爸爸突然關掉電視孩子會哭鬧，這是爸爸不對；孩子因為爸爸關電視打爸爸和媽媽，這是父母沒有做好。

我女兒四歲三個月，每次看電視都是我們說好的，看上兩集或者看上半個小時，開電視之前就和她溝通好，每次要關電視也會和她溝通，比如看完這集就關；或者等上5分鐘就關，雖然她也很不情愿，但是關了也就關了，不會大哭大鬧。

而這個孩子的反應這么激烈，可以看出家人對孩子平時的教育是有缺陷的。從這件事情上可以看出：

第一，平日里家長給了孩子過多的自主權，所以導致家長在關電視時沒有和孩子商量，孩子會大哭大鬧。家長給孩子的自主權，應該是建立在家長允許的基礎上，孩子可以有自己做主的機會，但是不能任何事情都是孩子說了算。

第二，在孩子的教育中，家長的權威沒有建立起來，也就是說家長和孩子的界限感模糊，因為家長沒有引導，所以孩子不知道如何來尊重家長。所以會出現孩子去打爸爸和媽媽的臉。

第三點，在教育中，家長不會和孩子溝通，不會去尊重孩子。孩子看電視太長時間，家長需要去提醒孩子，需要告訴她最后的期限，而不是突然的關掉電視，這樣會讓孩子的心里毫無準備，就像一個成人不被尊重的時候，他的心里是憤怒的，只是成人會隱忍，孩子會發(fā)泄，大哭大鬧就是孩子的表達方式。

我們常說孩子的世界是單純的，一切孩子的問題在父母的身上都能夠找到根源，作為父母學會正確的育兒方法，真的是很重要。

問題在平時的教育者那里��！我個人覺得問題主要有這幾個方面：首先，家里人太嬌慣，導致孩子在家里無法無天，不把任何人放在眼里，沒有敬畏之心，也不懂得基本的尊重之道。

其次，父母教育方法也有點問題。不管做什么事情，哪怕是對孩子好的事情，都應該提前告訴孩子的。就拿看電視來說，可以和孩子提前約定，每次只看二十分鐘或者兩節(jié)動畫片，看完自己關。一天看幾次等等，制定規(guī)則的時候一定讓孩子參與，這樣他才能遵守。

第三，旁邊的人為在縱容。你不敢和他對視，不然就會惹來他的責罵，說明他周圍的人都在縱容他。你讓他到一個陌生環(huán)境試一試，不被人打才怪。你們現在不教育他，以后自然有人教育他，只是那個時候，代價可能會比較大了。

最后，這孩子本質應該不壞，只是沒有教好，而且年齡不大，糾正起來還來得及。所以，為了孩子好，還是多狠狠心吧！

我女兒打我，我會打回去更狠那種，我34歲生的女兒，還是試管，你說我愛不愛她，我打她的時候我心不心疼，疼，我當然疼，但是我告訴自己，我這樣做是為了以后她和我都不疼。我打到她不敢動手為止，等我們都不生氣了我再跟她講道理，她會說媽媽是你打我我才打你的，我說是因為你先做錯事并且媽媽已經警告你的情況下你不聽媽媽才打你的，這是對你的懲罰，而媽媽沒有做錯事，就算有時候媽媽做錯事也會很快跟你道歉和改正，所以你不能懲罰媽媽。最后她就認可我的說法。所以每個媽媽都疼孩子，但是什么是真疼孩子，就是要把她教育成一個有品德有教養(yǎng)的人，其實打她痛一下下就好了，只是有些父母受不了自己的心痛，承受不了心痛的感覺，才放任孩子胡鬧任性。但是這真是愛孩子還是害孩子?一天那么多的新聞，難道還不能讓某些父母認清怎樣正確的去愛孩子嗎？

