“孩子發(fā)脾氣”是困擾過很多家長的問題，跟孩子講道理根本就不聽，不理孩子的話他哭的更厲害，如果跟孩子妥協(xié)，又怕嬌縱了孩子。

其實孩子發(fā)脾氣很正常，這說明孩子的生理和心理都在正常發(fā)育。關鍵是家長的處理方式，這個很重要。

與其講道理和壓制，面對和接納更重要

有一次和老公出去吃飯，鄰桌做的是一家人，那家人有個4歲的男孩，孩子飯吃到一半的時候就不好好吃了，就想玩兒，他媽媽多說了幾句，孩子就開始哭鬧。

小男孩的媽媽對孩子說的第一句話是：“你這個孩子，怎么這么不講道理。”這句話就是在告訴孩子，你是一個不講道理的孩子，結(jié)果孩子哭的更厲害了。

然后爸爸對孩子說：“吃飯的時候就好好吃飯，吃完飯在玩兒�！焙⒆涌隙ú宦牥　Ｗ詈筮�是孩子被爸爸揍了一頓，才老實不哭了。

通過打罵的方式管孩子，當時問題是解決了，但實際上卻是在孩子日后的行為埋下了隱患。

腦科學研究表明，人類的理智腦比情緒腦發(fā)育落后。6歲以前的孩子，更容易陷入情緒的綁架中，無法抽離。

在沒有處理好孩子的情緒以前，他是沒有能力用理智腦思考的。所以比起講道理和壓制，和孩子一起面對情緒，先接納情緒，才是最重要的事。

“我知道”是緩解孩子發(fā)脾氣的第一句

有一次去閨蜜家玩兒，她有一個5歲的女兒佳佳，我們在吃飯的時候，佳佳在茶幾上堆積木，好像是積木塌了，孩子把積木一推就開始發(fā)脾氣大哭。

閨蜜走過去趕緊安撫孩子的情緒，說的第一句話是：佳佳，媽媽知道你很難過，要是媽媽的積木塌了，媽媽也會跟你一樣難過的。佳佳立馬就止住了大哭，換成了小聲委屈地抽泣。

幫助孩子確認自己的情緒，并借助同理心表示對孩子的接納和理解。閨蜜就是用這一點安撫住了孩子。

美國心理學家詹姆士說：“人最本質(zhì)的需要是渴望被肯定�！�

孩子發(fā)脾氣的時候，與其說“別鬧了”“別哭了”“你這樣做是不對的”，不如換成“我知道你很難過”“你是不是很生氣”“如果是我，也會像你一樣難過的”這樣的話管用。

一句“我知道”，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒后，理智腦開始慢慢恢復工作。

當孩子的理智腦開始思考時，他的怒火就少了一半。這時，理性腦就和情緒腦就開始產(chǎn)生連接了。

“溫柔的堅持”是培養(yǎng)孩子處理自我情緒的重要方法

孩子發(fā)脾氣時，家長說的第一句話很重要：

一句“我知道”，勝過苦口婆心地講道理；

一句“我也會”，勝過簡單粗暴地壓制；

一句“我懂你”，勝過千言萬語地安慰。

孩子發(fā)脾氣時，在非理性狀態(tài)，家長第一句話很重要，是因為這句話可能讓孩子的情緒和行為走向兩個極端，還會影響親子關系的走向。具體要從“同理心”和“共情”兩個角度來理解。

同理心和共情是有區(qū)別的。同理心是理性的，也就是代入他人的處境，分析自己的在此場景中的感受與行為，以理解他人的行為。共情是感性的，即感受對方當下的情緒，理解與接納對方當下的情緒表達，以及情緒背后的原因。

孩子發(fā)脾氣是一種情緒的表達，表達的是憤怒與不滿，這種情緒背后是某個需求未被滿足。

一般來說，面對孩子的脾氣，家長會有如下兩種反應：

第一種情況，不接納孩子的脾氣。這種情況下，孩子的情緒是不被接納的。也激起了家長的脾氣，家長很憤怒的教訓孩子“沒事發(fā)什么脾氣！會不會好好說話！”。

這個時候孩子可能會出現(xiàn)兩種反應：①在權(quán)威下，孩子壓抑了自己的情緒，脾氣收斂了，不再做聲；②孩子脾氣更大，家長也更憤怒，到最后孩子還可能挨一頓打或者體罰，最后孩子妥協(xié)了，不再做聲。

這種情況下，孩子的脾氣看似沒有了，其實只是被壓抑，可能內(nèi)心深處更加的憤怒。次數(shù)多了，孩子也就知道了，父母是不理解我的，我發(fā)脾氣是沒有用的，所以干脆不說，也拒絕交流。久而久之，可能與父母的隔閡越來越大，親子關系變得緊張。面對孩子的各種問題，父母感覺有心無力，無法交流也無法提供幫助。

第二種情況，接納孩子的情緒。并試著問“是因為某某原因，所以生氣了對嗎？”“你希望怎樣呢？”，孩子的要求可能是合理也可能是不合理的。等完全理解了孩子的需求，再拒絕或者滿足，但是要說明清楚原因。

這種情況下，既為孩子脾氣找到了一個出口，又能借此規(guī)范孩子的行為。孩子知道父母是理解我接納我的，我可以自由的表達我的情緒，親子溝通會越來越順暢，關系也會越來越好。

