“寧可窮三年，也要自己帶娃”這種說法，在現(xiàn)在是完全不成立的。

就算不是你鄰居那種情況，養(yǎng)一個健康的孩子，這話也不是誰都說得起。

01先搞清楚“窮”的定義

真要窮三年，要看怎么個“窮”法。

如果全職孩子這三年，經(jīng)濟上不用愁，有老本兒可以給你耗，或是你老公養(yǎng)得起，或是爹媽能貼補（這……不推薦，怎么那么心安理得呢？）總之，家里的經(jīng)濟狀況，不會因為你全職在家?guī)Ш⒆印⑹�去收入而出現(xiàn)問題。

那你只是相對于自己以前的生活而言，手頭沒那么寬松了。那不叫“窮”。

真正的窮，是因為你全職帶孩子，導致家里的這貸款、那貸款還不上，這費用、那費用交不了。連基本生活都無法保證。

“窮三年”，你耗得起嗎？養(yǎng)孩子本就是多出來的一大筆開銷，你哪來的錢？所謂“貧賤夫妻百事哀”，再好的夫妻，家里的矛盾不會少。

我有個朋友，夫妻倆做小生意，一直沒有起色。倆人自己的生活費都沒有，兩家爹媽貼。

他們不敢吃太好的，不敢生病，因為自己連保險都交不起，沒處報銷。

他們給孩子吃的、用的，也都是最一般的東西�？粗鴦e人家孩子都報早教，他們也想給孩子報，但是沒錢。

眼下孩子還有半年多就要入園了，連入園的費用都沒攢出來。零不星干點網(wǎng)絡兼職，倆人還因為時間問題，三天一大吵五天一小吵。

吵什么？吵的是錢!為什么吵？因為窮！

02你有沒有“窮”三年的資本？

再者，自己帶娃，付出的不僅僅是金錢成本。還有你的個人職業(yè)生涯和未來。

三年，如果只是帶孩子，時間基本都耗在家里，沒有社交、沒有人脈。三年后，娃入園，你功成出關，發(fā)現(xiàn)已被這社會拋棄。這不是所有人都能夠受得了的。

受不了的原因是什么？

生了娃不是“帶三年”就算了。后面一啪啦花費等在那里：入園、讀書，興趣班、輔導班，就業(yè)、安置。結婚、生孩子……哪樣都是錢。

就算你說，這些你都可以精簡。想想那個買不起手機，上不了網(wǎng)課的孩子，你還能安貧樂道嗎？？

再想想孩子成年以后，你自己的生活狀態(tài)。你總不能拖累孩子吧，至少能維持自己的基本生活。

很多人是有那個在家?guī)Ш⒆拥男乃�，但卻沒那份兒命。為什么？還是窮。

窮人不配在家給予孩子最好的教育，窮人也不配在家享受生活。

03帶娃兒，不是在家負責娃吃喝拉撒

畢竟做任何事的前提都是要填飽肚子。有不少職場女性、背奶媽媽，本身是想在家?guī)Ш⒆拥摹?/p>

畢竟，媽媽親自在家?guī)�娃兒的好處多多�?/p>

什么“4個月-3歲是寶寶安全感形成的最關鍵時期”�。皇裁础皨寢層H自帶，媽媽的愛無可替代”啊……你娃絕對離不開你。

什么“保姆縱火案”，什么“奶奶把孩子丟了”，誰也不如你精細。

但是沒掙到那份錢，自然而然就會焦慮生活開銷。

有哪個焦慮的媽媽對孩子沒有負面影響的？

如果錢不夠花，即便在家?guī)Ш⒆�，也談不上瀟灑從容，更談不上母慈子孝的溫情。

媽媽不能歲月靜好、心平氣和，孩子也會有心理問題，他們要么焦慮和孤僻、要么抑郁和過度依賴，這種情況只會更糟。

所以，“寧可窮三年，也要自己帶娃”這種說法，完全是財務相對自由人們的生活體驗。

這些人，有錢。至少有錢“買雞吃”。

等把“雞”吃完了，用剩下的“雞骨頭”，熬一鍋“雞湯”。端出來：“寧可窮三年，也要自己帶娃”！

你聞著香，但這鍋“雞湯”寡淡無味，而且奇毒無比。

為什么非要窮三年呢？我也是自己帶孩子的，剛開始真的受不了，太累啦。請父母過來幫忙，我們要孩子比較晚，我的父母都已步入70歲，老公的父母都不在了，我也不忍心讓自己的父母那么辛苦。老公每天還要上班，工作也比較忙。于是我決定自己能帶就帶，盡量不讓父母幫忙。我的工作彈性比較大，有時候可以在家完成。最開始有請過鐘點工，但疫情爆發(fā)后，就得靠自己了。真的有時候累到不行，可沒辦法。

