如果咱們發(fā)現(xiàn)自己的孩子有這種窩里橫的這種表現(xiàn)，也就是說在家里特別的張揚(yáng)，特別的鬧騰，而且說話也特別多，滔滔不絕的，但是一到外人面前就表現(xiàn)蔫了，不敢去做什么事情的時(shí)候，建議家長(zhǎng)一定要多多的關(guān)注了。 仔細(xì)的分析就會(huì)發(fā)現(xiàn)，往往這種窩里橫的孩子他特別容易脾氣大，然后特別容易焦躁，然后遇到一點(diǎn)小困難就會(huì)亂發(fā)脾氣，多半這種孩子你仔細(xì)看都會(huì)是在家里被包辦，代替，寵溺的情況是特別特別多的，然后孩子在家里基本上有一點(diǎn)小小的進(jìn)步，或者有一點(diǎn)小小的表現(xiàn)，就家長(zhǎng)趕緊去贊揚(yáng)，或者是去寵愛他。

也就是說孩子被過度的賞識(shí)教育了，這種就容易造成孩子這種情況，有一點(diǎn)小成績(jī)自己就去滿足，而且什么事都是去指使別人，自己不親自去做，就表現(xiàn)的特別的橫，然后在家里指揮這個(gè)指揮那個(gè)，而且全家人都要聽他的，誰不聽他的他就會(huì)生氣，或者撒嬌，如果我們真的教出了這樣的孩子，我們的家長(zhǎng)就一定要注意了，首先從我們的家庭環(huán)境開始調(diào)整，不要過度的去寵溺孩子，當(dāng)孩子真的是在他已有的基礎(chǔ)上有了一個(gè)質(zhì)的提高的時(shí)候，我們?cè)俳o他這種贊賞，或者是表?yè)P(yáng)。

假如說一個(gè)4歲的孩子，他能夠自己拿筷子，或者拿勺去吃飯了，您還去表?yè)P(yáng)他說我們的寶貝真棒，這個(gè)顯然太不符合孩子這種特點(diǎn)了，因?yàn)樗�如果說一歲的時(shí)候能做到這件事情，我們可以表?yè)P(yáng)可以夸獎(jiǎng)，但是他都4歲了，這完全屬于他的分內(nèi)之事，我們?cè)倏偸亲屗�活在這種表?yè)P(yáng)當(dāng)中，孩子就比較嬌溺，而且他在外面的時(shí)候他就容易表現(xiàn)出這種特別的膽怯，因?yàn)橥饷媸澜鐚?duì)他提出的要求很多是他的這種年齡能力相匹配的，甚至是要高出他年齡一些的能力，孩子當(dāng)然沒有能力駕馭了。

在沒有能力駕馭的時(shí)候，那外界社會(huì)給他的反饋和他習(xí)慣于在家里得到這種贊賞，有了很大的差距，也就是說孩子突然覺得怎么是兩個(gè)世界，那家里人都說我什么什么都棒，那外面的人說我什么什么都不行，這樣孩子當(dāng)然情緒上就受不了，自尊心也會(huì)特別受到打擊，就會(huì)表現(xiàn)出特別的抑郁，或者特別的這種煩燥，然后他會(huì)把這種負(fù)性情緒再轉(zhuǎn)嫁給家長(zhǎng)身上，他就會(huì)埋怨家長(zhǎng)，為什么你不告訴我是這樣？他就會(huì)埋怨家長(zhǎng)，為什么你不告訴我外面的世界是這樣的，為什么你說我什么都好，外面的人卻說我什么都不好。

所以遇到這種情況，我們家長(zhǎng)一定要注意回家調(diào)整家人的這種教養(yǎng)方式，同時(shí)要給孩子一些個(gè)獨(dú)立性的培養(yǎng)，讓他能夠和他自己的年齡特點(diǎn)相匹配，做一些力所能及的事情，這樣他才能夠在外面一個(gè)獨(dú)立的人的形式出現(xiàn)，而不是處處依賴于家人父母。

再有，我們要給孩子講一些規(guī)矩，一個(gè)三四歲的孩子，他要懂得最起碼的禮貌，比如見到人要跟人家打招呼，可能嘴上說不出來的時(shí)候，也要鼓勵(lì)他用一些肢體語(yǔ)言去跟別人進(jìn)行這種溝通，或者是交流，有一些個(gè)起碼的規(guī)矩，而不是說我的孩子一撇嘴，或者是躲到媽媽的身后了，這樣長(zhǎng)此以往孩子會(huì)變得越來越?jīng)]有自信。

所以說，如果說您不想帶出一個(gè)窩里橫的孩子，那首先就不要過分的在家里寵這個(gè)孩子，然后讓他去完成自己能夠完成的一些事情，其次要給孩子提一些要求，同時(shí)要注意培養(yǎng)孩子獨(dú)立性，平常要在家多給他一些展示的機(jī)會(huì)，盡量多的去鼓勵(lì)他。

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在家里活潑開朗，出去就秒變小乖貓的孩子真的不是個(gè)例。哪怕這個(gè)孩子非常內(nèi)向，在家里也會(huì)比在外面表現(xiàn)的更加放松和自由。簡(jiǎn)而言之就是兒童初步形成的社交意識(shí)在不同的環(huán)境中社交能力的不同體現(xiàn)。

幼兒時(shí)期，兒童的個(gè)性品質(zhì)開始萌芽并逐漸形成。這時(shí)他們的可塑性強(qiáng)，自我評(píng)價(jià)尚未建立，往往以家長(zhǎng)或老師的評(píng)價(jià)來評(píng)價(jià)自己。表面上看是孩子的性格導(dǎo)致孩子外出時(shí)社交能力表現(xiàn)膽怯、拘謹(jǐn)、不合群，其實(shí)真正影響孩子的正是家長(zhǎng)潛移默化的語(yǔ)言和行為，無論是對(duì)孩子還是對(duì)家長(zhǎng)自己來說都意義深遠(yuǎn)。

