當因為自己失誤而被人指出時，用\"謝謝\"代替\"對不起\"

舉例:

1. 當你在講課或者培訓的時候，底下的學生說，老師你的**寫錯了or說錯了。 你可以說\"謝謝提醒\"而不是\"不好意思or對不起，我說錯了\"

2. 當你的客戶給你指出問題時，也可以說\"謝謝您的建議\"，最好也不要說\"不好意思或者對不起”

只要錯誤不是太嚴重，都可以用\"謝謝\"代替\"對不起\"這樣做的好處是:

1.體現素養(yǎng)

2.讓對方感受到尊重，可以拉近人的距離

3.不會喪失主動權并且維穩(wěn)權威

4.保持自信和平和心態(tài)

當然，如果你讓一個人等了你1個小時，然后說 “謝謝你還在等我”，作為對方，實在忍不住想一腳把你踹到白云里去的。

問題有一點點嚴重了，還是要先道歉后?感謝。

1、沉醉在愛河之中的人會大大低估時間的流逝速度，正如愛因斯坦所言：“如果在一個漂亮的姑娘身旁坐上一小時，你會覺得只坐了一分鐘；如果你在一個熱火爐上坐了一分鐘，你卻會覺得仿佛坐了一小時。這就是相對論�！�

2、當我們變得麻木冷漠的時候，某些上癮或強迫性行為就會成為改變情緒的工具，它們通常帶來舒服的體驗，讓麻木的我們感到自己仍然活著并暫時忘掉不痛快的過去和現在，例如酒、吸毒、做愛、大吃大喝、過度工作、強迫性思考、瘋狂購物等等。

3、一般人的密碼不會超過3個的，即使他有過很多個，最后也會縮小到2、3個的。而且一般人的所有郵箱密碼都基本一樣的，論壇注冊的密碼也都一樣的，所以破解了一個也就可以得到很多個地方的密碼了。

4、一個比整數稍低的價格，叫做“魔力價格”。比如29.99美元這樣的價格，在心理上被歸入了20多美元的范疇，而30.00美元（或以上）的價格，則被看成是30多美元的東西。20多美元比30多美元似乎低得多。

5、讓老人停止亂買藥，最根本的解決辦法就是給老人最貼心的支持和關懷，讓老人從心理上不再依靠藥物，而是依靠子女。

6、你的食量確實與容器大小有關。

7、不要跟同事說老板的壞話，你跟同事說的每句關于老板的壞話老板都會知道。

8、“”出點丑”心情更開朗

著名心理學家埃利斯發(fā)明了一種“打擊羞恥”的練習方法：讓人在公交車上大聲地報站名，或是跟陌生人借一塊錢等等。做完這些“蠢事”后，人們覺得很多擔心的事“不過如此”，從而心情大好。如果你怕出丑，沒有勇氣去追求心愛的姑娘，那么穿一件滑稽的衣服讓同事們盡情嘲笑一天后，你可能會有不同的看法。這會大大提高你的被人嘲笑的“免疫力”，從而把自認為很困難的事情就輕輕松松地完成了。

9、想知道一個人的內心缺少什么，就看其炫耀什么；想知道一個人自卑什么，就看其掩飾什么。

10、一本書，電子版59元，印刷版125元，但電子版和印刷版加起來也是125元。當紙質書和紙質書＋電子書價格一樣的時候，后者顯得更有魅力，從而改變了買書的大部分人的認知，從而銷量很高。我們的選擇往往不是我們自己決定的，而是參照物決定的感受。

11、孩子撒謊，其實是認知發(fā)展的標志。認知功能發(fā)展越健全的孩子，說謊技巧就越高明，因為他們有辦法圓謊。孩子撒謊有可能是早慧的體現，這些人，成大以后更可能成為領袖人物。

12、戀愛中的女孩子常犯的一個錯誤：把分手當成是索要愛的手段！

13、隨著個人年齡和經歷的增加，人們傾向于粉飾以往的戀愛回憶，當再次戀愛時便形成了對當下情感的強烈對比效果。比較的結果大多是使人感覺對當下戀愛的失望以及對以往更多的懷戀，每次比較都是對過去回憶的再次粉飾過程，所以年紀越大真愛越難。這便是戀愛過程中阻礙幸福的自惑心理。

