這是每位公民應有的常識。每位男女夫婦都必須用一顆誠心，熱心，愛心來經(jīng)營好這個幸福美滿的家庭。

男人要做到內(nèi)外兼顧，做一位名符其實的頂梁柱作用。對家庭，對婚姻，做到有愛心的模范好丈夫。

女人要做一位精明能干，熱心聰慧，更有責任心的賢妻良母。

你好，我想和大家分享一下從《積極心理學》的角度來看如果經(jīng)營好婚姻和家庭。

　從積極心理學的角度來看，根據(jù)研究，有四條途徑可以幫助我們。

第一個途徑是努力。成功沒有捷徑，若想讓一段愛情一直美好，我們就得為之努力。

這似乎是不言而明的常識。伏爾泰說，常識并不是大家都知道。為什么這樣的常識不是人人都有？因為很多人錯誤的認為擁有一段美好愛情的關鍵在于尋找到真命天子。這確實重要，但是錯在了將重點放在尋找上面。

如果抱有尋找心態(tài)，認為擁有一段美好的戀情最關鍵在尋找到真命天子，當我們的戀情經(jīng)歷困難，出現(xiàn)了沖突，接下來會怎樣呢？我會開始思索“不對，我肯定是還未找到真命天子，我肯定找錯了對象”。這種心態(tài)常會讓情況惡化，導致惡性循環(huán)。現(xiàn)實總是殘酷的，完美的、沒有沖突的愛情根本不存在。

若我們抱著培養(yǎng)心態(tài)，它是可塑的，與我們的努力相關。遇到困難和沖突時會說，“我們的情感碰到了困難，但不怕，因為我們在努力改善，在努力解決問題”。

兩種心態(tài)結(jié)果相差甚遠，很多時候是可以轉(zhuǎn)變的。只要我們真正接受并內(nèi)化一個事實，我們就能在比較短的時間對待愛情上轉(zhuǎn)變心態(tài)。那就是在一段愛情中，找到合適的人固然重要，但培養(yǎng)感情更重要。

根據(jù)進化心理學的研究，人類的擇偶偏好是這樣的。男性喜歡找年輕漂亮的女性，因為她們生殖能力強，能生更多的孩子。女性喜歡找有地位、資源的男性，那樣能保證她的孩子將來能更好地生存下去。

今天大家熟悉地浪漫愛情，起源于中世紀的歐洲。在我們中國，一般都是父母根據(jù)自己的資源情況給孩子匹配配偶。他們的愛情，都是婚后慢慢培養(yǎng)的。直到1930年代以后才有一些文化開始追求自由的戀愛。全民自由戀愛是1980年代以后的事情了。

大家讀過蘇東坡的《江城子·乙卯正月二十日夜記夢 》嗎 ?十年生死兩茫茫。不思量。自難忘。千里孤墳，無處話凄涼�？v使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉(xiāng)。小軒窗。正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。

從這篇詞中，可以感受到蘇東坡對亡妻滿滿的愛。所以我認為，以那種方式結(jié)合不重要，關鍵是結(jié)婚以后是不是努力地愛對方，把婚姻朝更好的方向發(fā)展。

蜜月期或者說一開始的一、兩年，愛情順利很容易。但當最初的肉體上、生理本能淡去，當我們開始意識到伴侶并不完美時會怎樣？這就是是真愛得以培養(yǎng)并形成之際，是努力開始的地方。

愛情的培養(yǎng)不僅靠交換戒指或是結(jié)婚誓言，更要靠共同參與。一段愛情中，發(fā)生沖突不可避免。有時僅僅坐在一起溝通不能解決問題，還可能使沖突升級。解決沖突最好的辦法就是兩個人確立一個超然目標。有了目標，就能讓愛情變得更加鞏固。比如夫妻間一起共同撫養(yǎng)孩子。用專業(yè)術語來說，孩子是合資企業(yè)，只要他們不帶來任何壞賬，對他們的投資會帶來很好的回報。心理學家說過“最穩(wěn)固的婚姻里，丈夫與妻子彼此間深度融合，他們不只是一起生活，他們還支持彼此的愿望與抱負，為他們的生活融入共同的目標。”這不是說他們要什么都一起做，但是必須要有他們共同做的事。