那么我們應(yīng)該如何幫助孩子培養(yǎng)良好的社交行為呢？

父母言傳身教

幼兒主要通過感官來認(rèn)識(shí)世界，只有獲得了豐富的感性經(jīng)驗(yàn)，才能理解事物，才能對(duì)事物形成比較抽象的、概括的認(rèn)識(shí)。日常生活中，家長(zhǎng)可以主動(dòng)和鄰居朋友打招呼，讓孩子知道見了熟人應(yīng)該如何傳達(dá)自己的感情。家長(zhǎng)還可以引導(dǎo)孩子主動(dòng)友好的問候親戚朋友。只有這樣緊密結(jié)合生活體驗(yàn)，才能被孩子理解和接受。

對(duì)幼兒的社交品德和能力的教育要貫穿在日常生活中，無論大事小情，家長(zhǎng)都要用良好的自我品質(zhì)去影響孩子，做孩子的楷模。

培養(yǎng)孩子原則意識(shí)和禮貌用語(yǔ)

現(xiàn)在孩子比較少，特別的金貴，家長(zhǎng)對(duì)孩子會(huì)過度保護(hù)、百依百順，加之爺爺奶奶、姥姥姥爺?shù)?/span>隔代教育，讓孩子在家里被環(huán)繞簇?fù)�，成為家的中心人物，要風(fēng)得風(fēng)，要雨得雨。家長(zhǎng)無條件的順從和溺愛，導(dǎo)致孩子變得霸道強(qiáng)勢(shì)，為人處事毫無規(guī)矩，這樣的孩子一旦進(jìn)入外界小社交圈子會(huì)備受打擊，變得不受歡迎，從而喪失社交積極性。

家長(zhǎng)一定要幫助孩子確立原則意識(shí)，并教給孩子最基本的禮貌用語(yǔ)。例如，請(qǐng)人幫忙要說“請(qǐng)……”，別人幫完以后要說“謝謝”，想玩玩具要用商量的語(yǔ)氣“我可不可以借用你的……”等等，告訴他基本的社交原則，例如絕對(duì)不可以下手搶，更不能對(duì)別的小朋友使用暴力等等，培養(yǎng)孩子的社交禮貌意識(shí)讓他成為社交小達(dá)人。

多鼓勵(lì)、多贊美，增強(qiáng)孩子自信心

很多家長(zhǎng)看孩子在家里瘋鬧就會(huì)出口訓(xùn)斥：“你怎么這樣做啊，你這樣出去了叫人笑話死了！”或者說“你再這樣的話，沒有小朋友愿意和你玩了！”。家長(zhǎng)覺得這些話可以對(duì)孩子起到激將的作用，殊不知這是在變相告訴孩子你不受別人歡迎，那么孩子一旦出門就會(huì)變得謹(jǐn)小慎微，生怕自己一不小心做錯(cuò)說錯(cuò)被人嘲笑或奚落。其實(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)該用另一種表達(dá)方式正面的“鼓勵(lì)”孩子：“如果你能這么做的話，我想爸爸媽媽會(huì)非常開心，小朋友也會(huì)很喜歡的。”或者說：“你想想爸爸媽媽如果和你一樣這樣做的話，你會(huì)覺得開心嗎？”。用溫和的語(yǔ)氣，堅(jiān)定的態(tài)度讓孩子知道在人與人交往中，他的什么行為會(huì)讓別人不舒服。創(chuàng)造和諧的氛圍，鼓勵(lì)和引導(dǎo)孩子去觀察總結(jié)，孩子變得越來越自信，這樣才能最大限度的幫助孩子提高社交能力。

多帶孩子外出體驗(yàn)

無論說多少做多少，最終都是需要運(yùn)用到實(shí)踐當(dāng)中去的。無論大人還是孩子，在家這個(gè)地方，都會(huì)感覺輕松愜意，充滿安全感，所以不小心就會(huì)卸下防備，給家人展示真實(shí)的自己。所以，多帶孩子出去玩耍，當(dāng)他結(jié)識(shí)了志趣相投的小伙伴，變得有安全感，那么孩子也會(huì)輕而易舉的把自己活潑可愛的一面示于人前了。

總之，幼兒社交能力的提高，并不是一朝一夕之事，而是需要一個(gè)潛移默化、循循善誘、循序漸進(jìn)的培養(yǎng)過程。父母也不必太過在意，平白增加孩子的壓力，讓一件本不是什么問題的事情變得“鴨梨山大”，放平心態(tài)，隨著孩子成長(zhǎng)，相信他也會(huì)越來越出色！祝孩子健康成長(zhǎng)！

孩子在外老實(shí)害羞是很多父母困擾的問題，尤其是在進(jìn)入新環(huán)境認(rèn)識(shí)新朋友時(shí)候，孩子不太主動(dòng)參與活動(dòng)與別人交談，父母就會(huì)很困擾地說“在家里與我們交流都挺好的，一點(diǎn)都不像在外面這樣害羞”或者“我們家人都不是這樣啊”最后只能寄托在“可能長(zhǎng)大一點(diǎn)就好了”。

孩子在社會(huì)交往中是否主動(dòng)，可以從兩個(gè)方面來關(guān)注：一個(gè)是孩子自身的安全感，另外一個(gè)是孩子的社會(huì)交往的能力。安全感對(duì)于孩子主動(dòng)社交的作用，就像是車輛行駛必須要有汽油一樣，車輛有多少油，決定著車可以開多遠(yuǎn)，安全感直接決定了孩子愿不愿意主動(dòng)與人交往，能在什么情況下與人交往。孩子安全感的建立來自于在家庭環(huán)境中親子互動(dòng)時(shí)父母的反饋，如果親子互動(dòng)中如果父母以溫暖積極的方式，讓孩子感覺到 “我很安全”“我可以做我自己”、“在你眼里我很好”，孩子就會(huì)在家庭環(huán)境中獲得充足的安全感。在其他環(huán)境中，會(huì)已“安全”的心態(tài)主動(dòng)與別人互動(dòng)，并且將這種安全感帶給周圍的伙伴，獲得大家的喜愛。