獨生子常年被全家人寵溺，要啥得啥、事事順遂自己意愿的孩子絕對不能忍受一點點的“悖逆”舉動。

孩子的行為體現的是他在成長環(huán)境中“養(yǎng)”成了什么樣子。

是誰把他“養(yǎng)育”成了這樣暴戾肆意妄為的小孩？

這個5歲孩子的父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺，恐難辭其咎。

當孩子察覺到他可以左右父母意志的時候，他就已經給自己確立了家庭中心的地位。

從小嬰兒的時候，他哭鬧，父母馬上會滿足他；

1-2歲的時候，他哭鬧，父母一笑置之，要啥給啥——只要孩子不哭不鬧就好；

3-4歲的時候，他的力氣越來越大，可以學著樣子打人摔東西來發(fā)泄不滿了；

反正大人會馬上過來撫慰自己，對錯無需區(qū)分，孩子不開心怎么可以？

孩子用他的方式取得父母的憐惜和遷就，無數次之后，

孩子建立了自己的模式——但凡想要的，父母都會給；但凡想干的，父母都不會反對；

父母認為這就是愛，孩子認為這就是父母理所應當給予的。

他的辦法屢試不爽。父母、祖父母、外祖父母，統(tǒng)統(tǒng)被孩子變成“聽話的”人。

偶爾大人“不聽話”了，會在孩子建立的“規(guī)則”中引發(fā)“勃然大怒”。

孩子的錯是表象，深層的原因一定是父母對孩子教育的缺失。

有一天在小區(qū)遛狗，碰見一個1歲半左右的小女孩，她正坐在自行車的小孩座椅上面，

大聲喊叫：“奶奶推！奶奶推！”。

我看過去，一個近60歲的男人推著自行車，小女孩邊喊邊哭，表情憤怒；

這個推車的人，大約就是爺爺。

他安撫小孫子：“奶奶都快累倒了，我推也是一樣的嘛。”

小女孩不管，堅持著要奶奶推車子，其實奶奶就走在她的身邊。

小孩子聲音不減力度，眼淚鼻涕都出來了。

就要奶奶。非常的霸道非常的任性。

我在心里是希望爺爺挺住的，這是教育孩子的好時機，

不能讓步，因為孩子是在無理取鬧。

尤其小孩子以哭鬧的方式強行要挾大人滿足其愿望時，

大人要保持冷靜。

面對孩子要挾的哭鬧，家長的處理方式會影響孩子日后的行為模式。

或者讓她認識到自己的做法是不被大人接受的；

或者強化她遵行己意“馴化”大人的成長模式。

孩子哭聲減弱，原來奶奶果真按照孫子的意思從爺爺手中接過了車子。

又一個任性的、自我中心的孩子逐漸形成中。

你能單純的說，這僅僅只是孩子的錯嗎？

滿足孩子所有的欲求，或者就是“熊孩子”長成的原因。

只有這一個孩子。

當然給他最好的；給他最舒適的；給他所有他想要的。

寵溺和愛，不一樣。

有一個媽媽帶著孩子去買蛋卷冰淇淋——天太熱，

這個蛋卷冰淇淋看起來如此的清涼解暑。

這是一個3歲左右的小男孩。

這個年齡段的孩子，非常容易把手里的東西掉下來。

果然，剛剛從店員小姐姐手里接過來現做的冰淇淋，

還沒走出店門，

冰淇淋摔到地上了。

天熱手滑么？反正是掉地上了。

孩子反應很快，也無所謂，直接跟媽媽說：再買一個。

媽媽很冷靜，蹲下去看著冰淇淋，跟孩子說：是要重新買一個。

但是，這個掉在地上的，要自己處理掉。

孩子看看媽媽，原地發(fā)懵。店員遞過來幾張紙巾，媽媽沒接。

媽媽跟孩子說：沒辦法了，只能用你的衣服擦。

孩子的衣服脫下來，擦掉了地上已經融化中的冰淇淋。

最后，媽媽又買了一個冰淇淋，帶著孩子離開了。

這就是教育。每一件小事上面，孩子不知道恰當的處理方式是什么、怎么做？

媽媽教給他。

這樣的媽媽帶出來的孩子，一定錯不了。

孩子會犯錯誤，犯錯之后大人怎么處理，怎么教給孩子最恰當的處理方式，才是家庭教育的核心。

題主是這個5歲孩子的姑奶奶，事實上問題不是孩子怎么了，而是孩子的父母怎么了？

這是個缺少父母陪伴的孩子，電視機就是孩子的陪護；

孩子并不是天生就要聽父母的指令，跟孩子完全不溝通，總是直接發(fā)出命令的家長，

孩子的心中會生出逆反。

家庭教育，可以成為一個人幼年時期最好的營養(yǎng)；也可以成為一個孩子最壞的模板，

孩子成長需要穿衣吃飯，但是絕對不僅僅只是吃飽穿暖。

呵護孩子的內心，關注孩子的成長，不要只是喂飽他食物。

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我是芯媽，與孩子共同成長；與您共同探索孕育養(yǎng)兒之道。每日遇到新問題，每日解答新問題；互幫互助，敬請關注[芯媽心語]。