14、男人通過吹噓來表達愛，女人則通過傾聽來表達愛，而一旦當女人的智力長進到某一程度，她就幾乎難以找到一個丈夫，因為她傾聽的時候，內心必然有嘲諷的聲音響動。

15、適合約會的地方：1.酒吧。光線的昏暗可以讓彼此看不清對方的長相，可以自然的拉近彼此的距離。2、恐怖電影。很難有人比恐怖電影還恐怖。3、銀行。當對方看到你的銀行存款事會瞬間心調加快，呼吸急促并對你產生好感。當然前提是你得有存款。

• 鄭伯克段于鄢，漢文帝克劉長，用的就是下套（告訴他們你是貴族，無論你們做什么，哥哥我都會包庇你的。你有犯事不罰的權利），縱容，等對方罪惡變大后，就順勢除掉對方。

• 送你不喜歡人的孩子一套游戲機和好玩的游戲，然后他就玩游戲上癮，然后玩物喪志，最后一無所成

• 送一件奢侈品給別人，不久之后，別人為了陪上這個奢侈品，就是買更多的奢侈品，如果對方財力不行，不久之后對方就會捉襟見肘了。

  
  

杜克大學的心理學家愛德華瓊斯做過一個“面試時先講優(yōu)點還是先講缺點”的實驗。他事先做了兩份錄音，內容是模擬一位面試者介紹自己的優(yōu)勢，但其中特別安排了一段作弊被抓的負面內容。不同的是，一份錄音把這段丑聞放在前面，一份放在最后面。

瓊斯教授邀請眾多參與者聽這段錄音后，用打分的方式評估自己對這位面試者的接受程度。結果表明，一開始說出自己作弊被抓的負面內容，比到最后才說出，更讓人們容易接受這位面試者。

壞消息通過自己的口第一時間說出來，是在降低對方的預期，更容易建立“人非圣賢，孰能無過”的認知

說幾個非常簡單易用的小技巧~~~

• 當你第一次認識一個新朋友的時候，試著注意他們的眼睛顏色。
  

當然，你不會用到這些信息 。這只是一種技巧，可以確保你有足夠的目光接觸，讓人們能夠感受到你的友好和自信。

• 與他人交談時要注意腳的方向。只要看著人的腳，就可以看出人們是否對你的談話感興趣。如果你到他們身邊，他們只把身體轉向你，而不是他們的腳，那就表示他們不喜歡你。如果他們的鞋子的尖端朝向不同的方向，這意味著他們想要盡快離開。

• 判斷你喜歡的人是否在看著你
  

只要打個哈欠，然后靜靜的觀察。

因為打哈欠是非常具有傳染性的動作。所以要弄清楚他/她在看你，只要打個哈欠，然后四處張望一下。那么看著你的人很有可能也會打哈欠。

• 如何處理一個喋喋不休的人
  

粗暴的打斷別人的談話會顯得自己沒有禮貌或者風度。但當你想要悄無聲息的打斷一個人的時候，你可以先放下一個小東西（比如筆、鑰匙），然后再慢慢拿起來。在拿起來的時候開始說話。這是一種在沒有其他人意識到的情況下打斷他人的方法。

• 當人們高興的時候，會看著自己喜歡的人。
  

所以在一個小組里，發(fā)生了一些有趣的事情，這個小組中的人或者一個人都會笑，他們會看著他們喜歡的人（或者在乎的人），看看他們是否也在笑。這時候只要仔細觀察，注意到這一點時，很容易辨別誰喜歡誰。

所以想知道誰喜歡誰，只要準備好一堆笑話。我以前剛知道的時候試過，但我發(fā)現沒有人在看我。。

當然心理學的作用實際上并不是像這樣的“讀心術”，而是在心理認知上幫助自己認識自己，擴大自己的格局。總的來說，會一點心理學是對自己心態(tài)調整、未來發(fā)展上都非常有幫助的事情。如果有興趣或者時間，可以多加學習。