在婚姻中主動去做，愛情就會慢慢產(chǎn)生。

愛情開始時也許是自發(fā)感受到的，也許是一見鐘情，但若我們不主動維持愛情，長此以往，那份最初的激情會淡去。因為我們沒在戀情中有所投入，我們會覺得“這愛情對我一定不怎么重要”，愛情就會慢慢淡去，更不必提激情被時間沖刷掉的生理原因了�？梢娙绻�不主動愛情，則愛情無以為繼。

我們怎樣保持主動，維持愛情？建議建立一些愛情的老規(guī)矩。比如全家周三次共進晚餐、看一次電影、有一次郊游等。若沒有這些老規(guī)矩，重要卻非緊急的活動就會被冷落。即便我們知道出去約會很重要，但不如剛接到的工作來電緊急，所以我不得不放棄約會去加班。若有老規(guī)矩，不管遇到什么事都堅持老規(guī)矩，感情就得以維持。

我在咨詢中曾遇到這樣一件事。一位求助者打來電話，說她老公離家出走三天了，她懷孕三個月了。想離婚，又怕一個人養(yǎng)不了孩子，準備先把孩子打掉。我耐心傾聽了她的故事。原來只是因為丈夫和同事喝酒，在請過假的情況回來晚了，被她哄出家門。兩個人的互動中，一旦爭吵，都是丈夫道謙。我了解后，引導她換位思考，鼓勵她愛情需要兩個的努力，而不是一個人卑微。她說別人說了，男人都是慣出來的。我說我也聽別人說過“打出來的媳婦揉出來的面”。停了好久，她說謝謝老師，我就這就給他打電話。

想想你們的愛情中，出現(xiàn)問題時，是先內(nèi)觀自己，還是先指責對方呢？一旦明白，愛需要努力，我們就靜下心來，努力地尋找解決方案，愛情就在這個過程中慢慢地不斷生長，壯大。

第二條途徑是做出改變，從想要被認可，到想要被了解。

研究表明，如果我們想長期維持愛情，就得形成深層次的親密關系。那些共同生活了幾十年，卻依然充滿激情的伴侶，他們一生都一直在培養(yǎng)，而非花一生時間尋找親密的關系。

他們怎樣培養(yǎng)親密的關系嗎？通過逐漸了解對方，逐漸加深了解，像了解自己一樣了解對方。這意味著，我們?nèi)魶Q心讓對方了解自己，就必須打開心扉，吐露心聲。意味著我們得彼此分享，不只是分享的精彩美妙的事，還包括一些讓我們不怎么自豪的事，也許是我們的弱點，也許是我們恥于提及的，讓我們覺得不舒服的、不為人知的事情。很多情況下，甚至不會在五年十年內(nèi)講，只有經(jīng)過長年累月的信任加深、逐漸坦露出來。這需要時間，這通常發(fā)生兩個人認識20年、30年后。

被了解是要表達自己，被認可則是要取悅別人。敞開心扉表達自己有風險，如果對方深入了解我后，不喜歡我怎么辦？但是當表達自己時，我們更可能收獲一段美好的戀情。沒什么可以保證一定就有好愛情。然而若我們一味壓抑自己，失敗是肯定的。原因是當我們逐漸敞開心扉也許短時間內(nèi)沒有效果，但是隨著時間的流逝人們會被我們吸引，特別是我的伴侶會逐漸更喜歡我，因為我們有了深層次的親密關系，即便有時他們對于剛了解的關于我的事不是很喜歡或贊成，但久而久之，真誠的人會吸引到其他人。