家長，您好！我從事幼教工作多年，我來回答這個問題。當我看到這件事情的時候，毋庸置疑，問題出在爸爸媽媽身上。從問題表面上來看，孩子的行為是打了爸爸媽媽，孩子是不對的。但是我們要看到孩子行為的背后，也就是事情的原因。

我們來看看薩提亞的冰山圖。通常，人們往往會看到孩子的不良行為，比如孩子會打人、會罵人、會耍賴、沒有時間觀念等等，這些行為是浮在冰山上人們可以看到的行為。而在冰山下面孩子的信念、歸屬感、價值感、感受、認知、期待、渴望等等成人卻看不到。也就是說，我們要看到孩子打爸爸媽媽背后的原因。

在這件事情當中，是因為孩子看了很長時間的動畫片，爸爸在沒有告訴他的情況下把電視機關了。我們來分析一下爸爸的行為。

1.爸爸沒有尊重孩子。

雖然孩子看動畫片看了很長的時間，但是爸爸并沒有提醒孩子。提醒孩子時，可以這樣說：“你已經看了很久了，我們要關電視了。”如果提醒了孩子以后，孩子就會有一個心理準備，不會感到很突然�！倍�且在孩子看動畫片的時候，他們都很希望能夠把完整的一集看完，而不是看到一半，然后就不能看了。這會讓孩子感到很難受。因此，爸爸這種做法沒有尊重孩子。

2.爸爸沒有提前與孩子做約定。

每個孩子都喜歡看動畫片，而且看動畫片已經不是一天兩天的事情了。如果父母提前與孩子做好了約定，看到幾點鐘就關電視的話，孩子的反應就不會這樣激烈。與孩子一起做約定，不是父母單方面的規(guī)定時間，而是要尊重孩子的決定。

比如，可以問孩子：“以后每次看動畫片，你打算看多長時間呢？或者是看幾級？”讓孩子參與決定，這樣的話會讓孩子有歸屬感。一般來說，孩子也知道不能太過分。如果在事先做好約定以后，那么以后看動畫片就按照這個約定來做就行了。爸爸不能強行把電視機關掉。

我們再來看看媽媽的行為。當孩子打爸爸的臉時，媽媽看不過去，于是訓了孩子。

在當時那種情況下，孩子的心情是很難過很憤怒的。因為爸爸強行把電視機關掉了，沒有尊重他。所以產生了憤怒的情緒。但是媽媽并沒有理解孩子的感受，不但不理解反而又打了孩子。孩子處于“雙打”中，感到非常很無助。

當孩子處于憤怒的狀態(tài)時，他已經失去了理智腦的功能，此時是很難與孩子溝通的，孩子也不能很好的解決問題。父母要做的就是停止責備和打孩子，等孩子平靜下來再與孩子溝通。只有先處理好了情緒才能處理好事情。雖然孩子打爸爸媽媽是不對的，但是媽媽不能象孩子一樣回手打孩子。因為孩子在處于情緒腦時，是沒有辦法去處理問題的。

打孩子會給孩子帶來憤恨的心理。孩子長時間看動畫片，確實不對。但是如果父母能用尊重孩子的方式去解決問題的話，那么你也就教會了孩子用尊重的方式去對待你。孩子在做錯事情以后，父母不要陷入到與孩子的權力之爭中去，這樣只會加深矛盾，形成惡性循環(huán)，不利于解決問題。

孩子的問題歸根到底都是父母問題。如果父母對孩子的不良行為，用溫和而堅定的方法去與孩子溝通時，孩子會較容易接受。也不會有強烈的抵觸心理。父母要尊重孩子才能贏得孩子的尊重與合作。