會持續(xù)輸出各種干貨和個人價值觀點，歡迎上方關注路人甲~~

人們在日常生活中，有許許多多行為習慣，無非是二種，有好的習慣和壞的習慣之分。單從教育學方面來看，好的習慣如提前預習、課后復習；不好的習慣有吃飯時手不扶碗、挖鼻孔等，壞的習慣不但影響生活和學習，還可能影響到個人形象。所以每個人主觀愿望都是想發(fā)展新習慣，鞏固好的習慣，改變壞的習慣，好的習慣的積累就會創(chuàng)造更加和諧學業(yè)和生活。

用好的習慣替代不良的習慣。一位剛入學的大一新生因為愛睡懶覺而不參加晨跑鍛煉，體育成績一直是不及格。輔導員與她交談時就問她有什么愛好，她說：“喜歡聽阿黛兒的音樂�！陛o導員就對她說：“明天開始你可以嘗試聽著手機音樂跑步，在清晨的空氣中欣賞阿黛兒的動感歌聲�！倍�個星期過后，輔導員又與她交談，當詢問到她的體育成績時，她興奮地告訴輔導員，基本改變了不好的學習生活習慣，晨煉跑步已“成癮”了。

為不好的行為習慣設計一種不好的結果。國外發(fā)明了一種皮膚藥，奇怪的是，這款皮膚藥不是治療任何一種皮膚病的，而是為了防止矯治成人和孩子長期養(yǎng)成的“咬手指甲”的毛病，這款長效藥被使用者在手指上，一旦被口唇接觸后，口腔中會產生強烈的針刺感。據說，這對“懲罰”對改變諸如“咬手指甲”行為習慣十分有效。

二款習慣改變方法都是運用心理學技巧，前一則是對習慣行為的壓制引發(fā)出一個替代行為，以在清晨心曠神怡的時候欣賞偶像的歌聲替代睡懶覺，后一則這就是運用懲罰的方法，是反向強化實踐應用。

“世事洞明皆學問，人情干練即文章”，無論是工作也好，還是生活也罷，我們必須時時、處處需要與人打交道，了解人性和人心就是最大的一門學問、最難的一篇文章。社會心理學是研究人際關系的一門科學，學好社會心理學對我們?yōu)槿颂幨阑蛘叽�人接物將大有幫助。從社會心理學角度來看，發(fā)展積極的人際關系可以從以下幾個方面入手：

一是彼此和諧。如果你喜歡小李和小張，你就自然希望小李和小張也互相喜歡，如果小李和小張彼此有矛盾，你想與兩人同時保持和諧的關系，你最好不要讓小李看到你和小張在一起，反之亦然。

如果你喜歡看電影，你的女朋友很不喜歡看電影，要么你就選擇從不一起看電影，要么你就減少看電影的次數。否則，你們這個差異會影響你們和諧的感覺，進而影響彼此之間的關系。

二是感覺強化。行為心理學有一個重要的理論，叫做強化。當一個行為發(fā)生之后，產生了很好的感覺，這個行為會得以保持，這是經典條件反射。當一個行為發(fā)生之后，給這個人一個獎勵物，讓他產生好的感覺，這個行為會得以保持，這是操作性條件反射。

你喜歡畫畫，小李喜歡畫畫，小李由于畫畫的時候產生的愉悅體驗對你產生了好感，這是經典條件反射。你每次見到小李，都夸獎她的畫畫得好，小李由于你的贊美帶來了愉悅感，于是，他更加喜歡你，這就是操作條件反射。

你喜歡畫畫，小李喜歡畫畫，你喜歡跑步，小李也喜歡跑步，你們兩個人有很多的相似性，你們之間容易彼此產生吸引力，也就是說兩人越相似越容易成為朋友。

三是自我暴露。自我暴露的概念在發(fā)展親密關系中至關重要，找我做咨詢的很多來訪者說不能與別人建立親密關系，往往問題就出現在自我暴露上。自我暴露不是說，你和誰關系好，要看衣服脫多少。不是這個意思。自我暴露在這里是指：自己私人性的東西暴露給對方的程度。兩個人的關系越密切，自我暴露程度就越深。

