的確，生活中越不要臉的，心理越健康。

我娘家舊院里的一個婆姨，就是典型的不要臉，但是她心理非常健康。

早晨起來后，先在院里潑水，然后叫雞罵狗，擾亂的四鄰不安;中午休息時候，罵孩子，打孩子;晚上了出去，找想好的。

她老公知道后偷情后，往死里打她。但是，她依舊我行我素，把給男人活活氣死。

她依舊每天樂呵呵地上街，吃喝玩樂，現(xiàn)在活了80多了，身體還非常好。

不要臉的人，她能夠隨心所欲，滿足自身的欲望，所以心理健康。

前幾天，我在網(wǎng)上留言：從今往后，我要當個被人討厭的“壞人”，沒想到好多盆友表示要跟我一起。你能猜到是為什么嗎？

通常主張正向思考的心理學家也指出過，生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而越健康。這是不是有悖于社會常規(guī)？

為什么你是熟人眼里的“老好人”？幫別人忙時比做自己的事情更加小心謹慎，甚至覺得是自己的本分；而自己需要幫助的時候，卻從不敢開口要求？

其實，這里的“不要臉”，“做個壞人”，并不是說我們真的要去干些什么傷天害理的事情，而是指放棄去過分在意別人的看法，停止一味的討好和忍讓。至于為什么要這樣做，這一點，作為討好型人格的我，實在有發(fā)言權(quán)了。

下面8句話，你若有同感，就在心里打個鉤。

[]1. 害怕發(fā)生爭執(zhí)，一旦發(fā)生，就會將錯都歸咎到自己身上。

[]2. 無法拒絕他人，即使對方要求很過分，也會硬著頭皮完成。

[]3. 很怕麻煩別人，能自己完成絕不求別人，否則就會感覺虧欠。

[]4. 在參與討論和決策時，很少發(fā)表自己的意見，靜靜觀察。

[]5. 做事情喜歡以他人的感受為主，很少顧及自己。

[]6. 非�？粗貏e人的看法，渴望被別人認同。

[]7. 在面對比自己厲害的人，常常怯懦，不敢展現(xiàn)自己。

[]8. 內(nèi)心極度敏感，很快地感知他人的情緒，并且自身情緒易受他人影響。

如果你的答案多數(shù)是“YES”，恭喜你，典型的討好型人格受害者。

其實，不少人都深陷“討好型人格”，活得委屈又不快樂。我也是這樣：害怕對峙，害怕沖突；看似樂于助人，但有時候并非出于自愿；察言觀色，怕被人否定；即使做不到，也假裝能做到。

討好型人格還有更大的危害。因為長期壓抑自己的情緒，不善于宣泄，當心里壓力和不滿越積越深，卻又找不到一個合適的出口宣泄，情緒的炸彈就隨時可能爆發(fā)。這時候，可能會導致自己的身體健康出現(xiàn)問題，更有嚴重的，將負面情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄在身邊親近的朋友或家人，甚至，因為心理扭曲給社會造成嚴重的危害。

討好型人格，很多人都承受了太多委屈。但其實，你要學會的，是討好你自己。

心理學家阿德勒曾經(jīng)說過，人要想活得自由和幸福，需要被討厭的勇氣。

不要對方一失落，你就緊張；對方一道歉，就心軟。

不要過分在意別人的眼光，停止一味的討好和忍讓。

蔣方舟和馬東對于討好型人格也共同給出了一句評語：愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。

2020年即將到來，希望大家都能對自己好一點，活得任性一點！

我是譚小芬，一個正在努力追逐自信的80后內(nèi)向女孩。希望我的故事能夠給你一點啟發(fā)。???

朋友講起她婆婆。

年輕時就愛漂亮。愛買買買。老公收入挺高。結(jié)果有次問她要錢。她說沒有。老公說家里錢都給你了怎么沒有呢。她說花了呀。怎么花的呢。誰知道怎么花的。后來老公問急了。給了老公一張1塊錢的存折。

后來老公受不了離了。改成吃兒子。有次出去旅游。讓兒子帶著錢來接她。原來是旅游中買的東西太多了，老太太就借團友的錢買買買。兒子就在機場，給人家挨個還錢。這個五千那個一萬。

不過她這婆婆，心理是真健康。天天可開心了。

因為人要跟他人互動，就需要提出需求做交換。

我們講的好人，要臉的人，他說不出口。要請他人幫助難的死，別說被拒絕，就是別人晚點回復都為難的要死，覺得跟人添了麻煩，覺得自己沒有價值。攻擊性都向內(nèi)攻擊了。