共同生活最重要的動因是什么？敞開心扉，我們還需要積極努力，去了解我們的伴侶，去了解他們喜歡什么、害怕什么、渴望什么，什么時候該給他們一些獨處的空間，什么時候該和他們溝通等等，所有這些都需要時間，這不可能在首次約會時實現(xiàn)，也不會在第一年里實現(xiàn)，不會在頭10年或30年全部實現(xiàn)，這意味著我們要用一生的時間去了解對方，營造一生的美好戀情。

必須認識到被了解是基礎。當坦露心聲時，你是冒著風險的，可能會引發(fā)沖突、破壞感情，但通常只是短暫的破壞。另一方面，若你長期坦誠、敞開胸懷，這會引領你走向長久的感情，有積極效果。一方面來看，你坦誠時肯定會覺得不舒服。短期來看這很難，但從長遠看，它能助長感情，關鍵在于你想要什么？要短暫的舒服感覺？你被認可了，你很棒，我來讓你看看我有多優(yōu)秀，因為被認可的感覺很好，還是你想要一段長久而美好的戀情？長期想取悅別人的缺點是，若我們戴著面具且不斷地試著讓自己被認可，看起來很完美。沒有人是完美的。如果有人想向這個完美的形象看齊，無論是感情中還是在個人問題上，都不可避免地通往完美主義，也是通往失敗與不幸。除非我是想被了解，也就是說我的缺點、我的失敗之處，你們會見到真實的我，這樣的我相較于那個完美形象更平易近人，好過那個被認可的我，除此以外，這樣的我也更快樂，因為我在這里與你們分享，我在分享自己的一部分內(nèi)心世界，我與大家分享的是我非常喜歡和關心的。

被了解而非被認可，從長遠看來，利大于弊。

第三條途徑是要允許戀情中出現(xiàn)沖突。

關于健康戀情的一個嚴重的誤解是，健康戀情沒有沖突、沒有爭吵。不存在所謂唯一的標準戀情。戀情沒有統(tǒng)一的正確形式，可以有無數(shù)種模式。但健康戀情都有一個共同之處，就是在所有的戀情中，都有爭執(zhí)。而且平均來看，每五次積極互動就會有一次爭執(zhí)。

這個數(shù)據(jù)啟發(fā)我們，雖說沖突不好，有時很傷感情，但要理解這是正常的，就像我們允許自己有缺點一樣，也要允許我們的關系存在不足，這很重要。那些實現(xiàn)了5:1比率的人們都基本上有美好的戀情。完全不吵不好，經(jīng)常吵也不好。

現(xiàn)在年輕人，缺乏寬容和感恩之心，認為什么都是應該的，世界應該圍著自己轉(zhuǎn)。一遇沖突就提離婚，其實是很要不得的。

理解沖突的重要性在于它使我們免疫。我們知道，每次你生病或是你暴露于污染與細菌中，你的身體都會因為產(chǎn)生抗體而變強。戀情也是同樣的道理，如果你的戀情從不發(fā)生沖突，久而久之，戀情無法得到鞏固加強，你會變得脆弱。當沖突無可避免時，戀情就會難以維持。所以說沖突使我們免疫，這很重要。

當然，不是每種沖突都有益。關鍵不在于消除負面的東西，而是要強調(diào)鞏固積極的東西。

我們常說，細節(jié)決定成敗。愛情也存在于細節(jié)中，她不在一周或一個月的環(huán)游世界中，也不在五克拉的鉆戒里。這些東西是很美妙，也確實能激發(fā)幸福感，有時甚至激發(fā)了愛情，但它們不能維持一段美好的感情，能夠長期維持幸福戀情的是細節(jié)，那些微小的事情，是每天的生活常規(guī)，觸碰、凝視、共進晚餐。

無論是一個激吻，或只是一個單純的擁抱，或是發(fā)給伴侶的一條短信，告訴他們你有多愛他們這類小事，會產(chǎn)生重大影響。感情的維系主要是靠注重這些日�，嵥榈男∈�。我們表現(xiàn)出關心，問“你今天過得怎樣？”或“講講你剛做了什么”或“你在想什么”或“你不太高興啊，我能做什么？”去了解對方，他喜歡什么，不喜歡什么，有多喜歡。就是這些小事，比如觸碰、微笑、送花、記得對方的生日及結(jié)婚紀念日等日子。