以上是我個人的看法，你有什么看法歡迎在下方留言。我是雨后山林靜，一位正面管教講師。感謝您為我點贊并關注我！

一.你不敢對上他的眼神，為什么？你沒招他惹，他也恨你？還是你覺得他像困獸，像心中充滿憤恨的反社會人？只有恨才會激發(fā)恨，我不認為他的父母家人關愛他、欣賞他，或給他自由。

二.為什么他爸爸不先打招呼再關電視？如果一個人正看到精彩處被強行制止，卻沒特別原因，會是怎樣的情緒？家長不在乎小孩的情緒，卻帶著不滿的情緒控制孩子，這叫寵著慣著？多看十幾二十分鐘對孩子視力的影響和不在乎孩子的情緒相比，哪個更惡劣？不尊重換來不尊重，傷害也換來傷害。

三.把原因歸結于平時不怎么打孩子，這很可笑，也很荒唐。經常被打的孩子才容易情緒不穩(wěn)定，總被愛護、被尊重、被接納的孩子才情緒平和。我以前也打孩子，后來不打了。前后倆孩子的情緒性格是很不一樣的。后者比前者好多了，要改變這種暴躁不穩(wěn)定的情緒，就難多了，破壞容易，重建太難。

四.自由和縱容的區(qū)別，教育和干涉控制的區(qū)別，需要家長能了解，不要混為一談。

這個問題不少孩子會有，主要是規(guī)則意識沒有養(yǎng)成。
這種情況，一般是因為孩子平時做事情家長都比較順著ta�，F在突然改變規(guī)則，孩子一時沒適應過來，會出現反抗情緒。而孩子對打人其實是沒有太多概念的，僅僅代表ta的一種反抗而已。

解決的辦法是：
在生活中強化規(guī)則意識，什么事情該怎么做必須要說好，并且嚴格執(zhí)行。但是這個執(zhí)行的過程，一開始肯定會遇到孩子反抗。這時家長只要不動氣，不要和孩子斗爭，按照原先說過的規(guī)則讓孩子承擔自然后果即可。

你的提問中說到：孩子爸爸在孩子并不知道的情況下把電視關了，實際上是不合適的。如前面提過的，孩子看電視多久就必須停下來（在孩子沒有時間意識的情況下，可以換成是看多少集），那么孩子即便是反抗了，家長也可以把電視平靜地關掉。

孩子的哭鬧或者打人，時有發(fā)生，這不是太大的問題。只要你堅持幾次，孩子就會習慣。特別注意：這個時候你不需要跟孩子講道理，只需要講規(guī)則就行。保持平常心，即便是感覺孩子讓自己出丑也要忍耐，可以把孩子帶到一個安靜的地方，讓孩子發(fā)泄ta的情緒。

違反規(guī)則的后果是什么，需要提前跟孩子說。比如到陽臺或者房間去站著，這些都是可以考慮的方式。父母越早培養(yǎng)孩子的規(guī)則意識，孩子就會成長得越來越快！

手——君子動口不動手，任何時候，動手——都不是上策！

根——我們一般主張“先警告，再懲罰”，卻很少講“刨根問底”：他為什么會“犯錯誤”？他真的錯了嗎？這是他的錯，還是我的錯呢？

打——他是“打”父母的孩子，他是“打”了自己的父母，可是：打——從何來？他一出生就會“打”嗎？他”無師自通“地會”打“了嗎？

母——有其子必有其母，有其果必有其因！父母真的”愛“孩子嗎？父母真的”尊重“孩子嗎？

環(huán)——奧運是”五環(huán)“，三口之家就是三”環(huán)“——環(huán)環(huán)“平等”，環(huán)環(huán)相扣，密不可分！而不是，”二比一“！