第二個(gè)方面是社會(huì)交往能力，每一個(gè)孩子其實(shí)對(duì)世界都充滿了好奇，希望通過與人交往來一起探索這個(gè)世界。可是很多孩子不知道如何通過被大家喜歡的溝通表達(dá)方式來達(dá)成這個(gè)目的，因此需要父母給予適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)和示范。家人是孩子學(xué)習(xí)社交的伙伴，父母需要在親子互動(dòng)中，給予孩子符合社會(huì)規(guī)范的社交示范，才會(huì)讓孩子學(xué)習(xí)到合宜的社會(huì)交往技巧。比如當(dāng)孩子張揚(yáng)和鬧騰的時(shí)候，我們可以想想這樣的場(chǎng)景和行為，如果在外面是否被允許，如果這樣的行為會(huì)引起他人的反感，就需要溫暖且堅(jiān)定的告訴孩子這樣不可以，應(yīng)該怎么做。否則孩子在家里面的行為模式，在外面是不受認(rèn)可的，孩子也不知道該怎么做，在不想受到他人批評(píng)的心態(tài)下，就會(huì)顯示出膽小和害羞。

特別想說的是，有時(shí)候父母愛子心切，急于對(duì)孩子下判斷貼標(biāo)簽。孩子的社交同大人一樣，需要一段時(shí)間的熟悉新環(huán)境，才會(huì)主動(dòng)大方的與人交往。有時(shí)候，大人也需要一些耐心，給孩子一些準(zhǔn)備的時(shí)間。

在家鬧騰，在外膽小害羞，這樣的孩子可能是害羞型兒童。

北卡羅萊納大學(xué)的教授將害羞型兒童分為三類：討喜的害羞孩子（Agreeable Shy Kids），不成熟的害羞孩子（Immature Shy Kids），和咄咄逼人的害羞孩子（Aggressive Shy Kids）。

三類害羞寶寶在同伴交往中的表現(xiàn)截然不同：

• 討喜的害羞孩子：不主動(dòng)發(fā)起對(duì)話或邀請(qǐng)別人一起玩耍，但他們會(huì)在同伴主動(dòng)接近時(shí)熱情地回應(yīng)，也普遍為同伴所歡迎；
  

• 不成熟的害羞孩子：常常在社交場(chǎng)合中表現(xiàn)出退縮。但他們?cè)谥鲃?dòng)接近同伴時(shí)，往往會(huì)讓其他孩子覺得幼稚或感覺不耐煩——這一類型的害羞孩子常常在故意引起他人注意與離開人群之間猶豫。他們大多被小伙伴忽視，也往往比討喜的害羞孩子更容易被小伙伴排斥；
  

• 咄咄逼人的害羞孩子：往往會(huì)在與同齡人交往時(shí)表現(xiàn)出憤怒或敵對(duì)。和其他兩種孩子相比，他們與同伴的矛盾最為激烈。他們還有很大可能性被同伴拒絕、排斥或欺凌。
  

題主的孩子在與小伙伴相處時(shí)沒有表現(xiàn)出敵意，所以很可能屬于討喜的或不成熟的害羞孩子。

如果是討喜型的，那大可不必?fù)?dān)心：盡管他們?cè)谕�伴交往時(shí)表現(xiàn)得不太主動(dòng)，但隨著交往的熟練，他們會(huì)慢慢發(fā)展出足夠好的相處能力，并與小伙伴建立親密的關(guān)系。也就是我們常說的“慢熱”。

如果是不成熟的害羞孩子，因?yàn)樗麄冊(cè)诮煌�中�?huì)感受到其他小伙伴的冷漠或拒絕，如果沒有家長(zhǎng)或其他人的幫助，很有可能陷入害羞的惡性循環(huán)：孩子由于介意交往過程中的不舒服，會(huì)故意遠(yuǎn)離小伙伴，而這種冷淡更容易加劇同伴的反感，也不利于孩子培養(yǎng)社交技能，導(dǎo)致孩子更加害怕與人交往。因而，家長(zhǎng)應(yīng)該幫助孩子，避免孩子陷入惡性循環(huán)。

（圖片來源：unsplash.com）

在嘗試克服孩子的害羞前，家長(zhǎng)首先應(yīng)該做到這幾點(diǎn)：

1. 接受“孩子在社交方面還有待完善”這一事實(shí)。只有你接受他的不夠成熟，孩子才會(huì)接受自己。而孩子在感受到你一如既往的愛時(shí)，會(huì)認(rèn)可自己的價(jià)值，這樣更有助于他們與別人相處。也就是說，不要指責(zé)孩子的害羞，而是支持他前進(jìn)。

2. 不要當(dāng)著孩子的面給他貼上害羞的標(biāo)簽。因?yàn)橐坏┖⒆佣及炎约赫J(rèn)作是“害羞”的，那么他們就更加不敢做出大膽、大方的舉動(dòng)了。比如不要在孩子不愿打招呼時(shí)告訴鄰居“他太害羞了，不敢打招呼”，你可以這么解釋：他現(xiàn)在不太想打招呼。

3. 不要強(qiáng)制把孩子推進(jìn)交際環(huán)境。要知道，不成熟的害羞孩子對(duì)于同伴交往的憂慮是有依據(jù)的：他的同伴確實(shí)可能對(duì)他們的接近做出忽視、排斥等消極反應(yīng)。讓孩子直面更多的拒絕，這有弊無利。

（圖片來源：unsplash.com）

害羞寶寶需要找到適合自己的交往方式，與此同時(shí)也需要獲得同伴的積極反應(yīng)，家長(zhǎng)們可以這么做：

1. 幫助孩子在興趣中建立友誼。當(dāng)孩子專注于自己所感興趣的事情中，并同時(shí)和同伴交流時(shí)，他們不太會(huì)為孤獨(dú)或可能被拒絕而煩惱。舉個(gè)例子，如果孩子喜歡看書，那么父母就可以鼓勵(lì)他們參加讀書俱樂部或是去上寫作課。