就我的經(jīng)驗來說，多稱贊對方。不要以為一切都是理所應當?shù)摹＿@太好了，謝謝你做這些，謝謝你想到我。帶有感恩的贊賞是最好的感激，當我們不懂得感激與贊賞時，美好就會貶值。

在戀情一定培養(yǎng)自己的同理心，懂得換位思考，無條件地關注對方。我真的在聆聽他嗎？我真的在看他嗎？我對他做的事表現(xiàn)出真誠的關心嗎？因為如果不是這樣，要維持長久美好的戀情是很難的。

最后，性在長久美好戀情中很重要。她是區(qū)分愛與深厚友情的一個顯著特征。性是抽象的愛的具體化，這也是為什么我們會說做愛。性生活是夫妻關系的潤滑劑。一周幾次性生活，沒有統(tǒng)一的規(guī)定，最重要的是交流。心理學家研究證明，性心理的重要性遠大于性愛頻率。我們中國人常說的“床頭打架床尾合”就是這個意思。

不是所有的沖突都是好的，沖突有積極的、有消極的。研究表明，健康的人與人沖突是認知沖突，而非情感沖突。認知沖突針對人的行為或思想、觀念，對這些提出質(zhì)疑。不健康的沖突注重于人、情感、他們自身。而當我攻擊某人自身及情感時，這是不健康的。與此同時，當針對觀念、想法、行為時，我可以不贊同，可以發(fā)生爭執(zhí)。

舉個例子，這是一個針對人身的例子：你不體諒別人；而針對行為的是，你用完馬桶后把坐墊放下來，好嗎？這兩句話可能是由同一件事引發(fā)的，就是你沒把馬桶坐墊放下來。一樣的事，不同的態(tài)度，這兩種評價帶來的后果也不同。除了質(zhì)疑行為而非個人以外，盡量避免惡意、侮辱及蔑視。

研究發(fā)現(xiàn)，當夫妻間出現(xiàn)惡意及蔑視通常是壞的預示。這不僅是在感情能否長期維持的壞預示，還是在享受現(xiàn)在戀情方面的壞預示。所以有必要避免這種侮辱的發(fā)生，避免針對人。認可本人，盡量贊賞對方，僅對其行為或是其想法觀念不茍同。還有很關鍵的一點是，私下才爭吵。在家人、朋友、孩子面前，千萬不要爭吵。

遇到爭吵時，怎么能更好地好應對呢？第一，更積極、更幽默、更多愛意與觸碰，無論是男的還是女的，這對解決分歧很有幫助，能夠緩解緊張的氣氛。第二是人身攻擊的情況要少，即使有了嚴重分歧，我理解這是感情成長的一部分，記住這點很重要，這一刻我們的確不喜歡，這是嚴重的爭執(zhí)，但我能學到什么？我們怎樣成長？因為我明白，沖突是正常，不可避免的，這是我們戀情中的一部分，只要這么想想就行了。最后，要多關心對方，冷靜下來，理解對方的感受，無論男女，要設身處地理解對方，讓對方平靜下來。通常，就在爭執(zhí)中說一些“我很抱歉”“對不起，我有些沖動”或是一個擁抱或“我很受傷也很愛你”，這些方法都能讓對方平靜下來，減緩沖突帶來的壓力。

第四點，要有積極的認知。

在一段健康的戀情中，伴侶一定要做優(yōu)點感知者，他們要贊賞對方，要記住若不懂贊賞對方，美好就會貶值。如果我們不感激這段戀情中順利的地方，過了蜜月期后，戀情會急轉(zhuǎn)直下，不幸的是這種情形常發(fā)生，因為我們開始把好的東西視為理所當然。當我們這么做時，戀情就會消逝。所以說優(yōu)點感知對一段戀情很重要，欣賞伴侶的自律而不是把自律看成固執(zhí)，欣賞伴侶的幽默感而不是把幽默看成耍滑頭，把注意力放在優(yōu)點上放在順利的地方上，這些優(yōu)點就會加強。

