丈夫說：老婆，說實(shí)話，你是不是因?yàn)槲议L(zhǎng)的帥才嫁給我的？老婆說：你好看？你哪里好看了？丈夫卻說：你昨天還夸我好看呢，怎么不承認(rèn)了？老婆說：我昨天啥時(shí)候夸你了？丈夫說：你夸我中看不中用，不是夸我好看嗎？老婆：……

笑話五

一個(gè)哲學(xué)家乘坐船夫的小船過河，哲學(xué)家覺得船夫很沒有文化，于是就問船夫：你學(xué)過歷史嗎？

船夫：沒有，

哲學(xué)家：一個(gè)沒有學(xué)過歷史的人，就如同自己失去了一般的生命，接著又問船夫，你學(xué)過數(shù)學(xué)嗎？

船夫：沒有，

哲學(xué)家：一個(gè)沒有學(xué)過數(shù)學(xué)的人，就如同自己失去了一大半的生命，

哲學(xué)家剛說完這句話，一個(gè)大浪就過來了，一下子兩人都掉到海里了，

船夫問哲學(xué)家：你學(xué)過游泳嗎？

哲學(xué)家：沒有啊，怎么了？

船夫：那你就失去了全部的生命……

感謝邀請(qǐng)！今天就給大家分享一些搞笑段子，喜歡我發(fā)布的內(nèi)容可以關(guān)注我！ 1、剛認(rèn)識(shí)我老婆時(shí)，見過家長(zhǎng)后發(fā)展到牽手的階段。有次我叫她下班來家里吃飯，后來下大雨，她打電話說在公交站避雨，讓我拿傘過去。我媽知道后搶過電話說：“年輕人別這么嬌氣，公交站離我這不到一百米，你跑過來就行了�！边^了一會(huì)兒，老婆全身濕透的來到我家，很委屈的坐在沙發(fā)上，這時(shí)我媽微笑著拿了一套嶄新的睡衣出來。 2、說一個(gè)女子去廟里求簽，寫到“離離原上草，一歲一枯榮”，然后到大師那里解簽，大師解釋完后，女子一臉釋然，說道“大師，一共多少錢？”

大師說“出朋友不談錢，只談緣字”

女子頓時(shí)對(duì)大師高尚的情操佩服的五體投地，不僅感覺這大師形象高大了許多，還有點(diǎn)好深莫測(cè)的感覺，女子覺得這樣的機(jī)緣不能錯(cuò)過，接著問道“大師，我與您有什么緣？”

大師說“20元！”…… 3、心情不好去五星級(jí)飯店吃飯，點(diǎn)了八個(gè)菜，特意要了一只大龍蝦，自己干了一瓶三十年的茅臺(tái)，還喝兩碗魚翅。酒足飯飽！一掏錢，壞了，沒帶錢包，怎么辦？沒辦法！打電話給在公安局的兄弟，喊他送錢來。兄弟帶著幾個(gè)手下很快就來了，全副武裝，進(jìn)來就把我銬上了，說跟蹤好久了，還把我頭上套個(gè)黑袋子。經(jīng)理和服務(wù)員都嚇哆嗦了，躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，生怕與我扯上關(guān)系。上警車后，兄弟說：我也沒錢，哥們只能這樣幫你了！兄弟情！真的好感動(dòng)！沒幾天心里不痛快，又找了個(gè)酒店點(diǎn)了一桌好酒好菜，吃得溝滿壕平，撐得肚皮發(fā)脹，喝得暈暈乎乎！發(fā)現(xiàn)錢包又忘帶了，于是打電話給醫(yī)院的兄弟。他在急救中心當(dāng)醫(yī)生，讓他幫忙送點(diǎn)錢來。他讓我捂著肚子趴在桌子上等著，馬上就到。一會(huì)兄弟穿個(gè)白大褂坐著120就來了，翻了翻我的眼皮說好像食物中毒。給我打上吊瓶，指揮人用擔(dān)架把我抬上救護(hù)車，飯菜和喝剩下的半瓶酒打了兩個(gè)包，說要取樣兒化驗(yàn)。老板往我兜里塞了1000元錢說是醫(yī)藥費(fèi)，他離不開，就不陪我去醫(yī)院了。上車后兄弟就把吊瓶拔了，說我裝得挺像，這也是沒法子的法子，打個(gè)包回去沒喝好接著喝，我值班就不陪你了！兄弟還是兄弟啊…。前幾天心情又郁悶了，找了個(gè)酒店點(diǎn)了一桌硬菜，吃飽喝足，發(fā)現(xiàn)錢不夠，于是打電話給在供電公司上班的兄弟。他接電話后告訴我：拿好你的包兒坐著不要?jiǎng)樱�我倒�?shù)10個(gè)數(shù)，你馬上往外蹽。剛數(shù)完，整條街突然全都停電了，一片漆黑。我迅速?zèng)_了出去。兄弟開著電力搶險(xiǎn)車接上我，指著正在變壓器下邊鼓搗著的一幫電工，跟我說：我也沒有錢，現(xiàn)在八項(xiàng)規(guī)定這么嚴(yán)，我只有這點(diǎn)特權(quán)！我激動(dòng)得熱淚盈眶，不管哪個(gè)行業(yè)，兄弟多了真好啊！

這笑話珍藏了好久，今天應(yīng)邀“拿出來”，友們看了能不能笑好久，那要看友們笑點(diǎn)的高低了。

以前，有一個(gè)財(cái)主與窮人小二為鄰。財(cái)主五十歲上才有了個(gè)兒子，取名“臉”。財(cái)主覺得這名字起得光彩、靚麗，得意非常！一天，窮小二也得一子，財(cái)主給起名為“屁股”。窮人的孩子哪能配叫“臉”呢？過了幾年，小二又??了一子一女。

財(cái)主的“臉”忽然得急病死了，財(cái)主哭得很傷心。小二見狀，勸道:請(qǐng)節(jié)哀順變！人死不能復(fù)生。你如不嫌棄，就讓我們的“屁股”給你做“臉”吧。