下面我把一天我的作息時間給大家看看：

1、早上孩子一般在7:40左右起來，早飯是小米、燕麥粥（頭天晚上要熬出來）+煮雞蛋

2、大概不到9點，孩子洗漱+喂飯完畢。接下來就開始講故事和畫畫，在孩子自己看書的時候準備午飯，有時候?qū)嵲诒缓⒆永p住了，就讓孩子看2集《小豬佩奇》。

3、午飯我一般是鐵打的牛肉和鵝肝，流水的蔬菜，主食是饅頭之類的（饅頭也是提前??好的）這樣做起來很節(jié)約時間。

4、早上10:30左右?guī)Ш⒆映鋈ネ嬉粋�小時左右。另外早上還要給孩子煮點水果粥，一般在出去玩之前煮好，吃完了再玩。

5、中午吃完飯后孩子會玩一個小時左右，大概14點左右睡覺，一般能睡2個小時，這期間是我工作時間。

6、16點左右孩子起來后，吃水果喝酸奶，再陪玩一個小時，這期間會給孩子讀讀詩歌之類的。

7、大概16:30開始準備晚飯，主要是魚或蝦+蔬菜，主食以粥為主（下午工作不忙的時候，可以提前熬好粥）

8、喂完晚飯基本上在18:30左右，老公下班回家。我再做大人的飯，我們吃完大概19點半左右，陪孩子玩一個小時，開始洗澡睡覺。

晚上孩子9點半左右睡著，我需要工作的時候再會工作一會。

這就是我大概一天的生活，期間還要打掃衛(wèi)生，我用吸塵器吸地，所有的桌子都要擦干凈，洗碗用的是洗碗機。

慢慢從不適應到完全習慣這樣的生活，自己帶孩子也很愉快，尤其是孩子體重慢慢增長起來，總算是付出有回報吧�，F(xiàn)在老公希望找一個保姆，我覺得完全不需要，有鐘點工就可以了，等疫情完全結束后再說吧�？傊�，自己帶孩子是累并快樂著，主要自己的工作也順利進行，一切都好！

另說明一下，我孩子1歲7個月大。我今年42歲[呲牙]

我這大兒子從小就帶在身邊到2歲，從沒分開過一天（老婆和我都會有一人在）。老婆生二寶的時候，沒辦法，我們到醫(yī)院住了三天，把大兒子給奶奶帶。就分開三天時間，我發(fā)現(xiàn)都不得了哦。剛從醫(yī)院返回時，我以為兒子看到我們會很高興，結果發(fā)現(xiàn)兒子看我們居然有一絲陌生感……那種感覺好像，我們不要他了似的。還好過了1個小時，就恢復了。后來最近一次，因為疫情原因，公司讓我到總公司幫忙了20天，兒子被老婆以及奶奶帶在老家。那段時間也是郁悶，跟他視頻都直接給我掛了。我抽了個空，連續(xù)開車6個小時回來了，半夜回到的他沒醒。就這樣抱著他睡，他半夢半醒的也不知道知不知道我回來了。第二天一早，老婆起來出去了一會。這時兒子醒了，突然看到我，趕緊哭著躲一邊。好像爸爸回來了把媽媽換走了的感覺。我安慰不力，只好拿出絕招，掏出手機打開寶寶巴士……這寶寶巴士真的給力啊，除了擔心對寶寶眼睛不好之外都挺好的。然后，花了2天時間，兒子才找到了和我熟悉的感覺。說了這么多，我想表達的是孩子還小的時候，真的最好一刻都不要分離，因為這個時候他最缺的就是親人的陪伴。

怎么可能打臉呢，頭條里的人都是老公在外掙大錢，家庭實力雄厚的，不全職呆在家里帶娃，娃沒成才怎么辦？這才是大事啊。說句實在話，無論你全不全職，子女成不成才，有件事是必然的，子女大了一定會離開你們，他們會有自己的新生活，不要指望什么三歲前維持的感情能把你們拉在一起一輩子。想好以后自己怎么好好過才是正道。