不要臉的人呢，自我需要理直氣壯的表達。被拒絕也不會難過。再找別的辦法實現(xiàn)就是了。攻擊性不留在自己 身體里，能不健康么？

所以啊，有想要的就說。被拒也不要難過。別壓抑自己。

把不要臉的人，說為心理健康，這個說法是片面的，是不正確的 ，你所謂的心理學家，該不是自學成才吧，什么是不要臉？所謂的臉，就是做人的尊嚴 一個人能夠活的有意義，正是因為他懂得自尊自愛，從而得到他人的尊重。

不要臉的人也就是我們經(jīng)常說的，人至賤則無敵，不是沒有敵人，而是天下人不肯與你為敵，因為你不配擁有朋友，更不配擁有對手。好鞋不踩臭狗屎，不要臉的人，內(nèi)心陰暗，齷齪，做事違背常理，與人交往，斤斤計較，睚眥必報。

如此的小人，怎么能說心理健康?心理健康的人，必定是知廉恥，懂人情，行孝道，守法紀，愛國愛家，受人愛戴，這是心理健康的標準，離開了這個標準，所謂的心理健康不過是不知廉恥罷了。

生活中不要臉的人心理反而越健康？這是肯定的。

自卑和怯弱的人，才需要臉皮去維護自尊心。不要臉的人，認可自己的價值，相信自己的能力。他們不要厚厚的臉皮，他們追求的是更大的成功和更多的快樂。

一、不要臉的人擁有高自尊

俗話說：“臉皮薄吃不著，臉皮厚吃個夠�！彼�謂的臉皮是什么？從心理學來說，臉皮指自尊。臉皮厚即不要臉的人擁有高自尊，臉皮薄的人擁有較低的自尊。

什么是自尊？自尊是個體做出自我價值判斷后產(chǎn)生的主觀感受和體驗，是自我情感方面的內(nèi)容。

自尊影響我們生活的方方面面。有些人會感慨：為什么很多平庸的男生找的女朋友卻很漂亮？為什么一起入職，同事的工資漲的比自己的快？為什么自己社交圈很窄，別人卻總能認識大牛級別的人？為什么自己與人相處小心謹慎，焦躁不安。別人落落大方，輕松愉悅？

因為低自尊的人總是對自己說：“我是個小人物，我會遭到拒絕，最好什么都別做，靜靜等待。”高自尊的人告訴自己：“我是個有價值的人，我應(yīng)該提出自己的需求，追求自己想要的�！�

二、高自尊者和低自尊者不同的心理特征

1.高自尊者關(guān)注自我提高，低自尊者關(guān)注自我保護。

高自尊者對自己充滿信心，相信自己能成功，失敗不能輕易讓他們放棄。

因此他們更愿意去挑戰(zhàn)自己能力之外的事，喜歡走出舒適區(qū)去發(fā)展自我。

低自尊者害怕失敗，因為失敗恰恰證明了他內(nèi)心里覺得自己無能這種想法是正確的。

這種挫敗感難以忍受，所以低自尊者會盡量的避免去做可能失敗的事來維護自己的自尊。

高自尊者越挫越勇，低自尊者遇到失敗容易一蹶不振。

2.高自尊者自我概念清晰穩(wěn)定，低自尊者自我概念模糊混亂。

職場上，當受到表揚時，高自尊者知道這就是自己的實力，由衷的感到開心；低自尊者懷疑自己能力，總是說“哪里哪里，我沒有你們說的那么好。”

愛情里，高自尊者很明確自己喜歡什么樣的人，要找什么條件的伴侶；低自尊者，不知道自己喜歡什么樣的人，對自己好就行，所以經(jīng)常遇到渣男渣女。在感情里委曲求全，迷失自我。

生活上，高自尊者很明確自己想要什么，要如何努力獲取。低自尊者，感到迷茫，對未知害怕，害怕自己做決定，承擔不確定的后果。常常將決定權(quán)交給他人。

3.高自尊者能力更強，易取得更多成就。

高自尊者對自己充滿信心，不懼怕失敗，愿意嘗試新鮮事物，挑戰(zhàn)自己的舒適區(qū)。他們的社交圈更廣，擁有的社會支持和社會資源更豐富。因此高自尊者更容易成功。