2. 通過角色扮演幫助孩子練習(xí)社交。你可以做出示范，幫助孩子練習(xí)用眼神、聲音和微笑來與伙伴打招呼，或者嘗試通過提問或稱贊別人來增加互動(dòng)。你還可以陪伴孩子提前做好應(yīng)對(duì)新社交的準(zhǔn)備，幫助他/她把注意力集中到社交環(huán)境的積極方面。

3. 社交過程中，引導(dǎo)孩子將注意力從自己的“不舒服”轉(zhuǎn)移到同伴的感受上。一方面孩子的注意力不會(huì)一直放在負(fù)面感受上，另一方面，通過想象同伴的感受，可以更好地與他人相處。

（圖片來源：unsplash.com）

總的來說，這三個(gè)心適合所有害羞孩子的家長(zhǎng)。愛心：不因孩子的害羞而改變的愛，是孩子前進(jìn)的動(dòng)力；細(xì)心：幫助孩子在興趣中發(fā)展友誼，是孩子改變的契機(jī)；耐心：克服害羞可能需要一個(gè)循序漸進(jìn)的較長(zhǎng)過程，這個(gè)過程尤其需要智慧父母?jìng)兊哪托摹?/p>

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我們這邊有一個(gè)小女孩兒就是這樣，還記得她第一次來上體驗(yàn)課的場(chǎng)景，無論是誰和她說話，她都不理睬，和媽媽說話也是趴在耳邊小聲地說。上課時(shí)，通過我們老師的引導(dǎo)，她開始慢慢地說話，老師課后和媽媽溝通了解到，孩子在家能一直不停地說，然而到了外面，也不和小朋友溝通，也不和大人打招呼......相信很多家長(zhǎng)都會(huì)有這樣的困擾，該怎么辦呢？

原因

1.環(huán)境因素

孩子在成長(zhǎng)的過程中面對(duì)環(huán)境的變化是很敏感的。家庭環(huán)境對(duì)于孩子來說是一個(gè)溫馨、安全、能夠放松的地方，孩子自然會(huì)鬧騰些。而外界環(huán)境中的人和物對(duì)于孩子來說是陌生的，有些孩子就會(huì)表現(xiàn)出不自信、膽怯、害羞等情緒，這些都是正常的表現(xiàn)。

2.自身經(jīng)驗(yàn)不足

0~18個(gè)月的孩子都是用感官來認(rèn)識(shí)世界的；隨著年齡的增長(zhǎng)，18個(gè)月~3歲的孩子，眼睛能看到更多的東西，也能夠多視角看待事物；而4歲以上的幼兒逐漸能夠體會(huì)到別人的感受。所以直接經(jīng)驗(yàn)對(duì)于幼兒來說是很重要的。大部分愛鬧騰的孩子都精力旺盛并且探索能力強(qiáng)。但很多家長(zhǎng)平時(shí)忙于工作，沒有時(shí)間帶孩子出門，以至于孩子的直接經(jīng)驗(yàn)變少，不知如何與別人相處。

3.自我保護(hù)意識(shí)

面對(duì)自己父母時(shí)，孩子知道無論自己怎么樣，爸爸媽媽都會(huì)包容自己，不會(huì)責(zé)罵自己。但當(dāng)面對(duì)別人時(shí)，孩子不知道自己的行為會(huì)不會(huì)引起這個(gè)人的責(zé)罵或者一些其他不好的行為，所以，孩子在外面會(huì)出現(xiàn)膽怯，不愛講話的行為。

4.父母的溺愛

現(xiàn)在很多家庭都是獨(dú)生子女，全家人對(duì)孩子的過度關(guān)注、過度保護(hù)，有的甚至達(dá)到了溺愛的程度，所以會(huì)在家里面無法無天，非常鬧騰。當(dāng)這類孩子進(jìn)入幼兒園，與外界接觸時(shí)，不知如何與別人合作，如何分享，如何尊重別人，別的小朋友自然不會(huì)喜歡和他在一起玩耍，還有可能會(huì)出現(xiàn)他被孤立的狀態(tài)，孩子自然會(huì)出現(xiàn)膽小的現(xiàn)象。

如何幫助孩子？

1.少一點(diǎn)表?yè)P(yáng)，多一點(diǎn)鼓勵(lì)

隨著孩子成長(zhǎng)階段的不同，我們要根據(jù)孩子能力的不同來鼓勵(lì)孩子，而不是一個(gè)5歲的孩子自己吃飯，家長(zhǎng)還在旁邊說“你真棒，可以自己吃飯了”，而是要找一些孩子平時(shí)不能做到卻做了的事情進(jìn)行鼓勵(lì)。當(dāng)然，鼓勵(lì)不只是說一些好聽的話，而是要善于發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處，進(jìn)行鼓勵(lì)。鼓勵(lì)也需要正確的方式，我們可以運(yùn)用鼓勵(lì)四原則（覺察、接納、傾聽、具體）對(duì)孩子進(jìn)行鼓勵(lì)認(rèn)同。鼓勵(lì)認(rèn)同的是內(nèi)在，是過程，可以提升孩子的自尊水平。

2.和善而堅(jiān)定

對(duì)于驕縱型的家長(zhǎng)來說和善很容易做到，但他們很難做到堅(jiān)定，控制型家長(zhǎng)則相反。對(duì)于孩子來說，這兩種方式都是不準(zhǔn)確的。和善不堅(jiān)定，會(huì)導(dǎo)致孩子缺乏合作意識(shí)，尊重意識(shí)，并且逃避責(zé)任。堅(jiān)定不和善，會(huì)使孩子過度叛逆。和善而堅(jiān)定，則會(huì)使孩子自尊水平提高，學(xué)會(huì)與別人正確交往的能力。

3.開拓眼界

家長(zhǎng)多多帶孩子出去開拓眼界，在外出時(shí)，留意觀察孩子的表情變化，當(dāng)孩子在別人面前表情輕松，主動(dòng)微笑或者打招呼時(shí)，可以鼓勵(lì)孩子當(dāng)時(shí)的表現(xiàn)。孩子能夠從爸爸媽媽的肯定中的到愉快的體驗(yàn)，孩子自然會(huì)多去嘗試同樣的行為，漸漸的孩子就會(huì)在別人面前自信大方，不再害羞。當(dāng)然，家長(zhǎng)也要以身作則，主動(dòng)和別人打招呼說話，父母是孩子最好的榜樣，孩子在這個(gè)過程中也會(huì)耳濡目染，學(xué)會(huì)與別人如何交往。