自我暴露程度由淺到深有4個水平。首先是興趣愛好方面，我喜歡打球，我喜歡跳舞，我喜歡上網，我喜歡川菜，這是最低級別的自我暴露水平。人際關系程度也就是相識的水平。

其次是態(tài)度，比如說對別人的看法，對部門、公司的態(tài)度。三是自我概念與個人的人際關系狀況。在這一自我暴露層級，人們往往會卸下社會面具，放下自我防御，與他人分享最真實的情感和想法。最深的自我暴露是暴露隱私。比如說，自己的性經驗、性偏好，不被社會接受的行為和想法等。

自我暴露的好處是可以讓對方走入你的內心，真正了解你是誰，加深情感聯結和親密度。另一個好處是，自我暴露有療愈作用，掩飾自己內心的真實情感和想法會讓意識深處積壓越來越多的負面的東西。比如抑郁癥的一個致病原因就是憤怒長期的壓抑和累積，得不到釋放和宣泄。

四是相互支持。我們每個人在遇到困難的時候，都需要得到支持。相互支持才能讓關系持久，任何單方的付出都不會長久。比如當我們想要傾訴的時候，有人愿意聽我們說，當我們感到失落的時候，有人愿意逗我們開心，當我們經濟拮據、捉襟見肘的時候，有人愿意給我們經濟上的幫助。

五是保持聯系。我們有句老話叫“人走茶涼”，人走之后彼此之間互動少了、聯系少了，感情自然就會變淡。所以保持一個適當頻率的和諧溝通，對增進人際關系大有裨益。

分享給大家一個或許可以幫你在生活中做出更優(yōu)選擇的小知識。

近年，在心理學，行為科學和行為經濟學中有一個熱議的概念叫Nudge，中文譯名是“助推”�！安灰揽繌娭剖侄危瑳]有硬性規(guī)定，不改變獎懲機制，還能保證你同時收獲‘最大利益’和你的‘自由選擇權’，這股輕輕推動你作出最優(yōu)選擇的力量，就是‘助推’�！敝�推不改變人的自由意志，不改變現有選擇，它通過改變做選擇的環(huán)境來影響人的行為。

在行為經濟學家Richard Thaler和Cass Sunstein所著的同名書《助推》中（Nudge: Improving Decisions About Health, Wealth, and Happiness），他們詳細介紹了助推在個人，政府和社會等多個層面的應用，并且舉了很多有意思的實例，下面給大家分享幾個：

｜小小一只蒼蠅，就能挽救公廁衛(wèi)生？

在阿姆斯特丹一個機場的男廁所有個令人頭疼的問題，就是小便池尿液溢出的現象非常嚴重。明明是完全可控的行為，但試了很多辦法都沒有減少尿出便池的情況。最后，他們用了這樣一個方法：在每個便池里刻上一只小蒼蠅，如下圖所示。令人詫異的是，這個看似極其簡單的舉措竟成功將小便溢出的情況驟減了80%之多。

｜去餐廳吃飯還能把持住，選擇點健康食物……這怎么可能？

在Downs,Loewenstein和Wisdom（2009）的一個研究中，他們發(fā)現，即使餐廳里貼著每種三明治的熱量列表，以及推銷健康三明治的海報，人們對高熱量、不太健康的三明治的喜好并沒有減少。于是，他們用了這樣一個方法：我們知道很多餐廳都有“精選套餐”或者“廚師推薦”這樣的搭配好的餐食推薦，實驗者們將該餐廳每天的精選套餐分別換成了：全是高卡路里的食物、混合高卡低卡食物和全是低卡食物的三種搭配，但餐廳的菜單還是和以前一樣。這樣做了之后，他們發(fā)現，當精選菜單都是低卡健康食物時，人們選擇點健康食品的幾率大大增加了。

｜如果垃圾食品變貴了，或者更難買了，你就會少吃它們嗎？

在康奈爾大學2013年的一個研究中，他們想嘗試讓學生在選擇零食時作出更健康的選擇——少吃垃圾食品，多選擇水果、堅果等更健康的零食。于是，他們用了一個看似非常簡單的方法：將垃圾食品放在更高、更難拿到的架子上，同時把水果、堅果什么的放在店里觸手可及且顯眼的地方。是不是感覺有點小兒科呢？但你猜怎么著，這個“小兒科”的方法真的顯著提高了健康零食的購買量，減少了對垃圾食品的選擇。而在此之前，政府曾試圖通過給垃圾食品漲價，或者減少它們的生產量等方式想讓民眾有更健康的飲食，但并無起色。