4.低自尊者更容易焦慮和抑郁。

低自尊者總是在害怕犯錯，擔心自己配不上他人的期待，對生活中的不幸事件更敏感。他們需要更長的時間從創(chuàng)傷和挫折中恢復。

高自尊者則更加積極，情緒更穩(wěn)定，心理復原力更強。

5.高自尊和低自尊者對成功和失敗的歸因不同。

關(guān)于成功：高自尊者認為是自己能力強，自己努力獲得的結(jié)果。低自尊者認為成功是偶然的，是靠運氣的，和自己能力沒有多大關(guān)系。

關(guān)于失敗：高自尊者認為失敗是由于外在不可控因素造成的，是暫時的。低自尊者認為失敗是因為自己的原因，是自己不夠聰明，能力不足，不夠努力。

高自尊和低自尊者的區(qū)別如此大，我們都希望自己能成為高自尊者，那么是什么因素影響自尊的高低呢？

三、自尊的形成因素

小時候，自尊的高低與父母對待你的方式有關(guān)。三個條件決定自尊的形成。

1.Rogers提出的無條件積極關(guān)注。

即無論兒童表現(xiàn)如何，父母（或其他人）都應(yīng)給兒童以關(guān)愛。在實際生活中，許多父母僅在孩子表現(xiàn)好時才表現(xiàn)出對他（她）的愛，這是有條件積極關(guān)注，不利于兒童自尊的形成。如果要讓兒童形成牢固的、健康的自我概念并由此獲得高自尊，就必須有這樣一個前提，即不論表現(xiàn)如何，他們都應(yīng)能感受到愛和尊重。

2.父母對兒童的行為標準是穩(wěn)定而清晰的。

孩子知道父母對他的期待是什么，清楚的知道什么是該做的，什么是不能做的。做的好會受到表揚，犯了錯會受到懲罰。父母對對兒童的行為要求一致且穩(wěn)定，有利于兒童形成高自尊。

3.給予孩子充分的尊重和自由。

當孩子在限制性的規(guī)則范圍內(nèi)行動時，要給予他自由去探索，給予他尊重。對成功的行為給予積極關(guān)注和獎勵，只有當他超出行為限制時才懲罰，而不是在行動范圍內(nèi)再制訂行為標準去限制孩子的行為。

兒童時期父母的教養(yǎng)方式給自尊的高低奠定了基礎(chǔ)，成年后的經(jīng)歷會強化自尊的形成。

如果成年后經(jīng)歷了太多的失敗和挫折就容易習得性無助，懷疑自己的能力，感到自卑，這種不自信進一步增加了失敗的可能，形成惡性循環(huán)。

一些特殊的經(jīng)歷也會造成低自尊，比如長期受到群體的拒絕和打壓。如果你處在這樣的環(huán)境中，不論利益有多誘人，都要想辦法遠離。

還有一些家庭主婦，常年在家照顧孩子做家務(wù)，沒有自己的生活和經(jīng)濟來源。遇到強勢的公婆或者不理解自己的丈夫，就容易懷疑自己的價值，形成低自尊。

四、如何提高自尊

美國機能主義心理學派創(chuàng)始人威廉?詹姆斯提出一個著名的公式：自尊=成功/抱負

要想提高自尊，我們可以從兩大方面入手。

（一）增加成功經(jīng)歷

自信還真不是每天起來對著鏡子大喊“今天我最棒！”就能有的，那樣只會讓你看來更滑稽而已。自信和快樂只能從成功的行為上獲得。

1.回想下，上一次你獲得成功是什么時候？什么事情？是哪方面的？是如何成功的？總結(jié)成功的領(lǐng)域，找到適合自己的炮制成功的方法。

2.當我們在做自己喜歡并且能力范圍之內(nèi)又稍有挑戰(zhàn)的事時，常常會忽略時間的存在，全身心投入忘了周圍的一切。內(nèi)心體會到一種充實滿足的快感。這就是積極心理學上的“心流體驗”。多關(guān)注自己的心流體驗，發(fā)掘自己的優(yōu)勢和特長，可以幫助你獲得更多成功。

3.每次獲得成功時，給自己準備個紀念物，放在顯眼的地方。每次你看到它，就能回味起當時自豪喜悅的心情，相當于多體驗了一回成功經(jīng)歷。

（二）合理分解抱負

同樣的一件成功值為16的事，當抱負為8時，自尊只有2；可是當抱負為4時，自尊能有4。

我們不用為了獲得自尊去降低自己的遠大抱負。我們可以將自己的抱負，分解為階段性的小目標。

這樣做有3個好處：

1.總目標更清晰，步驟明確，不容易偏離軌道。

2.階段性的小目標更容易實現(xiàn)，獲得成就感。從而也促進了大目標實現(xiàn)的可能。

3.獲得更多成功的體驗，提升自尊，而不是被終極目標挫敗，一蹶不振。

總結(jié)：我們常說的“不要臉”的人，用心理學上專業(yè)術(shù)語描述即自尊高的人。他們更少的感到焦慮和抑郁。對他人的拒絕不敏感，不怕挑戰(zhàn)和失敗，交際圈更廣，社會支持更牢固，更容易獲得成功。所以他們當然心理更健康。