成功的幸福伴侶做得更好，他們不僅是優(yōu)點感知者，他們還有積極錯覺，換言之，他們認為伴侶要比別人眼中還要好。心理學家研究發(fā)現(xiàn)，那些對彼此的評價要高于其朋友或家人給予的評價的情侶，這些情侶的戀情最可能持續(xù)且美好下去。因為他們對彼此的評價與外界不符，心理學家將其稱為“積極錯覺”。就是我們常說的“情人眼里出西施”。我覺得這不是錯覺，是真實的，因為這成為一個自我實現(xiàn)的預言。除了優(yōu)點感知，還有優(yōu)點創(chuàng)造，看到不存在的優(yōu)點或是別人沒看到的優(yōu)點并讓其成為現(xiàn)實。

愛默生的《論友誼》中說，“在朋友身上，我尋找的不是盲目的讓步，對我千依百順的人，我尋找的是一個美麗的敵人，能挑戰(zhàn)我，敦促我，幫助我尋求真相。”美麗的敵人，多美的描述，沒有沖突的愛情，就沒有美麗的敵人，美麗的敵人是指因為愛我們關心我們，所以要跟我們針鋒相對的人。問問你自己，你想找的是什么樣的伴侶，是百依百順的好好先生或太太嗎？還是一個誠懇待人，直言規(guī)勸的諍友。理想的伴侶是什么樣的？

對于健康的愛情關系非常重要且關鍵的，一個美麗的敵人，對立的幫助。當然還要有積極的態(tài)度。

積極認知對愛情很重要。影片《盡善盡美》中，杰克.尼克爾森對海倫.亨特說，“你使我想成為更好的男人。這是我這輩子聽過最好聽的稱贊�！边@就是創(chuàng)造優(yōu)點的本質(zhì)，你使我想成為更好的男人、更好的女人、一個更好的人，你使我想自愿洗餐具做家務
。

那我們該怎么做?如何讓愛情關注積極正面的東西，關注優(yōu)點，創(chuàng)造優(yōu)點？

第一個積極正面的問題是：我的伴侶有哪些優(yōu)點，讓我覺得感激？尤其是遇到矛盾時，因為總有些東西值得欣賞，如果我們不懂得欣賞，那優(yōu)點就會貶值。

第二個積極正面的問題是：我們的關系有什么美妙之處，我們怎么會走到一起的？我愛他(她)的哪一點？有哪些好的方面？我們問：“哪些好的方面”時，我們就看到了好的方面，當我們看到，欣賞這些好的方面時，它就增值了。

研究顯示，很多戀情都是茍延殘喘，即使勉強在一起，也沒有什么感情可言，這不是巧合，是因為我們受的教育讓我們問的問題都集中在消極的方面上。我們要做的是，換一個角度來探索這個問題，看到那些一直都在但卻被我們忽略了的東西。

創(chuàng)造積極的愛情關系，做一個優(yōu)點創(chuàng)造者，第三件事我們能做到，也就是多溝通積極正面事件。研究顯示，一對伴侶如何溝通積極事件比起如何溝通消極事件，更能預測到這段感情能否天長地久。事情順利時比事情不順時，更可能預測婚戀關系的走向。兩個人如何回應對方的話，能預測到這段感情能否天長地久�；貞�的關鍵是指，主動的有建設性的回應。