以上就是我的觀點(diǎn)，這些觀點(diǎn)不僅適用于家長(zhǎng)，同樣也適用于老師。通過我們老師鼓勵(lì)式的引導(dǎo)，那個(gè)小女孩兒開始慢慢打開心扉，現(xiàn)在上課不僅積極地舉手回答問題，而且還擁有了很多好朋友，各位不妨試一試哦~希望對(duì)你們有所幫助，期待與大家一起分享交流！

關(guān)于孩子“窩里橫”的問題，真的讓很多媽媽很頭疼：在家生氣他的任性霸道、出了門擔(dān)心他的膽小畏縮——這孩子怎么就不能平衡一下，在家乖一點(diǎn)、出門膽子大一點(diǎn)呢？

我們年糕媽媽學(xué)院的楊杰老師就研究過這個(gè)問題

向楊杰老師咨詢這個(gè)問題的家長(zhǎng)也不少，楊老師又給出了什么樣的分析和建議呢？快來看看吧——

作者簡(jiǎn)介

楊杰老師：親子咨詢師，北京師范大學(xué)教育學(xué)碩士；從事家庭教育咨詢10年之久，積累了豐富的親子咨詢經(jīng)驗(yàn)。常年在線下為家長(zhǎng)們答疑解惑、提供咨詢服務(wù)。

孩子“欺軟怕硬”是我在咨詢中常常遇到的一個(gè)問題。

家長(zhǎng)在這個(gè)問題上往往會(huì)陷入矛盾之中：

一方面，當(dāng)然沒有人希望自己的孩子是個(gè)野蠻的“小霸王”，但他在家里活脫脫就是個(gè)不可理喻的家伙；

另一方面，父母更不希望孩子在外面是個(gè)怕事兒的“受氣包”，但孩子在學(xué)校卻膽小懦弱、受人欺負(fù)，完全沒有在家里的威風(fēng)。

家長(zhǎng)找不到問題的“病根”，除了為孩子發(fā)愁、怒其不爭(zhēng)之外，真的是一籌莫展。

“欺軟怕硬”的癥結(jié)到底在哪兒？豆豆媽的煩惱

3年前，我在咨詢中遇到過這樣一對(duì)母子。

那年豆豆5歲。孩子的媽媽告訴我，說不知道怎樣和孩子溝通。

她和孩子經(jīng)常為一點(diǎn)小事兒就怒火相向，孩子的脾氣很大，一點(diǎn)都不輸給媽媽。

比如早晨起床，豆豆如果沒睡夠。明明能自己穿衣服，也非得要求媽媽幫忙，不幫就大發(fā)脾氣。

我在讀咨詢?nèi)罩镜倪^程中也發(fā)現(xiàn)，他們娘兒倆的相處狀態(tài)是：媽媽總是先發(fā)火，提高嗓門呵斥。但最終總會(huì)被孩子所壓制，孩子在對(duì)攻中甚至?xí)�罵人。

但在外面，孩子就徹底變成了另外一個(gè)人。

表現(xiàn)得很小心，進(jìn)入新環(huán)境要適應(yīng)很久，不愿意嘗試、不主動(dòng)回答老師的問題、不自信。在幼兒園，和小朋友發(fā)生矛盾，人家罵他，他就站在那里聽，沒有一點(diǎn)反抗。

有一次，媽媽帶豆豆去看電影。在售票廳門口，幾個(gè)男孩子打起架來，媽媽很快就找不到豆豆了。急得媽媽大喊了半天，他才不知道從哪里出來。

媽媽心里很不滿，覺得這孩子怎么那么怕事，一看打架就要跑。

媽媽的妥協(xié)種下病根

隨著咨詢的展開，豆豆的病根逐漸浮現(xiàn)出來。

豆豆平時(shí)和媽媽在一起的時(shí)間最多，所以媽媽對(duì)豆豆的影響也最大。

這是一位控制不住自己脾氣，但又給孩子過多呵護(hù)的媽媽。

孩子從媽媽身上學(xué)到了兩樣?xùn)|西：第一，發(fā)脾氣；第二，只要自己堅(jiān)持發(fā)脾氣，媽媽遲早會(huì)妥協(xié)，幫助他做本該由自己完成的事情。

比如前面說的早起穿衣服。我讓媽媽分析一下，孩子的情緒來自哪里？

媽媽說了三點(diǎn)：沒睡夠、對(duì)媽媽不滿、需要關(guān)注。

我繼續(xù)問媽媽：不管是哪種原因，孩子為什么要用鬧脾氣的方式達(dá)到目的呢？

媽媽說，也經(jīng)常會(huì)告訴孩子，你可以好好和媽媽說，發(fā)火沒用的。

我接著說：你這句話有道理，但沒效果。發(fā)火真的一點(diǎn)用都沒有嗎？

媽媽說：在他看來一定有用。他一發(fā)火，我就屈服。

我總結(jié)道：對(duì)孩子來說，發(fā)脾氣不但有用，而且簡(jiǎn)單，根本不用動(dòng)腦筋。這個(gè)策略適用范圍極廣，簡(jiǎn)直是萬能的法則：遇到困難，發(fā)脾氣；心情不好，發(fā)脾氣；需要關(guān)注，發(fā)脾氣……

如果孩子一直依賴發(fā)脾氣的策略，久而久之，表達(dá)能力和溝通能力就會(huì)落后于同齡的孩子。就算他想說，也未必能準(zhǔn)確地描述自己的需要和主張。

在這里，我想稍稍跑跑題，說兩句幫孩子的問題。

其實(shí)，許多家長(zhǎng)都要面對(duì)這道兩難的選擇題：一味地幫孩子，孩子就會(huì)習(xí)慣性地找人幫忙。直接放棄，根本不動(dòng)腦筋；完全不幫吧，在孩子確實(shí)不會(huì)的情況下，又會(huì)產(chǎn)生挫敗感。