看過以上三個例子，是不是稍微感受到nudge的真諦了？是的，它就是一個很便宜、很簡單，并且不剝奪我們現有選項（比如，餐廳的菜單并沒有減少高熱量食物，垃圾食品也沒有被移出超市），但卻非常有效的方法。大多時候，它利用的就是人們認知資源的有限和對理性思考的規(guī)避。好吧，說人話，就是懶+怕麻煩。而且通常，我們甚至根本意識不到自己被“nudge”了。

最后舉個自己的例子：我之前是一個特別愛吃零食的人，巧克力，薯片，小蛋糕都是家中常備，準確地說，是臥室常備。所以真的可以說是唾手可得，逮著一樣就能咔呲咔呲啃一天。后來出國讀書了，去了一個天氣很熱的地方，尤其是夏天蟲子很多。無奈下我只能把零食轉移去廚房，當時住的房子，廚房在二樓，臥室在一樓。自那之后，每當想吃零食，想到我還要從床上爬起來，還要出門，還要上樓，就幾乎完全打消了這個念頭。久而久之，我就這么戒掉了零食……現在想來，這確實也是一種nudge。另外，我還有個小伙伴，總是把高熱量的零食放在冰箱冷凍室里，這樣她每次吃之前都還要拿出來解凍。于是等解凍的時間里，她可能順手啃個蘋果啃個梨，在漫長等待中就這樣飽了。再后來，她也不吃零食了。怎么樣，是不是又是個很機智的nudge？

好啦，希望以上內容對你有所啟發(fā)。下次做選擇的時候，想好怎樣悄無聲息地給自己一個推力了么？

以上。

歡迎關注頭條號 KnowYourself,宇宙中最酷的心理學社區(qū),人人都能看懂,但只有一部分才會喜歡。

目標達成的四個實用心理學效應：

1、首因效應：由美國心理學家洛欽斯首先提出的，指交往雙方形成的第一次印象對今后交往關系的影響，也即是“先入為主”帶來的效果。如果一個人在初次見面時給人留下良好的印象，那么人們就愿意和他接近，彼此也能較快地取得相互了解，反之，對于一個初次見面就引起對方反感的人，即使由于各種原因難以避免與之接觸，人們也會對之很冷淡，在極端的情況下，甚至會在心理上和實際行為中與之產生對抗狀態(tài)。如果可能的話，一定要把自己最美好的留在對方的第一印象中。

2、超限效應：馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。等到牧師終于結束了冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由于氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象，被稱之為“超限效應”。當與人洽談業(yè)務時，如果發(fā)現對方已經開始看表，或者注意力分散和東張西望，你的談話就要準備收場了。收場的時候把你的觀點再總結一次，這樣效果更好。

3、南風效應：也稱“溫暖”效應，源于法國作家拉·封丹寫過的一則寓言，北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結果行人為了抵御北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人覺得春暖上身，始而解開紐扣，繼而脫掉大衣，南風獲得了勝利。這種因啟發(fā)自我反省、滿足自我需要而產生的心理反應，被稱之為“南風效應”。在處理人與人之間關系時，要特別注意講究方法。北風和南風的目標相同，但方法不同，其結果也大相徑庭。在與人的洽談中，南風的方法會更容易達成目標。

4、登門檻效應：美國社會心理學家弗里德曼與弗雷瑟于1966年做的實驗。實驗過程是這樣的，實驗者讓兩位大學生訪問郊區(qū)的一些家庭主婦。其中一位首先請求家庭主婦將一個小標簽貼在窗戶上或在一個關于美化加州或安全駕駛的請愿書上簽名，這是一個小的、無害的要求。兩周后，另一位大學生再次訪問家庭主婦，要求她們在今后的兩周時間里在院內豎立一個呼吁安全駕駛的大招牌。該招牌很不美觀，這是一個大要求。結果答應了第一項請求的人中有55%的人接受這項要求，而那些第一次沒被訪問的家庭主婦中只有17%的人接受了該要求。研究者認為，對于那些很難做到的事情人們拒絕是很自然的，但當他一旦接受某種小請求，卷入了這項活動的一小部分以后，這時候如果他拒絕后來的更大要求，就會出現認知上的不協調，于是恢復協調的內部壓力就會支使他繼續(xù)干下去從而采取更多的行動。巧用登門檻效應，不妨在定位的時候，把目標放低一點，由低向高，這樣理想目標便會循序漸進達成。

