如果孩子經(jīng)常問“你還愛我嗎？”多數(shù)是孩子沒有從父母那里獲得安全感。同時，他也是希望從你那里獲得更多的關(guān)注和愛。

這個時候，家長需要注意一下，是不是自己平時跟孩子說了“你如果這么做或那么做，我就不愛你了、或者不要你了”之類的話。

這樣的語言，很容易讓孩子覺得這個世界是危險的，因為他們沒有一個安全的后盾，連自己最親的父母都要遠離自己了，那他們就會感到恐懼和傷心。

《教育心理學》中說：“所有的人類都渴望得到同情。小孩子急于展示他的傷口，或者甚至把小傷口弄大，以求獲得充分的同情�！�

所以，對于做錯了事的孩子來說，他們更希望得到父母的鼓勵、安慰、幫助和同情，而不是責罵和威脅。

當孩子來問“你還愛我嗎？”你要肯定地告訴他，“當然，而且我一直都是愛你的�！蓖瑫r，你也要讓孩子明白：你和你的所作所為是兩碼事，沒有任何事情能夠改變我對你的愛，但不是說，我不會對你做的事感到失望和生氣。說完，給孩子一個擁抱。

照顧好孩子的情緒，父母要懂得引導

第一步 幫助孩子認識情緒

第二步 認同孩子的情緒

第三步 讓孩子學習恰當?shù)乇磉_情緒

第四步 啟發(fā)思考，通過解決問題來疏導孩子的情緒

家是孩子安全的港灣，父母要把和善與堅定融為一體，讓孩子健康快樂地成長。

希望我的回答能夠?qū)δ阌兴鶈�發(fā)，關(guān)注@清照書房，悅讀越成長！

如果孩子經(jīng)常問“你還愛我嗎？”這反映了孩子沒有安全感。

那么這樣缺乏安全感是因為什么原因呢？

可以從以下二種情況檢查：

1、首先作為家長需要去反思一下自已的言行，是不是會說：如果你再這樣做，我就不愛你了，我就不要你了之類的話.........

對于孩子來說，家長就是孩子的天和地，家長是孩子安全感的來源，而當家長對于孩子會經(jīng)常性的無意識的話語，卻不知道帶給孩子是多么大的恐懼和傷害。

另外家長需要反思一下自已最近是不是對孩子的關(guān)注度比較少。

如果家長這個情況沒有，那么要看以下情況 。

2、身邊的老師家人或者鄰居有沒有喜歡開那種自以為是的玩笑：比如你媽生了妹妹和弟弟，就不要你了的時候，或者你不乖你爸媽不要你了�；蛘吣阕鲥e了事你父母不要你了。

做好一項一項的排查后，確知孩子說這話的依據(jù)是來自于哪里后，那么家長需要給孩子營造一個安全的和關(guān)注度高的氣氛和環(huán)境。相信這樣做不久后，將會有一個充滿安全感的孩子。

只有安全感高的孩子，才會勇于探索外面的世界。

你能夠問這個問題，說明你是一個細心的家長，加油！

看到被邀請的問題，我心里一緊。

孩子這么問，我認為有兩種原因：

第一，孩子屬于那種先天敏感型的孩子，養(yǎng)育這類型孩子父母確實很費心。

第二，從孩子的角度來看，他無法感知到父母給予的關(guān)愛。

孩子這么問說明了幾個問題：

第一，已經(jīng)處在低自尊人格、低自我評價的狀態(tài)。

第二，孩子可能會認為：我不值得被愛、被愛是需要條件的

第三，孩子是在向你求證

建議及改善方法：

第一，反思并深度覺察自己是否有以下問題：

1、我自己的兒時經(jīng)歷是否和父母親近

2、我在教養(yǎng)過程中給與孩子的愛是否附加了條件？

3、我是否常常以我自己的標準要衡量、要求孩子？

4、我陪伴孩子的時間是否過少？

5、陪伴的質(zhì)量是否太低？質(zhì)量取決于孩子的興趣，感受。例如：我和孩子在同一間屋子里，孩子自己玩玩具，我陪著，但我看著手機，或看著孩子玩，我也會回應(yīng)孩子。這只能叫陪著，不叫陪伴。陪伴，我的理解是，參與到孩子的游戲中，并樂在其中，而不是牽強的為了陪而陪。

發(fā)現(xiàn)如果有此類問題，請及時的覺察自己日常行為、語言，并進行修正。從意識---學習---內(nèi)化----行為轉(zhuǎn)變，這需要一個持續(xù)的過程，急不得。

第二，嘗試采取以下方法

1、學會擁抱孩子，我始終認為擁抱是人類最富有魅力和力量的肢體語言，一個擁抱能解決掉許多語言所不能解決的問題。

2、嘗試從不同視角看待同一個問題，發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，并且毫不吝嗇的贊美。例如：孩子倔強、不聽話，我是否可以解讀為孩子有主見呢？那么，從這個角度看，的確是一件好事情，但贊美一定是基于事實基礎(chǔ)上的具體表達。