我曾經(jīng)問豆豆媽：除去發(fā)脾氣的因素，你能否判斷出，哪些他是真的不會(huì)，哪些通過自己的努力能完成？

這位媽媽說，她沒仔細(xì)甄別過。

其實(shí)，這個(gè)判斷非常重要。當(dāng)然，前提是對(duì)孩子進(jìn)行細(xì)致的觀察。如果分不清二者的區(qū)別，結(jié)果往往是“該幫的沒幫，不該幫的亂幫”。

你想要個(gè)“小霸王”嗎？

再來看豆豆膽小的問題。

電影院打架事件后，我也幫豆豆媽做了深入的分析。

我問媽媽：你希望孩子怎樣？

她說，希望孩子還手，而不是一味地躲。

我繼續(xù)問：你覺得躲開不好嗎？

媽媽說“是的”。

我讓她說說理由，她說：男孩子不應(yīng)該怕事！

我從相反的角度問了一個(gè)問題：如果完全不怕事，結(jié)果會(huì)怎樣呢？

媽媽說：也不行，甚至有危險(xiǎn)。

的確是這樣，我半開玩笑地補(bǔ)充了一句：黑社會(huì)的人，通常都不怕事，正因?yàn)槿绱耍�才�?huì)越走越遠(yuǎn)。

我對(duì)媽媽說：我能理解你的意思，你是不想看到孩子受欺負(fù)。不過，我們指導(dǎo)孩子的時(shí)候，一定要目標(biāo)清晰。我想，你真正不滿意的，是孩子的策略太單一，只會(huì)躲避，希望他能審時(shí)度勢(shì)、靈活應(yīng)對(duì)。如果一味地告訴孩子別怕事，只是培養(yǎng)了莽撞的個(gè)性。

我繼續(xù)問媽媽：為什么孩子在家里那么強(qiáng)，在外面又那么弱呢？

媽媽說孩子“欺軟怕硬”。

“欺軟怕硬”的孩子生活在恐懼中

表面看起來確實(shí)像媽媽說的那樣，但“欺軟怕硬”又是從哪里來的呢？

我?guī)蛬寢尫治觯涸诩依�，孩子最常用的策略就是發(fā)脾氣，到了外面，他再用發(fā)脾氣的策略，會(huì)怎樣呢？對(duì)方會(huì)像你一樣妥協(xié)嗎？

媽媽說：對(duì)方會(huì)反擊。

我繼續(xù)問：在家里最仰賴的策略失效，對(duì)方反擊，自己又沒有別的辦法，孩子能怎樣呢？

答案是顯而易見的：只能躲避。

這位媽媽經(jīng)常對(duì)孩子發(fā)火，已經(jīng)做了一個(gè)負(fù)面的榜樣；同時(shí)，孩子一發(fā)火就妥協(xié)，習(xí)慣性地遷就、保護(hù)孩子。讓發(fā)火發(fā)展成為孩子唯一的策略工具。

我們不妨設(shè)想一下：當(dāng)大人不在身邊，無法提供貼身的保護(hù)。而對(duì)待家人有效的辦法，面對(duì)他人的時(shí)候又無效。孩子孤立無援，不知道怎樣保護(hù)自己，也不知道怎樣親近他人。

我們能想象孩子內(nèi)心有多害怕嗎？而且這種不安和不確定的感覺，會(huì)放大孩子的恐懼。說得夸張點(diǎn)，這簡(jiǎn)直是“羊入狼群”。

當(dāng)孩子在極端害怕、不自信的時(shí)候，僅僅從表面上鼓勵(lì)孩子勇敢、別怕事。在事實(shí)上，是又把孩子推了出去，他的內(nèi)心更加無依無靠。

如果我們真的愛孩子，就要在家里遵守基本的人際規(guī)則和社會(huì)規(guī)則。不要隨意地對(duì)孩子發(fā)脾氣，也不要因?yàn)楹⒆影l(fā)脾氣就妥協(xié)。只有這樣，他進(jìn)入小伙伴群體，行為模式才不會(huì)受到挑戰(zhàn)。而是獲得接納，這樣才會(huì)一路暢通無阻。

親子之間，遵循基本的人際規(guī)則和社會(huì)規(guī)則，是對(duì)孩子最深刻的祝福！

這個(gè)問題 屬于我們的孩子 在與陌生人交往互動(dòng)中，自己沒有好的方法 。俗稱 不會(huì)跟陌生人交往。

這是正常的。因?yàn)?孩子從出生 的誰也不認(rèn)識(shí)，到 思維發(fā)展逐步 認(rèn)媽媽了，認(rèn)身邊的家人了。隨著年齡大了，孩子已經(jīng)習(xí)慣了天天與熟悉的，親近的 父母與家人的 互動(dòng) 交往了。自然 就表現(xiàn)的 在家里是非常 隨心所欲的 是開心 和安全的。

那么 外出 遇到陌生人無論 同齡還是 其他年齡的 陌生人，對(duì)孩子來講 第一反應(yīng)是 不安全的，是防御心理 進(jìn)行 保持距離的，這是生物的本能，作為高級(jí)動(dòng)物的人類 更是如此。

本能自我保護(hù)的心理 反應(yīng) 一定是對(duì)陌生的外人 表現(xiàn)的是 觀察對(duì)方，琢磨對(duì)方 然后思考對(duì)自己 是舒服的 還是 厭煩的。進(jìn)而 會(huì) 考慮 是否可以接近？接近他們對(duì)自己 安全嗎 ？

等等這些心理過程 中 孩子就會(huì)表現(xiàn)的 不太主動(dòng)的接近外人。 此時(shí)家長(zhǎng) 多數(shù)是不懂孩子心理與本能，于是 用什么 害羞呀 膽小了 武斷的進(jìn)行評(píng)價(jià)和定論孩子，孩子被家長(zhǎng)如此認(rèn)定，孩子就也會(huì)把自己 都沒意識(shí)到的本能心理 也認(rèn)定成自己是 膽小 不敢見外人的。 進(jìn)而擴(kuò)大強(qiáng)化了。