這樣的孩子就是欠打。

現在很多父母覺得孩子不能打，得鼓勵式，夸獎式教育，這也沒錯，但有時候還是需要棍棒式教育。

任何理論都不是萬能的，如果你只信奉鼓勵式教育，那孩子也很難教育好。

有些錯誤和原則不能讓孩子犯，在孩子第一次犯的時候，就應該讓他長記性。

比如，不順著孩子，孩子就打爸爸媽媽，對別人也極其不尊重，這樣的行為就不能讓他有下一次。

其實，孩子有這樣的行為也不是一天兩天養(yǎng)成的，都是父母慣的，現在是打父母，以后就有可能讓父母痛不欲生。

我看到有一個重男輕女的家庭，對兒子真的是寵愛到了極點，兒子可以把家里搞個底朝天，在家就是一個小祖宗，野蠻無禮，動不動就打人，家人也只是說，可說，他壓根就不聽，他們也舍不得打，就只能由著他的性子來，覺得大點就好了。

在家是這樣，在別人家也是這樣，一到別人家就隨便翻別人的東西，亂扔東西，見到比他小的孩子，就打，打到哪里就是哪里。有幾次還把別的孩子打傷進了醫(yī)院。

可他父母也只是說他太調皮了，讓別人把自己家孩子看好點。

上學后，他的父母經常被老師找去學校，被家長找。

一年不到，父母就因為他打傷別的同學賠了很多錢，還被老師要求轉學。

父母才覺得這樣下去不是個事，就罵了他幾句，他竟然要去死，父母害怕了，不再罵他了。只能默默地替他承擔責任。

后來，父母因為他經常吵架，已經離婚了。他混完初中就沒再上學了，現在整天在家玩游戲，啃老，還不能說他，不然他比你還厲害，家人也只能唉聲嘆氣，后悔不已。

事實上，很多優(yōu)秀的孩子，父母都有打過他們，因為有時候，有些錯誤，一定要打，要讓他長記性。靠說是沒用的。比如，有關于道德問題，安全問題等等。

所以，父母不要認為孩子不能打，孩子是不能經常打，但該打的時候還是需要打，不然他就無法無天了。

圖片來源于網絡

男孩五歲了，看動畫片看了很長時間，他爸就把電視關了，然后他就開始打爸爸和媽媽，對于這個孩子的情況，我認為主要原因是家庭教育出了問題。

孩子是家中的寶貝，是自己家中的“小皇帝”，可以隨心所欲、無拘無束，不管下什么“圣旨”，父母都會按照旨意不打折扣的完成。

典型的父母給的太多，讓孩子沒有規(guī)則沒有界限，只要不能得到滿足，就可以不分場合，用打或鬧的方式“回敬”父母，屬于一個被“慣壞”了的孩子。

一、一個關于孩子看電視、打父母的問題，為什么說是家庭教育出了問題。

“家庭是孩子的第一所學校，父母是孩子的第一任老師�！�

孩子自從生下來之后，家庭是第一個生活場所，也是最初接受教育的地方。

隨著年齡的增長，孩子又繼續(xù)接受學校教育和社會教育，但是家庭教育的重要性不可撼動。

在孩子幼年時，他能依靠的、信任的只有家庭環(huán)境和家中的父母，從模仿、到環(huán)境熏陶逐漸掌握一系列的知識。

從孩子身上往往可以看出其家庭教育的結果，以及父母施與怎樣的教育和方式。

五歲孩子因爸爸關掉電視打父母的問題，究其源頭其實就是父母教育的問題。

曾經在網上看到一篇文章寫道：“中國父母什么時候開始承認教育的艱難呢？直到自己的孩子在學校成為問題學生，父母們才開始為孩子的教育問題感到驚恐�！�

當孩子真正出現問題時，家長很少能從自身反思，反思自己的家庭教育，常見的就是直接指責學校和社會。

其實，孩子會成為一個什么樣的人，首先取決于他的童年是在什么樣的家庭教育中度過，父母又作出了什么樣的榜樣。

二、關于孩子看電視， 他爸把電視關掉，他就開始打爸爸媽媽一事，我們悟到什么呢？

1. 孩子在家一人說了算。

孩子在家中任性，做什么事由他安排，這習慣非一日之功可養(yǎng)成。

遇到事情時，只要大人順從他就不會吵鬧，假如大人做的事，他不滿意，就會躺地撒潑、撕打等常見的行為。

所謂的“不懂事的孩子身后，肯定有一對不懂事的父母”。

2. 父母給予的愛太多，對孩子的行為過度包容。

孩子通過各種行為試探性的尋找家長的底線，最終發(fā)現，只要是自己愿意做的，父母都會同意。

為什么寒門再難處貴子，而是窮家富養(yǎng)敗家子。

很多一般家庭，為了給孩子創(chuàng)造好的生活環(huán)境，不讓孩子在同學之間受人“排擠”，全家省吃儉用、辛苦賺來錢給孩子買名牌衣服、寶寶，給孩子過次生日要花五六千，自己生病都舍不得去醫(yī)院。