公式：合理化的贊美=描述事實+我的感受+期望+你是怎么做到的

①描述事實，是以我的角度，用第一人稱開頭

②你是怎么做到的？這句話是非常具有能量的一句話，孩子會興奮的向你描述自己的行為過程，這實際上是一種鼓勵。

最后，題主的問題，比較寬泛，沒有提歐具體的年齡、具體場景、日常互動模式等信息，我只能暫時回答到這里，如有疑問歡迎追問，如涉及到個人隱私，還請私信。

@百變爸媽 從事兒童教育工作15年，心理所在職研究生，專注婚姻與親子。你有育兒問題，我有 教子方法，如果恰巧你也喜歡我的內(nèi)容，這是遇見的緣分，別錯過，點個關(guān)注再走吧。

0-6歲是孩子安全感建立的關(guān)鍵期，高質(zhì)量陪伴很重要，一起游戲，親子共讀都是是很好的方式。

說明，第一，孩子安全感不夠，第二，你和孩子的關(guān)系不夠和諧，第三，孩子有點敏感

解決方法很多，建議，第一，學會懂自己的孩子，給孩子足夠安全感，第二，傷害孩子的事兒不要做，最好一點都不要，第三，用孩子能接受的方式愛孩子。

缺愛，沒有安全感，或者你有時候說話做事態(tài)度讓孩子害怕，孩子想確定他在你心里的份量，想得到肯定，我的孩子也這樣，每次我都回答：媽媽當然愛你呀，很愛你，一直愛，媽媽朝你發(fā)脾氣有的是你做錯了讓媽媽生氣，有時候是我的錯，心情不好控制不住，但是發(fā)脾氣只是表達我的不滿，不是不愛你了，媽媽是愛你的，這一點永遠不會變。以后如果你覺得我態(tài)度不對就馬上給我提出來，我不會打你，我有做的令你不滿意的地方你也可以朝我發(fā)脾氣，我們是平等的，知道嗎？然后抱抱孩子親親。

我的孩子從三歲的時候就問我這個問題，每次問，我都一次次跟她確認給她肯定答復(fù)，以前可能聽不懂，現(xiàn)在快六歲了，已經(jīng)懂了，現(xiàn)在我倆關(guān)系處的很平等，有什么事都商量著來，我沒有因為是父母就強迫或制止她做些我們覺得“應(yīng)該”做的事，并且還盡可能多的帶著她玩這個年齡喜歡的東西，從去年開始，她有時候看我發(fā)脾氣還會給我哭著解釋一番：“媽媽，我知道你是因為我做錯了才生氣，不是不愛我了，你是最愛我的，永遠永遠愛我，我是你的小寶貝對不對？”

我說對，然后抱抱她。她基本就會也抱抱我，跟我說一些道歉的話之類�，F(xiàn)在在她心里已經(jīng)很肯定自己的位置，不論任何原因，我都一直愛她，所以有什么想法都會跟我溝通，想做的事也不跟其他孩子一樣先看看父母的眼神，征得同意才去做，很放的開，我覺得這樣挺好的，你可以試一下。

第一。說明你的孩子感受性比較強，情感細膩敏感。每個孩子生來就有不同的特質(zhì)。心理學上講不同的氣質(zhì)類型。他對這個世界，對父母的愛感受是不一樣的。這就是為什么同樣一個環(huán)境不同的人有不同的感受。

第二，你們的親子關(guān)系很好。孩子不確定，父母愛自己。反應(yīng)方式會有很多。有尋求過度關(guān)注的，有不斷確認的。表現(xiàn)形式有粘人的。有調(diào)皮的。孩子的感受能力很強。但是解讀能力很差。他們可能會通過一些極端的方式，自己的方式來確認自己的感覺。但是您的孩子能夠用語言給你表達出來。說明。平時你很善于傾聽。也經(jīng)常跟孩子互動聊天。孩子選擇了一種比較好的方式與您溝通很難得。

第三，你不理解孩子這句話。是因為你還不了解孩子。天下沒有不愛孩子的父母。你也覺得自己一定是很愛孩子的。但是，你愛他。和他能不能感受到你的愛是兩碼事。光要有愛的意愿不夠，還要有愛的能力。這個愛的能力就是站在孩子的角度，讓他能接收到你愛的訊息。雖然你很愛孩子。但孩子現(xiàn)在缺乏安全感。他總感覺自己不值得愛。所以總會跟你去確認。得到你肯定的回復(fù)。才會滿意。但這種滿意只是暫時的。只能滿足表面的安全感。真正的安全感來自于內(nèi)心真正的安定。反省一下自己在日常生活中，有沒有破壞孩子安全感的行為？比如說夫妻吵架。比如說大聲的吼叫孩子，指責孩子，慢慢孩子。孩子的世界很小。雖然大部分時間你是愛孩子的。但是偶爾一次或幾次的心靈創(chuàng)傷體驗。可能就會改變一個孩子。要在生活的日常交往中主動的給他確認。爸爸媽媽是愛你的。爸爸媽媽是永遠都接受你的。不管做錯了什么事，都可以改正。爸媽對你的感情遠都不會變。安全感怎么失去的，就要怎么補回來。

這不是我家姑娘的每天一問嗎，其實沒什么心理，就是孩子單純的想表達愛。我家是獨生女，應(yīng)該說我們這里基本都是獨生子女，所以自然而然就一姑娘，我們是把全部的愛都給了她，每天她都會抱著我問“媽媽你愛我嗎？”，我說“媽媽愛你”，她會說“我也愛你”。似乎臺詞都沒變過，雖然是每天一問，但是不要嫌煩哦，這是孩子表達愛的方式。