什么是主動的有建設性的回應？通過一個例子來說明。

我太太下班回家，說“我升職了，這個職位我等了好久，終于如愿以償了”我如何回應？

被動的破壞性的回應，我會表現(xiàn)出興趣缺乏，注意力分散，我會說“嗯嗯”然后講其他的“最近房子又漲了，”說些完全無關的話題。

主動的破壞性的回應。我回應“哦，不，這樣的話我們在一起的時間就更少了，接送孩子都得我去？”之類

被動的建設性的回應，也是最常見的， “哦，太好的，太棒了，嗯”。完了！

主動且有建設性的，也就是“你升職了，太好了，跟我說說，過程是怎么樣的？是不是老板叫你去他辦公室告訴你的？到底是怎么樣的？”或者“我們得好好慶祝慶�！庇只蛘摺按螂娫捊信笥褌兂鋈�慶祝，太棒了，你這么努力，我真為你感到高興”。

結(jié)果顯示，不同的回應會帶來不同的影響或后果。很可惜，主動且有建設性的回應在情侶之間并不常見。當生理上的新鮮感過后，這種回應就消失了。研究發(fā)現(xiàn)，這種回應一消失，這段關系就很難長久下去。

這并不是說，這在任何時候都是最正確的方法，因為這種方法是有些使用限制的。比如，必須是雙贏事件。換句話說，就是要我們雙方都能獲益的，或至少另一方不會因此受傷害。必須是真誠的，不能是假的，因為那樣，尤其是一旦伴侶發(fā)現(xiàn)，慢慢地就會出現(xiàn)問題，所以必須是真誠的。

我們必須進入伴侶的角色中，產(chǎn)生認同共鳴，設身處地，這樣才能產(chǎn)生真誠的回應，如果我們能做出真誠的回應，如果這是一個雙贏事件，就會帶來幾個良性循環(huán)。

首先，通常當積極事件發(fā)生時，會有一個峰值，然后會逐漸回落。主動且有建設性回應，比如“好，再說說當時是怎么樣的？”這樣的回應會延長峰值，會使它持續(xù)更長的一段時間，而不是僅僅一個積極事件那樣很快回落到基本水平。這種回應會延長和增強幸福感。

另一種良性循環(huán)，作出真誠主動有建設性回應的人會獲得相同的良性循環(huán)。也就是說，真誠回應的人會變得更快樂，因為他們也經(jīng)歷了這一事件。他們自己也從中獲益，變得更快樂所以是一種雙贏。這就是我們常說的“分享快樂，快樂就翻倍�！�

最后一點，它和積極心理學的整體作用一樣累積積極正面情緒。積極心理學不僅讓我們從0變得積極，還幫助我們更好地把消極變?yōu)?，作出主動且有建設性回應的伴侶，是在為艱難時刻累積積極正面情緒。

幸福的愛情，健康的愛情沒有捷徑，如果你想要成功，就需要努力，跟生活的其他領域一樣沒有捷徑可走。這不是說努力就是痛苦的，它可以意義非凡且充滿樂趣，當你的努力是充滿樂趣、意義非凡時，漸漸地，就會使愛情更幸福，使你們更快樂，建立雙贏的伴侶關系。

愛情是異性之間的互相吸引。彼此愛慕，有共同語言，聊得開心，雙方很想粘在一起，這可能就是愛情了。

婚姻呢？有了愛情，然后結(jié)婚，在一起生活，這是滿美的進入婚姻殿堂。還有一種，經(jīng)人介紹認識，將就在一起生活�？傊�，婚姻就是過日子。

以上二種情況發(fā)展下去，都有可能在一起過得去或者離婚。

為什么當初愛得死來活去的婚姻也會離婚，而當初一般將就的婚姻有的也會走得很遠？這是由人性及婚后經(jīng)營有關。結(jié)婚后，人的天性都暴露出來了，將就可能走得更遠，否則離婚。

1，離婚跟社會環(huán)境有關。以前離婚的少，現(xiàn)在爆增。

2，每個人對婚姻都應坦然面對。當今環(huán)境中婚姻離了必然，能長久下去，發(fā)財了。喜新厭舊是人的本性。所以，一旦離了不要哭哭啼啼的。

3，雙方都應該有自己的事業(yè)，切不要一方依賴另一方來存在。

4，任何時候都要提升自己。在學習上，思想上跟上時代步伐，不要落后。語言行為舉止上提升自己，穿著打扮上提升自己。萬一對方不要你了，想要你的人多著呢。千萬不要把自己埋在家庭中，這種人最容易被離掉。