所以家長(zhǎng) 不要自以為是 高層面 看透一切的 心態(tài) 去隨意評(píng)價(jià)孩子 任意給孩子亂貼標(biāo)簽。

當(dāng)孩子 遇到陌生人的時(shí)候，家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子 什么是 安全第一，不輕信家人以外的陌生人。第二：如果是 小伙伴，那家長(zhǎng)就教會(huì)孩子 如何主動(dòng)跟他們打招呼 都怎么說，如何主動(dòng)邀請(qǐng) 伙伴一切玩，出現(xiàn) 小摩擦呀 小意外呀 教會(huì)孩子 如何 道歉 如何原諒對(duì)方，如何 避開對(duì)方的危險(xiǎn)動(dòng)作給自己可能的傷害。等等 這些 都必須家長(zhǎng) 在實(shí)際 伙伴互動(dòng)中，隨時(shí)交給孩子的技能。孩子自己學(xué)會(huì)了，應(yīng)對(duì)自如的時(shí)候，家長(zhǎng)要及時(shí)肯定 及時(shí)鼓勵(lì) 讓孩子繼續(xù)發(fā)揚(yáng)。如此才是良性循環(huán)。

讓孩子既學(xué)會(huì)了 安全意識(shí)，也學(xué)會(huì)了如何 交朋友 也學(xué)會(huì)了處理伙伴關(guān)系 等等人際能力。中就是情商培養(yǎng)。

認(rèn)生，防范思維 是 生物保護(hù)的本能，是對(duì)的。人際互動(dòng) 永遠(yuǎn)安全意識(shí)第一位。請(qǐng)家長(zhǎng)不要亂扣帽子，什么膽小 膽大。 膽小的孩子 都是家長(zhǎng)思維混亂，一會(huì)讓孩子主動(dòng)，一會(huì)又告訴孩子危險(xiǎn) 把孩子弄糊涂而導(dǎo)致的。膽大的孩子毫無安全思維，出狀況就都是悔恨無法彌補(bǔ)的巨大代價(jià)。

家長(zhǎng) 永遠(yuǎn)不要 輕易就給孩子 這樣那樣的定論性評(píng)價(jià)！這都是媽媽的壞咒語(yǔ)！不是迷信，是心理暗示的效應(yīng)。

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孩子在家里特別張揚(yáng)和鬧騰，可是出去和小伙伴一起就特別的老實(shí)害羞和膽小，現(xiàn)在有很多孩子都會(huì)這樣，其中也包括我大侄子，真的是完全被家里人給寵壞了，在家里一副小霸王的樣子，一出家門立馬就慫了，永遠(yuǎn)都是畏畏縮縮的跟在大人身后，更別提在幼兒園被女孩子搶玩具哭鼻子了。

對(duì)于這種“窩里橫”的孩子家長(zhǎng)該如何教育呢？

家長(zhǎng)要積極配合 給孩子創(chuàng)造機(jī)會(huì)：“窩里橫”的孩子通常缺乏與外界打交道的經(jīng)驗(yàn)，所以家長(zhǎng)要積極配合，給孩子創(chuàng)造機(jī)會(huì)，多帶孩子到戶外玩耍，鍛煉孩子為人處世的能力，遇到事情就讓孩子自己動(dòng)手試試，以培養(yǎng)孩子的責(zé)任心和自信心，減少依賴性。孩子的勇氣與能力不是天生的，也不是爸媽可以代替給予的，必須是寶寶自身在與社會(huì)的交互作用中獲得的。

父母對(duì)待孩子的寬容要把握原則：父母對(duì)孩子要有愛但不是縱容，不能孩子要什么就給什么，而且家長(zhǎng)對(duì)待孩子的態(tài)度也要一致，尤其是與祖父母之間的教育方式往往發(fā)生分歧，祖父母對(duì)孩子的隔輩溺愛大有人在。

吸引孩子把精力放在有益的活動(dòng)上：這個(gè)需要家長(zhǎng)的引導(dǎo)，對(duì)孩子的活動(dòng)、方法進(jìn)行正確引導(dǎo)，吸引孩子把精力放在有益的活動(dòng)上，讓孩子在有益的活動(dòng)中得到自然發(fā)展。

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孩子在家里比較自由隨便放得開，說明家長(zhǎng)給孩子的自由度比較高。這有利于孩子探索世界，發(fā)展身心。

但是對(duì)孩子在外面的表現(xiàn)，可以看出家長(zhǎng)做的不夠了。

一是限制過多。擔(dān)心臟亂，不安全，這也不讓摸，那也不讓看，孩子就像圈在籠里的小雞，一點(diǎn)活動(dòng)的天地也沒有，哪里來的膽量和能力？

二是，對(duì)孩子嚇唬過多。有的老人為了不讓孩子到處跑，就嚇唬孩子，外面有馬猴子，偷小孩的壞人等，孩子對(duì)外面的世界充滿恐懼。

三是，對(duì)孩子們之間的交往干涉過多。家長(zhǎng)寸步不離跟著，有一小點(diǎn)糾紛爭(zhēng)吵，家長(zhǎng)連忙出頭喝止，帶離，甚至參與其中，孩子們之間沒有真正意義上的自由交往。

孩子終將走向社會(huì)，家長(zhǎng)要引導(dǎo)孩子們學(xué)會(huì)與伙伴友好相處。

一是，多帶孩子見世面。同學(xué)，同事，朋友之間，多多拼孩。有意識(shí)帶著孩子們一起吃喝，玩耍，觀劇，游玩，給孩子們創(chuàng)造交往機(jī)會(huì)。

二是，與三觀相同的家長(zhǎng)之間形成默契，孩子之間的推搡，爭(zhēng)搶不去管它，讓孩子自己面對(duì)問題，解決問題。事實(shí)上，孩子們絕對(duì)有這個(gè)能力，關(guān)鍵是家長(zhǎng)們要學(xué)會(huì)放手。