這樣的家庭太多，給足了物質，卻少了精神教育。當孩子習慣花錢炫耀，過著不切實際的瀟灑生活時，怎么會看得起自己的“窮家窮爸媽呢”？

活在“蜜罐”里的孩子怎么能長期受得住貧窮呢？不知感恩的孩子又怎么會體會父母的疾苦呢？

3. 對孩子沒有進行規(guī)則教育，沒有幫助孩子養(yǎng)成良好的行為習慣。

孩子是否懂事，是否養(yǎng)成良好的行為習慣，懂得社交常識等都與父母言傳身教有著非常重要的關系。

在日常生活中，父母尊重孩子，將孩子看成一個“小大人”，參會家庭中的各項會議以及重大事件探討時，孩子就會理解或提出建議，聽從父母的安排。

假如父母只是一味的妥協(xié)，一味的“孩子你說了算”，就會助長孩子“唯我獨尊”的性子。

當孩子習慣了“以自我為中心時”，不管他在什么場合，都會展現原有的思維及行為模式。

三、我們應該怎么做呢？

1. 尊重孩子，平等對待家庭中的小成員——孩子。

孩子的問題，父母來解決最合適。

5歲的孩子已經懂事了，也能聽懂語言表達的意思。在家庭中，不管我們在做什么，或是遇到什么事，一定要尊重孩子，邀請孩子參與家庭活動。

比如：今晚的飯菜，可以聽從孩子的建議；制定一周的學習計劃或是家務計劃，都可以將孩子列入其中，增加孩子的家庭責任感。

我們在商量、探討、實踐的過程中，既尊重了孩子，又增加了親子關系，同時提高了孩子的計劃能力和思考能力。

2. 給予孩子合適的愛，和孩子一起學習常識，建立基本的規(guī)則意識。

面對孩子的要求，建議父母根據孩子的情況滿足：

a. 孩子非常想要某樣東西，并且是緊急需要。

你認為可以買，已經列在本次的購買清單里面了，可以帶著孩子外出購買。

b. 孩子有需求。比如孩子想去廣場玩，可以給孩子提要求，當孩子完成要求后，再帶著孩子外出。

要求要符合孩子的年齡特點，也能讓孩子達到要求。

c. 孩子喜歡吃某種零食，可以讓孩子說出三種必須買的原因，只要滿足三個原因，就可以為孩子購買。

不僅僅鍛煉孩子的思考能力，還豐富孩子的語言表達能力，何樂而不為呢！

以上的三點也不是很全面，都是個人經驗總結，僅供參考。

3.高質量的陪伴可以解決關于孩子的一切問題。

爸爸媽媽愛孩子是天生的，孩子愛父母也是與生俱來。

不管孩子在外面受多大委屈，做多大的錯事，只要有家在，家就是靠山，就是精神支柱。

很多人在參加工作后，發(fā)生一些相對來很難解決的問題，或是在學習生活中遇到問題，最終在父母“愛”愛的引導下，都能走出困境。

特別是一些因一些事情想不開想放棄生命的人，父母的勸解才會讓他動容，心理學家開導也是從父母講起，總之，父母愛的力量是無窮盡的。

0--6歲孩子行為習慣、性格塑造的關鍵期，也是孩子發(fā)展最迅速的時期。 對于家長而言，僅僅是6年時間，對于孩子而言，基本上已經完成了人生的雛形。

孩子每個年齡段的發(fā)展都不一樣，因此我們需要不斷學習知識，探索方法，爭取自己的進步能跟得上孩子的發(fā)展和需求。

我們都是父母的孩子，我們也是孩子的父母。 教育的方法很多，只要你愿意幫助孩子，愛孩子的心會助你解決一切問題，要相信辦法永遠比問題多。