5，上面所說做不到，你只能聽之任之的將就婚姻吧！因為你沒有任何籌碼。

6，婚姻就像栽培一棵花，要雙方灌溉，不是一方的事。雙方都提高修養(yǎng)，生活中求同存異，包容對方，多為對方作想，互敬互愛，提高婚姻觀念。

7，約束自己，樹立為家作貢獻的理念。

婚姻合諧家庭就會經(jīng)營的好，婚姻互敬互愛相互理解包容，做到謙讓尊重就會形成合氣的氛圍，家庭之事自然有商量合作解決。

謝邀，這個問題說起來難，做起來簡單，人人都希望自己找一個愛自己的，婚姻幸福，可很多人找不到，現(xiàn)在的離婚率就能看出來，那么如何經(jīng)營好的婚姻和家庭呢，得從頭說，我從頭說是做個全面的剖析，這樣不管結(jié)婚沒結(jié)婚希望看到后都能給他一個好的理解婚姻愛情家庭機會，希望大家都幸福，首先要做到選對人，選一個愛情觀正確的人，為什么這么說，大家都知道，愛情是需要兩個人澆灌的，一個人澆灌都維持不了很長時間的，這樣的例子有很多，比如就像追求一樣，一個男孩追求女孩，女孩不同意，追的辛苦不說還不一定成功，如果女孩同意，你們的發(fā)展會很順利，不光愛情，婚姻家庭我也是，因為愛情婚姻家庭是連帶關系，升華關系，愛情是兩個人交往后的升華產(chǎn)生結(jié)晶，婚姻是愛情的升華，家庭是婚姻的升華，為什么選擇對的人，比如一個特別物質(zhì)的人，如果你沒強大的經(jīng)濟做后盾，結(jié)果離婚也是一定的，這樣的例子現(xiàn)實中很多，這就是愛情觀不對的人，你選擇這樣的人，只有一種能力，那就是特有錢，不然就是結(jié)婚也會離婚的，選擇這樣的，沒錢就是經(jīng)營不好婚姻和家庭，如果一個男人吃喝嫖賭，你怎么經(jīng)營也經(jīng)營不好的，離婚是早晚的事，所以，第一就是選擇正確愛情觀的人，第二，夫妻之間要懂的感知理解欣賞責任等，這是增加你們愛情的武器，愛情是要不斷的增加才能牢靠。這就是很多人不了解的地方，很多人結(jié)婚后不懂增加，本來感情就不牢靠，在不增加，就會出現(xiàn)時間長了原來的感情都在磨滅沒，最后導致沒感情最后離婚的，你的問題從這里開始，感知理解欣賞責任，比如有一方因為這幾天工作加班，回來晚，作為另一方的就要理解和做好家務，這樣對方會感激你，而不是一方埋怨，很多男同志就埋怨，沒人給他做飯，他就埋怨怎么回來這么晚，為什么單位要加班，這樣對方不感激還會心理難受的，長久下去會傷害原有的感情，這里的例子在生活中太多，所以要學會理解什么的，很重要的，我只是拿了這個做例子，在比如有的男人愛上網(wǎng)，你有這上網(wǎng)的時間不如多和妻子說說話，也算陪妻子，責任就不用說，最直接的例子就是，外面有誘惑你不去管，要有對你的家庭婚姻愛情有有責任，現(xiàn)在離婚的大多就沒責任，外面一誘惑就出軌了，最后導致離婚，在來說說第三點，是外部的，剛才說的是內(nèi)部的，你們夫妻之間的事，外部的，要做到相互尊重，要要做到外部的一切對你婚姻不好時情的一定要扼殺在萌芽期，尊重，比如男人在家可能怕老婆，在外有時吹吹什么的，如果作為女人的看到，也不要揭穿，最好是配合，一是一種尊重，這樣給外人一種你這當妻子的是好女人，要是揭穿大家會說你的不好不說，會說你們家庭不和睦，看不起你的男人也看不起女人，有一個真實的例子，一個明星女人嫁一個比自己大的男人，在一次做節(jié)目時，記者問導演，怕老婆不，男人說他在家有絕對的地位，老婆也幫回答，很多女明星的粉絲為女的不平，說女的過的太卑微，其實是他們不懂，這是夫妻間的一種尊重，誰離開誰都能活，所以這個也重要，尊重對方也是尊重自己，至于對你婚姻不好的事情，其實這個跟上面責任有些類似，比如不管男人女人如果都優(yōu)秀就有很多追求者，如果出現(xiàn)這樣，還不想自己的婚姻破裂，最好的方式就是直接拒絕，這在生活中很常見，最好的例子就是有些好男人做的，我見過很多男人，與同事，異性朋友保持距離，甚至有的為了妻子，都不交異性朋友，不和女同事來往的，因為把握不好分寸就導致夫妻不合，家庭不合，愛的人都是自私和敏感的，容易產(chǎn)生很多誤會，當然這也是不信任的一種，如果絕對的信任就沒事了，最后一點，對待雙方的父母要孝順，尊敬，對待雙方的朋友，要一視同仁，這里有個最好的例子，王寶強的離婚案，為什么大家都同情王寶強，不光是明星的事，就我個人而言，我先聲明我不是王寶強的粉絲，就從一點，馬容做的就不對，結(jié)婚好幾年，都不去看王寶強的父母，這明顯是嫌棄，那你說，如果你的對方嫌棄你的父母，你是什么滋味，這也說明對方不愛你，如果愛你的人會接受你的一切的，所以這一點是大忌諱，回答你的問題，從第二點開始，希望能給你些啟發(fā)，