三是，即使出現(xiàn)較激烈的打鬧爭(zhēng)吵。家伙不要急于討說法，爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)。本著小孩子無大事的原則，多原諒，多包容�？梢試L試給孩子們制定規(guī)則，比如打滑梯玩玩具先來后到，喜歡別人的玩具需要征得同意，通過交換，等候，放棄等方法解決。比如，碰倒別人要道歉等。

四是，通過故事，游戲，對(duì)孩子進(jìn)行互相幫助，團(tuán)結(jié)友愛，互相原諒的文明禮貌教育。

兩孩爸媽來回答您的問題。孩子在家特別張揚(yáng)鬧騰，出去就老實(shí)膽小，就是俗稱的“窩里橫”。孩子出現(xiàn)這種情況，很可能是與人同齡人合作的能力比較欠缺。為什么這么說呢？

1、孩子的成長(zhǎng)過程，也是“社會(huì)化”的過程

社會(huì)化是社會(huì)學(xué)的重要概念。

社會(huì)化可以從兩個(gè)角度來看。從社會(huì)的角度來看，社會(huì)化是使個(gè)人適應(yīng)在社會(huì)環(huán)境中的生活方式，并使他們接受社會(huì)的文化傳統(tǒng)的過程。從這個(gè)角度看，爸爸媽媽對(duì)孩子做的早期教育、幼兒園對(duì)孩子做的學(xué)前教育、學(xué)校對(duì)孩子做的學(xué)校教育，都是讓孩子逐步“社會(huì)化”的工作。

從個(gè)人的角度看，社會(huì)化是發(fā)展自我，養(yǎng)成獨(dú)立人格的過程，L·布魯姆等社會(huì)學(xué)家在《社會(huì)學(xué)》中說：

“通過與他人的相互作用，個(gè)人獲得某種身份，建立和發(fā)展價(jià)值觀與欲望，并且在順利的條件下能夠充分發(fā)掘運(yùn)用他或她的潛力。社會(huì)化對(duì)于自我意識(shí)的發(fā)展及身份的形成是必不可少的。因此，社會(huì)化具有兩種功能：傳遞社會(huì)傳統(tǒng)與創(chuàng)造人格。”

孩子在成長(zhǎng)過程中，會(huì)逐步從家庭走向社會(huì)，接觸其他的人，與他人合作，適應(yīng)在社會(huì)環(huán)境中的生活，如果孩子沒有達(dá)到他這個(gè)年齡應(yīng)該具備的社會(huì)化程度，在幼兒園和學(xué)校在與老師和同齡人相處的過程中，就會(huì)出現(xiàn)各種各樣的問題，“窩里橫”就是一個(gè)典型。

2、“窩里橫”的孩子欠缺的是合作能力

一些父母會(huì)認(rèn)為，孩子老實(shí)害羞膽小是個(gè)性問題，但這無法解釋為什么孩子在家里就能張揚(yáng)鬧騰。

真心爸媽認(rèn)為，這不是個(gè)性問題，而是能力問題，孩子是因?yàn)榍啡焙献髂芰�，在外面才�?huì)顯得老師害羞膽小。

在家里特別張揚(yáng)鬧騰的孩子，通常是家人對(duì)孩子過度關(guān)注、過度縱容、過度保護(hù)，甚至達(dá)到了溺愛的程度。這樣，孩子在和家中成人相處的過程中，就無法學(xué)會(huì)與人合作，比如懂得與人相處的尺度、尊重大家共同的規(guī)則、理性提出自己的要求并懂得什么時(shí)候應(yīng)該配合大人的要求等等，因?yàn)樗�根本不需要這么做，大人自己就乖乖地一切都順著他的意愿來了。

孩子在這樣的環(huán)境中成長(zhǎng)起來，到了幼兒園和學(xué)校，就會(huì)比較欠缺和同齡人合作的的能力，比如不懂得分享、不懂等待、不懂尊重別人、不懂“輪流”、不懂什么時(shí)候該做領(lǐng)導(dǎo)者、什么時(shí)候該做追隨者等等。

這樣的孩子，自然不會(huì)受同齡人的歡迎，大家會(huì)很不喜歡和他一起玩，孩子會(huì)經(jīng)常處在被孤立的狀態(tài)。當(dāng)然，孩子內(nèi)心也是不想處于這樣的處境的，但是因?yàn)椴粫?huì)與同齡人合作，他自己就很難改變這種狀況，長(zhǎng)此以往，孩子就會(huì)表現(xiàn)得老實(shí)害羞膽小了。

3、如何幫助孩子改變？

要幫助孩子改變，一位鼓勵(lì)孩子在外面要大膽、不要過于羞澀，是不起作用的，有效的方式是培養(yǎng)孩子與人合作的能力，當(dāng)然，起點(diǎn)就是與父母的合作。

父母可以鼓勵(lì)孩子明確地表達(dá)需求，不要孩子還沒什么表示，大人就乖乖地把一切都給做好了；父母可以和孩子共同建立規(guī)則，幫助孩子明白，與人相處時(shí)，如何參與建立規(guī)則，如何遵守規(guī)則；父母可以鼓勵(lì)孩子參與與他相關(guān)的家庭事務(wù)，表達(dá)自己的意見，比如買書時(shí)買哪本書，買衣服時(shí)選什么顏色，甚至具體到晚飯想吃什么。

這樣慢慢培養(yǎng)，孩子就會(huì)變得更有主見，更有自我，也更懂得如何與別人相處，在和同齡人相處時(shí)，就容易成為那個(gè)膽小害羞的“小透明”了。

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我們是一對(duì)真實(shí)的爸爸媽媽，本科均畢業(yè)于北京大學(xué)，真心媽媽為中國(guó)傳媒大學(xué)博士。育有兩子，一個(gè)十一歲，一個(gè)十四歲半。出版有《育兒基本：找到好方法，輕松做爸媽》。所有回答均為原創(chuàng)，歡迎轉(zhuǎn)發(fā)分享、評(píng)論、討論、提問。歡迎訪問我們的頭條號(hào)“真心爸媽”，瀏覽更多育兒文章。