大家好，我是三隅樂活心理，致力于分享專業(yè)實用的心理學知識。以上是我對本題的看法，歡迎指正。

心理學家弄錯了因果，或者邏輯關(guān)系。不是因為“不要臉”而心理健康，而是因為心理健康，性格強大，所以才能“不要臉”。

首先說說這種“不要臉”的定義，在我看來那就是遵從自己的內(nèi)心，不勉強自己去做不想做的事情，并且不在乎別人怎么看，怎么議論。

不要覺得“不要臉”這件事很容易。我們公司以前有個女孩最大的問題就是所謂的“太要臉�！�

小女孩脾氣很好，做事又勤快，所以很受大家的歡迎。但她有個特別嚴重的問題，那就是不懂得拒絕別人，哪怕自己再為難也要為別人著想。

簡單說兩件事：

1:17年我們在成都拍東西，找了當?shù)匾恍┠贻p人參加拍攝。幾個年輕人看中了這個實習的女孩，所以輪流來要聯(lián)系方式，并且有人約她去成都蘭桂坊酒吧玩。

她屬于那種特別老實規(guī)矩的孩子，可就是不懂拒絕。人家約就去，連續(xù)兩天都被灌的爛醉，吐的一塌糊涂。

當時我們建議她，不想去可以直接拒絕。她說，要是不去對方會不會覺得沒面子，也會讓別人覺得她不好相處，有點裝。

2：

去年國慶節(jié)，她來預支工資。我納悶的問她剛發(fā)完項目費怎么就沒錢了，是不是遇到了什么急事。

她說國慶節(jié)結(jié)婚的同學太多，光請柬收到了十幾份。雖然不能都去，可是紅包都發(fā)出去了。

我問她，跟這些同學關(guān)系平常都怎么樣。她告訴我，十幾個結(jié)婚的同學里，有八九個并不熟悉。在校的時候僅限于認識，沒有什么交往。畢業(yè)后更沒有聯(lián)系。

我說，這樣的關(guān)系其實你沒必要發(fā)紅包過去吧。誰知道以后你們還會不會再有來往。

她的原話是，我知道不會有來往了，但不能讓人家覺得我小氣。

這個女孩雖然很討人喜歡，但她自己生活的并不快樂。有輕度的抑郁，并且時刻焦慮。她焦慮和抑郁的原因，就在于總是逼著自己去做一些事情。想讓自己在所有人看來都是個不錯的朋友。

我們教過她，要拒絕，有些事不用勉強，別太在意一些無關(guān)緊要人的看法。但她嘗試過，做不到！她說自己如果那么做了，會過不去心里的坎兒，總覺得虧欠了別人，也破壞了自己一貫的形象。

“不要臉”這件事，我覺得是七分天注定，三分靠打拼。一個人天生性格好，有良好的心態(tài)，心理本身就很健康，才能表現(xiàn)出比較隨意，自我的狀態(tài)。也就是俗稱的不要臉。

而天生性格謹慎，做事小心翼翼，太在乎別人的意見和議論。你讓他再去努力“不要臉”一是做不到，二是勉強去做了，心理會出現(xiàn)新的壓力和負擔。這不是要不要臉決定的，而是自身的性格和心態(tài)決定的。

這個很好理解啊，心理容易產(chǎn)生疾病的原因在于事情的本身使自己產(chǎn)生了矛盾，矛盾長時間得不到解決就會產(chǎn)生各類心理疾病。

首先就是說在現(xiàn)實生活中，舉個簡單例子：借錢——如果你的朋友借錢你沒有借給，然后朋友可能會有各種語言來說你，再跟各類傳播說你有小氣等等，借你錢的朋友沒說啥，你倒給氣的不行，越想越郁悶，嚴重者會氣出毛病來。然后你以為被朋友說成這么不好，以后聯(lián)系的機會少了，沒想到過幾天這朋友又過來跟你借錢借東西。這就是人家心態(tài)好的原因，因為人家在中傷你之后反過來還跟你該怎樣就怎樣。

反過來說就是你去跟人借錢，人家說不借之后，你就不會再跟人開口了。然后你會覺得自己是不是某些方面沒有做好等等問題，老是認為自己存在問題。這就是要臉跟“不要臉”的區(qū)別。