”經(jīng)營的核心是誠信與良心””家庭是講情的地方，不是講理的地方”換言之，經(jīng)營好婚姻和家庭:彼此忠誠，彼此關照，彼此包容，彼此陪伴……這些詞是硬核，是關健。

謝謝邀請！如何經(jīng)營你的家庭婚姻，是每個家庭都需要面對的現(xiàn)實問題。兩個人攜手走過漫長歲月的婚姻生活，實屬不易。來自不同原生家庭的兩個人結(jié)合在一起，不同環(huán)境熏陶出來的性情，思維，三觀等存在一定的差異，需要兩人付出多少包容，忍耐，妥協(xié)，付出多少勇氣耐心去磨合，在一個又一個矛盾中求同存異，都需要兩人付出巨大的努力與代價。還有面對外來世界的誘惑，認清生活的主流，不迷失自我，婚姻家庭才能一路破浪前行。所以，婚姻是一場付出，是兩個人的付出。以上是我對經(jīng)營家庭婚姻的一點看法。

相愛容易相處難，高質(zhì)量的婚姻是需要兩個人來共同經(jīng)營的。尊重、責任、擔當、用心、忠誠、細節(jié)這些基本的規(guī)矩都需要雙方去遵守，不違反不碰觸原則性問題

婚姻，往往決定著家庭；家庭，往往蘊含著婚姻。

婚姻中夫妻感情的和睦，往往能營造出一個和諧的家庭氛圍。

女人，就要恪守女人的本分。

女人，不一定都得要下得廚房出得廳堂，但一定要能夠照顧好年幼的孩子，料理好家庭的瑣碎事務，如果經(jīng)濟也能完全獨立，那一定是男人求之不得的。

男人，就要有所擔當不忘責任。

男人，不一定要給家庭日進斗金，但首先一定要積極的擔負起養(yǎng)家的重任，讓家人能夠享有很好的生活環(huán)境和生活條件。同時，還能夠保護好自己的家人。

這種情況下，相信大多數(shù)的婚姻和家庭，都能得到很好的保障和進行。

首先遇對人，才有經(jīng)營……