1，墨菲定理

如果你覺得你老公“外面可能有 人”，那么到最后，你老公外面一定會有人！

如果你和外面的人逛街“怕撞見老婆”，那么肯定有一天，你肯定會“被老婆撞見”！

具體運用：

01，未雨綢繆，“覺得老公外面有人”的掌握好經濟大權，做好隨時讓他滾的準備。怕“被老婆撞見”的做好每一個“保密措 施”，盡可能不要出錯，否則好日子就要到頭了~

02，事后及時反思，調整戰(zhàn)略�！坝X得老公外面有人”是時候收集完整的證據鏈了。

2，韋奇定律

當你不準備和你老公要孩子的時候，不管三姑六婆在旁邊怎么旁敲側擊或開門見山的嘮叨都不要改變初衷，否則你一定會后悔！

3，手表定律

當你只有一個相親對象的時候，也許你很快就拍板了，但要是有兩個差不多的男人（女人），你就糾結了！

一定要速戰(zhàn)速決，否則兩個都沒了！

4，馬太效應

明明你老公“對外面的”比對你好！你老公還要把對你的愛再全部給“她”！所以女人成為最強者，再去剝奪愛！

5，“不值得”定律

當你老公變心之后，挽回一個“不愛自己”的人的事是不值得的，那么該次“挽回行動”就不值得做好！也就做不好！

6，名片定律

你總是更容易對那些“跟你有形式經歷/跟你有相同看法的人”產生好感。所以當你發(fā)現老公“外面 有人”之后，你總覺得電視劇里那些被老公拋 棄的女主角又賢惠又善良！

7，拆屋定律

當你想讓你老公給你買個包包的時候，一定要開口讓他給你“買輛車或買個鉆”，然后他就會折中高高興興地給你買包包，說不定還加幾件衣服！

8，跨欄定律

當你第一次表白被拒絕的時候，你可能覺得痛徹心扉！沒關系，多倍拒絕幾次之后，你就習慣了！

9，首因定律

當你和女票第一次“約”的時候，你一定要拿出渾身解數，這樣在你女票心里，她就會一直覺得你好厲害，好威武，好強壯！

10，親和定律

說話和藹和親，做事溫柔平和，大家就會喜歡和你交往。

沒錯！為了成為“大眾情人”，一定要夠“綠茶”！

作者：頭條號 / 小何故事匯

舉兩個例子～

一、增減效應～

比如你是賣菜的，就拿賣豆角來說吧，別人要買1斤豆角。

你有兩種方式稱重:

1是從八兩左右開始，不斷加到1斤；

2是從一斤半，減到1斤。

你會選擇哪種方式呢？

如果你選擇第一種，恭喜你，顧客下次有相當大的概率再次來你這里買菜。

如果你選擇第二種，我只能說遺憾，顧客下次來的機會很渺茫。

我們都上過大學，大學食堂的阿姨，如果給你盛了一大勺菜，繼續(xù)又加了一小勺，你什么感覺？高興吧？還會再心里說，這個阿姨真善良。下次再打菜，你還會到這；

如果這個食堂阿姨，給你盛了一大勺，又盛回一小勺，你什么感覺？不說氣憤吧，總之，不是很舒服。下次你100個不情愿來這里，是吧？

人是跟著感覺走的，感覺是跟著快樂走的。如果你不快樂了，你還會有什么好的感覺，再次想去呢？

這個就是心理學中的“增減效應”，如果在工作中、生活中用好了，人緣、人脈能不好嗎？

二、登門檻效應

如果你現在手頭特別緊，你想從朋友那里借點錢??，救個急。但是，這個朋友不是很好說話，但的確有錢。比如你想借1000元，你會怎么跟朋友說？

直接跟朋友說，我現在手頭緊，有沒有1000元可以借給我嗎？

如果你這么說，一定沒學過心理學的～登門檻效應。

學過“登門檻效應”的人，會這么借～

兄弟，哥們現在手頭特別緊，能不能借我5000元？

那兄弟，一定會這么說～哥們，我沒有那么多�。课沂诸^就2000千啊。

然后你說，2000也成啊。結果又多了1000元。

這個就是～登門檻效應。

就是要輕易實現一個小愿望，你首先要提出一個大愿望。

《影響力》這本書中，介紹了六大原則：互惠原則、承諾一致原則、社會認同原則、喜好原則、權威原則、短缺原則

互惠原則

“拒絕--退讓”策略

當你想要讓別人接受你提的條件的時候，你可以提出比你內心的預期條件更高的條件，這樣當別人拒絕你的時候，你就可以退一步，說出你內心的條件，這時候對方看到你退了一步，他也就會選擇退一步，這樣就達到你最終的目的

這就是互惠原則，在生活中應用到很多地方

承諾一致原則：

比如：張三想找李四借錢，那么他就先問李四：“最近包子鋪生意怎么樣啊”李四說：“不錯啊，套餐賣得挺好的�！边@時候張三就可以順水推舟：“我想報名夏威夷吉他培訓班，你能不能借我8千？”因為剛才李四已經說生意不錯了，這個時候不借就是等于打了自己臉了，只好多少拿點出來

承諾一致原則有幾個特點：

書面的承諾要比口頭的承諾力量更大

公開的承諾要比私下的承諾力量更大

履行一個承諾所要付出的努力越多，這個承諾對許諾者的影響越大

社會認同原則：

比如：在募捐的場所，如果我們看到里面已經有錢，我們可能就更會往里面放錢；如果里面沒有錢，我們反而更不可能往里面放錢。

我們進行是非判斷的時候是看別人怎么想的，尤其是當我們決定什么是正確的行為的時候

喜好原則：

人們總是愿意答應自己認識和喜愛的人提出的要求

如何讓對方喜歡自己？有這些技巧：長得帥/美、相似性（兩個人有相同東西，可以拉近你們之間的距離）、贊美、熟悉感與合作、關聯性（人們會對吃飯期間接觸的人和事都分外的喜愛，因為進食本身就是一種愉悅的體驗）

權威原則：

我們經�？吹诫娨暽希�在促銷東西的人，只要999元，為什么我們容易去信服他們，因為他們總是給自己打上各種權威的標簽，教授、學者、醫(yī)生

這就讓我們容易去相信他們，這就是權威的力量

短缺原則：

機會越少，價值就越高。可能會失去某種東西的想法在人們的決策過程中發(fā)揮著重要的作用

最明顯的就是在“雙十一”打折的時候，雙十一不買，過了這段時間就再也不打折了，利用這種短缺的原則，讓人們買了很多平時用不到的東西

心理學有一些很有趣的效應，在生活中我們可以觀察到。

1）旁觀者效應

如果你在路上摔倒了，或者在路上遇到了壞人，你需要別人的幫助。當然你可以大喊救命啊，或者喊著“有沒有人可以幫幫我”。但是一般這種情況下，可以去幫你的人可能不會很多。但是如果你指著一個人說“這位穿紅色衣服的小姐姐，你可以把我扶起來嗎？”可能就有可能很容易就解困了。是不是因為現在都世態(tài)炎涼了？不是的。因為在社會心理領域，有一個旁觀者效應，當一個人在社會情境中，會自動削弱自己的責任感，會覺得即便自己不會做，其他人也會去做。

2）吊橋效應

這個心理學應用可以幫男生追女孩紙啊。這個效應是指一個人如果在提心吊膽很緊張的狀態(tài)下經過一座吊橋，如果這個時候他遇到一個異性，他就會把這種心跳的原因歸于是見到了這個異性，他就更加有可能會喜歡上這個異性。所以男孩紙們，如果想要追女生，就可以帶她去看恐怖電影，或者去做過山車，經過這種刺激的項目之后，女孩紙在事后想起來可能會更容易認為是自己對你的喜歡。

還有一些其他的很奇怪的應用，舉個例子，比如破窗效應，如果玻璃裂了一小塊，那么這個玻璃就會以加速度的方式更加快速得壞掉。所以如果有東西壞了，如果可以的話盡快去修補唄。

希望對你有所幫助。