當不要臉的人跟你發(fā)生矛盾之后還能扭過頭來笑著跟你套近乎找?guī)兔�，要臉的則是為難成啥樣都不會再找這個人。

心理學家指出，生活中，那些越是“不要臉”的人，心理反而越健康，原因是為什么呢？

心理學家在這里說的“不要臉”，并不是做哪些可恥，見不得人的壞事，損人利己，而是不在意別人的看法，自己做自己的事，不看別人的臉色。

這里說的“不要臉”，實際就是內(nèi)心強大，比如馬云，王健林這些商界大咖，每天都有人在網(wǎng)絡(luò)攻擊他們，說他們是騙子，但他們不理會這些，專心致志做自己的事，并且做出了很大的成績，如果敏感，在意別人的評價那什么都不敢做了，更不會有成功。小米創(chuàng)始人雷軍說過，那些罵我，攻擊我的人，都是閑著沒事的人，比我強的人，每天都忙的要命，都懶得搭理我。君子坦蕩蕩，要修煉自己，做內(nèi)心強大的人。

做什么事，做都好，都會有人不滿意，不懷好意的人還可能利用各種機會攻擊你，做人，做事有底線，遵守法律，遵守道德，問心無愧，就不會在意那些雞毛蒜皮的小事。

心理學家指出：我們所說的不要臉的人，指臉皮厚的人，這種人屬于外向型性格，他們不會考慮別人對自己的評價，也不會為了迎合別人改變自己的觀點，說話做事以自我為中心，盡情盡興地抒發(fā)與表達自己的想法和感受。且不分場合地隨心所欲談?wù)撜f笑，毫無顧忌身邊的人。

而性格內(nèi)向的人，思慮過多，心思重，平時喜歡把自己的感受壓抑在心中，不善于表達，也不大與他人溝通，總擔心自己說出來被他人取笑，這種人遇到事情，特別是一些突發(fā)事件，如生意失敗，家庭變故，生病，或遇到各種自然災(zāi)害，應(yīng)急能力較差。他們會焦慮不安。手足無措，吃不下飯，睡不好覺。因此，他們在平時生活中話語權(quán)少，時間久了，心理的負擔加重，憂郁寡歡，從而影響心理的健康。同時也容易患腸胃疾病和心臟病，影響身體健康。

對于臉皮厚的人來說，遇到困難成不順心的事，會找朋友傾訴，把心中的積怨導消極情緒釋放出來，從而減輕了心理壓力，心里感到舒服、痛快。

俗話說：“臉皮厚，吃個夠”，“臉皮薄，吃不著”。一個人只有內(nèi)心坦蕩，吃得下，睡得香，看得破，才會生活順利健康。越膽小怕事，麻煩事越會找上身。

那些“不要臉”的人，往往是善于自我調(diào)節(jié)，什么是都不在乎，不存氣的人，當然心里健康，身體也容易健康。

我的一個親戚就屬于這種人。只要他心里有氣，他是要想辦法出出去的。年輕時，只要跟他媳婦有氣，就直接在吃飯時摔筷子打碗，把他媳婦罵一頓或打一通，孩子也都嚇的哇哇大哭，他沒氣了，他才不管別人怎么樣，他知道老婆孩子過幾天就沒事了。

這個親戚還有一個特點，就是把所有的責任都推給媳婦。兒子老不結(jié)婚，不聽他的，他罵他媳婦；女兒找對象不聽家里的，他也罵他媳婦，他罵他媳婦不聽他的，鬧得孩子們也都不聽他的。他說他媳婦一輩子凈找事，他從來不會找事。他一罵，能罵半夜，罵到自然睡著，第二天該吃就吃，該喝就喝。

他不打人罵人的時候，尤其在外人面前，可文明了，話說得那個好聽。他媳婦在他面前一貫是面無表情的樣子，一般不拉家長里短的閑話，以免刺痛了他哪根神經(jīng)，鬧得雞犬不寧。他不出來氣是不會完的，留給別人的只有忍氣吞聲。

大道理他懂得多著哩，一天到晚看新聞，跟著電視又唱又跳。年紀大了也是那樣，發(fā)脾氣翻臉的幾率雖然降低了，可也是一言不合就翻臉的。他也天天鍛煉身體，文體結(jié)合，又有他媳婦照顧著，日子過得相當滋潤。一根筷子不給他拿他也是要上話的。

反過來正過去，錯都是別人的，他從來不會有錯，想說什么就口無遮攔的說出來，全然不顧及他人感受，遇到跟他沖突時就死抱著歪理，知道大家對他無可奈何，能吃能喝，心理健康，身體倍棒，這就是我的這個親戚。這就是你口中的“不要臉”的人吧！

有心事，看??陳大大新語，我們一起聊一聊吧！