提問者我勸你善良！我看你用女鄰居生了有病的娃在山窮水盡之時不得不食言外出工作沒有陪伴孩子的故事來提問的舉動深深地反應了你的小人心態(tài)和酸勁，平時沒少嫉妒人家吧，背地里沒少嚼別人舌根吧？

她外出工作沒有執(zhí)行當初帶娃到三歲的承諾打誰臉了？她再不出去工作孩子就沒錢治病了好嗎？明知這種特殊情況的前提下還提問我看是打你臉了！

對正常家庭來說作母親的確應該在0-3歲陪伴孩子，給孩子愛與陪伴是給孩子最好的人生禮物！因為這份愛會轉(zhuǎn)化成孩子的好性格！具體參考李玫瑾老師的講座，在她的思想體系里，凡是犯罪人員都有不幸福的童年！希望媽媽們多看看李玫瑾老師講座，優(yōu)生優(yōu)育下一代！

居然有那么多好心的寶媽在回答他的問題，不要理會這種沒有愛心和智商的人！

并沒有打臉呀，從懷孕到出生再到現(xiàn)在，都是我們自己在帶，一天24小時的陪伴。也許我丟掉了事業(yè)，丟掉了很多錢，但同時我又收獲了一段成長，收獲了一個美好的果實。帶孩子盡管辛苦，但所有的辛苦都會被它的一個笑容給融化掉。我家孩子現(xiàn)在三歲多了，她會告訴我她不在我車上的時候要開車小心，要不她會很擔心的；從一歲半開始就會守在我做飯的廚房門口對爸爸說：媽媽做飯最香了，寶寶最愛媽媽了；我給她縫玩具的時候不小心被針扎了，她會立馬跑過來給我吹吹然后滿世界的找創(chuàng)口貼；就算是有時候她惹毛我，我兇她了她仍然會哭著抓著衣服說：媽媽，我愛你…孩子帶給我們一段不一樣的旅程，從對它的事件中反省自己，還有它本身帶給我們的歡樂，更重要的可以重新經(jīng)歷一次童年。同時寶寶的到來會改變老公很多習慣，尤其女寶寶，懶呀，脾氣不好呀，統(tǒng)統(tǒng)都不是事，閨女說要吃的飯，我們這三十多年不碰鍋碗的老公半夜都回爬起來學做，盡管他一直強調(diào)他只愛我，娃知識附加的…

寧可窮三年，孩子也要自己帶，這種做法其實走向了另一個極端。

我們強調(diào)孩子要自己帶，是因為孩子最初最容易從父母那里得到安全感。尤其是媽媽的，孩子對媽媽有一種天然的依戀。

孩子出生媽媽如果不帶自己的孩子，把他扔給爺爺奶奶。就會導致孩子和媽媽的依戀關系硬是逼迫隔斷。孩子最初是非常無助，到又無法表達自己的無助。那么他的依戀關系就依賴到奶奶身上。

這樣孩子長大后就和奶奶關系親近和'媽媽關系疏遠。

可是老年人帶孩子的觀念非常陳舊，認為只要給孩子吃飽穿暖就可以了。孩子的需求得不到及時回應，孩子就不能建立良好的安全感。

孩子沒有和父母建立良好的依戀關系，孩子長大后，就不會聽你的話，這樣的孩子長大后會出現(xiàn)各種各樣的問題。這個時候父母再去管孩子的時候，就會花費很多時間和精力。如果父母又不懂教育孩子的方法的話，就會和孩子的矛盾越來越多。

寧可窮三年，也要自己帶娃： 這句話還是有道理的。

首先你的鄰居并沒有打臉，特殊的情況，不得不這樣分開，人家還是不情愿和孩子分開的。孩子在三歲前，性情和安全感很重要，特別是父母都能有時間沒聽陪會孩子玩的孩子，孩子的情商和性格都不會偏激，一般也不會出現(xiàn)抑郁，感情低落，自閉癥等。

三歲的孩子和父母在一起時間長，他在心底里會感覺自己是幸福的，家是完整的，他能清楚的感覺到父母的愛，孩子沒聽可以無憂無慮的度過這美好的三年，不要小看這三年，這三年是拿黃金也換不來的。我記得我爸想孫子了，我送回老家了一段時間，剛開始沒事，新鮮，有小伙伴，有動物，有植物，有爺爺奶奶細心的照顧，可是沒過幾天，就非要我爸打電話找爸爸媽媽，等我回去接他時，他抱住我很久都不愿意下來，我一直向他保證是來接他的，他才愿意下來玩耍，而且過一會要看看我還在不在。這才一個星期孩子就在安全感上缺失了。