真實的生活場景中，會比以上兩種情況更復雜。總的來說，當孩子發(fā)脾氣時，恰當?shù)姆绞绞怯谩巴�理心”來分析與理解其情緒及背后的原因，但要用\"共情\"的語言來溝通。

1. 打罵會讓孩子覺得自己不被愛，甚至逆反。
2. 責備和否定，會造成孩子的不自信。
3. 先穩(wěn)定情緒，共情�？隙ㄋ�的情緒，讓他感受到自己是被理解和被愛的人，再講道理，他就容易接受。

不打不罵并不是不管，是先溫柔地接納，再講道理。讓孩子真正從心里認識到錯誤，而不是因為害怕。父母正確的教養(yǎng)也會讓孩子內(nèi)心充滿愛和力量，從而更好地面對未來。

孩子發(fā)脾氣，家長的第一句話會影響到孩子，所以說第一句話就要掌握方法

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為什么孩子會發(fā)脾氣呢？可以讓他先哭一下子，沒關系的，她哭了，以后的話呢，她會停下來的，他也不會長時期哭的，如果他哭夠以后，你就問他為什么哭？你要告訴他，遇到不開心的事，不能哭，有話說話遇到別人欺負你的事，也不能哭鬧，要講道理，你說哭是不能解決問題的，我是一個有四個孩子的奶爸，我是經(jīng)常這樣教育孩子的

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感謝邀請，我是愛分享育兒的寶藏媽媽。

關于這個問題，我是這么認為的：

接納孩子的情緒，比指責更重要

當孩子發(fā)脾氣時，家長的第一句話往往決定了我們到底是接納孩子？還是指責孩子？就拿我家孩子來說，他每次發(fā)脾氣，我都會先說，“我知道你現(xiàn)在很生氣，你能告訴我發(fā)生了什么事情令你這么生氣嗎？”但我的先生往往會說，“你怎么又發(fā)脾氣？”

這就是接納與指責。很明顯，我對孩子發(fā)脾氣的事情，是接納的。而先生對孩子發(fā)脾氣，明顯帶有指責的意思。

接納孩子的家長，往往更容易獲得孩子的信任；而指責孩子的家長，往往會遭遇孩子更加強烈的反擊。

這也就是為什么當孩子發(fā)脾氣時，家長的第一句很重要的原因。

孩子發(fā)脾氣，家長怎么辦

當孩子發(fā)脾氣時，家長不要急著指責， 接納孩子的情緒，才能讓孩子愿意敞開心扉和你說說他為什么發(fā)脾氣。找到發(fā)脾氣的原因，接納并肯定孩子的情緒，孩子才會和你深入溝通。

孩子發(fā)脾氣時哭泣是正常的。如果你越是制止他，他哭得越厲害。當他哭得厲害時，你又會忍不住罵他，甚至打他。這樣就更加解決不了問題，反而會讓孩子心中對你產(chǎn)生不信任。

我覺得孩子發(fā)脾氣，沒有什么好辦法。因為孩子本身就不能很好的控制自己的情緒，就連承認都不能。所以 ，給孩子的成長一點時間，包容并接納孩子的情緒，當孩子信任你的時候，再做出合適的引導。這種方法比一開始指責和講道理都要更加實用。

每個小朋友都很聰明,“得寸進尺”的道理誰都懂,就是執(zhí)行難。

無論大人、小朋友都有鬧情緒的時候,試想一下自己鬧情緒是為什么?也就能理解你的小孩子為什么鬧情緒。

會鬧情緒的原因找出來,才有辦法根據(jù)因去找到方法,不是每次鬧情緒都用統(tǒng)一辦法來解決。

觀察是一個很重要的關鍵,舉個栗子,如果小朋友是因為在非常時期,被限制自由,不能外出,那就先聽他說說出去的理由,再告訴他為什么不能出去玩耍的因素,再來94,不要自己忙自己的手機,放下手機,陪他玩一玩,分散外出的注意力,其實他們的心中,應該是想你放下手機,陪伴他,由于外出的話,可以放下手機,一起玩耍,放飛自由的陪伴,是他心里想要的。反觀現(xiàn)在被“困”在家中的大小朋友,你們不也是這種心態(tài)。

傾聽,不要用責罵做為小孩子吵鬧的第一句開口的語言“溝通”永遠是最能解決辦法的渠道。

孩子發(fā)脾氣，要分好幾種，分別有不同的應對方式，撒潑的，不理他，原則性的，嚴肅指出，無意識的，好好教導！

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情緒是會帶動的，也會相互影響的。發(fā)脾氣時，人的情緒激動，語言都是情緒化的。家長不能受孩子的情緒影響，一定要有耐心的態(tài)度，緩和孩子的情緒，也可以用冷處理的方式，讓孩子的情緒穩(wěn)定后再進行溝通。千萬不能用語言去刺激孩子。

好比新老板空降，你匯報手里項目，第一次就演砸，后面甜頭能不能分到你就不好說了。

孩子也一樣，孩子發(fā)脾氣，你的引導是否成功，決定未來公共場合人家還要不要給你面子，畢竟家長和孩子彼此成就。