爺爺奶奶對孩子很好，已經(jīng)超出了當年養(yǎng)我們的好，真是隔代親，親的不得了，但是在孩子的眼里，最愛的人，他無條件去愛的人是爸爸媽媽，任何人都替代不了的。

這三年對孩子的成長也是至關重要的，從他只會笑，到牙牙學語，每天的成長，情緒的控制，心智的增加，他心里會有一個愛的水池，里面滴滴都是對父母的愛。所以說有時候孩子離不開父母，父母也離不開孩子，這三年他給父母帶來了歡樂，憂愁，煩惱，甜蜜，讓你的人生才充滿了完整。不信你試試，生完孩子就不管的人，孩子是不敢和父母親熱的，他和你有芥蒂的，說不好聽的：“他潛意識里知道血緣上是你們的孩子，但是疏遠的像個陌生人”。

用別人的話吧：生了孩子好好養(yǎng)好好玩，且行且珍惜吧。等上了學，你就每天看見他少了；等上了高中大學，你就每年見的少了，等成家立業(yè)，你也許相見孩子都比較難了。

我是“全職爸爸”，窮是現(xiàn)狀，但我非常負責任地說，我這個兒子，真的是在“富足”中成長到五歲的。

“懂人”的人確實是能做到這一點的，半途而廢，一開始這樣想這樣做的后來基本上都是迫于經(jīng)濟壓力而放棄這樣做法，是對“人”一知半解，信念不堅定的人。

我們在物質(zhì)上可以說“窮到底了”，可說真話，假如你把我孩子與同棟樓上年齡相仿的孩子（有六七個）放在一起玩的時候，那個形形色色的場景，會讓你誤以為我孩子是個“富貴人家”的孩子——大氣，活潑，有禮貌，反應快，長得帥。等等諸多優(yōu)點僅僅從臉上去看，自信，健康，干凈又童真十足。同比之下，有的孩子內(nèi)向，有的孩子倔強，有的孩子從說話語氣就能感受到，孩子缺乏自信與安全感。為什么？

孩子在這個階段，最重要的營養(yǎng)不是物質(zhì)（當然飲食也很重要，但不是最），而是精神上的。孩子與爸爸媽媽朝夕相處從襁褓到幼兒再到兒童這個過程，內(nèi)心的充實感，安全感，自信力，都被充分“喂”出來了。

我們是怎么度過這幾年的？孩子媽由于工作原因不能辭職，我又是自由職業(yè)者，同時我在這一點要優(yōu)秀于孩子媽，自然而然我全職帶娃。孩子媽工資不高，我們也有各種欠賬。但我內(nèi)心強大，一邊努力還賬一邊心態(tài)放平穩(wěn)，在孩子面前永遠都是陪伴的形象。我做到了。

現(xiàn)在孩子上幼兒園時候，我可以多出一些時間來搞經(jīng)濟，整體上也算過得去。說也奇怪也不奇怪，我的孩子長到五歲，從來沒有去過醫(yī)院，沒有打過針，沒有發(fā)生過意外，小病吃藥很快就過去了。我們經(jīng)常感慨，這孩子把我們饒了，從來沒有花過“冤枉錢”，僅僅是看病這一樣，就不知道為我們省了多少錢？

有時候也會這樣念叨，假如不是自己親自帶娃，而是忙著賺錢（大多數(shù)觀點確實如此，因為有娃所以拼命賺錢），把孩子扔給遠在農(nóng)村的爺爺奶奶家里，錢可能是能多賺點，但是也可能種種“可能性”，讓花的錢比賺的還多。

寧可窮三年，也要親自帶娃。這確實不是一般人能做到的，我做到了，從今天這個結果看，我很滿意，很自豪。

并不后悔，生孩子之前在事業(yè)單位上班，生孩子之后辭職在家?guī)Ш⒆�，邊帶孩子邊考了一建和造價，孩子上幼兒園后考入國企，現(xiàn)在孩子大班了，一切進入正軌。孩子活潑大方，跟我形影不離，很享受這六年的時光！